Меня трясет, выворачивает, перекручивает.

Каждое резкое слово, каждое чуть агрессивное настроение, даже не направленное в мою сторону, разрывает меня словно тысячами осколков под кожу.

Это невыносимо больно. Мои глаза болят от этих ощущений. Мое сердце бьется с нажимом. Мои руки повисают, словно плети, от бессилия.

Сейчас у меня нет возможности окопаться в его объятиях и хоть капельку повыть.

Он не только мое счастье.

Он еще и мое успокоительное.

Скачет вверх-вниз непонимание

Насколько изменилось твое отношение ко мне? Сколько иголок ты готова всадить под мои редбра? Ну же, скажи мне, яркоглазая.

Сколько лицемерия теперь в твоих словах? Как часто скачет вниз-вверх твое отношение ко мне? А, неузнаваемая?

Мне тяжело смотреть на фото каждой из Вас.

Я любила вас, простираясь вокруг вас лугом нежности, облаком абсолютной веры.

Но вы методично ломали мои ногти, затем пальцы и позже руки. Потому что вы изменились и теперь вам было не жалко.

А я терпела до первой косточки.

Теперь вы не можете меня сломать. 

Не можете меня увидеть, даже если будете смотреть.

Не можете меня поцеловать, даже если коснетесь губами моей щеки.

Я не буду впивать в вас иголки правды, потому что незачем.

Вы обе меня больше никогда не поймете. Как и я вас.

Она сама тьма

Когда взгляд затмевает тьма и эта скользящая по венам сила пробивается наружу она двояка и двулична.

Она может расщепить своей яростью камень и вскипятить море своим спокойствием.

Это особый магический шарм, ритуальная сила, никак не подвластная ни солнцу, ни луне.

Своим молчанием она может раскрошить твои нервы, одним взглядом ранить тебя насквозь. 

Она красива в этом ледяном пламени.
Она безупречна в своей власти над тобой.

И когда ты видишь ее глаза, ты понимаешь что уже заранее сдался. 

Это твоя судьба -подчиняться ей. 

Она взяла верх над тобой только одним своим появлением в твоей жизни.

Память под кожей.

Сколько не отгораживайся, память останется.

Раны никогда не заживут.

Время не лечит, время лишь перемалывает.

Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.
Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.
И я боюсь, что никогда их не забуду.
Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.

Но есть третья. Самая большая проблема.
Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.
Потом оказалось что это_влюбленность.
И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.
Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.
Если бы не одно Но.
Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.
Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.
Подзарядник, который остался во мне до сих пор.
Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.
Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.
Даже нет, это совсем перебор.
И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.
Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.
И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.

Я хотела бы не встречать.
Не знать.
Не видеть.
Не делать этот шаг вперед.
Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.

И теперь я снова зависима.
Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.

Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.
Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.
Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.
Но я, черт возьми, не могу их не помнить.
А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.

С_ума_сшедшая реальность.

Давече меня посещали страшные в своей странности желания-сны. Мне казалось будто мою изменившуюся душу забросили лет эдак на пять назад в прошлое со вмеми знаниями, с каждой крупицей из памяти. И я представляла как я изменю свою жизнь, как буду общаться, что чувствовать и сколько ненужных людей исчезнет, даже не успев появиться.

А потом я вспоминала "нашу" встречу или, с нынешними знаниями, устраивала ее искусственно, и мне становилось ужасно неввносимо от допущения мысли, что никогда не сложится уже так как я помню, так чудесно и смешно. Так, как было.

И я молила о том, чтобы все было как есть. И мне уже были не важны те фантазии, где я исправляла свои ошибки. Без этих глупостей, периодической депрессивности или "ненужных" слов и взглядов я бы никогда не очутилась здесь и сейчас. Такой, какая есть.

Но всякое желание имеет свойство сбываться. Это забавно до сумасшествия. Я осталась здесь и сейчас, с ним, с ней, в этой жизни. Но с теми эмоциями, теми настроениями. Разве что память не стерли, и на том спасибо.

Пустота над головой.

Страшно незнание.
Страшно незнание собственных желаний. Так вода с легкостью просачивается сквозь сеть, как попытки самоанализа сквозь мысли. Категорически депрессивная поверхность по кончикам пальцев пробегает словно ток. Так пробивает при коротком замыкании лист бумаги твоего сердца. Тяжко.

Мама'n говорит что так на меня повлияла сессия.
Mon Ami предлагает всего лишь не заморачиваться.

А я... Я не могу ничего сделать кроме как плыть по течению и ждать. Снова ждать. Кажется, будто каждый раз когда я сюда пишу, я чего то ожидаю. Нового, сильного или спокойного. Наверное можно честно сказать, что я плаваю в течениях годами, но. Но эти слова всего лишь мыслью пробьют подкорку мозга, словно пуля полуправды бумажную мишень моей внутренней иллюзорной реальности.
Я всего лишь хочу жить реальностью своих желаний.
В которых сейчас не могу разобраться.
Всего лишь.

Ниточки новых стечений ...

Перемешивается жизнь, словно варево в котле. Цвета эмоций и событий сменяют друг друга как в мудреном зелье прекраснейшей Зельмы. Я снова запутываюсь в переливах солнечных лучей и снова на износе. Вот только на этот раз мне менее ясны первоисточники этой усталости, нежели в прошлый раз. Хотя, пожалуй, теперь можно все скинуть на эмоциональную измотанность.

Нам не глубоко, нам страшно и легко.

Старая игра в стиле "кто кого".

Сначала Второй Гость запустил мою систему скрытой самозащиты и я, пожалуй, была в шоке от происходящего. Чувствовала что что-то не так. Боже как мне хочется верить, что здесь лишь моя фантазия принимает участие, а не моя чувствительность раскрыла мне все как на ладони. Впрочем, эмоциональная встряска была очень полезна на тот момент.

Я скажу пароль, ты скажи ответ.

Скоро ты поймешь больно или нет.

Потом намеки мироздания подрезали мои лодыжки. Никогда бы не подумала, что ударные случайности в течении трех дней, подводящие другого человека к исполнению твоего желания, могут настолько отбить тебе это самое желание. 

Темнота вперемешку.

Спокойствие спускается по струнам моего сознания, когда тепло на сердце. В такие моменты люди меня пугаются. За равнодушный взгляд. За северное дыхание. За легкий стук коготков. А мне спокойно. И я вновь вспоминаю.

Я помню те вечера, перетекающие в ночи. Мне тогда было невыносимо грустно и я выливала все эти чувства на бумагу, умудряясь перетекать из грусти в смиренное удовольствие от помутневшего взора. Я была другой.

Лакомо и ломко,

Вот и мне тихонько

Голову кружит...

Сколько еще, сколько?

День как будто скомкан,

На ветру дрожит...

Прошлые моменты я вижу картинками и запахами беззвучно. Они кусают меня остатками чувств, эмоций или переливов прошлых мыслей. Я умела любить эту жизнь всегда, независимо от состояния и рядом_идущих. 

Но теперь каждый новый человек содержит черты прошлых. И это меня пугает. Одним случаем пересеклись и вовсе несколько черт разных людей в одном человеке. Слишком частое повторение - уже закономерность, которая мною никак не рассматривается в виде радостной. 

Зачем я запоминаю такие мелочи, чтобы их потом узнавать?

Зачем я всматриваюсь в переплетения цветов радужных оболочек?

Зачем я вижу так много?

Я сильнее, чем страх, сильнее чем боль,

Чем усталость наркотики и алкоголь.

Необъяснимая грусть, обезболивающий укус.

Затаилась в тебе и скоро проснусь.

______________________
Хочется колдовать, чтобы вены скручивали, чтобы страшно было всему сущему, чтобы видеть лишь цель. Но нельзя, потому что раскрошив кости, не соберешь новые.

Мы с тобой хитрецы-невидимки,

Нас не видно в сиреневой дымке.

Никто нас не тронет, никто не найдет.

Но что будет с нами, когда рассветет?

Перебарывание естеством

знаете как это, секундно желать собственной смерти? когда все твое естество разрывается на части от этой мысли и тянется, тужится, вырывает тебя из лап этого ужаса? как это, когда тебя колотит от мыслей, от слабости, от усталости? когда нет рядом того самого, кому можно все сказать, кто поддержит и вытащит за считанные секунды? как это, когда приходится твоей сущности вытаскивать глупые мысли через силу, корёжась и мучаясь от их колкого жара, от ядовитого взгляда? как страшно, когда вроде бы есть и те, кто поймет, выслушает вытянет, но ты и им боишься объяснить, рассказать, посмотреть в глаза правдой? потому что не до конца веришь в то, что оне со своими проблемами оценят, смогут и не сломают.
у меня есть только один человек, который правда вытащит, который правда оценит, правда поймет и правда его не уколет. но он далеко. и легче лишь от того, что он, хотя бы один, есть.

Непреодолимое желание причинять ему боль. Она не знает откуда у нее такая ярая ненависть к тому, кого она когда-то любила. Неужто старая обида засела настолько глубоко?
Ее тянет лишний раз написать, появиться кратким мигом, дабы заставить его вспомнить, дабы на миг воспалить его надежды и потом вновь и вновь разбивать их осколками, что впиваются в сердце. Ее тянет провести дружелюбными словами-иглами, по его рукам, разразиться колкостью взглядов и хитрыми улыбками. Улыбками с ненавистью в глазах.

Разрушить, растоптать, заставить исчезнуть вечность навсегда.

Моими взглядами.

Соединяться ладони и время для них остановит свой век.

Вовлекая в танец сюрпризов только самых искушенных любителей тьмы расцветаю для них самым ярким огнем болезненного счастья. Я так привыкла.


Мои расслоившееся личности прячутся за крестами, ночными деревьями и сладким запахом в волосах ветра. Это все искушение.

Удаляя не успокоившихся из зеркал и запечатывая их своим знанием не награждаю телами незыблемости. Сквозь время.

Что ты скажешь статной ведьме: жертва ты или убийца?

Пока-пока.

Я соберу со дна осколки самого себя
Иснова заживу без боли и унынья.
Утром. Но не сейчас.

Какой-то холодной и зябкой ухмылкой прорезало свору мыслей.
Убийственное состояние безликих одиночек.
Я не грустная, я сонная.
Я какая-то незыблемая в этом неумении искать мучительное.
Я какая-то неискренняя сегодня в порывах раздербанить кожу клыками.
Я какая-то спохватывающаяся на собственных же словах.
Поздно. Поздно. Говорить что-то элементарно поздно.

Наверно это просто предвкушение "без себя". Или же подготовки к стремительным падениям вдребезги. Или же свора собак, накормленных бешенством, на пути. Или же... Или.

Я знал что все не так, я сам себе не верил.

И только бы не уснуть.
Только бы не прочертить последнюю черту бредовой лжи.
Только не обратить все мысли в реальность.

Я слишком подозрительна в агонии привычки.
Привычки ждать.
Привычки предвкушать подвох.
Привычки ненавидеть.

И я найду. Ее найду. Она одна моя.

Краткости колкостей взглядов.
Краткости искусственных улыбок.
Краткости в назывных искорках не_злобы.

Я вероятно просто устала.
Черной паутиной затянув все зеркала, я случайно затянула и истины.
Просто, опасности не чуя, пробежалась усталым огоньком по всем не_созданным.
И также просто не заметила смеси домыслов и правды, смеси комков недоговорок и реальности, смеси сна и яви. Чертовой яви.

Вы были как одна любовь до гроба.
До гроба были вы.
А после нифига.

Всему есть свои оправдания. Какими бы глупыми они не могли бы казаться.
Каждому есть два выстрела. Какими бы бессмысленными они ни были, при неумении обращаться с оружием.
Каждому есть два знака. Какими бы незаметными в своей подлости они бы ни были.
Не были.

Унылые, усталые признанья на крови.
Оставьте их тому, кто может вам поверит.

Как-то неожиданно не запомнила ничего. Такая ошибка не простительна. Ошибка ощущений. Позволила себе забыться. И забыла. Жаль?
Пока-пока, цыплята табака.

Слушая музыку ветра в танце странного сна.

Sillent Hill - слишком близкое, пожалуй, мне творение. Под эту музыку и атмосферу фильма хотелось бы жить. Впрочем, кажется я именно так и живу.

Люблю осень. Позднюю осень. За окном серыми птицами собираются переливы ностальгии, эйфорической апатии в собственной депрессивности, и, столько искренности в этих невзрачных улицах. В моих мрачнеющих неоновых глазах отражается каждая песчинка истинности состояния этого времени года. Пожалуй, это именно тот период времени, когда я наиболее активно соответствую погоде.

Томиками всевозможных произведений рассыпаюсь на кусочки. Такая разная в этих букавках, складывающихся в предложения, а потом даже в целые произведения.
Так и жизнь моя - из букавок-булавок.

Живу своей жизнью и одновременно как-то не собой. В моих душевных переливах зачастую встречаются совершенно необъяснимые события.
Глупости. Мне кажутся они необоснованными глупостями.

Я была права в страхе перед сильными чувствами - мне все сложнее и сложнее контролировать себя. Более того, мой разум перенимает эти женские бездумные глупости: бессмысленную, необоснованную ревность; прошения о внимании, большем, чем необходимо; желания лишний раз слышать о чувствах, о кторых и так в курсе (что лично мне категорически нельзя к слову. мой лимит - раза два в неделю как максимум.) и прочее прочее. И это есть глубочайшее несоответствие всему установившемуся в моей сознании. Используют подобного рода глупости обычно действительно любящие, НО неуверенные в себе, с низкой самооценкой, простые девчушки, боящиеся потерять.
Однако, я уверена в себе, с самооценкой у меня все в порядке и...если я потеряю - переживу. По крайней мере, как бы я не любила, любой сложности чувства убивать я не разучилась. Да и зачем человека держать, если он не захочет?
Мой разум все же сдерживает мои эти глупости, и, они остаются на зачаточной стадии, но тот факт, что они вообще имеют место быть меня искренне удивляет и коробит.
А самое нелицеприятное - я не знаю как справиться с ними. Угнетает.

В агонии сердец

Я живу в многочислености собственных образов, ликов и жестов.
Я теряюсь периодически в этом разнообразии. Особенно когда замечаю два слишком противоречивых образа.
Но я кажется привыкла к ним таким.
Не жива, не мертва в этом пепелище побоев.
Играю в сладкие истины, прячась за маской лжи.
Я дергаю за ниточки очередную куклу, словно играюсь с шелками огня.
Я не умею знать иного солнца, я не умею знать иных побед.
Научилась ненавидеть и убивать, научилась не знать наивности и обжигать.
Научилась смерти.
Теперь страстью по костям, не задевая собственных агоний.
Теперь любовью, вызывая слезы, по глазам, не задевая собственных ироний.
Теперь не игрою - теперь лживой жизнью.

Я не могу.

Я не могу спокойно читать твою жизнь.
Я не могу не резать кусками твои раскатные взгляды.
Я не могу...

Я не могу спокойно слушать дождь...
Я не могу замечать его льющиеся капли по щекам.
Я не могу...

Я не могу не распустить волосы под этим палящим ветром.
Я не могу играть в жизнь когда на лице маска.
Я не могу...

Я не могу не рисовать своих оживающих героев.
Я не могу не вкладывать в каждого из них себя.
Я не могу...

Я не могу забывать прошлое.
Я не могу не жить иногда лишь ностальгией.
Я не могу...

Я не могу не таять от сахарно-ватных запахов слов.
Я не могу не быть куклой, придуманной чтобы радовать.
Я не могу не любить.

Слово за слово. В молчании.

А вечность режет острыми мыслями.
А время рискует рассечь сердце испугами.

Вся в царапинах, синяках.
Лишь улыбаюсь рассекающим меня.

Живу тобой.
Играю в жизнь. Играю.

Смотрю на небо любуясь.
Чувствую на коже солнце. Ожогами.

Знаю вкус чужой крови.
Но всегда ищу любопытных.

Может быть я была бы совсем другой.
Но меня не изменить. Не вам суждено.

Вкус свежести. Запах сладости.
И все это в перемешку с ударами плетей.

Иной бег.

А ты напомнил мне про экзорцизм
и расплетаясь в нитях прошлого,
я вспомнила как ты пытался изгонять минуты пошлости.
Столь яро сплетнями окутывал ты образ мой в те годы мистики,
столь яро ты дарил цветы с шипами истины.

Глянцевый темно вишневый оттенок когтей отдает завораживающим треском вен. Вспоминается последняя улыбка и ее хищное сочетание с грустью глаз. Я опускаюсь в смрад остывших бездействий. Мне просто становится скучно от насыщенности и я убегаю в одиночество стен собственной комнаты. Раньше здесь я разве что спала ночами, в течение недель убегая к новым людям, краскам, жизни. Теперь я лишь нервно курю застарелые чувства глядя на красоту неба и ощущая стряхиваемый ветром мне на ноги пепел. Устав от новых людей, красок, жизни, я молю о пощаде у злодейки судьбы и наслаждаюсь депрессивностью собственных движений. Гладкость кожи, мягкость линий, остатки пустоты - все это наполняет меня осознанием себя. Я чувствую каждую клетку собственных мыслей и живу своим существом так, словно завтра умру от никотиновой жажды.

Венок из воздуха на голове не венчаной

И дарить боль, потому что иначе не можешь?
И играть в сердце без камней, потому что иначе не умеешь?
И играть в правду, потому что ложь относительна?

Красивые черты внезапных встреч частичных. Сильнейшие духи Аморе. Сладкие поцелуи отчаяний.
Они ведь так неожиданны в своих пустых мечтаниях.

А я помню голубые, карие, зеленые.... Сколько цветов. И в чьи глаза я не заглядывала - все одно. Чувства. Человевеские эмоции. Так просто. И лишь об одном всегда просил мой зоркий взгляд: "Пожалуйста, не влюбляйся в меня". И каждый раз моя гордыня просыпалась самодовльной пошлой улыбкой при виде нежелания выполнять мою просьбу. Ну зачем вы так согласно кормите этого вампира безжалостного? Хотя как я могла забыть...ведь мужчины - самые странные создания. Почему? Вы любите мучиться...

Странно одновременно быть доброй и всеми силами ненавидеть.
Странно играть в глупую смерть будучи бессмертной.
Странно любить презирая это чувство.

А этот жадный взгляд сегодня? А это недовольство тем что не твоя.

И сколько ухмылок скрытых явным равнодушием.
И сколько жадности и желания.
И сколько нас "не вместе".

А я просто не хочу. Я просто устала. Как всегда.

Ни одна из нас, вывернутых на изнанку, не покажет истинности лиц. Вечная игра. Вечная ложь в правде. Вечная игра в правду.
И чем стрелять в друг другу выстрелим в секунданта.

А я расплывусь отчанием рук, жаждой страсных оков и обманов. Я чувствую всю твою ложь кожей. Моя дрожь раздевает твои взгляды, мешая сердцам оттаивать.

И я как всегда - буду холодна.
И я как всегда...

Я тебя люблю. Две разных войны.

Такие разные и слишком похожи.
Такие сильные и слишком ничтожны.
Быть может я ваша, но не поделили.
Ушла от обоих устав от бессилья.

Твои руки словно лезвия по еще не зажившим ранам.
Твои глаза словно соль по еще разбитым губам.
Твои игры словно хлыстом по еще нежной не успевшей огрубеть коже.

Я буду рисовать двух демонов моих чувств по разному и как всегда - любить без остатка отдавая себя. Вы так похожи и так разрознены. Вы оба располосавали мою жизнь - разделили эти два года на пять частей. И каждая часть остается слезой-шрамом на ресницах скорби и ностальгии.

Помнишь, я пообещала что я не забуду? Я выполняю свое обещание, хотя и очень жалею о нем. Знаешь, мне так холодно, милый... Так манит горячая кровь. Всего лишь факт.

Помня кожей каждый взгляд и прикосновение, живя памятью от ночи к ночи...
А ведь раньше ночью я приходила к тебе. Ты еще откроешь мне дверь, знаю.

Теперь в моих покоях еще больше охраны.
Теперь не пробраться тем, чьей памяти тут нет.
Теперь только так.


lamia_morra_-_vampiry__otverjennye (песня, которая многим кажется песней о нас с тобой).mp3

Проиграешь моему сердцу.

Обострение энергетических лучей глаз.
Приближение спящего вулкана.
Ожидание извержения сыростью смеха.

Упав со скалы и рассыпавшись на сотни маленьких бабочек пропитаю слезами твою душу. Ты сгниешь в попытке искупиться и никогда не поверишь в этот искусственный мир. А я буду снова и снова приходить в твою суть словно в первый раз. Ограничивая собственную сущность внутри я понимаю: для меня больше нет ни нейлоновых законов ни карликовых правил. Более ничего в этом пустозвоновом свете.

Я вновь и вновь буду падать в твои зеркала отчаяний. Я прорисую каждой линией сердца собственные муки счастья. Это будет страстная эйфория мучений. Это будет гладкая шероховатость царапин, что оставлю на щеке твоей.

Колкость размытости истин рассказывает мне также об обманчивости форм и сущностей:

Смешно замечать как люди верят в твой свет, не чуя при этом, как эта вера уже подбирается к их такому слабой хрупкой шее. Но я никогда не сниму этих масок. Искусно ими играя, рука не дрогнет и как всегда - слабая грустная улыбка от очередной победы.

Я не люблю мужчин за то, что их слишком легко обмануть.
Я не люблю их за то, что они слишком падки на ловкий взгляд и пару правильных жестов.
Я не люблю их за то, что они не умеют желать.
Я не люблю их за то, что они не умеют удержать.
Не найдется видимо того адова исчадия, которое удержит в лапах этот мой ураган страстей и сухости слез на бархатистости щек.
Но без мужчин скучно...Ибо женщины не умеют так обманчиво и вкрадчиво любить.


Тайлер, моя маленькая слабость.
Пьеро, мое милое домашнее животное, покорившее меня за два дня.
Брат, вечно рядом бредущий, такой упрямый параноик.
Маркус, слишком ловкий, для того чтобы о нем забыть и посметь не упомянуть.
К вам я привязалась, и именно вас ценю более всего в этом мужском мире.
Для каждого свои причины и кто-то их знает, а кто-то нет, но...от факта не убежишь и я признаю.