13 нояб. 2015 г.

Двое из сна

Мне приснились вы двое.
Гады.
Зачем? Вы бередите меня, ковыряете мою память и возрождаетесь из года в год не_настоящими.
Такими, какими я хотела вас видеть.
Такими, какими я создала вас в своей памяти.
Такими.

И я зла.
Потому что, как бы хорошо рядом с вами не было во сне, в жизни через какое то время рядом мне захочется наморщить носик и убежать подальше от этой гадливости и безысходности ваших жизней.
Вы на самом деле не_такие.
Прокрастинируйте дальше в вашей жизни, а не в моих снах.
У меня все.

13 авг. 2015 г.


Перезапуск.

Я в него не верю. Очень хочу верить, но все таки. Однажды мы раскололи друг друга. И никогда наши фарфоровые пальцы вновь не склеятся. Можно лишь состыковать на время.

И мне кажется, что именно этим мы с тобой сейчас и занимаемся. Но как же хочется себя обманывать. Как же меня радует отсутствия фальши в наших диалогах.

Каждый день.

Взаимная самоотдача.

Взаимные мелочи из жизни. Просто потому что так нравится с тобой поделиться. Потому что разделить с тобой хорошо.

_____
И ты невозможно красива. Притягательна.

Вдохновляешь на эмоции.

Вдохновляешь на любовь.

Если бы ты захотела вернуть и продлить наше такое общение, то достаточно просто оставаясь собой вдохновлять. И я буду невозможно рядом, даже если уже на расстоянии.

Не могу обещать, что однажды нанесенные шрамы срастутся. Но, может быть?

_______
Теперь это надломленная любовь к тебе.

Она – той самой смертельной красоты

как ты любишь.

Сколько ты отмеришь ей?

5 авг. 2015 г.


Меня трясет, выворачивает, перекручивает.

Каждое резкое слово, каждое чуть агрессивное настроение, даже не направленное в мою сторону, разрывает меня словно тысячами осколков под кожу.

Это невыносимо больно. Мои глаза болят от этих ощущений. Мое сердце бьется с нажимом. Мои руки повисают, словно плети, от бессилия.

Сейчас у меня нет возможности окопаться в его объятиях и хоть капельку повыть.

Он не только мое счастье.

Он еще и мое успокоительное.

24 июл. 2015 г.

Электричеством



В последние дни при мысли о нем меня продирает какое-то новое электричество и стрелки эмоцио-метра неумолимо зашкаливают на максимуме.

А его нет рядом. Но не хочется выть.

Потому что электричество проходя по венам греет и без него, хоть и жаль что нет возможности поделиться с ним.

Но я знаю что осталось немного.

А пока.

Я живу.

17 июл. 2015 г.

Двойник моего прошлого


Ты как нарыв, вскрылся в моей памяти. Опять.
Неужели я никогда не выкину эту чертову привычку ностальгировать.
Представляешь, я наткнулась на твою интернетовскую копию из Новосибирска. Он конечно поднакаченнее и больше походит на малфоя, но
пишет же в точности как ты и
думает так же как ты,
относится к другим и к себе как ты,
смотрит на девушек как ты,
и такой же придурок как и ты.
Когда то все те твои и его качества, которые сейчас в моей голове приравнивают парня к самолюбивому  придурку показались в тебе чем то новым, интересным, завлекательным.
Ужас какой, а!
Конечно я понимаю, что ты просто не мое и такие парни как ты имеют право на существование, как и например, девушки, общество которых я не перевариваю. Но кто сказал что я обязана хорошо относится к тому что не мое?

15 июл. 2015 г.

Скачет вверх-вниз непонимание




Насколько изменилось твое отношение ко мне? Сколько иголок ты готова всадить под мои редбра? Ну же, скажи мне, яркоглазая.

Сколько лицемерия теперь в твоих словах? Как часто скачет вниз-вверх твое отношение ко мне? А, неузнаваемая?

Мне тяжело смотреть на фото каждой из Вас.

Я любила вас, простираясь вокруг вас лугом нежности, облаком абсолютной веры.

Но вы методично ломали мои ногти, затем пальцы и позже руки. Потому что вы изменились и теперь вам было не жалко.

А я терпела до первой косточки.
Теперь вы не можете меня сломать. 

Не можете меня увидеть, даже если будете смотреть.
Не можете меня поцеловать, даже если коснетесь губами моей щеки.

Я не буду впивать в вас иголки правды, потому что незачем.
Вы обе меня больше никогда не поймете. Как и я вас.

13 июл. 2015 г.

20 мая 2015 г.

Вслух тебе




Забавно, как мне хочется от тебя спрятаться.
Сбежать, забиться в какой-нибудь уголок чтобы ты ну никак не добралась до меня.
Но я не в силах отключать связь и удалить твои контакты.
И я не скажу тебе об этом в лицо. По крайней мере, сейчас.
Только-только я смирилась с тем что не все потеряно, что я могу общаться с тобой хотя бы на расстоянии.
Что я могу любить тебя при условии огромного количества километровых проводов между нами, как появилось это отторжение.
И нет, оно не основано на твоем горе. Я искренне сопереживаю тебе.
И нет, оно не может быть основано на странности моих ощущений от переписки втроем. Да, эта холодность и молчание были скверными и неприятными более, чем стоило бы… но это не важно. Я решила что больше в таком не участвую, да и все на том.
А больше ничего и не было, что еще как либо могло оттолкнуть.
Хотя нет, разумеется, было. И со временем я обязательно это пойму. Ведь если я не вижу сейчас – это не значит что этого нет, верно?
Сейчас это слишком близко к болезненной зависимости от тебя.
И может быть потому мне хочется спрятаться от тебя.
Сбежать втихомолку всегда проще, чем громко хлопнуть дверью.

7 мая 2015 г.

Мир лирических полок




Вероятно, это такая подкожная особенность – периодически жить в мире лирических грез.

Однако, лирический мир особый, и туда не зайдешь просто так.

Он отделен от реальности жирной и четкой чертой не_разочарований.
И в этом также кроется его особый шарм.

Пройти в него сквозь пелену дверей можно лишь в особом настроении, с особыми мыслями и, порой, даже в особую погоду.

Там нельзя надолго оставаться, дабы тебя не разорвали образами.

Ты никогда не попадешь туда будучи не одиноким здесь и сейчас.

Всегда найдется кто-то, кому покажется, будто бы с тобой не_все_в_порядке. И этот кто-то обязательно постарается вытащить тебя. В целом, этот кто-то частично будет прав. Ведь погружение в нереальность нельзя считать нормой для большинства людей. Иногда кажется, что очень многие и вовсе не знают подобных миров. Но нет, господа, никакой исключительности. 

Этот мир – мир отдохновения, старых почти забытых полок с памятью и вдохновения. 

Именно здесь рождаются стихи и портреты.
Именно этот мир дарит то_самое настроение.
Именно сюда я складываю по-настоящему особые моменты, которые хочется бережно охранять и лелеять в памяти.
Именно здесь оживает моя фантазия, превращаясь в новые и новые образы.
Именно здесь мне очень страшно застрять.

6 мая 2015 г.

На страницах призраков




Я стараюсь закрыть свою жизнь как можно более плотной вуалью.
Стараюсь не подпускать слишком близко еще не раскрывшиеся бутоны дружбы.
Выгоняю отжившие свое, завявшие остатки общения.
Но бережно храню призраки.
И раз за разом надеюсь открыть что-то интересное_новое на страницах хозяев моих призраков.
А там… все такая же пустота, полный минимум или же ярчайшее разочарование.
Оригинал всегда будет отличаться от призрака.
Я ведь тоже меняюсь, разрезая ножом уже чужие призраки воспоминаний меня.
Наверное, им так же больно.
Наверное, все правильно.