Когда-то я писала другу о том, что хотела бы быть галатеей. А ведь действительно.... Тебя любят, тебя обажают, из-за тебя даже страдают, а тебе пофигу. Вот оно счастье: ничего не чувствовать. Когда тебе НЕ БОЛЬНО. Когда ты не расстраиваешься из-за того, что из-за тебя страдают. НЕ БОЛЬНО.Но это было когда-то. А с тех пор я полюбила боль. Без боли, не может быть и счастья. Почему? Жизнь построена на контрастах, которые нельзя не чувствовать. Если бы мы не знали что такое черный, мы бы не ценили белый...
А любовь... Я всегда ее боялась. Я помню как я от нее сбегала и потом мучилась. Я не хотела любить, потому что не умела ею обладать. А потом пришел человек который любил сильнее меня, и с ним я научилась любить так, чтобы самой регулировать количсетво боли и счастья. До его появления я научилась забивать, уничтожать, научилась заставлять себя относиться равнодушно. С его поялением я сыграла в игру и выиграла в ней.
Я всю жизнь играю с чувствами. Со своими и чужими. Это подло по отношению к другим людям, но тогда я училась. А сейчас... Сейчас я играю только со своими. Точнее я ими управляю. Может быть я стала все-таки этой галатеей?
Я слишком ярый и лживый правдолюб. Я стараюсь не лгать, но я боюсь быть искренной до конца. Я знаю, что если ты открываешься человеку вся, то тебе обязательно. Даже не желая того, в душу то наплюют.
Иногда встречаються такие люди на моем пути, которым хочется открыться полностью. Отдаться их власти и не думать ни о чем. В основном в моей жизни это девшууки. А сейчас таких вот девушек в моей жизни слишком много.
Только что осознала причины своего дружелюбия и влюбленности в их всех... Я просто почему то вам доверяю, дорогие мои. Я знаю, что женщины, это самое страшное для меня. Ибо я сама такая же и по себе знаю откуда ждать ножа. Но все же сейчас я открылась и жду. Да, я согласна на эти ножи... Сразу на все четыре. Можно даже одновременно. Это будет дикая боль с истериками и ... Я мазохистка.
Зачем, ну зачем я вам верю и доверяю? Ну зачем я сейчас все это пишу? Вот почему я не могу молчать, когда во мне скапливается столько правды...
А еще, если я начинаю лгать, я практически сразу забываю где и о чем я соврала.... И на этом меня всегда ловят... И поэтому я стараюсь не лгать, да...
Любовь... А я ведь ее боюсь. Очень сильно боюсь.
потому что эти взрывы эмоций слишком неконтролируемы. И когда ты не умеешь себя контролировать - ты проигрываешь.
Жизнь - игра.
Взаимоотношения - игра.
А я кукла с кудряшками и карими глазами, которой управляю я наблюдая со стороны и иногда балуясь и посмеиваясь над нелепыми попытками этой куклы жить без меня.
Я - галатея? Нет... Я всего лишь... кто? Меня много. Мы все такие разные.... Я путаюсь в себе сама. Так как во мне может разобраться кто-то посторонний?)
Комментариев нет:
Отправить комментарий