21 дек. 2010 г.

В полете связаны


Она вдыхает сигаретный дым с легким свистом. Он едва заметен, но если ты слышишь его, он будто бы завораживает тебя. Обвалакивает всю твою суть и, кажется, будто ты единственный, кто это подмечает. Будто бы единственный навсегда.
Ее манера курить... слегка небрежно, несколько по-мужски, груба, но это так подчеркивает ее женственный шарм.
Дым из ее губ словно цепляется за ниточки твоих нервов, и ты висишь на этих ниточках куклой. Завороженной куклой.

Она не обычна. Она приковывает взгляды всех, и каждый думает, что он единственный смотрит на нее не так, как все. Она собирает эти взгляды, летучей мышью проносясь сквозь толпу, словно жнец. Неуловимо, но так ярко. Если бы люди средь бела дня увидели ту же летучую мышь на ветке рядом с птицами, реакция, пожалуй, была такой же. Таким же было бы и чувство, которое почти каждый испытывает, видя ее. Чувство немыслимого и непонятного чуда.

14 дек. 2010 г.

Хочется жить


Читаю мгновения переливами.
Который день сердце с трудом перебивает напряжение.
Сама себя изнашиваю. Устаю.
В маленьком оконце свет...раздражает.
Меня в принципе раздржает сейчас любая мелочь прокатываясь иглами по сознанию. Трудно спать, когда видишь корабли на песках- во сне. Такие глупости кажутся безнадежными. Мне просто нужно отдохнуть. Ведь если падаю я, то на диван и для отдыха, для того, чтобы потом снова подняться.

12 дек. 2010 г.

Выразить секундное.



А она и правда красивая.
Жаль, что в последнее время мы совсем-совсем не общаемся. Если не считать дайри.
Кажется соскучилась.
Кстати, и она отстригла волосы. Паранойя параллелей. Явно.

Впрочем, я соскучилась по всем кого не видела. О да.

11 дек. 2010 г.

Мое маленькое счастье.


Когда я выздравливаю, я часто осознанаю много нового или же подмечаю моменты. Поэтому, в целом, думаю, мне полезно болеть. Что я сейчас чувствую можно передать лишь ощущениями. А для того, чтобы их передать хотя бы на малую толику, нужно представить момент. Но их все не упомнишь, верно? В моей голове роятся сотни мыслей и прочего хлама. Главное их все не растерять.
______________
Ходить по дому в его больших и теплых тапочках в сдвинутом платье набекрень и растрепанными волосами и, не смотря ни на что, видеть в его глазах все то же восхищение.

Это любовь.

5 дек. 2010 г.

Запахи момента


Когда я накинула на плечи шубу этот запах словно сбил меня с ног. Он был настолько родным, приятным, искренним. В моей голове замелькали картинки прошлой зимы и ярче всего вспыхнуло:

Я тогда часто была у нее на работе в вечерние часы. Мы болтали часа по два до "часа икс" и, потом либо, немного прогулявшись, отправлялись по домам, либо за нами приезжал mon Ami. Потом мы ехали куда-нибудь. В целом не важно было куда. Останавливались в каком-нибудь месте и до самой ночи болтали, развлекались и в целом чудно проводили время. Я любила эти вечера за улыбки, огни ночного города и веселое обсуждение каких-либо фильмов, как попутно, так и после просмотра. Мы так часто умудрялись сделать из ужастика комедию своими комментариями, что редко когда умудрялись досмотреть фильм до конца.

У нее тогда еще были длинные черные волосы.
Правда, в остальном она осталась прежней и это радует.

;

Такими вечерами теплится мое сердце. Нам было хорошо. Мы читали друг другу стихи и пили кофе под табачный дым ее сигарет. Она смотрела таким необычным, нежным взглядом, что мне одновременно хотелось бежать к ней и от нее. Стихи тогда лились рекой, а мысли, разговоры...я даже боюсь посчитать сколько слов было.
Да и не надо в целом.

Забавная параллель получается. Она тоже остригла волосы.
Но это единственная схожесть в данных ситуациях. В остальном... Да у меня и сил то не хватит все рассказывать.
____________
Просто это все память. А память влилась через запах.
Все таки вещи порою помнят больше и лучше нас.

1 дек. 2010 г.

Сегодня. Осознание.


Я встретила его.
В его взгляде было понамешано много всего.
Сколько всего ты узнаешь о человеке, когда не видишь его больше месяца из-за его мелкой ошибки, которая выдала всю его тактику с головой.

Я считала его братом. То кажется мне сейчас давнишней историей. Но оказалось, что он не был мне другом. Пытался им быть. Но, кажется, эта была смесь любви с желанием. Да, пожалуй так. На том все и закончилось. Ведь я любила его сестринской любовью.

И вот, я вижу его.
В его глазах читается радость от встречи. Глаза слегка увлажнились. Он скучал.
И, кажется, я тоже. Я подняла слегка руки. Хотела обнять. Это был неосознанный порыв.
А он сжался, будто я хочу его ударить.

Почему? Видимо он чувствует вину.
Или же он действительно очень сильно меня боится.

Он сказал, что в моем взгляде увидел агрессию.
А ведь то был набор чувств.
Я все-таки успела привыкнуть к нему за 8 лет.
Ведь я успела его полюбить той самой, сестринской любовью.
А обрушилось все слишком резко, слишком жестоко.
Я тогда не хотела верить. Это было тяжело.

Но речь о сегодня. Мы обменялись несколькими фразами. Они ничего не стоили. А потом меня выдернуло из этих двух минут начало лекции. Мне было пора. Я уходила в состоянии сомнамбулы. Слишком резко меня выдернуло.

И я, пожалуй, не хотела бы снова его встретить. Мне надо переболеть, забыть.
Пожалуй, я согласилась бы на встречу через года, для того чтобы сказать невысказанное. Чтобы все стало на свои места. Но не сейчас.
Мы оба больны и будем еще долго болеть. Возможно.

Тяжко терять людей так.
Слишком тяжело узнавать всю их правду не с их слов, а с их действий.
Все закончилось бы почти аналогично, возможно, если бы он рассказал мне несколько раньше. Но не так болезненно.
Если бы он сказал мне намного раньше, все было бы совсем иначе.

Но вот что я увидела в том человеке, которого называла братом. Он оказался труслив. Труслив до одури. Слишком сильно для того, чтобы я могла это понять и принять. Я уважаю слабости людей и понимаю, но не когда они в такой жуткой форме.

И мне становится страшно от осознания всепоглощающей силы этого качества. И мне тяжело от осознания того, что я совершенно не знала, не понимала и не видела все эти восемь лет того, кто был мне ближе большинства. Я принимала в нем все его недостатки, я ценила в нем его достоинства, но сколького я не видела.

Тогда, когда он был рядом, я искренне верила, что дружба между мужчиной и женщиной может существовать. Ведь мы были знакомы с шестого класса школы. Со временем у меня появилась к нему нежность, я начала звать его братом. Младшим братом.

Но оказалось, что с его стороны было совсем иное. И, возможно, он сам никогда в этом себе не признается. Но все дествия его уже доказали, что если он и любил меня, то совсем иначе.

Итак, видимо, в моей жизни дружбы между парнем\мужчиной и мной не будет никогда. Я больше не смогу никому также верить.