Скачет вверх-вниз непонимание

Насколько изменилось твое отношение ко мне? Сколько иголок ты готова всадить под мои редбра? Ну же, скажи мне, яркоглазая.

Сколько лицемерия теперь в твоих словах? Как часто скачет вниз-вверх твое отношение ко мне? А, неузнаваемая?

Мне тяжело смотреть на фото каждой из Вас.

Я любила вас, простираясь вокруг вас лугом нежности, облаком абсолютной веры.

Но вы методично ломали мои ногти, затем пальцы и позже руки. Потому что вы изменились и теперь вам было не жалко.

А я терпела до первой косточки.

Теперь вы не можете меня сломать. 

Не можете меня увидеть, даже если будете смотреть.

Не можете меня поцеловать, даже если коснетесь губами моей щеки.

Я не буду впивать в вас иголки правды, потому что незачем.

Вы обе меня больше никогда не поймете. Как и я вас.

О персональном солнце

Поразительная способность воскрешать меня, вдохновлять и раз за разом вдыхать в меня жизнь.

Ты мой вечный генератор.

Ты мой особый заряд.

Почему без тебя я тухну? Почему без тебя я впускаю в душу тоскливую тьму?

Почему ты для меня такой наркотик и почему «без тебя» приводит к безудержной ломке?

Меня пугает эта зависимость раз за разом, но все окупает тот заряд энергии что ты вливаешь в меня вновь и вновь.

Ты даришь мне его потому что я не прошу? Ты вливаешь в меня свой солнечный свет, потому что такой ты счастлив меня видеть?

Откуда в тебе столько энергии которой хватает на нас двоих?

Все проходящее.

Как я на тебя злилась, как раздирала себя обидой за столь резко рухнувший замок твоего образа. А ведь ты с таким трудом его строила в моей голове целых семь лет!

Интернет, паршивая змея, которая разрешила мне на столь долгий срок окунуться в твой, как выяснилось, сказочный образ.

Как мне хотелось плакать. Почти как тогда, из-за него, дурацкого мальчишки.

Я хотела все бросить, закопать в самые глубокие ящики и покрыть паутиной и пылью. Чтобы лишь через годы вспоминать твой образ в моей голове, но не тебя - такую. Не тебя настоящую.

Это была колючая печаль, почти траур, по тебе, в отражении моих глаз. Прости.

И вот мы сыграли в режим молчания.

Пока еще доигрываем, но возможно совсем скоро…

Меня уже не передергивает от твоих сообщений. Я снова не знаю фальши.

И дело не в тебе, конечно. Просто ты сама по себе разная. И я не ожидала. Я сама виновата.

Может быть мы все сможем в режиме «издалека»?

Чтобы не раскалывало больше мою душу твое черное облако самобичевания.

Чтобы я верила тебе как раньше.

Чтобы не было этих твоих дурацкий хитростей, которые я молча терпела, заглушая мысли о том, что ты держишь меня за идиотку.

Может мы все сможем? Останемся в рамках и далеко, но так, хотя бы так, будем вместе.

Ведь лучше так любить, пусть и не всю правду-образ, чем отрывать от себя уже частичку души?

Удар под дых

Нежными пальчиками с острыми коготками ты пробралась между ребрами и сжала мое сердце.

Мне не хотелось кричать или плакать.

Мне не хотелось смотреть в твои жестокие решительные глаза, полные льда.

Впервые в жизни мне ничего больше в ответ не хотелось. Даже расплавиться под заслуженностью твоего поведения.

Ведь я когда-то думала точно так же.

Тогда ты тоже казалась мне совсем чужой, совсем неуместной, совсем кукольной для моей реальности.

Наверное тогда я тебя ранила своей холодностью. Наверное, ты могла видеть иней на моей коже при твоем появлении.

Но почему-то тогда я промолчала и не ушла.

Почему-то я иногда приходила к тебе. И не потому что ты была запасным аэродромом. Нет, золотая, ты никогда им не была.

Ты все равно оставалась отдельным персонажем в моей истории. Надеюсь, как и я в твоей.

Но тем не менее, вот, я смотрю в твои глаза и вижу осколочный бумеранг.

И теперь, когда я вновь оттаяла и захотела быть чуть ближе на шаг, чем сама когда-то отдалилась, ты ставишь ледяной забор, оставляя мне лишь щели. Этот забор со штыками из костей твоей прошлой жизни, промасленный ядом трезвости твоих взглядов и стянутый промерзлыми лозами твоих разрушенных надежд стоит намного дальше, чем я сама когда-то отходила. И, да, ты оставила мне лишь щели.

Это жестоко. Очень.

И не потому что ты наконец-то созрела. 

Именно в тот момент когда я оттаяла. Нет, это закономерно.

А жестока ты в том, что представляешь меня в унижении. За забором, подглядывать сквозь щели, а-ля дворовая кошка?

Нет.

Я молча соглашусь с твоим решением.

***

P.s.: А ты помнишь, как ты писала обо мне?

Тогда, в сентябре?

Да, я нашла эту запись.

Я ведь о ней и не знала.

Это было так ласково и нежно.

Твои слова прошлись по моей коже шелком, нашептывая изумительные переливы и ароматы того вечера с тобой. И мне так хотелось петь тебе в ответ стихи.

Но ты не моя.

Как скажешь.

Память под кожей.

Сколько не отгораживайся, память останется.

Раны никогда не заживут.

Время не лечит, время лишь перемалывает.

Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.
Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.
И я боюсь, что никогда их не забуду.
Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.

Но есть третья. Самая большая проблема.
Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.
Потом оказалось что это_влюбленность.
И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.
Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.
Если бы не одно Но.
Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.
Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.
Подзарядник, который остался во мне до сих пор.
Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.
Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.
Даже нет, это совсем перебор.
И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.
Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.
И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.

Я хотела бы не встречать.
Не знать.
Не видеть.
Не делать этот шаг вперед.
Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.

И теперь я снова зависима.
Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.

Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.
Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.
Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.
Но я, черт возьми, не могу их не помнить.
А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.

Из последних слов.

Мне не хватает тех слов, образов. Той страсти. Уже месяц как устойчивое ощущение, что я что-то потеряла. Что-то очень важное.
Но я с этим живу. И в целом, переживу.
Может это все обманчивость наших дней, а может я просто снова изменилась. Или она. В любом случае, время покажет.

Ее цепкие пальчики больше не связывают, не зацикливают меня.
Ее длинные локоны больше не сглаживают меня своим шелком. Впрочем, их и вовсе нет.
Это очень похоже на усталость. Когда уже ничего не хочется.
Когда не тянет ни сказать, ни обнять, ни хотя бы взглянуть.
Когда и не хочется ничего, кроме как забыться крепким сном.

И если останется так, то наверное это будет конец.
Всему.
Взаимопониманию. Вниманию. Ласке. Отношениям.

А пока я переживаю эти дни и моменты как что-то неизбежное. Хочется верить в переходность, в будущее. Но пока я забываюсь крепким сном надежд и изменений. Ведь все меняется, и может быть нашим мечтам еще будет суждено сбыться. И пока я в это верю, еще есть шанс что все будет только лучше. Ведь у меня всегда все было лишь  к лучшему.

Но я камень - холодный и твёрдый гранит

Вот только загорелся в уголках глаз лучик надежды, как через несколько секунд сполз по щеке бестелесной слезой.
Холодно от него стало до кончиков пальцев и обратилась она в камень.

Попробуй разбить меня - ты не поверишь глазам.
Попробуй сломать меня - ты сломаешься сам.

Сердце ее растворилось, в глазах наливается режущее солнце. Руки на секунду задрожали от безысходности, но тут же застыли в холодной твердости характера. Сила в воле. Она ведь справиться. Она ведь и не через такое проходила.
Проходила она и проходило у нее. Все проходит. Все будет иначе. Время все сгладит.
Может когда-нибудь наступит то самое "скоро" когда она с улыбкой на задымленной кухне будет рассказывать кому-то об этом на кухне или за чашкой кофе в кафешке и не будет даже невидимых слез.
А пока...

Нет тверже и нет ничего холодней на земле,
Могла бы быть льдом, но боюсь растаять в тепле.
Напрасны уловки, капканы и сети,
Не целься мне в сердце - я в бронижелете.

Мне не повезло.

Она постит у себя умные фразочки, что замусолены до стертоси. Страдает завистью. Кажется, уже не одинока. На аватар ставит фотографию, где почти не видно черт лица, зато видно, что счастливая. Все это + набор относительно подобных качеств вызывает у меня грусть. Это все так обыденно, такой просто - никакой индивидуальности за этим всем не видно. Но я же знаю, что она есть.

Мы ни разу не говорили с ней за полгода до моего дня рождения. А после 25 мая не говорили до сих пор. Я пыталась наладить контакт до тех самых "полгода". Но она лишь делала вид желания общения. Сама никогда не писала\звонила\ предлагала встречу. Инициатором была я. До тех пор, по ка не надоело. Но мне до сих пор больно. Я до сих пор люблю ее.

Ведь она моя сестра.

Тихо на душе.

Счастье - это такая галактическая особенность не расклеиваться от улыбки.

Вчера промерзла до дрожи. Устроила сама себе дурацкий день промышленными тормозами. Ну и ладно. За такой день не зацепится вечность, а для самосознания полезно.

Увидела ее слишком часто. А наше_с_ней _часто порождает общее "устала" и "не люблю". Да ну и что ж теперь. Я буду сильнее. И ровно через месяц случится новое "обожаю". Эта ее любовь... Эта моя странная любовь. Еще одна нить у моих предплечий. Когда-нибудь я буду ее сильней целовать, если не оставлю это все, если не исдохну от каменных наших взглядов.

Я поверю бреду, что тебя нету. На неделю стану недоступной. Чтобы потом в глазах видеть жажду. Чтобы потом читать прикосновения твоей кожи. Чтоб искать тебя потом до дрожи.

Написала ей стихи. И забыла тут же все, о чем писала.

Ты меня возненавидишь? Ты обо мне плакала? Слушаю твой плейлист. Выискиваю новые перекосы для себя и слышу знакомые строчки. Прошепчи мне в следующей встрече своими фиолетовыми губами что-нибудь... что-нибудь о промокших спичках и разведенных мостах не нашего города.

Мне кажется мы крепко влипли. Прости мня, моя любовь.

О нынешнем...

Карие глаза моей звезды. Чуть каменные на этой фотографии. Я когда-нибудь расстанусь с этой фотографией, заменю ее на другую, более сказочную? нет. наверное, нет.

скучаю...)
чувствую нутром как хочет видеть она меня, как хочу я...
а у меня столько дел, столько дел. целый ворох планов, кракозябр и уборка-уборка-уборка. то из-за черных окон, то из-за новых полок, то просто ...из-за мольберта.

жизнь бьет ключом, но без нее как то сухо.
ничего. это даже хорошо, что_я_скучаю_и_люблю_все_также.

Ибо в чудесах мир для нас открыт...

"Все у нас будет хорошо,"- так сказал ты, крепче обняв меня за талию. Пожалуй я бы с удовольствием нарисовала это: парень с девушкой сидят на бревне среди листвы, неподалеку стоит машина с открытыми дверьми.Девушка уткнулась носом ему в шею, а он задумчиво курит.

А если пройти буквально десять шагов, начинается речка. Ты стоишь прямо под мостом, чувствуешь теплую воду и улыбаешься искорками солнца в воде.

Любовь, она знаешь ли, льется даже в моменты молчания. Перетекает сквозь вены, пронизывая нас до каждой черточки.

Я не выдерживаю, срываюсь, истерю, прожигаю взглядом, а ты успокаиваешь, остужаешь, выдерживаешь и просто целуешь в нос, заставляя немного морщась улыбнуться.

Ибо в чудесах мир для нас открыт...

Исполнитель желаний

Ты такой любимый.
Такой мой.
Мое счастье, умудряющееся запоминать мои глупые мелочи.

Просто. Люблю.

Ты - мой ангел, мясник мой, уставший кромсать
плоть от кости, а кость - от того, что не тронуть
даже скальпелем. бог это сделал бы сам,
если б был чуть отчаянней, жестче. укрой мне
ступни. холодно. холодно. горлом табак,
будто кровь. с легким запахом. вишни? корицы?
"маргариту" приносит братишка тибальд,
белокож, темноглаз. вслух читая по лицам,
сводки метеорологов, верю, что дождь
этой осенью будет особенно сладок.
таю, как сахарок. от ресниц до ладошек
ощущаю себя восхитительно. слабой.
(с) Яшка Казанова.

Знаете. Любимая. Я с ней не расстаюсь
и я искреене радуюсь этому счастью.
Под вопросом и натиском я не сдаюсь.
если сильно прижмет, будто смазались масти,
мое сердце взорвется и я солнцем вопьюсь,
если будет не рядом, как ангелы власти.

Сколько "спасибо" слетает с моих губ, сколько безбашенных, еле дыша: "обажаю". Это как иголочки раскатываются по всему телу, раскатываются по всем нервам, выкрикам, стонам и чувствам.
Просто если бы не вы...
Просто.

Знаете, иногда у меня, также как и у вас, просыпается это ваше - про то, что "почему вы ..."у меня"...не единственная". Но в то же время, не будь кого нибудь из вас двоих - я бы не понимала насколько вы оба у меня замечательные. Спасибо вам.

Сложностью простоты.

Чувство силы и точности пули. Такое опрометчиво сосредоточенное - счастливое - чувство. Когда в самый ответственный момент замирает дыхание и есть только ты и мишень. Только ты и мишень... И пуля вылетает столь неожиданно, словно проходит по всем твоим нервам сразу. Ты секунды две-три еще стоишь, а потом опускаешь оружие, и, наконец, позволяешь себе дышать. Позволяешь себе прожить следующий выстрел. А ведь он, следующий, обязательно еще будет.

Картина маслом. Аккордион в пожилых руках, холод пока еще зимнего ветра и мысленные переспоры. Чувства в отражении витрин. Слова ничего не стоят.

Никотиновые строки... Ожидание под сменяющие друг друга кадры спектакля... Порою лишь один человек может стать целым миром. Пусть и миром на час, но все же. Капельками историй по глазам. А глаза отражают, глаза переносят их на других... И так вечной цепочкой передачи информации.

Тигр на кухне. Уже привычная ли картина? Не смотря на собственную редкость и легкость. Слова, слова, слова и закипели. Такие вот истории искренности.
Четыре персонажа вечера.
Четыре фигуры.
четыре сигареты.
Читыре чашки.
Такие вот четыре слова?

Звезды все же ближе так...

Ты просто не заметил луны. А я ахнула от романтики круглого диска нескольких звезд, что успела заметить. Чуть не подскользнувшись на выскоих каблуках я взлетела домой, даже не обернувшись.
Просто иногда мне страшно оборачиваться...

После памяти в новое. День сплошных эмоций.

Странны зеркала утром. Они расписали во мне частички колкой злости. Став вспыльчивой, я постепенно отказываюсь от разума. И так было сегодня.
Ты Был занят. Я была опрометчива.

Но солнечный свет, 15 минут и скользкие_ледяные спасли...

Звонок, секундное молчание и вот ты рядом. Игривое любопытство в окне и озорное наблюдение... Эмоции.

Ты улыбался, ты говорил. Казалось бы этот день не отличался от остальных, но...
Другой взгляд, настроение, чувства, жизнь...

Это был праздник. Тот самый праздник, которого у меня никогда не было.
Та самая жизнь, о которой так мечталось. Теплота рук и звонкие нервы под твоим спокойствием.

Мы играли не словом, мы играли глазами. Теперь это так называется.
Мы играли не подлостью, мы играли хитростью и силой. Я запомнила каждый рвущийся стон и каждую тянущую боль. Каждую частичку азарта и каждый легион связок.

но больше всего поразило не оговоренное завершение одновременно.
Что это? Взаимопонимание? Чутье? Случайность?

____________
Слова... Я надеялась успеть приехать к Вам с охапкой цветов и сладкой улыбкой. Но не успела. Может быть так лучше... Мои сюрпризы вам еще не закончились, и, скоро я вставлю новые строчки в нашу поэму.
А пока моим сегодняшшним счастьем был звук вашего голоса.

_______________
А ты как всегда говоришь и говоришь много.
Как всегда улыбаешься разговаривая со мной и заливисто смеешься.
Черная невеста.

___________
Ты промолчала.
Я знаю, ты не была занята, да даже если и была... Что ж, это твое право.

Опять про любовь.

Складывая тонкие руки в новые знаки судьбы, развязываю глубок чужих сомнений и дарю просто... себя.
Потому что сильно...
Потому что красочно...
Потому что невыносимо чудесно...

Обратный отсчет ощущений.

Я так люблю когда по венам разливаетсся святейшая. Ловит тебя на самом конце иголочки сверкания и разбрасывает осколками наслаждений. Сила собранных воедино потоков взаимодействия под сенью вечерних фонарей и звенящего холода не_тебя. Я просто...взорвалась тобою., выпорхнула звездной птицею и расплелась тысячами молекул.

Вихри неведомой силы не дают удержаться,
Отрывают меня от земли нарушая закон гравитации.

То напыщенность больших магазинов и странная проблема выбора. пугающая своей скользящей скоростью лестница из твоих слов и ощущение живого рядом. Так не пусто когда есть цель и общество.

Холодам вопреки оживают ростки, пребывает луна.
Я хочу чтоб так было всегда.

И снова, снова, снова... чашка чая, пара дымных палочек и разговоры. О религии, книгах, музыке, снах. Это просто баллада о белых крыльях и алых лепестках. прекраснейшее из созданий рядом. Настолько завораживающее, что боишься лишний раз коснуться - словно видение может исчезнуть. Но вы не исчезаете на протяжении более чем полугода. Спасибо.

Как я редко ощущаю иголочки собственного кофе в крови. Давно не варила его для себя, давно не ждала импульсивности от стен, давно не видела заснеженных тропинок из окон.

И черточками по белому. Забытые линии снов невозможных.

Останься и больше не исчезай...

Все между нами.

Сегодня я за черными очками, в балетной пачке, шлюховских сапогах выше колена и розовом парике. Издеваюсь над публикой, провожу эксперименты над собственной выдержкой.

Я поцелую тебя глубоко.
Я сердце задену, тебе станет легко.

Неистово желаю знать, чувствовать, видеть, дотрагиваться и слушать.
Моя нежная кожа рассыпается гранитом от любого похабного неисполнения моих желаний, а сердце рвется на куски от счастья.
Проблемы не моей жизни волнуют меня исключительно по будням. А по выходным я запираюсь в собственных гуляньях и успеваю сотворить как минимум три встречи за день. Ночью же я жажду знаний иного характера. Расскажи.

Остается любовь.
Остальное похолодало.

Цвета мнимых развалин мои глаза, но это только на сегодня. Заглянешь - рассыпешься, но станешь так неистово похож на меня. Хочешь?

Ты сжимала в руке все, что есть у тебя:
Бесполезное сердце и слепые глаза.

Наверное самое свежее, что есть в этом ласковом утре - это сладостные поцелуи морозного ветра зимы и жажда. Неутолимая жажда странной своей смерти.

Слишком много зимы на короткие дни.
Если ты не звонишь - признак смерти весны.

Иногда раскатами грома хочется броситься на стены и улететь по ним ввысь. Это мой антивирус по жилкам, это мой огненный шарм по стеклу, это моя смердящая улыбка по новым костям и протухшим венкам.

Когда мне больно, когда мне темно
Я слушаю громко группу "Кино".

Я завидую себе, когда вижу ...

С каждым днем труднее. Изощренная пытка.

День сменяется днем.
Я без вас, но вдвоем.
Мое сердце огнем...
Я все помню о нем.

А вы гладьте все чаще...против шерсти.
Я еще пытаюсь верить в сны.

Я еще пока что верю в вас.

Столпотворение ярких красок вдруг обратилось в черно-белое...

Иногда в этом стеклянном сердце оживают ужасные шрамы.
Оставляя ожоги и ноющие порезы, нужно умудриться уснуть, уплыть в омуте сквозных пуль в вечность других миров.
Меня не отпускают ощущения, чувства, эмоции, ми люди - эта чертова жизнь.
Содрагаясь на краю реального мира, я заламываю руки себе и пытаюсь выдержать.
Мне отвечают долгими гудками или недоступностью именно в тот момент, именно в таком состоянии, именно те, кто так был бы сейчас нужен.
Когда вены напряжения стянуты тонкой леской, когда превращаешься в один большой комок нервов, натянутых именно так, как эта самая леска, когда вырубаешь свет одним взглядом случайно - просто потому что уже слишком.... Когда твоя улыбка может сравниться лишь с тупым оскалом, совершенно не вписывающимся в атмосферу, когда ты расшвыриваешься энергетикой направо и налево собирая вновь и вновь ее в себе... Этакая атомная бомба без видимого воздействия на окружающих.
Это просто саморазрушение. Когда тебя не слышат.