30 дек. 2008 г.

Мягкость тишины

Это так приятно, молчать...
Когда нет напряжения и просто нечего сказать...
Когда нет никакого скандала и просто смотреть в твои глаза...
Я иногда задумываюсь, а зачем весь этот скользкий морок в нашей жизни?
Почему нельзя просто жить, не думая ни о чем и не заглядывая вперед?
Но я так не могу... Не могу я наплевать на свое будущее и жить одним днем.
 Где то я слышала фразу о том. что нужно наслаждаться сегодня, но и не забывать про завтра. И я с ней согласна. Просто потому что так проще и так лучше. Ведь из ситуации есть несколько выходов. Однако всегда главный вопрос в том, какой ты выход выберешь? ...лучший или худший. Хотя и в том, что мы никогда не узнаем что лучше, я тоже могу согласиться... Однако, выбирать приходиться без автосохранения и доверять, к сожалению, мы можем только себе. Во всяком случае именно в таких ситуациях.
Что я хотела сказать? ... а я и сама не знаю... просто течение мысли. Как всегда не о чем.

28 дек. 2008 г.

Одиночество мыслей...

А знаешь, я думала смириться...
Очень много, ну или чуть чуть, но все же есть те черты, которые меня в тебе не устраивают...
Я думала, что смогу смириться с ними, так же как смирился ты с моей мелочностью(хотя это просто желание жить достойно ни в чем не нуждаясь; хотя смирился ли ты?)...
Но смириться - то я смирилась, однако такого бреда и эгоизма я от тебя не ожидала...
Изо дня в день меня посещает мысль: " а зачем мне все это надо?"
Потому что я осознаю, что это все все равно ни к чему не приведет. Не расстанемся сегодня, расстанемся завтра. И не будет больно сегодня. будет больно завтра.
Так зачем мучиться? Чтобы бегать от боли? рано или поздно догонит ведь... мы оба это знаем

27 дек. 2008 г.

Немного слов...

Сладкая снежинка в виде звездочки замерла где то в районе груди...
Все так, как должно быть.
Я знаю.
И все будет очень хорошо, не смотря ни на что...

Помнишь, ты смотрел на мои руки?
Я очень хорошо запомнила этот момент.
Ты казался мне таким умным, знающим и таинственным, но при этом я чувствовала тебя своим.. ласковым, нежным, страстным и ранимым... порою доводящим до белого коления, но столь яро любимого...
Мне сложно все это описать... И потом.. Я ведь знаю: тебе достаточно почаще заглядывать мне в глаза и ты прочитаешь в них все сам. Слов не нужно. Правда.
А знаешь, я так люблю когда мне в глаза долго смотрят. С оговоркой, пожалуй, что смотрят искренне. Это может быть игрой в гляделки или просто незаменимой нежностью... Когда я вижу глаза, не понимаю, но чувствую многое.
Одни боялись моего взгляда, другие его обажали, но это было давно... Сейчас... Я помню только несколько глаз. Твои, мамины, нюшкины, бабушкины и иногда колины....

25 дек. 2008 г.

Сказочное несчастье

Я думала все будет иначе...
Впрочем я всегда думаю что будет иначе...
Наверно все всегда думают что будет иначе...

 Ты когда-то назвал меня снежной королевой.
Я вновь это вспомнила. На этот раз потому, что теперь осознала, ты пророчил состояние моей души. Теперь так...
  А ведь когда то все было наоборот: я строила из себя снежную глыбу без чувств и мозгов, а внутри была нежным милым ранимым афеленком. И последнее имя тоже придумал ты. Смешно....
  А я ведь не смогу тебя забыть... Потому что в какую бы сторону я не сделала шаг, везде напоминание о тебе... Даже то кольцо, что лежит теперь в ящике с прошлым... Я думала, что если сниму его - забуду. Глупая...
А я тебя обидела, разозлила, растоптала... ну или нет... и все это любя...
Я чудовище...
Ты прав. А я как всегда, нет. Потому ты меня и потерял. Теперь окончательно.

P. S. : а говорил, что не сможешь не звонить....

А теперь... посмотри на мои слезы...
Что ты в них видишь?

23 дек. 2008 г.

Тебе придется отпустить меня, Фридрих

Больно.
Сама так решила.
Больно.
Я не знала, но чувствовала приближение такого расклада...
Больно. Хочу все вернуть. Но никогда не верну. Сейчас слезы. Потом снова улыбка. Пройдет. Переживу. Но это будет потом.
Я не хочу чтобы все получалось так. Мне, также как и ему, хочется затянуть все и разойтись потом мирно. Но, в отличие от него, я понимаю, что мирно никогда не сможем. Если медлить, то лишь больнее будет... больнее...
Я хочу к нему...обнять...поцеловать...
Но нет. Я не могу даже позвонить... Потому что осознаю, что сделаю только хуже.
Еще неделю назад я бы и подумать не могла, что так все обернется. Я бы просто не поверила... А сейчас...
Хорошо хотя бы то, что когда я разговариваю с ним, мое сердце частично отключается, но когда я начинаю скучать... Это самое страшное.
Боже, как я его люблю...

18 дек. 2008 г.

Кровотечение пустоты

Я снова хочу войны...
Боюсь себя...
Больно...

" Спрячьте меня от этой пустоты.." - молила я когда - то. Что теперь? Я радуюсь тишине и пустоте потому что особенности моего характера лучше сочетаются только с ней. Я остаюсь искренней даже когда лгу себе. Я боюсь страсти, но я ею живу. Я не боюсь боли, и потому ее избегаю. Я не понимала, не понимаю и никогда не пойму себя. пока что я с этим не смирилась, но я пытаюсь. странно. Я умею быть смиренной со всем... со всем кроме себя. Жаль? Ничего никогда не жалею, стараюсь. А зачем жалеть? ...когда ничего не можешь изменить... когда ничего не можешь даже прошептать... когда возможно все изминения и сожаления даже к лучшему. так зачем мучить себя?
Хочется в небо. потому что я боюсь его. ..боюсь, что не смогу. Не хочется в подземелье, потому что там я была и мне там не место. Могу ли я быть на Земле? Сейчас мы это проверяем. Пока что силы духа хватает.

16 дек. 2008 г.

Письмо

Ты заливаешь слезами лист или скупо душишь его одеколоном? Не важно. Главное, что там слова, несущие не просто смысл. Они несут адресату тебя, они раскрывают твой характер, и умелый и знающий сразу поймет, глядя на письмо, кто ты, какой ты и что ты. Ты можешь даже не подозревать, но ты все равно закладываешь в конверт и запечатываешь частичку своей души.
Возможно именно поэтому я так любила, и до сих пор люблю писать письма просто на бумаге. Жаль только теперь не с кем так переписываться...

Интересность неинтересности

Недолгое течение мысли привело меня к весьма странным и не факт, что правильным выводам.
Странность их даже для сумасшедшей меня состоит в том, что я умудрилась олицетворить чувство... да не просто так, а по-афельски:
Любовь показалась кошкой,
Ревность-змеей,
Скука - мышкой(правда это уже не чувство, но...),
Дружба собакой и так по списку....
Странные мысли забредают в мою голову по ночам.