Два слова. Строка.

Мы не задумываемся часто как любая мелочь может повлиять на чью-то жизнь.
Мой старый друг когда-то поставил на вызов с моего номера вырезку из песни. Через год я прослушала эту песню. Тогда закрались мысли о том, что мои сомнения в дружбе совсем не сомнения, а мелкие факты. Это даже не факты, а фактики, которые в зависимости от количества превращаются в глыбы подозрений. Такие фактики в нашей жизни очень любят недвусмысленно тыкать носом в полуправду. Старый друг из одноклассника превратился в однокурсника, а потом и вовсе в не_близкого знакомого. Но прошло около пяти лет, а я до сих пор слыша знакомые нотки и слова этой песни вспоминаю все вечера, проведенные рядом с ним.

Я, как ты, думал, что за нами прилетят, 

ошейник снимут

за ухом почешут и все простят. 

Но я сплю у миски.

И ты все съел. В подарок ириска.

Солнцесекундное.

Как я сильно переменилась за эти полгода. И ведь неудивительно, что только заметила. Я стала сильнее что ли, отчетливее как-то.

В моей жизни все распласталось в жажде неизвестного. Я посреди всего этого как одуванчик в пустыне - совершенно не в тему, но сколько счастья и живости.

Разные всплески эмоций в последнее время слишко быстро тухнут под зорким взглядом искушённости. Это нормально на самом деле. Мы все таки случаемся однажды.

Скоро будет неповторимое. Но я и это переживу. Ведьма внутри никогда не затухнет. По крайней мере не в этой жизни.

Холодный жемчуг в тишине.

Мне так холодно без него. Даже с кошкой в квартире колит по венам этот холод. А она бегает за мной хвостом, любопытствует своими щекочущими усами. И кажется, ей тоже грустно. Хотя может она мое чувствует.

Мое состояние... Это словно туманом холодным сквозь тело. Словно адским пламенем по всем нервам. Словно колкими коготками по самой тонкой коже

Стоило ему выйти за порог, мне сразу стало неуютно режуще.

Так, когда он рядом каждый день, мне что-то хочется делать, кто-то меня зовет, сердце мое стучит. Когда он рядом, я чувствую себя живуче-трезвой.

Привязанность? Любовь? Я не понимаю как обозвать это состояние, чтобы оно не впивалось в разум так колюще. Чтобы не ело мои нервы тишиной из звуков.

Если бы я себя чем-то заняла, если бы меня кто-то отвлек...но я ведь все равно вернусь к этому. Мне надо всего подождать. Переждать. Но.

_______________
Даже не помню когда в последний раз у меня\со мной было что-либо подобное. С шаманом были америкнские горки из этого состояния в эйфорию. И то до поры до времени. Надоели мне эти развлекулечки. С вампиром было (почти) часто. Впрочем, тогда я сама себя в это вгоняла, правда не без его помощи. Но как только появился mon Ami, что-то во мне изменялось, ломалось, захлебывалось и забывалось. Я стала счастливее, жизнерадостней. Я забыла о том, как это - растекаться по стенам кровью.

Хочется жить

Читаю мгновения переливами.
Который день сердце с трудом перебивает напряжение.
Сама себя изнашиваю. Устаю.
В маленьком оконце свет...раздражает.
Меня в принципе раздржает сейчас любая мелочь прокатываясь иглами по сознанию. Трудно спать, когда видишь корабли на песках- во сне. Такие глупости кажутся безнадежными. Мне просто нужно отдохнуть. Ведь если падаю я, то на диван и для отдыха, для того, чтобы потом снова подняться.

Луна убывает. Такое бывает.

Так много чего хотелось сюда сказать когда не было возможности.
А сейчас... только пустота. Она такая, крупицами, перекатывается. Ее совсем мало и ее надо обязательно беречь. Иначе как я переживу?

Я не пропала. Я просто другая. День за днем. шаг за шагом.
Больше не увидишь меня той, что помнишь.
Я прошепчу коралловыми звуками о прошедших зубках зыбкой боли. Она прошла.

Ничего. Все хорошо. В этом тесте просто больше не будет чего-то.
Чего-то такого, у чего не будет больше имени.

________________
А я больше не крашу ногти и срезаю их под корень.
А я улыбаюсь закату как прежде, но теперь смахиваю частички пыли с лица.
А я скоро изменюсь еще сильнее и стану ближе к той, которой больше нет.
А я Люблю.
А я наполовину мертва.

за то, что веришь.

иногда вечер может пройти незапамятно возвратно.
когда ты считаешь фонари той же дороги во второй раз, чувствуя за спиной два знакомых голоса и любимый запах, эйфорически щадящий, по соседству.
в такие моменты целуешь воздух за то, что он есть.
теребишь счастье, играя с заманчивой улыбкой.
...и протыкаешь озорство в самом назойливом скрежете.

утяжка по максимуму невозможна в корсете жизни. это такое пластиковое спокойствие со взрывной газовой трубой на первом этаже. от нее весь дом можно подорвать, но не зная ты плавишся под нежным солнцем... страшно.

категорически неправильная игра. веское слово по зеркальным строфам. и ведь правильно. права как никогда за то, что веришь.

Вроде бы еще нам солнце светит.

Лето со мной играет злую шутку, проклятую нить связывает вкруг мыслей.
Я приучила себя не скучать и не выть каждый миг без тебя. При условии осознания тебя гипотетически рядом. Сложно это все, муторно, кристаллически распахнуто.

Разница между твоим отъездом и нынешним положением пожалуй лишь в том, что хотя бы раз в неделю мы видимся. Теперь.
А ведь неделю до этого...казалось бы всего лишь время... мы подпитывали друг друга взглядами, как аккумуляторы.
Когда-то я жила такими подпитками и очень быстро отключалась. Но, видимо, мне сменили аккумулятор, на более экономный. Тот, что требует меньше времени для зарядки.

В моей жизни началась война и вы оба меня спасли, ведь помнишь?
И самое веселое, что это не моя война. Я попадаю под удар лишь за то, что меня по своему любят и притягивают за нервные окончания перепутий.
Меня тогда чуть не убили. Впрочем, я сама виновата за свои выскоки по_неосторожности.

Моя жизнь такая же сладкая как мед? Не знаю.
Мне так часто кажется, но тем не менее, деготь растекается по телу.

Я провожу ночи вне дома, целуя звезды напоследок дымными взглядами у окна.

Вкус моих поцелуев всегда разный. Мне рассказало об этом зеркало.

В Целом, я живу. Живу как-то метофорически.

Листая дни

У меня расколотые губы. Раны на них посыпаны солью и постоянно оживляются.

В моих глазах двоится и многоточится от клавиш под словами, от пикселей под окружающими, от....

Сколько мыслей на меня рушится, сколько карточных домиков чужих чувств вокруг меня разрывается.

Кораблекрушение надежд и правд не оправдало солнца над нами.

Рвутся струны нервов, капают капли изможденности.

Скоро вернемся может...

На дне.

Тяжело дышать через ноющие ребра коченеющих мыслей.
Сложно идти при легком головокружении от специй эмоций.
Я люблю дышать любовью через расстояния плеток и шипов.
Мои руки проскальзывают через резанные гвозди и стекла слов.
В ожидании этих слов я смеюсь над смертью и такими же как ты, которых не нашла.
Это та самая любовь, которая достает нас повсеместно, но разрушает нашу жизнь. Таких же как ты мы убиваем, потому что до сих пор любим тебя.

Мне было бы проще умереть на твоих руках, чем убивать тебя. Но я знаю, что мы не сможем.

Скопом.

Соцветие пружинок из буковок, помещающихся в текст. Текст говорит о строках. А строки дарят образы прошлого. Это танцующая память. Память прошедшего дня и его мгновений.
Меня сегодня поразительно вело потоком в прозрачные дали счастья.
Я расстворялась в своих мимолетных желаниях, которые привели к случайной встрече, опазаданию, улыбкам и идеальному вечеру.

Я помню снег паучьими хлопьями вокруг голой шеи, сумасшедший ветер дорог, выстрелы в нападении, голубые глаза в желтую крапинку и море нежности напоследок.

Моя кожа до сих пор рассыпается теплотой под теми обьятиями и вечерней темнотой в задымленной комнате.

Сладкий шоколад или же радость апельсиновых долек никак не могла сравнитться с теми заволакивающимим всю меня переливами.

Этот вечер, пожалуй, затмил весь день.

Солоноватые буквы.

Сладкие переливы исполнения желаний.
Спешавшиеся путники забытых сказок.

Уникальные в своем однообразии улицы дорог.
Смешанные жизни сломанных еще сто лет назад веток.

Сказочная раскованность начинающего дизайнера-неуча.

Кажущиеся настоящими чужие глупости.
Кривые полеты по прямым словам.

Громоподобные искренности любимых рук, пальцев, вен, глаз.
Мечты и поступки в раскованности нитей.

Сложностью простоты.

Чувство силы и точности пули. Такое опрометчиво сосредоточенное - счастливое - чувство. Когда в самый ответственный момент замирает дыхание и есть только ты и мишень. Только ты и мишень... И пуля вылетает столь неожиданно, словно проходит по всем твоим нервам сразу. Ты секунды две-три еще стоишь, а потом опускаешь оружие, и, наконец, позволяешь себе дышать. Позволяешь себе прожить следующий выстрел. А ведь он, следующий, обязательно еще будет.

Картина маслом. Аккордион в пожилых руках, холод пока еще зимнего ветра и мысленные переспоры. Чувства в отражении витрин. Слова ничего не стоят.

Никотиновые строки... Ожидание под сменяющие друг друга кадры спектакля... Порою лишь один человек может стать целым миром. Пусть и миром на час, но все же. Капельками историй по глазам. А глаза отражают, глаза переносят их на других... И так вечной цепочкой передачи информации.

Тигр на кухне. Уже привычная ли картина? Не смотря на собственную редкость и легкость. Слова, слова, слова и закипели. Такие вот истории искренности.
Четыре персонажа вечера.
Четыре фигуры.
четыре сигареты.
Читыре чашки.
Такие вот четыре слова?

Звезды все же ближе так...

Ты просто не заметил луны. А я ахнула от романтики круглого диска нескольких звезд, что успела заметить. Чуть не подскользнувшись на выскоих каблуках я взлетела домой, даже не обернувшись.
Просто иногда мне страшно оборачиваться...

Мгла среди осколков себя.

Моя любовь...
Это как воспламененный волос бесконечной длинны, упавший в бензин.
Это сладкие ночи за светящимися фонариками снов.
Это сонные руки, крепко сжимающие запястья и сладкие глаза, холодные в своей искренности.
Это путеводные стрелы на маскараде.


Но сегодня мои связанные руки на глазах раскрошили сны в пепел.
В моей душе так долго было пусто... И, вспоминая, вижу, что не_все_равно.
Эта подавленность прошлых взглядов, жизненность смрадных слов и просто живучесть вечной меланхолии прошлого... Нет, это страшно.
И иногда мои глаза так навящего режут осколки страха, что не хочется ничего знать...

Моими взглядами.

Соединяться ладони и время для них остановит свой век.

Вовлекая в танец сюрпризов только самых искушенных любителей тьмы расцветаю для них самым ярким огнем болезненного счастья. Я так привыкла.


Мои расслоившееся личности прячутся за крестами, ночными деревьями и сладким запахом в волосах ветра. Это все искушение.

Удаляя не успокоившихся из зеркал и запечатывая их своим знанием не награждаю телами незыблемости. Сквозь время.

Что ты скажешь статной ведьме: жертва ты или убийца?

Столпотворение ярких красок вдруг обратилось в черно-белое...

Иногда в этом стеклянном сердце оживают ужасные шрамы.
Оставляя ожоги и ноющие порезы, нужно умудриться уснуть, уплыть в омуте сквозных пуль в вечность других миров.
Меня не отпускают ощущения, чувства, эмоции, ми люди - эта чертова жизнь.
Содрагаясь на краю реального мира, я заламываю руки себе и пытаюсь выдержать.
Мне отвечают долгими гудками или недоступностью именно в тот момент, именно в таком состоянии, именно те, кто так был бы сейчас нужен.
Когда вены напряжения стянуты тонкой леской, когда превращаешься в один большой комок нервов, натянутых именно так, как эта самая леска, когда вырубаешь свет одним взглядом случайно - просто потому что уже слишком.... Когда твоя улыбка может сравниться лишь с тупым оскалом, совершенно не вписывающимся в атмосферу, когда ты расшвыриваешься энергетикой направо и налево собирая вновь и вновь ее в себе... Этакая атомная бомба без видимого воздействия на окружающих.
Это просто саморазрушение. Когда тебя не слышат.

Вперемешку. Фразами.

Иногда счастье - это просто быть.

Целовать пальчики - есть проявление нежности, к которой я никогда не привыкну.

Изощренная пытка не видеть в этих глазах ничего.
И так непривычно не ревновать. Просто слушать. Просто познавать. Просто любить звук этого голоса.

Подставное лицо? Мне настолько все_равно.

Стеклянные линии твоих поцелуев рассыпались по моему лицу.

Просто повтор. Повтор одной и той же Фразы по кругу. Заело пластинку - и это пожизненно? Просто я.... И только небо знает правду.

Позови меня небо. Удиви меня правдой.

Мы сидим на берегу.
А на небе желтый месяц.
Под которым распростерся огненной россыпью какой-то город.
А месяц спускается все ниже и ниже.
Тускнеет.
И слегка покраснев, словно засмущавшись, прячется от глаз.
В мире только я и ты? если бы...

Покатаемся по городу.
Отвези меня пожалуйста
К мосту.
Ближе...ближе..ближе...
Здесь я дышу.

Иногда достаточно просто смотреть.
Просто слушать.
Просто жить.
И только так познаешь все прелести нервозных ощущений по камешкам.
По капелькам.
По истинам.

Проживи мной.
И может быть...когда нибудь.

Когда встретил тебя - я себя заказал.

Днем и ночью?

Все также.
По пульсирующим прожилкам искренных закатов совести.
По живеньким лобзикам.
Это просто запах лезвий.

Только бы не играть.
Не играть в столь жаркий огонь неизведанности.
Потеряешь меня?

Это город глухих, не прощенных.
Я иду, спотыкаясь, падая, летя, вызывая на бой.
Только так.
Только истина.
Мои черные ночи твоих мерцающих страхах.
Попробуй порвать себя в клочья. Просто так. Весело?

Остаточные взгляды ненужных проспектов.
Пустые отзвуки прозрачных респектов.
Проклятая злость и мысли насквозь.
И только бы соль игрою не врозь.

Дурацкая ревность терзает по венам.
Сквозные ненужности в ломкости сена.
И только бы болью не врезаться снова.
Прожить нереально. Как искры - оковы.

Я горю. Снова.
Не ошибись с рукою.

Лучше просто...молись.

Каждую ночь пистолет под кроватью с парой стрел в сердце.
Каждый день жить под прицелом, избегая не_случайного взгляда.
Каждый сон искать ответа и вызывать сотни переливов агоний в чужих пустых_сердцах.
Каждый раз испепелять словом, для того, чтобы возродить из пепла в эйфорию.
Каждый миг жить тьмой, для того, чтобы чувствовать вновь и вновь себя собой.
Каждый час выбирать пароль заново, для того, чтобы не взломали самые драгоценные патроны.

Я прожила без любви_без тепла слишком долго, для того, чтобы с легкостью возродить былое. Прошлого не вернешь - лишь новое.
Я прожила без глаз_губ слишком долго, для того, чтобы вернуться к былой чувствительности. Прошлого не вернешь - лишь новое.
Я прожила без сердца_без чувств слишком долго, для того, чтобы меня можно было так просто отогреть. Прошлого не вернешь, лишь новое.

И каким будет это новое - зависит только от нас.

Пока-пока.

Я соберу со дна осколки самого себя
Иснова заживу без боли и унынья.
Утром. Но не сейчас.

Какой-то холодной и зябкой ухмылкой прорезало свору мыслей.
Убийственное состояние безликих одиночек.
Я не грустная, я сонная.
Я какая-то незыблемая в этом неумении искать мучительное.
Я какая-то неискренняя сегодня в порывах раздербанить кожу клыками.
Я какая-то спохватывающаяся на собственных же словах.
Поздно. Поздно. Говорить что-то элементарно поздно.

Наверно это просто предвкушение "без себя". Или же подготовки к стремительным падениям вдребезги. Или же свора собак, накормленных бешенством, на пути. Или же... Или.

Я знал что все не так, я сам себе не верил.

И только бы не уснуть.
Только бы не прочертить последнюю черту бредовой лжи.
Только не обратить все мысли в реальность.

Я слишком подозрительна в агонии привычки.
Привычки ждать.
Привычки предвкушать подвох.
Привычки ненавидеть.

И я найду. Ее найду. Она одна моя.

Краткости колкостей взглядов.
Краткости искусственных улыбок.
Краткости в назывных искорках не_злобы.

Я вероятно просто устала.
Черной паутиной затянув все зеркала, я случайно затянула и истины.
Просто, опасности не чуя, пробежалась усталым огоньком по всем не_созданным.
И также просто не заметила смеси домыслов и правды, смеси комков недоговорок и реальности, смеси сна и яви. Чертовой яви.

Вы были как одна любовь до гроба.
До гроба были вы.
А после нифига.

Всему есть свои оправдания. Какими бы глупыми они не могли бы казаться.
Каждому есть два выстрела. Какими бы бессмысленными они ни были, при неумении обращаться с оружием.
Каждому есть два знака. Какими бы незаметными в своей подлости они бы ни были.
Не были.

Унылые, усталые признанья на крови.
Оставьте их тому, кто может вам поверит.

Как-то неожиданно не запомнила ничего. Такая ошибка не простительна. Ошибка ощущений. Позволила себе забыться. И забыла. Жаль?
Пока-пока, цыплята табака.

И отравленный воздух глотая так жадно.

Живая. Вдыхая отравленный воздух, вкушая плоды бессмертия, вслушиваясь в бесконечность словесных игл.

Распуская волосы одним движением руки. Молниеносно. Спонтанно. Небрежно.
Я распускаю свои контроллеры.

Исключительно чувственна.
Исключительно ощутибельна.

Чувство каждой клеточки тела.
Чувство каждой клеточки смерти.
Чувство каждого перелива силы.

Сегодня на редкость опасный сказочный день. Распевающий на моих тенях новые силуэты. Отливающий в зеркалах истинностью сотен отражений. Видеть не только себя, но и глаза ее - глаза не меня.

Крутя одну и ту же песню по разным кругам. Сколько вдохновения в одной капле крови из пальца.
Сколько слов рассыпалось в порывах воздействия по моим не безучастным губам. Сколько мыслей так и не записано и... я не смею о них жалеть.

№ встречи.
Встреча с прошлым.
Встреча с полунастоящим.
Встреча с нынешним.

Какая страстная символика в каждом мгновении дня.
И как правдиво она накладывается на все то, что привело к настоящему....

Не_моя_кошка. Перерыв в полвека, но не полжизни. И Чешский. И именно он привел меня к моей Visa. Ну не забавный ли показатель всего моего произошедшего за все, пожалуй, лето?

Зря ты думаешь о смерти.
Зря ты не ищешь себя там, куда тыкают носом уже более чем год.
Зря Вы... Нет, не зря.