Меня трясет, выворачивает, перекручивает.

Каждое резкое слово, каждое чуть агрессивное настроение, даже не направленное в мою сторону, разрывает меня словно тысячами осколков под кожу.

Это невыносимо больно. Мои глаза болят от этих ощущений. Мое сердце бьется с нажимом. Мои руки повисают, словно плети, от бессилия.

Сейчас у меня нет возможности окопаться в его объятиях и хоть капельку повыть.

Он не только мое счастье.

Он еще и мое успокоительное.

Она сама тьма

Когда взгляд затмевает тьма и эта скользящая по венам сила пробивается наружу она двояка и двулична.

Она может расщепить своей яростью камень и вскипятить море своим спокойствием.

Это особый магический шарм, ритуальная сила, никак не подвластная ни солнцу, ни луне.

Своим молчанием она может раскрошить твои нервы, одним взглядом ранить тебя насквозь. 

Она красива в этом ледяном пламени.
Она безупречна в своей власти над тобой.

И когда ты видишь ее глаза, ты понимаешь что уже заранее сдался. 

Это твоя судьба -подчиняться ей. 

Она взяла верх над тобой только одним своим появлением в твоей жизни.

Эфемерный принц прошлого

Я хочу тебя видеть только потому, что устала вспоминать.

Твоей образ с каждым годом трансформировался в моей памяти отбрасывая все чешуйки и шероховотасти, превращаясь в нечто эфемерное, но невероятно притягательное для возврата к тем событиям, что вспарывают память при определенных запахах и свете.

Весна, ужасная весна, неуловимо связана с вами двумя. И как же мне это надоело.

Но сейчас только о тебе.

Я знаю, что стоит мне поговорить с тобой хотя бы пять минут и замок рухнет.

Глаза вновь откроются, забурлят кровавые реки раздражения по отношению к твоей манере говорить, твоим внешним косякам, твоим чертовым трусливым жестам, обличающим все мерзейшие качества твоего характера.

Как я могла этого не замечать?

Как я могла это терпеть тогда?

И ты говорил, что не любила… Смешно. Разве не это помутнение называется влюбленностью. А иначе я не знаю как обьяснить свое тогдашнее терпение тебя рядом.

Как хорошо что ты никогда этого не прочитаешь.

Мне не хотелось бы говорить тебе эту правду в лицо. Зачем?

Не смотря на мое паршивое отношение к тебе реальному, и нежное – к эфемерному, я не хочу тебя ранить, обидеть. Жалко мне тебя что ли? Или не нравиться смотреть как ты бесишься? У тебя ведь это получается совершенно по-особенному – чуть по-женски, с ноткой истеричности и при полном параде отсутствия логики. Этакий аттракцион красных глаз на выкате, брызжания слюной и все это с попытками выставить свою злость налетом аристократического презрения. Какое-то время мне было весело это наблюдать. Пока не опостылело, разумеется.

Вообще, как я сейчас вспоминаю, тогда мне многое было в тебе забавно. Тогда я не понимала, что рано или поздно эти все выверты перестанут быть смешны.

А терпением я же не отличалась.

Я и сама не знаю, почему мне интересна твоя жизнь до сих пор. Почему твой образ все еще рядом. Зачем мне твой призрак?

Ты давал мне намного меньше чудесного, нежели рвал. Рвал при попытаках переиначить, при скандалах на пустом месте, при этой твоей матершинной безудержной вспыльчивости.

Когда я это вспоминаю хочется словно стряхнуть с себя грязные капли.

Зачем я вспоминаю?

Что в тебе такого никак не выковыривается из меня?

Или на самом деле виноват ты? Вспоминаешь меня, а я чувствую? Эдакий дурацкий эффект бабочки.

Я вспоминаю твои письма. Когда ты думал, что я такая же, какой осталась в твоей памяти. А как резануло правдой тебя, помнишь? Я на расстоянии ведь почувствовала.

И мне не было тебя жалко. Тогда я тебя еще не простила.

А сейчас. Я ничего к тебе не чувствую.

Просто устала от такой памяти.

Но кто мы, без своих воспоминаний, правда?

Нежданная

Взгляд со стороны на вашу странную парочку разбередил еще даже не думавшие заживать ранки. Лезвиями расковыряв, прошелся свистом пощечины.

Вы так чудесны в своем отдельном мире. Так гармоничны и так похожи.
Ты стала такой кукольно идеальной и почти серой. Эта поразительная яркость на грани черного и серового. Мертвого. Ты не светишься, но тебя видно за километр. Ты не прячешься, но почти сливаешься с этой серой погодой за окном.

Ты стала совсем совсем другой. Окончательно мертвой.
То ощущение, которое вызывает хорошие страшные истории, теперь исходит и от тебя.

Хорошо ли, плохо ли, но это больше не образ. Это твоя суть, которую как ни старайся, уже никогда не выдерешь из твоей души. Она заползла и распространилась по твоей душе своими мрачными щупальцами. И это безумно красиво в тебе.

И настолько же недоступно теперь для меня.
Потому что я отказалась пускать это темное настолько глубоко. Повезло мне или нет, но меня вытащили.

Кто бы мог подумать что ты станешь настолько темнее, а я настолько светлее. Я тогда и представить не могла.
Помню нас. Тех. Которые могли быть рядом. Потому что в душе каждой была половинка этого мрака.
И тогда ты еще не спустились в темноту, а я не взобралась к своему свету.
Ты еще была луной с хоть каким то светом. Я еще не светилась так ярко и обжигающе, еще оставалась пасмурной.
Нам было хорошо.
Спасибо.

Ты больше не светишь.

Внеочередная

Она мое новое_старое.
Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.
И сейчас.
Мы схватываемся  как воск разных цветов.
Она так близка.
Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.
Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.
Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!
Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.
Я могу с ней все.
Я чувствую ее, как себя.
Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.
И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.
Потому что она уже давно своя, родная.
И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.

С_ума_сшедшая реальность.

Давече меня посещали страшные в своей странности желания-сны. Мне казалось будто мою изменившуюся душу забросили лет эдак на пять назад в прошлое со вмеми знаниями, с каждой крупицей из памяти. И я представляла как я изменю свою жизнь, как буду общаться, что чувствовать и сколько ненужных людей исчезнет, даже не успев появиться.

А потом я вспоминала "нашу" встречу или, с нынешними знаниями, устраивала ее искусственно, и мне становилось ужасно неввносимо от допущения мысли, что никогда не сложится уже так как я помню, так чудесно и смешно. Так, как было.

И я молила о том, чтобы все было как есть. И мне уже были не важны те фантазии, где я исправляла свои ошибки. Без этих глупостей, периодической депрессивности или "ненужных" слов и взглядов я бы никогда не очутилась здесь и сейчас. Такой, какая есть.

Но всякое желание имеет свойство сбываться. Это забавно до сумасшествия. Я осталась здесь и сейчас, с ним, с ней, в этой жизни. Но с теми эмоциями, теми настроениями. Разве что память не стерли, и на том спасибо.

Вливаясь в старый мир.

Сердце плывет по восходам новых эмоций.
Я наконец начинаю возвращаться из реальной жизни  в мир своих вдохновений. Мою творческую сущность словно нагло выдернули из благоговейного младенческого сна.
Скоро будут новые всплески  жизни.

Чернично синяя

Перетекая багровыми сглазами в неимоверность неистовости чудес, хочется поверить в жизнь. Хочется чувсвовать не сшитую иголками ткань игры в жизеь, а ее, ту_самую, настоящую. 

Темнота вперемешку.

Спокойствие спускается по струнам моего сознания, когда тепло на сердце. В такие моменты люди меня пугаются. За равнодушный взгляд. За северное дыхание. За легкий стук коготков. А мне спокойно. И я вновь вспоминаю.

Я помню те вечера, перетекающие в ночи. Мне тогда было невыносимо грустно и я выливала все эти чувства на бумагу, умудряясь перетекать из грусти в смиренное удовольствие от помутневшего взора. Я была другой.

Лакомо и ломко,

Вот и мне тихонько

Голову кружит...

Сколько еще, сколько?

День как будто скомкан,

На ветру дрожит...

Прошлые моменты я вижу картинками и запахами беззвучно. Они кусают меня остатками чувств, эмоций или переливов прошлых мыслей. Я умела любить эту жизнь всегда, независимо от состояния и рядом_идущих. 

Но теперь каждый новый человек содержит черты прошлых. И это меня пугает. Одним случаем пересеклись и вовсе несколько черт разных людей в одном человеке. Слишком частое повторение - уже закономерность, которая мною никак не рассматривается в виде радостной. 

Зачем я запоминаю такие мелочи, чтобы их потом узнавать?

Зачем я всматриваюсь в переплетения цветов радужных оболочек?

Зачем я вижу так много?

Я сильнее, чем страх, сильнее чем боль,

Чем усталость наркотики и алкоголь.

Необъяснимая грусть, обезболивающий укус.

Затаилась в тебе и скоро проснусь.

______________________
Хочется колдовать, чтобы вены скручивали, чтобы страшно было всему сущему, чтобы видеть лишь цель. Но нельзя, потому что раскрошив кости, не соберешь новые.

Мы с тобой хитрецы-невидимки,

Нас не видно в сиреневой дымке.

Никто нас не тронет, никто не найдет.

Но что будет с нами, когда рассветет?

Перебарывание естеством

знаете как это, секундно желать собственной смерти? когда все твое естество разрывается на части от этой мысли и тянется, тужится, вырывает тебя из лап этого ужаса? как это, когда тебя колотит от мыслей, от слабости, от усталости? когда нет рядом того самого, кому можно все сказать, кто поддержит и вытащит за считанные секунды? как это, когда приходится твоей сущности вытаскивать глупые мысли через силу, корёжась и мучаясь от их колкого жара, от ядовитого взгляда? как страшно, когда вроде бы есть и те, кто поймет, выслушает вытянет, но ты и им боишься объяснить, рассказать, посмотреть в глаза правдой? потому что не до конца веришь в то, что оне со своими проблемами оценят, смогут и не сломают.
у меня есть только один человек, который правда вытащит, который правда оценит, правда поймет и правда его не уколет. но он далеко. и легче лишь от того, что он, хотя бы один, есть.

Танцуй под властью чувств

моя погода делает меня безупречно чувственной.
я скучаю, переливая чувства в мысли.
мои слова и действия совсем не вяжутся с внутренними переигрываниями.
счастье  в умении забывать и понить лишь самое главное.
я моментами цитируюсь в жестах, но не перехожу на более высокий уровень правды для окружающих.
да и важно ли все это для них?

хочется быть ближе, постоянно хочется чувствоать своей кожей его кожу, своими глазами видеть его. и в такие моменты я понимаю, как и насколько мне важны все эти переплетения наших звезд.

хочется быть безупречной.
хочется дарить радость не только своим наличием, но и своими действиями.
хочется быть просто рядом, но здесь и сейчас, а не там и потом.

какими бы сильными ни были взгляды, мое клеймо было поставлено мной же, и никто уже ничего с этим сделает.
и кто бы понимал, как я этому рада. 

О былом в нынешнем

когда мне грустно - я цепляюсь за невидимые ниточки.

когда то я любила доводить себя до апогея этого состояния и начинала рисовать. ничего хорошего из под моих рук обычно не выходило, хотя до сих пор люди говорят, что, не смотря на мрачность, рисунки легкие и воздушные.

для меня такое состояние эмоций подобно трансу, вероятно. я цепляюсь за ниточки, вплетаю свои и заворачиваюсь в них, словно в кокон безудержных фантазий.

и в моей жизни нашелся лишь один человек, из всех кто не любил меня видеть в таком состоянии, который умудряется не просто выловить меня, выбив из этой колеи, но и не пускать в нее.

по сути этими своими действиями, он вывел меня на совершенно другое самосознание жизни. по сути он меня перешил как тряпичную куклу, оставив, правда, самое главное.

но когда Его нет, меня очень быстро возвращает. стоит мне неделю побыть одной и яы становлюсь невыносимом Пьеро с вечно-грустной миной. самое забавное, что в такие моменты внутри меня редко бывает то, что люди называют грустью. скорее, я в состоянии меланхоличного спокойствия.

и боже, как я люблю это состояние в его редкости.

Тик-так на совесть

хочется рисовать.
хочется рисовать до боли.
хочется рисовать до боли такие моменты.
это как захлебнуться в эмоциях прыгнув со скалы и упиваться до самого конца.
это как распластаться на солнечной траве под чистым небом.
это как разбежаться по ветру.

знаете как это, чувствовать старые поцелуи словно в первый раз? или поверить в секунду. а как разобравшись в себе обрушить все в миг. чудесная эйфория самоосязания через друг друга. счастье неминуемых мгновений прочувствовать до такой степени, словно песок протекающий сквозь пальцы. переливчато бесконечно.

и не хочется летать, и не хочется петь сквозь воду, и не хочется упиваться воздухом - потому чтчо все это просто пройденные моменты. потому что после таких вершин кажется будто ничего больше не нужно, кроме...
кроме.

На секунду из пропастей

Стоит ли написать? Часто вы задумывались так?
Наверное стоит. Потому что написанные слова ты обязательно прочтешь потом кому-то важному, близкому, нужному.

Моя дорогая. М_о_я д_о_р_о_г_а_я.
Я люблю пробовать эту фразу на вкус, выговаривать, проговаривать ли про себя. Пробовать как она умещается на моих губах и как появляется в воздухе и сознании. Когда я произношу эту фразу в голове непременно возникает определенный образ. Это словосочетание принадлежит только одной ей, только ее образу.
В такие моменты мне хорошо от этого обращения и мыслей о ней. На душе сразу становится спокойно, тепло, умиротворенно. И я так хочу в такие моменты целовать ее пальчики, и чтобы обязательно с красным лаком и кольцами. Красный лак ведь так красиво обманывает окружающих, а кольца очень ловко и вовремя защелкивают затворы.

Когда я скучаю по ней - я становлюсь романтичкой.
Юной совсем, слегка глупенькой и слишком наивной .
Еще я люблю придумывать себе образы и представлять как бы она среагировала на них.
Образов уже скопилось много, но есть в них иногда повторяющееся элементы, хотя в целом они и различны. Самые яркие из них
- эта самая романтичка с упругими светлыми кудряшками. большими нежными глазами и непременно в платье бежевого цвета.
- потом появляюсь я реальная. ну почти... непредсказуемо меняющая маски, всегда готовая понять ВСЕ и безудержно любящая.
- а эта из прошлого. непримиримая грозная самозванка с непременно завышенным самомнением, редкостным высокомерием и яро-черными юбками.

Порою эти образы зашкаливают и забываются, но потом так приятно выуживать их из памяти и представлять, представлять ее реакцию.

Пролетая сквозь ветер

Я на самом деле очень не правильная. Не такая как надо. Правда, отлично играю роль правильной. Может быть самые правильно выглядящие на самом деле все не реальны?
А что по сути правильность и идеал? Общепринятые нормы? На самом деле идеально то, в чем нам хорошо. Просто в современном обществе приходится это скрывать. А я смелая показываю - потому что случаются у меня просветы счастливой глупости. Живу посередине. Как на лезвии ножа пролетаю сквозь людей, цепляя в лодку особенных, понимающих и самых верных. И это ведь хорошо все на самом деле, верно?

В тумане сквозных обличий
Цепляюсь за ниточку жизни.
А жизнь в своем скудном величье
Смеется, бежит в мои мысли.
Не знаю как выбраться. Боже!
Не знаю как вспомнить себя же...
Мне грустно иль больно... Ничтожно
Цепляюсь все также. Замашки
Не важных не нужных и прошлых
Вдруг вспомнились приторно в коже,
Ожогами расхлестались, напомнили пошло
О чем-то былом и не зримом. И может
Я думала как-то что уж не будет.

Вернулись мгновенья секундно.
Увы, их никто не осудит.
Увы, я забуду на утро.

Пееремены в неизведанном

по сути ничего не изменилось.
она все такая же, правда чуть грустнее прошлого.
мы не виделись всего то месяца два.
почему все изменилось? понимаю, что отношения зависели от меня. это я чувствовала, это я радовалась заражая своими изюминками, это мне теперь с ней скучно.
кажется, что она относится ко мне как раньше. все такая же смешная и милая. все такая же игриво виноватая.
я не понимаю что было. я не понимаю что меня цепляло в ней и что изменилось сейчас. разве что осознаю что сейчас мне скучно. я не чувствую ничего. ни прежнего любования, ни прежнего задора, ни каких-либо эмоциональных перепадов счастья.
может быть не она другая. а я? снова другая?

помню как улыбалась с ней. даже фотографии остались. а сейчас я так не улыбнусь даже очень захочу разыграть. актриса из меня вроде не плохая, но даже эта актриса ничего не хочет. ей тоже скучно.

я по своему любила ее. а сейчас куда-то все исчезло. слишком нарочито меня задевают полоски этих изменений в ощущениях. я совсем запуталась.

Вероятные будни вслух.

Приступы агрессии, депрессии, полная апатия окружающего общество заостряет все самые яркие моменты в своей сказочности.
Весной мое настроение скачет как солнечный зайчик от ребенка. Это так весело трагично. Я устаю от эмоций, от сердечных впечатлений или признаний, от взглядов.

Сегодня за мной хвостом ходила собака от корпуса к корпусу. И ждала. А потом провожала до следующего. Я думала, что она хотела поесть и угостила(специально для нее купила, блин) сосиской. А она посмотрела на меня укоризненно, а потом шла за мной еще полдороги, до того момента пока я не позвонила Ему. После того как я убрала телефон - заметила, что она пропала. Искренне не понимаю что это было.

А сейчас...
Тихо на душе. Сказочно. За окном все ает а на седце лед. Все как вегда в своей изысканной омертвленности.

Тихая сонная речь

Юная красавица из бешеных талантов и ярких эмоций. Моя ведьмовская жажда не удержалась и устремилась к ней. А оказалось... Кто кого искал? Кто кого ловил? Поймать бы ее облачное вдохновение за хвост, да быть рядом, осыпая малиновыми речами ее нежный слух, ее яркие мечты. Такой сказочной мальвины не видеть бы вовсе, дабы не заразиться ее красотой. Дабы восхвалять втихую, дабы верить в ее божество.

От чего я жив до сих пор? Я не в силах молчать о тебе. Я не в силах не петь. Полнолуние ждет тебя ведьма ночная.

Я скучаю по ней после первого мига. Она счастье живое, вливается в вены такая.

Но я камень - холодный и твёрдый гранит

Вот только загорелся в уголках глаз лучик надежды, как через несколько секунд сполз по щеке бестелесной слезой.
Холодно от него стало до кончиков пальцев и обратилась она в камень.

Попробуй разбить меня - ты не поверишь глазам.
Попробуй сломать меня - ты сломаешься сам.

Сердце ее растворилось, в глазах наливается режущее солнце. Руки на секунду задрожали от безысходности, но тут же застыли в холодной твердости характера. Сила в воле. Она ведь справиться. Она ведь и не через такое проходила.
Проходила она и проходило у нее. Все проходит. Все будет иначе. Время все сгладит.
Может когда-нибудь наступит то самое "скоро" когда она с улыбкой на задымленной кухне будет рассказывать кому-то об этом на кухне или за чашкой кофе в кафешке и не будет даже невидимых слез.
А пока...

Нет тверже и нет ничего холодней на земле,
Могла бы быть льдом, но боюсь растаять в тепле.
Напрасны уловки, капканы и сети,
Не целься мне в сердце - я в бронижелете.