Песком в глаза, словно осколками,

разбивая взгляд вдребезги.

Мир лирических полок

Вероятно, это такая подкожная особенность – периодически жить в мире лирических грез.

Однако, лирический мир особый, и туда не зайдешь просто так.

Он отделен от реальности жирной и четкой чертой не_разочарований.

И в этом также кроется его особый шарм.

Пройти в него сквозь пелену дверей можно лишь в особом настроении, с особыми мыслями и, порой, даже в особую погоду.

Там нельзя надолго оставаться, дабы тебя не разорвали образами.

Ты никогда не попадешь туда будучи не одиноким здесь и сейчас.

Всегда найдется кто-то, кому покажется, будто бы с тобой не_все_в_порядке. И этот кто-то обязательно постарается вытащить тебя. В целом, этот кто-то частично будет прав. Ведь погружение в нереальность нельзя считать нормой для большинства людей. Иногда кажется, что очень многие и вовсе не знают подобных миров. Но нет, господа, никакой исключительности. 

Этот мир – мир отдохновения, старых почти забытых полок с памятью и вдохновения. 

Именно здесь рождаются стихи и портреты.

Именно этот мир дарит то_самое настроение.

Именно сюда я складываю по-настоящему особые моменты, которые хочется бережно охранять и лелеять в памяти.

Именно здесь оживает моя фантазия, превращаясь в новые и новые образы.

Именно здесь мне очень страшно застрять.

Так хочется жить без.

Спускать почти последние клеточки нервов на чужого человека, пусть и бывшего родным? Надоело.
Чувствовать молекулы эмоций поочередно, словно в замедленной съемке? Не сейчас.
Я хочу забыть ее. Хотя нет, я хочу чтобы она забыла меня.
Но нет сил терпеть истерики и хамство. Не хочется идти на поводу.
Даже надеясь на то, что это все "в_последний_раз".
И тут встает дилемма.
Либо_
Поступить правильно по моральному аспекту и выполнить нужное, всего лишь одно действие. Но не по своей воле, а лишь бы отстало оно от ...
При чем нет совершенно никакой вероятности того, что она не найдет новый способ дое**ться (просто другим словом эти действия назвать нельзя).
Либо_
Послать все к черту. И ее, и ее мысли, и свои эмоции, и свои вопросы.
Ты же хотела восстановить общение, милая? Так зачем столько истерик и полное наплевательство на тот факт, что я больна? Слава богу я не больна тобой.
Ты же хотела говорить? Так зачем заставлять меня морщиться от твоих слов?
Ты же хотела меня видеть? Так зачем делать все для того, чтобы я не просто пыталась избавиться от тебя, но и мечтала стереть тебе память?

Так хочеться не идти на поводу.
Так хочеться не помещать в игнор, создавая для себя тем самым закладку в своей памяти.
Так хочется не испытывать такие эмоции.
Так хочеться жить без. 

Эйфорический ад воспоминаний

Это так глупо, но сейчас мне кажется, что я действительно в какие-то короткие моменты была влюблена в него. И теперь я понимаю всю нелюбовь и подозрение к нашей дружбе (известно чью).

Впрочем, я весьма неплохо умудрялась глушить моменты влюбленности переводя их в сестринскую любовь или же раскладывая всю себя по полочкам. Мой мозг всегда был расчетливым и, благодаря ему, я осознавала насколько мелочными были эти чувства. В конце концов, как можно разрешить себе влюбиться в человека, когда ты знаешь всего его до самых низменных мыслепотоков, когда именно с тобой он обсуждает всех своих девушек до мельчайших подробностей, когда он спрашивает тебя о том, что же ему делать и делает с точностью наоборот, даже если если ты ему заранее расписала все последствия, на которые он естественно натыкается. Как можно влюбиться в него, и, допустим, стать его девушкой (как же ломает от этой фразы)? Ему же потом будет не с кем тебя обсуждать.

Но при этом именно я себя вела как наивное тупое бревно. Потому что именно я забрала его толстовку себе, "чтобы носить ее дома". Именно из-за меня случались разговоры на тему "а что было бы если бы не стал мне братом". Правда как раз последнее и помогало мне лишний раз понять, что "нееееее, не-не-не, ребятки, ни_за_что".

А потом случилась трагедия. Случайное событие которое выдало его, которое было слишком не вовремя. Которое спустило курок моих нервов.

И я сбежала не договаривая. Пытаясь, но будучи не в силах просто сказать.
И эта недосказанность заставляет вспоминать. Наверное, это нормально.
И каждый раз стоит вспомнить одну куклу из памяти, как за ней тянутся остальные. Они же перевязаны тонкими ниточками не только чувств, но и событий.

Я кукла-вуду. Плакать не буду.

Я кукла-вуду. Я ничего не забуду.

Я кукла-вуду.Плакать не буду.

Я кукла-вуду. Я никого не забуду.

И я прекрасно помню его любовь ностальгировать в обсуждениях. И я даже знаю с кем он теперь это делает. Ведь ему нужен был всегда слушатель, который знает третьего.

И. Знаете что, я все еще помню и, местами чувствую ту сестринскую любовь. Не важно насколько сложной и, не взаимной, как оказалось, она была. Просто, я рада что он целых семь или восемь лет был в моей жизни. Там было огромное количество всегда позитивных и смешных моментов, которые, увы, смогли перекрутить лишь несколько фраз, сказанных им с помощью чужих уст.

Острая игла глубоко вошла.

Острая игла. Она не помнит зла.

Изнутри.

Проблемы случаются. Это нормально. Но бывает часто, что  жизнь складывает вокруг тебя этакий вакуум иглами внутрь, иглами в тебя.
И вот ты сидишь посередине, боясь лишний раз шевельнуться, чувствуешь каждой молекулой своего тела приближающиеся тени от верхушек собственных айсбергов в голове и не знаешь когда сорвешься в пропасть безысходности. Просто и легко осозновать, что нервы сдают. Тяжело чувствовать, что остались силы выплывать, выкарабкаться, черт, да даже выцарапывать себя из этого кошмара.
А потом ты понимаешь какая это все хрень. Что люди голодают, колечатся, выживают, а ты тут не можешь справиться с гребанным комочком собственных нервов, эмоций, бреда.
И становиться как-то правдивее что ли.
А он говорит, что нужно быть проще, что нужно не заморачиваться. И ты представляешь в этот момент, что ставишь стену из блоков в своем сознании, чтобы меньше думать(хотя бы) и тут же осознаешь, что, отгородив хотя бы часть сознания, ты потеряешь часть себя. По сути убежишь от проблемы. И, ничерта ее не решив, будешь жить спокойно. Надолго ли?

Тик-так на совесть

хочется рисовать.
хочется рисовать до боли.
хочется рисовать до боли такие моменты.
это как захлебнуться в эмоциях прыгнув со скалы и упиваться до самого конца.
это как распластаться на солнечной траве под чистым небом.
это как разбежаться по ветру.

знаете как это, чувствовать старые поцелуи словно в первый раз? или поверить в секунду. а как разобравшись в себе обрушить все в миг. чудесная эйфория самоосязания через друг друга. счастье неминуемых мгновений прочувствовать до такой степени, словно песок протекающий сквозь пальцы. переливчато бесконечно.

и не хочется летать, и не хочется петь сквозь воду, и не хочется упиваться воздухом - потому чтчо все это просто пройденные моменты. потому что после таких вершин кажется будто ничего больше не нужно, кроме...
кроме.

Мелькнувшим лучом прошлых вечеров.

Иногда случается такое, знаете, когда нет настроения определенного. Есть только оттенки - грусть, может приправленная ностальгией и определенной песней. Правда, это состояние все равно до конца не назовешь грустью.
Когда то у меня такое случалось регулярно. Я просто часто оставалась одна. Добровольно. И в таком состоянии я рисовала, потому что здесь была смесь вдохновения и сосредоточенности. Мои рисунки были наполнены тогда страшной энергетикой. И мало кто их понимал, мало кто мог смотреть и принимать.
А сейчас я редко остаюсь одна и редко имею возможность достичь этого настроения. И я никак не могу решить - довольна я этим фактом или нет. Без этого состояния я порой теряю частичку себя, но злоупотребляя им - я убиваю свои глаза. Точнее, свет глаз. Знаете, когда смотришь в глаза человеку и тебе просто хорошо от этого. Вот именно это свойство я теряла, пребывая слишком часто в нынешнем настроении.
И вот она я - столь любящая золотую середину - никак не могу найти свою середину в данном аспекте. И такое чувство, что я потеряла какую то важную грань, очень нужную и едва заметную.

Сильнее живу

Если копнуть глубже - мне как-то не уютно. Я целую мягкую кожу своих мыслей, чтобы разобраться.

А сердце скачет по грудной, словно по клетке. Просто запах краски на еще вчера замызганом пространстве подъезда? Врятли краска дорогая, врятли хороший состав, неудивительно если скажется на здоровье, но... вчера-то краски еще не было. А симптомы те же.
Я невероятно универсальная больная: что ни день - новые проблемы, новые смыслы, чтобы оставаться в блочной клетке своих иллюзий, удовольствий, в своем спокойствии очередных мельканий.

Иногда случается, представляете, что я кого то не понимаю। Особенно когда спорю с человеком, не по прихоти, не по удовльствию, а по боли. А человек, любящий человек, стоит на своем. Как это? Почему это?
А потом она с моей этой фразой "ааа! обидели мое родное!". Такая смешная, милая, моя, родная, безупречная и прекрасная. Даже в такой ситуации она спасает. Даже когда рядом ее нет, она меня спасает. И это мое двойной счастье умудряется все равно быть. Потому что я такая, она такая и он такой. Мы все безумно разные в своей похожести. А я, знаете, так любящая золотую середину, уже давно сама ей являюсь. Золотым связующим звеном без котороого ни у кого из нас ничего бы не было. И угораздило же меня... нас.

Я изменилась в том, что даже в таком состоянии я быстро забываю родным плохое и всех их обожаю до последний клеточки, всем телом.


А вообще я собиралась смотреть дурацкие сериалы, читать книжки детства, гулять по квартире разбирая вещи или хотя порисовать. Ну никак не писать этого в любом случае.

Хочется жить

Читаю мгновения переливами.
Который день сердце с трудом перебивает напряжение.
Сама себя изнашиваю. Устаю.
В маленьком оконце свет...раздражает.
Меня в принципе раздржает сейчас любая мелочь прокатываясь иглами по сознанию. Трудно спать, когда видишь корабли на песках- во сне. Такие глупости кажутся безнадежными. Мне просто нужно отдохнуть. Ведь если падаю я, то на диван и для отдыха, для того, чтобы потом снова подняться.

Мое маленькое счастье.

Когда я выздравливаю, я часто осознанаю много нового или же подмечаю моменты. Поэтому, в целом, думаю, мне полезно болеть. Что я сейчас чувствую можно передать лишь ощущениями. А для того, чтобы их передать хотя бы на малую толику, нужно представить момент. Но их все не упомнишь, верно? В моей голове роятся сотни мыслей и прочего хлама. Главное их все не растерять.
______________
Ходить по дому в его больших и теплых тапочках в сдвинутом платье набекрень и растрепанными волосами и, не смотря ни на что, видеть в его глазах все то же восхищение.

Это любовь.

Сегодня. Осознание.

Я встретила его.
В его взгляде было понамешано много всего.
Сколько всего ты узнаешь о человеке, когда не видишь его больше месяца из-за его мелкой ошибки, которая выдала всю его тактику с головой.

Я считала его братом. То кажется мне сейчас давнишней историей. Но оказалось, что он не был мне другом. Пытался им быть. Но, кажется, эта была смесь любви с желанием. Да, пожалуй так. На том все и закончилось. Ведь я любила его сестринской любовью.

И вот, я вижу его.
В его глазах читается радость от встречи. Глаза слегка увлажнились. Он скучал.
И, кажется, я тоже. Я подняла слегка руки. Хотела обнять. Это был неосознанный порыв.
А он сжался, будто я хочу его ударить.

Почему? Видимо он чувствует вину.
Или же он действительно очень сильно меня боится.

Он сказал, что в моем взгляде увидел агрессию.
А ведь то был набор чувств.
Я все-таки успела привыкнуть к нему за 8 лет.
Ведь я успела его полюбить той самой, сестринской любовью.
А обрушилось все слишком резко, слишком жестоко.
Я тогда не хотела верить. Это было тяжело.

Но речь о сегодня. Мы обменялись несколькими фразами. Они ничего не стоили. А потом меня выдернуло из этих двух минут начало лекции. Мне было пора. Я уходила в состоянии сомнамбулы. Слишком резко меня выдернуло.

И я, пожалуй, не хотела бы снова его встретить. Мне надо переболеть, забыть.
Пожалуй, я согласилась бы на встречу через года, для того чтобы сказать невысказанное. Чтобы все стало на свои места. Но не сейчас.
Мы оба больны и будем еще долго болеть. Возможно.

Тяжко терять людей так.
Слишком тяжело узнавать всю их правду не с их слов, а с их действий.
Все закончилось бы почти аналогично, возможно, если бы он рассказал мне несколько раньше. Но не так болезненно.
Если бы он сказал мне намного раньше, все было бы совсем иначе.

Но вот что я увидела в том человеке, которого называла братом. Он оказался труслив. Труслив до одури. Слишком сильно для того, чтобы я могла это понять и принять. Я уважаю слабости людей и понимаю, но не когда они в такой жуткой форме.

И мне становится страшно от осознания всепоглощающей силы этого качества. И мне тяжело от осознания того, что я совершенно не знала, не понимала и не видела все эти восемь лет того, кто был мне ближе большинства. Я принимала в нем все его недостатки, я ценила в нем его достоинства, но сколького я не видела.

Тогда, когда он был рядом, я искренне верила, что дружба между мужчиной и женщиной может существовать. Ведь мы были знакомы с шестого класса школы. Со временем у меня появилась к нему нежность, я начала звать его братом. Младшим братом.

Но оказалось, что с его стороны было совсем иное. И, возможно, он сам никогда в этом себе не признается. Но все дествия его уже доказали, что если он и любил меня, то совсем иначе.

Итак, видимо, в моей жизни дружбы между парнем\мужчиной и мной не будет никогда. Я больше не смогу никому также верить.

Тихо на душе.

Счастье - это такая галактическая особенность не расклеиваться от улыбки.

Вчера промерзла до дрожи. Устроила сама себе дурацкий день промышленными тормозами. Ну и ладно. За такой день не зацепится вечность, а для самосознания полезно.

Увидела ее слишком часто. А наше_с_ней _часто порождает общее "устала" и "не люблю". Да ну и что ж теперь. Я буду сильнее. И ровно через месяц случится новое "обожаю". Эта ее любовь... Эта моя странная любовь. Еще одна нить у моих предплечий. Когда-нибудь я буду ее сильней целовать, если не оставлю это все, если не исдохну от каменных наших взглядов.

Я поверю бреду, что тебя нету. На неделю стану недоступной. Чтобы потом в глазах видеть жажду. Чтобы потом читать прикосновения твоей кожи. Чтоб искать тебя потом до дрожи.

Написала ей стихи. И забыла тут же все, о чем писала.

Ты меня возненавидишь? Ты обо мне плакала? Слушаю твой плейлист. Выискиваю новые перекосы для себя и слышу знакомые строчки. Прошепчи мне в следующей встрече своими фиолетовыми губами что-нибудь... что-нибудь о промокших спичках и разведенных мостах не нашего города.

Мне кажется мы крепко влипли. Прости мня, моя любовь.

Вроде бы еще нам солнце светит.

Лето со мной играет злую шутку, проклятую нить связывает вкруг мыслей.
Я приучила себя не скучать и не выть каждый миг без тебя. При условии осознания тебя гипотетически рядом. Сложно это все, муторно, кристаллически распахнуто.

Разница между твоим отъездом и нынешним положением пожалуй лишь в том, что хотя бы раз в неделю мы видимся. Теперь.
А ведь неделю до этого...казалось бы всего лишь время... мы подпитывали друг друга взглядами, как аккумуляторы.
Когда-то я жила такими подпитками и очень быстро отключалась. Но, видимо, мне сменили аккумулятор, на более экономный. Тот, что требует меньше времени для зарядки.

В моей жизни началась война и вы оба меня спасли, ведь помнишь?
И самое веселое, что это не моя война. Я попадаю под удар лишь за то, что меня по своему любят и притягивают за нервные окончания перепутий.
Меня тогда чуть не убили. Впрочем, я сама виновата за свои выскоки по_неосторожности.

Моя жизнь такая же сладкая как мед? Не знаю.
Мне так часто кажется, но тем не менее, деготь растекается по телу.

Я провожу ночи вне дома, целуя звезды напоследок дымными взглядами у окна.

Вкус моих поцелуев всегда разный. Мне рассказало об этом зеркало.

В Целом, я живу. Живу как-то метофорически.

Скалясь на солнце.

Я кусаюсь и царапаюсь, громко агрессивно мяукаю и жду первого попавшегося для растерзания.
Пока меня не успокоят.

Проведенная ночь в лесу разбудила во мне агрессивность и еще большую невнимательность.
Засыпать под хохот и визги до пяти утра - это, пожалуй, было эпично.
Зато стащить второе одеяло из соседней спальни в три часа ночи пока никого нет очень раззадорило меня.

Мне нравилось считать пролетающие мимо деревья, машины и разглядывать разнообразие российских птичек. Музыка в машине сопровождала сигаретный дым, а его нежный голос отвлекал от мыслей. Яркое солнце ловило мои глаза, но я была упряма. На заднем сидении все почему-то тихо-тихо молчали. Может быть тоже каждый думал о своем.

Я давно начала забывать что такое романтическое состояние на долгое время. Это состояние быстро рушится какой-нибудь меткой фразочкой и звонким смехом. И часто эта фразочка вылетает из моих уст.
Возможно так это романтика в моей жизни ценнее?

Мое ли дело кем была прежде?
Вздохи и листья твои одежды.

Все, что беру от любви - право на то, что сильней.

Если ты сможешь возьми,
Если боишься убей.

Это сказочно, когда ссора ни о чем перерастает в объятия без лишних слов.
Я идиотничаю, потому что нервничаю? Не знаю.
А знаю я точно одно - мне хочется быть с ним большую часть суток, а не меньшую.

Я живу как то спонтанно переломчато. Расплетаюсь создавая новое.
И кажется я слишком много знаю.

Верю.

Я постепенно успокаиваюсь и вроде бы привожу себя в порядок.
Устала от постоянного нытья мыслей, тела и окружающих.
Но прекращаю изводить свои нервы регулярными причудами собственной фантазии.
Решила доверять, потому что даже если есть смысл не доверять - я все равно этого доказать не смогу. Так лучше в таком случае поверить, чем мучить себя без явных причин. Я искренне надеюсь, что попутала собственную интуицию с недоверием и плохими мыслями. Но боюсь я никогда не узнаю верного ответа на данный вопрос.
Да и не важно.
Важно что люблю.
Важно, что перестала себя выворачивать.

О счастливых...?предрассудках.

Когда маленькие кусочки счастья рассортировываются по клеточкам твоего тела, ты начинаешь забываться. Ты целуешь воздух, которым дышишь, ты пугаешься темноты, которой жаждешь, ты источаешь странные слова и мысли, которые забываешь через секунды. И как правило ты перестаешь творить. Нет, в твою сумасшедшую голову все также прилетают беснующиеся сумасшедшие идеи для рисунков, стихов, строк... Но зачем все это? Ради чего? Когда все и так хорошо, правда? Сложно устоять перед искушением забыть обо всем: творчестве, жизни, себе. Ты словно попадаешь в вакуум из ничего. Этакая благодать в сомнительных рамках поля осознания.
И это наркотик. Ты не замечаешь сотни мелких иголочек, воткнутых в твою кожу... Они даже не причиняют боли. Но стоит прекратить функционировать хотя бы одной и твое тело скручивает невыносимой ломкой безмолвной муки. Ты не можешь ни пожаловаться, потому что тебя не поймут(ведь все остальные иголочки еще живы), ни завыть, потому что распугаешь и остальные источники, ни выбиться наконец, потому что уже не можешь...
Но и это еще не все. Ты как маленький ребенок, которому дали конфету. Съев одну, ты хочешь уже две, а съев две тебя тянет к целой вазе. Кажется, что так до бесконечности.

А, знаете, может быть счастье - это смерть?
О счастливых людях не пишут рассказы, истории и стихи, а если и пишут - то это творчество довольно скудно и скучно своими эмоциями и метафорами. Намного ярче каждого из нас пробьет немыслимая тоска или душераздирающая злоба. Даже сами фразы при произношении произведут много больше впечатлений на нашу сердечную мышцу.
Счастливые - почти наркоманы. И в тоже время они так нам незаметны. Вот кто-нибудь из вас, хоть один, может назвать хотя бы двух-трех счастливых людей вокруг? Мы их не видим. За своими проблемами, жизнями, терками нам не интересны, а зачастую многим даже противны те, у кого проблем нет. Без проблем, кстати, скучно. Но если есть заботы - это спасает.
Счастливых не помнят.

Когда чувствуешь себя смонамбулой с пустотными глазами.

Тону.
Однозначно тону под приливами странных волн. Они такие спонтанные, такие разнообразные и такие скурпулезные, эти волны. И постепенно я начинаю подозревапть, что эти самые волны - производные меня самой. Я рушу сама себя и сама на себя же жалуюсь. Хотя нет, я давно уже не жалуюсь.
Не вижу любовь уже больше недели, не вижу счастье уже больше двух дней. Но это, знаете ли, не мешает жить.
Любовь говорит, что не признается в том, что у нее все плохо. Забавна в самой этой фразе.
Счастье молчит уже который день, хотя обещал как минимум скинуть смс. Не волнуюсь, не истерю, не плачу. Я так привыкла к тому, что в итоге все обьясняется правильно и правдиво, что даже надумывать не пытаюсь. Уже не тянет ни злиться, ни ревновать, ни жить. Ох, лучше б ревновала и надумывала.

Никогда бы не подумала, что смогу так зависеть от людей.
И что некоторые смогут так зависеть от меня.

А, знаете, я иногда вспоминаю прошлое. Нет я не целую это прошлое слезами утраченного и мольбами о возвращении. Я просто вспоминаю. Это прошлое такое глупое - когда я начинаю вспоминать, оно расцветает и надеется вплестись в мою жизнь вновь и вновь. Бедная, бедная Офа.
Они ведь всего лишь экспонаты прошлых ошибок. Так зачем мне их повторять?
Но меня они не желают воспринимать таким же экспонатом прошлых ошибок и твердят о какой-то чуть ли не божественности. От таких слов у меня слипаются глаза и вянут кисти... Скука да и только. Но каждый раз все словно по спирали. Старая скука сминает новую, растерзываясь следующей. Парадоксы краткоспелости.

Мир в котором я одна

Слишком упрямое ощущение смертоности не_спасения.
Я не могу понимать, я не хочу ничего говорить, я не желаю...но устаю.
Не спасает ничго и никто.
Я сваливаю все на тебя, потому что именно...
Именно в тебе.

Понимаешь, женщине очень важно чувствовать себя нужной, чувствовать и ВИДЕТЬ, что по ней скучают, о ней помнят и используют хотя бы половину свободного времени, чтобы, как минимум, услышть и узнать с кем она, как она.
А ты... изменив свою линию поведения ты либо даешь мне понять, что тебе на меня наплевать и. и все. ...или же ты просто мне доверяешь.
Я запуталась в тени яркого сознания.
Я упираюсь всеми конечностями, но меня заглатывает вместе с комнатой и всем окружающим миром.
Я погружаюсь на дно добровольно.
Мне слишком тяжело осознавать...но не понимать.

По сути это откровенный шанс делать что угодно и с кем угодно. Ведь ты не позвонишь в самый интересный момент и не проверишь. Но черт, я не хочу. Какие бы пчелы-мысли роем не сновались в моем голове, я помню главное и бегу от себя.

Разбиваюсь о льды.

Танцы вскользь.

Когда вправляют мозги на место - это забавно. Жизнь сразу в дургих тонах, цветах, извилинах полутонов и ярких красках в черно белом варианте.

Мой ураган затих, мой ураган, сволочь, заткнулся. И я наконец успокоилась. Надолго ли?
Сердце переклинило на настоящую любовь. Да, я поняла это только сейчас. Третируйте. Показатели зашкаливают и это уже давно не_как_всегда.

Свободное "мяу" не терзает по нервам. Воспаляюсь приливом.