31 июл. 2009 г.

Я не могу.


Я не могу спокойно читать твою жизнь.
Я не могу не резать кусками твои раскатные взгляды.
Я не могу...

Я не могу спокойно слушать дождь...
Я не могу замечать его льющиеся капли по щекам.
Я не могу...

Я не могу не распустить волосы под этим палящим ветром.
Я не могу играть в жизнь когда на лице маска.
Я не могу...

Я не могу не рисовать своих оживающих героев.
Я не могу не вкладывать в каждого из них себя.
Я не могу...

Я не могу забывать прошлое.
Я не могу не жить иногда лишь ностальгией.
Я не могу...

Я не могу не таять от сахарно-ватных запахов слов.
Я не могу не быть куклой, придуманной чтобы радовать.
Я не могу не любить.

Осколки звуков, слетевших с губ.


Танец беспомощности в разговоре с листьями и верность солнцу.
Грустная улыбка и приторно сладкий теплый чай.
Странные песни и неубранная кровать.
Кумар ароматических палочек и звенящая солнцем тоска в глазах.

Искренность пьяных взглядов и непонимание.
Легкомысленность поведения и удивление глаз.
Быстрота дробных слов и улыбчивость музыки.

Самодовольность ухмылок и оживляющий нектар с кровью.
Мстительность и никакой жалости.

Бездушье бездумных линий.

29 июл. 2009 г.

Ты себя узнаешь...


Редкие разговоры в сети и почти отлавливание тебя в ней, при условии, что я сама постоянно пропадаю где-то там, но не здесь. Может просто больше нет одновременных часов свободного времени?
Может больше не вспоминаем друг о друге?
Может теперь просто лень скинуть смс...?
Или может быть боимся быть невовремя?

Странно ощущать все это в полной степени.
Странно понимать, что все давно уже исчезло, при чем мы оба за своей занятостью, "своею жизнью" кажется и не заметили исчезновения друг друга.

А помнишь как все начиналось?
Полгода назад, помнишь?
А посты что я писала тебе, а твои стихи, помнишь?

Нет, я не говорю что все окончательно...
Быть может все еще вернется, быть может вернем друг другу столь редкие часы электронных слов...
Но это лишь убогое быть может...
И мы оба не можем не признавать, что даже вспоминаем друг о друге реже, больше так сильно не скучаем...

Но нежность я пронесу в сердце.
Это мой, пусть и маленький, тебе подарок...

..моим девизом - "кто не успел, тот опоздал "


Чертилкой по подушечкам пальцев, представляя что они на самом деле из металла - и писать, писать, писать...кровь - так ожидаемо неожиданно...

Оживлять вещи новые любимые...снова в ожидании прорываясь через эмоции жить собой и умирать чужой.

Смотреть в привычные глаза разных людей и понимать сколь они далеки, мечтающие. Снова быть собой в своей депрессивности.

Протекающий по венам эгоизм забывает о чувствах окружающих.

Ложь, измена? фу как пошло. Всего лишь смех.
С чистой совестью жить с упоением горестью.

И меня больше нет. Я везде с тобой, но меня нет.

Пробудить бы напоследок яростные царапины когтей, но все же я имею в доступе - лишь кошачьи когти, которые ищут мои руки лишь в игре.

Надо бы позвонить....

26 июл. 2009 г.

Слот - 7 звонков

Просто так сорваться и морально убить -
К-контрольный выстрел в глаза -
Больно по-живому резать тонкую нить,
Потом себя винить, когда заказан путь назад.
Шагом партизана, с белым флагом в руке, уеаh,
Без плана и идеи уеду быстрее.
Два непонимания застыли в апогее,
Никому ни слова, всё уехал, клёво, где я?
Звуки скисли, и подвисли мысли,
Время тонет, и пока
Вдох - молчание, выдох-ожиданиe
От гудка до гудка

Не забыть никогда 7 последних звонков -
Послания без слов - асфальт и мокрый ветер.
Высыхает вода моих детских снов.
Со мною беда... никто и не заметил.


Неделя на природе проходит, и я у цели.
Стали бесполезными, куда-то улетели
Понятия, понты, качели "годен - не годен".
Мода здесь не в моде, всё подчиняется погоде.
7 дней звоню тебе сказать, каким теперь я буду:
Лао Цзы будто, да будто бы Будда.
Только слова умирают в воздухе на полпути: -
"Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети".

Дверь закрыта, я тобой забыта,
Я одна навсегда.
Сны размыты, карты мира биты.
Темнота... тошнота...

Не забыть никогда 7 последних звонков -
Послания без слов - асфальт и мокрый ветер.
Высыхает вода моих детских снов.
Со мною беда... никто и не заметил.


Кто не потерял, тот не оценит имея,
Нет идеи, как смеют они говорить мне это слово - "IKEA".
Поздно пить боржоми, когда плёнка зажёвана,
Разорвана своими руками, истерзана тупым ножом она.
Вёз солнце из рая, теперь отдать его некому.
Сгорая изнутри до края, несу гасить пламя снегом усталым.
Mы растекаемся временем, талым цунами,
полураспадом, полувзглядом, да что это с нами?!?

Не забыть никогда 7 последних звонков -
Послания без слов - асфальт и мокрый ветер.
Высыхает вода моих детских снов.
Со мною беда... никто и не заметил.

Ночь затопит глаза, день заставит забыть
И медленно плыть, куда подует ветер.
Прибывает вода и может просто накрыть.
Со мною беда... а ты и не заметил.

25 июл. 2009 г.

"Завтра" может много наобещать, а "сегодня" уже много дает.


Я играла сегодня в покер, в эту угрюмую игру для мужчин. Я читала лица и не видела мечты. Я видела сердца и находила в них ложь. Я играла в игру для сильных, смеясь над собой.

Я знала "что будет завтра" но упрямо делала вид что живу этим усиленным "сегодня".

Меня радовала сестра, меня радовала книга, меня радовала погода, меня радовало ожидание, меня радовало общение, меня радовали посиделки, меня радовали люди...

Я смотрела и не видела все ощущая, я читала и не мыслила все познавая, я искала и не находила всем рискуя.

Я увидела прошлое в новом ракурсе, я узрела настоящее в яром свете, я осознала... в который раз.

23 июл. 2009 г.

История сумасшедшей, вернувшейся в жизнь.


И только в редкие моменты ваших смс она чувствовала и искренне верила в то, что ее чувства взаимны, что ты также скучаешь. В остальное же время она мучила себя сомнениями, мыслями, разного рода глупостями. Зачем? Она просто не могла справиться с собой. Она замыкалась, сидела, вглядываясь в одну точку, или бегала по комнате, но больше не тнцевала, больше не вслушивалась в ноты мызуки, в строчки стихов, в росчерки линий. Она больше не выражала себя - Она жила лишь помятью. А это уже не полноценная жизнь - это лишь существование в этом мире.
И это так тяжко - существовать и жить лишь ностальгией, памятью, сомнениями.

А потом она начала много читать, много смотреть и много думать. Не вспоминать, а рассуждать. Она выводила задумчивые строчки прыгающим почерком, выписывала из книжек цитаты, а в какие то моменты просто жила. Она словно просыпалась, сначала краткими, еле заметными шажками, а потом уже заметными скачками.
Нет, ты не ушел из ее мыслей, но ты за ними спрятался.
Ты жил в ней лишь в минуты сладости воспоминаний, на которые оставалось все меньше времени, и в моменты твоих электронных слов.

Сколько слов перемещалось в ее голове, склыдаваясь в мысли:
Она думала о том, что самая простая ложь, это та, когда подвергшийся ей сам хочет в нее искренне верить.
Она думала о том, что люди ищут спасения в других, но искать его надо в себе. И что даже если полюбить другого, это не будет шагом к спасению, заполнением душевной пустоты. Это будет лишь обман, или как обезболивающее на время. С пустотой надо справляться самому, спасать себя самому.
Она думала о том, что она не хочет мешать жить другому, поэтому мешает жить себе.
Она много о чем думала...

Она смотрела на закат и думала о яростном угасании солнца, как об утолении жажды. Она олицетворяла на секунду солнце и окрашивала его жизнь праздными метафорами, но потом отварачивалась и ...забывала.

Она вновь искала пути к вдохновению, а когда нарисовала что-то, по ее меркам, стоящее, поняла, что это никому не интересно. Точнее не добилась желаемой реакции. Лишь мамина фраза " и откуда у тебя такая фантазия?"
Но что может быть сложного в этой фантазии? - взятая откуда-то поза, добавление интересных на твой взгляд атрибутов, несколько фигур вокруг или одиночество силуэта. Пара цветов, пара мазков кистью, пара линий. Фантазия? Нет, спонтанность.

Но как же идея? Ты впервые закладываешь в рисунок не прорисовку линий, черт персонажа, а стараешься сказать линиями. И что же? "интересность фантазии"?

Разочарование дает толчок к жизни и ты выбегаешь, словно выныриваешь обратно в жизнь. Тогда ты собираешься, приводишь себя в порядок, звонишь на первый попавщийцся в телефонной книжке номер и не смотря на оставшиеся полчаса смотришь, вкушаешь, слушаешь, рассказываешь. Но что ты видешь? В этой рыжей девушке столько самолюбивого откровенного высокомерия, что это наталкивает на взгляд в зеркало. Ты на минуту пугаешься, но пордолжаешь ее слушать. И через минуту ты видишь...ты видишь ее мертвой.

Знакомство с мужчиной, подсевшим к тебе одинокой на лавочке в сквере. Знакомство с мужчиной с московским говором, необычными манерами и говорящим о том что он художник, казалось бы должно было заинтересовать тебя... вам мало времени на разговор, ты сбегаешь и как будто частью души хочешь увидеть его еще... На следующий день ты почти встречаешь его, замечая краем глаза в то же время на том же месте. Но ты говоришь себе что уже уходишь и словно сбегаешь. Успокаиваешь себя по дороге домой, что он может появиться "завтра" и что ты снова будешь на той же лавочке. Но на той же лавочке ты не появляешься и лишь ближе к следующему вечеру ты понимаешь в чем дело, что с тобой, ведь ты так хотела... Ты осознаешь что просто разобрала в разговоре незнакомца нотки лжи, нотки странной казалось бы совершенно ненужной лжи. Это неприятно. Ты больше не хочешь его видеть?

Ты ищешь себя вновь.
Все произошедшие, казалось бы незначительные, события пошатнули твое равновесие.

А еще ты читала книжку. Книжку, где говорилось про религию, которая вызвала еще больший конфликт в тебе. Помнишь? Ты думала что он успокоился в тебе, разрешился, но он был одним из первых конфликтов в этой суматохе споров с собой.

И вот теперь ты смотришь на эти безвкусные, бесчувственные звезды, выбираешь между "разобраться в себе", "залить все вином" или "зачитать привкус книжкой". Ты больше не в состоянии быть сильной. Ты устала.

Но ты не умеешь быть слабой, поэтому чем больше ты чувствуешь себя усталой, тем больше будешь становиться сильней.
И ты будешь все также играть с кисточками, мешая строки в палитре.
И ты будешь все также жить цветами или линиями карандаша в твоих мечтаниях.

22 июл. 2009 г.

Наслаждаясь жизнью.



Остро заточенный карандаши, альбом с чистыми листами, вдохновение.

Моя дорога покрыта инеем. Но он не дает холода, он позволяет ветру быть чуть прохладным, свежим.

Смотреть пьяными тоской глазами в беззвездное небо и понимать что любовь - это любовное бешенство.

Когда - то я заливала каникулы вином и светом его глаз, сейчас я заливаю каникулы кофе с ликером, апельсиновым соком и бесконечными встречами с судьбами, своими ли, чужими ли...

Периодически просыпать в себе зверя, а потом обменивать исцарапанные, искусанные спины на комки шерстяной нежности.

Сходить с ума, потому что иначе не так глупо и не так весело.

Любить, потому что если жизнь - это игра в любовь, то "любить" приравнивается к "жить".

Простой способ выражения мыслей.


Там где подвиг, там и смерть.
Вариантов, сука, нет.
Вариантов, сука, ноль.
Кто-то предал, кто-то свой.

И вот так всегда.
Дрожью по костям, искренностью по глазам.
Брезгливый яркий свет в бесцветность зрачков - мое наказание.
А я не отведу глаза даже в последний момент. И тебе останется лишь мечтать - ведь я не сдамся.

Потому что это мой выбор - сила воли, стойкость, упрямство до безрассудства. Просто потому что такой характер, просто потому что может быть "всего лишь женщина", а может у меня мужской характер....характер стержня, который не погнуть. А может... а сколько может быть еще на твоих устах этих "может"? Бесконечное множество пустых слов, догадок, мыслей, которые никогда не приведут тебя так близко к истине как тот же простой вопрос на прямую. Но нет - это слишком сложное "просто", на которое никогда не поднимется рука. Ты ведь так не сумеешь, верно? Тебе проще додумывать и если быть точнее придумывать, нежели быть мастером слова, мастером вопроса.

Хотя что я сыплю песком. Ведь все мы такие, правда?
И вот сейчас я смотрю на эти бегающие по бездушным кнопкам, покрытые венами, рукам, обращаю внимание как в темноте бардовый лак становится почти черным и совсем не знаю сколько людей прочитает итог этих простых движений, простого способа выражения мыслей, простого слова, простого треска клавиш в затихшей сном квартире. Но мне возможно совсем все равно. Я знаю что через несколько недель, или месяцев, или даже год я прочитаю эту запись, вспомню немного расплывчато все что сейчас в моей жизни, устроюсь поудобнее на стуле и улыбнусь ностальгии. Это мой способ наслаждаться в периоды одиноких минут вечера. Я сама виновата в этом легком одиночестве и оно меня вполне устраивает. Хотя это уже отдельная тема.)

Каждый последующий вечер я ложусь спать все позднее и позднее. Вот сейчас уже 4 утра, а вчера легла в три, а позавчера... да, в 2 часа ночи. Быть может моя хандра или...? Быть может я не желаю больше видеть утреннего солнца, так яро жалящего взгляд? Быть может мне больше нравиться жить ночью и просыпаться к вечеру? Быть может я не хочу встречать людей живущих со мной в одной квартире днем? ведь ночью они спят... Вопросов уйма, так же как и этих "быть может". Ответы? Они всегда есть, но не всегда их видны.

А сейчас. Надо все таки уснуть и постараться не задуматься о чем нибудь ... а то еще один-два часа без сна мне гарантированы....

Плохие манеры. Факты. В поисках себя.


Я прошепчу ветру твое имя
И он будет флейтою распевать.
Я пронесу в сердце ангину,
Что любовью будем бинтовать.

Пожалуй сейчас росчерки крови по песку активнее всего пропагандирует в моем сердце странности чувств. Может быть они были бы лишь ветром, не будь я так сильна в своей слабости.

Я постоянно вижу рядом огромное количество прозрачных образов, но чаще всего натыкаюсь на твой. Наверное ты забыл себя, оставил себя со мной...

А сегодня мое прошлое вновь рвется в мои сны. Второй раз уже за такой короткий промежуток времени...Это преступно. Когда-то я искренне верила в будущее "друг"а...сейчас я просто боюсь. Не хочу, не хочу, не хочу >< Вообще что-либо мало мальски связаное с прошлым - не хочу. Потому что люди не меняются - меняется их поведение. А куда еще хлеще оно может быть? ....в общем отпинаюсь как нибудь.

А завтра я буду летать.
И снова ждать.

21 июл. 2009 г.

Краски в игре с волчицей.


На руках цепи и кольца.
Грудь сжимает корсет.
Ты скрываешься часто от солнца
И не ищешь в проблемах просвет.

Твой рассерженный взор кости сводит,
Твой последний рассвет - не сейчас
Ты уходишь вдаль, как солнце уходит
И не слышишь зовущий мой искренний глас.

Я боюсь - без тебя не сумею.
Я молчу - ты сама ведь все знаешь.
Не смотри так надежды лелея
Ты оставишь меня как и все оставляешь.

Ты прости что пишу я тебе эти строки.
Ты прочти их и молча сожги.
Мы с тобою все те же безликие волки
И немые слепые враги.

Слово за слово. В молчании.


А вечность режет острыми мыслями.
А время рискует рассечь сердце испугами.

Вся в царапинах, синяках.
Лишь улыбаюсь рассекающим меня.

Живу тобой.
Играю в жизнь. Играю.

Смотрю на небо любуясь.
Чувствую на коже солнце. Ожогами.

Знаю вкус чужой крови.
Но всегда ищу любопытных.

Может быть я была бы совсем другой.
Но меня не изменить. Не вам суждено.

Вкус свежести. Запах сладости.
И все это в перемешку с ударами плетей.

Пустой листок.


В моих руках пустой листок.
На нем казалось что-то было
Но умер не успев завять цветок
И все что горячо давно остыло.

И вот стою в недоумньи я,
Взираю на него в своих покоях.
И гложат лишь сомнения
Пустыми мыслями все беспокоя

Он чист и он в моих руках -
Могу согреть огнем сжигая.
Он чист как облака -
Могу рассечь ветром играя.

Но я смотрю все на него
И сердце только замирает,
Я не могу лишить чистот его
И мой ответ с губ не слетает.

И вот я вся вдруг замираю,
Быть может сердцем умирая.
В мгновенье вечность превращаю
И остаюсь я с ней - на вас взирая.

19 июл. 2009 г.

Странности минутной рифмы.


Знаешь, милый, а я скучаю.
Знаешь, mon Ami, а я уже никакая.
Упиваясь придуманной солью я немного игрива с пустой что ли ролью.
Я теперь не о том, я теперь не такая.
Я теперь уж твоя, но твоя я - другая.
Может даже удержишь, может даже надолго.
Ты надеждами тешишь, ну и я вот, немного.

Что-то тянется ручка все к листу не живому.
Не пускаю я мысль - как ножом по живому.

И каждое мгновение у нас есть шанс изменить свою жизнь.

18 июл. 2009 г.

В порывах злых раскрытий.


И легкий привкус хитрой улыбки обмана в последних каплях алкогольного кофе.
Пошлая самодовольная улыбка и удовольствие от этой игры.
Внимая ожидаемым истерикам ты смотришь в уставшие от боли глаза и вкушаешь этот сладкий привкус. Еще пара капель и вот она - эйфория. Такая плавно-текучая из жизни во смерть, из скорби во грех. По твоим венам пробегает кровь так, словно ты только что познал всю слабость адриналиновых игл. Глаза с каждой секундой загораются все ярче, все таинственней и все страстней и вот -,"Разбей!", - восклицаешь ты и с удовольствием отмечаешь как человек ловко привратился в куклу, как человек познал весь вкус безвольности, как он со страхом ждет каждого твоего слова.
Вот она - искренность воли,
искренность власти,
искренность свободы.

Теперь..Сейчас...И пусть не навсегда.


Теперь в моих глазах чуть чаще нежели всегда задумчивый блеск.
Теперь в моих руках чуть чаще нежели всегда кофе с легким, едва заметным вкусом ликера.
Теперь в моих сердцах чуть чаще нежели всегда проявляются нежность и понимание.
Теперь в моих когтях чуть чаще нежели всегда переливаются капли кровей.
Теперь в моих памятях чуть чаще нежели всегда всплывают недавние события.
Теперь мне тебя не хвататет.

16 июл. 2009 г.

Шелест новых страниц. Рукой по будущим строкам.


Все хорошо, все нормально.
Но на лице маска скорби и угнетенности.
Все хорошо и даже отлично.
Но сыграны все роли и сейчас...

Затишье. Тихое, усталое затишье.
Я должна это пережить, но как?
Я не была готова.
Я знала, но не была готова.
И что теперь?
Но когда тебя ставят в безвыходное положение сами события, остается лишь одно - постараться привыкнуть и быть может даже полюбить происходящее. Мне надо свыкнуться с этим периодом. Мне надо его понять и принять.
Иначе потом будет только хуже.
Мне кажется страшно и не понятно.

Я сейчас напоминаю очень сильно себе ту светлую израненную ракушку, что нашла сегодня на грязном песке. Там было свежо, но прохладно. Ее выбили на берег зелено-серые волны, немного отражавшие пока еще голубое частями небо. Я удивленно подняла ее, разглядывая, а потом повернулась на уходящее солнце. Он еще оставляло алые разводы на небосводе. Оно еще говорило мне - живи.

Мне странно.
Мне не страшно, но...
Мне не одиноко, почти, но...

Я просто никак не могу принять и осознать все, что случилось.
Я просто никак не могу влиться в новую страницу моей жизни.
Пусть она так коротка и не заметна, но я уже поняла - она изменит все последующие, чуть ли не вернет. И все же я пытаюсь быть живой. Хоть и плохо получается.

Но я хочу быть мечтой.

15 июл. 2009 г.

Сливочная болтовня.



Я скучаю...
В обнимку с кофе, плюшевыми зайцами и медведями.
В обнимку с новыми идеями рисунков, написанными уже зарисовками для рассказов.

А вы практически все разъехались и вас нет.
Такой простой факт.
Поэтому сейчас я в одиночестве варю себе кофе, добавляю несколько капель сливочного ликера и наслаждаюсь этим томным скучанием. Наверное.

Как сейчас помню: вчера я вышла на балкон в ожидании пока заварится мой зеленый чай и вгляделась в небо. Мои мысли переливались так же, как эти, едва ощутимые, волны на пляже. Я смотрела, разглядывала и даже немного ощущала это небо. Почти напротив меня, оно еще оставляло на себе малиновый оттенок, а чуть левее оно было уже таким свеже-синим, уютным, мягким в своем понимании.
Я думала о том, что кажется теперь осознаю весь смак сетевых романов после первой встречи. Когда еще вчера ты смотрел в глаза, целовал, чувствовал тепло другого человека, а уже сегодня знаешь что он где-то там далеко и возможно тоже сейчас думает о тебе. Возможно.
Еще мне было странно...Я никогда так сильно ни по кому не скучала(хотя возможно мне просто заняться нечем, но будь оно так, я бы будучи занятой не вспоминала). И мне честно говоря не верится. Во всяком случае я до сих пор не разобралась - напридумывала я себе это все или правда так чувствую. Хочется верить во второе и постоянно сомневаться возвращаясь к первому. Это улыбает...)

Теперь я еще чаще слушаю Агату Кристи нежели раньше. Хотя она и раньше постоянно меня сопровождала, но сейчас... Удивляет что она мне не надоедает в принципе.

13 июл. 2009 г.

Любовь и страх как смерть. В предвкушении ожидания.


И вновь поцелуй со вкусом сигарет и счастья.
И осознание что долго теперь ждать...и лишь мечтать.
Но то потом, а сейчас в я буду слушать...
...стихи столь терпких чувств в отчаянье желаний.
...мольбы столь сладких рук в нитях сознаний.
...пустоты страшных сил вне наших сочетаний.

И лишь несколько слов, которые я не смогу произнести теперь как минимум месяц...
Mon amour, mon ami...
И лишь предвкушение...ожидания.

Окуни губы в сон, теперь увидимся там.
Я сейчас расскажу тебе новый стих, прошепчу новый рассказ, промолчу винный вздох песни... А ты смотри в эти глаза, замечай каждый перелив эмоций и играй. Также как я играю своею жизнью - попробуй. Это будет весело.
Ведь это лишь сон.
Твоею скрипкой...

12 июл. 2009 г.

Поцелуй дымного счастья.


Солнце по глазам, но не обжигая.
Ветер в волосы, но не замерзая.
Я наблюдала...
Ласточки так низко - и каждый взмах крыла словно смычком по струнам.
Каждый полет, словно росчерк карандаша по бумаге.
Тая, чувствуя березовый сок по венам, рассекая губы в улыбках - любоваться и помнить.
И сделалось вдруг так тихо, что можно было услышать стук своего сердца.

Отдавая мне сладкий запах и дым они умирали в своем счастье.
Я же отдавалась ощущениям, наслаждаясь, давая себе жить прошлым хоть на секунду.
Помня каждое прикосновение, ощущать кожей каждое чувство, переживать вновь реку безумств, целуя прах...

Я вдруг вспомнила...
Вкус сигарет и счастья на губах.

Меня завертело ураганом душ, меня растекло рекою сил, меня заморозило воздухом жизней. Я замерла в страхе потерять это ощущение, но оно все приближалось...Вливалось в каждую мою вену силой неистовых криков. Паутиной опустившись в мои глаза омут твой раздавил все что было и заполнил всем что будет.

Я наизусть выучу прикосновения к твоей коже.
Я наизусть выучу цвет твоих глаз.
Я наизусть выучу твои чувства.

10 июл. 2009 г.

В памяти.


Этот яркий момент.
Как я люблю делать также.
Долгие обьятия, какие-то мысли в голове.
Вновь четкость сознания.
Четкая заманчивая своей таинственностью фраза и исчезновение, резкий уход.

Я знаю этот жест наизусть, как свои пять пальцев.
И так сладко оказаться на месте жертвы прекрасно зная что чувствуешь ты.
И хитро улыбнувшись...

9 июл. 2009 г.

Да...

...но я привыкла к таким поцелуям, от которых горят губы и просыпаются эмоции.
...но я привыкла к таким чувствам, которые изводят, выпивают, высасывают и зарывают.
...но я привыкла к таким словам, от которых все тело словно в маленьких острых иголках.
...но я привыкла к такому дыму, который застилает легкие удовольствием.
...но я привыкла к таким людям, которые играют с азартом и без правил.
...но

И я не желаю знать иного.

8 июл. 2009 г.

И лишь надеждами дышишь теперь?


А она любит выкрашивать ногти в кроваво-алый и курить по две сигареты Дьябло за раз. Нарочито подчеркивая худобу и придавая хрупкость фигуре длинными юбками, она любит поднимать хитрый взгляд на нового зверя и цепко улавливать ароматы новых духов.
В ее жизни много женщин и мало подруг.
В ее жизни много разлук и много знакомых, но так мало любимых.
Она ждет своего Дьябло и каждый раз говорит "искала тебя", перед тем как развернуться и исчезнуть.
Туман - ее друг, дающий свободу.
Ветер - ее символ, несущий силу.
Кот - ее защитник, живущий рядом.
Когда нибудь она скажет "искала тебя" и не уйдет.

Вслух.


Тяжело объяснять другим что ты чувствуешь. Это все равно что попытаться обьяснить другому человеку ощущения от поверхности, к которой он никогда не прикасался.
Трудно заставить кого-то поверить в мир, который он никогда не видел.

7 июл. 2009 г.

Так кричали птицы, так шептали души...


Кто кого боится?
Кто кому не нужен?
Устала видеть тебя насквозь.

Сделать принципом "влюбиться ненадолго" и падать свернув за спиной крылья из стрел. Ждать приближения последних капель для того, чтобы за секунду до них расправить крылья и почувствовать жизнь в венах. Быть меченой клыками, быть бессильной, быть мстительной - не смогу.
Чувствую игру, чувствую ложь - не понимаю.
Чувствую что скоро сыграю, но зачем? Не хочу, не понимаю, не жива.
Страх поднять глаза,
страх вынырнуть,
страх проснуться.
Что будет завтра? Как ты сделаешь больно? Как я разрежу твои нервы? Куда я спрятала скальпель? Где мы забудем вырезать лучик надежды? Где будут мертвы мечты? Что такое любовь?

6 июл. 2009 г.

За окном льется свежей рекой вода, а я сижу в душной прокуренной арома-палочками комнате и со страхом смотрю на дождь, сжавшись в комок. Только вспомнить то счастье в глазах при первых каплях несколько дней назад... и вот они - перемены.

5 июл. 2009 г.

А я лишь жертва собственных игр.


Кайся мне.
Говори мне.
Кричи мне.
Я не услышу больше.

Давай станцуем вальс страдающих желаний под дождь пустеющих мечтаний. Ты будешь зеркалом с вороньими клыками, я буду счастьем в алом сарафане. Мы поиграем куклами друг друга и разорвем спасенья нити круга. Потом посмотрим в след подругам и разнесемся прахом по округе. Я выиграю новый миг своею жизнью поражая. Ты прочитаешь новый крик в моих глазах испуганных заграней.

Теперь играючи пытаясь достигнуть опиумных целей я разорву тебя не каясь своим игрушечным виденьям.

4 июл. 2009 г.

Все также вроде, но уже иначе...


Совершенно не соответствующий внешнему виду брезгливый задумчивый взгляд. Не хотя она выбралась из дома и впервые с такой неохотой вкушала сладость дороги. Эта мягкость погоды всегда вызывала нежелание выходить из дома, но слово есть слово. Не в ее привычках не сдерживать обещаний. Сколько мыслей перетекало в голове, столько масок эмоций она сменила за дорогу.
Привычный шаг, привычная музыка, привычное место встречи и вечный взгляд. Она видела в нем что-то необычное и дико, до боли, до дрожи костей, тоскливое. Но всегда улыбалась ему, просто потому что по-другому не умела.
Странное поведение Неки...совсем не такое как всегда. Ее даже сначала испугало это пронзительное мяуканье.
А потом сонная свежесть и невнимательные взгляды. Не видя себя, не видя тебя, не видя мира... Она лишь заметила в очередной раз это резкое сочетание голубых глаз, светлых волос и загорелой кожи. Как она любяще свыклась с ним.
Потом вновь дорога, но в этот раз не такая длинная. Ей было холодно, ей было одиноко, но она была с ним, а значит на ближайшие несколько часов вдвоем - счастлива.
Неожиданность, удивление и маленькое счастье. Единственное что ее взволновало - это то как бы цветок не завял за несколько часов, но потому она и любит ромашки - за неприхотливость.
И снова глаза в глаза, но уже не так долго, нежели раньше...знаешь, она чувствует кожей эти перемены.

Спасибо за вечер,
спасибо за счастье,
спасибо за кусочек жизни на миг.

Иной бег.


А ты напомнил мне про экзорцизм
и расплетаясь в нитях прошлого,
я вспомнила как ты пытался изгонять минуты пошлости.
Столь яро сплетнями окутывал ты образ мой в те годы мистики,
столь яро ты дарил цветы с шипами истины.


Глянцевый темно вишневый оттенок когтей отдает завораживающим треском вен. Вспоминается последняя улыбка и ее хищное сочетание с грустью глаз. Я опускаюсь в смрад остывших бездействий. Мне просто становится скучно от насыщенности и я убегаю в одиночество стен собственной комнаты. Раньше здесь я разве что спала ночами, в течение недель убегая к новым людям, краскам, жизни. Теперь я лишь нервно курю застарелые чувства глядя на красоту неба и ощущая стряхиваемый ветром мне на ноги пепел. Устав от новых людей, красок, жизни, я молю о пощаде у злодейки судьбы и наслаждаюсь депрессивностью собственных движений. Гладкость кожи, мягкость линий, остатки пустоты - все это наполняет меня осознанием себя. Я чувствую каждую клетку собственных мыслей и живу своим существом так, словно завтра умру от никотиновой жажды.

3 июл. 2009 г.

Запретный вечер.


Крепость обьятий, словно вкус очень хорошего вина. Давно мне такого не хватало пожалуй.
Этот вечер поразил меня своим теплом и домашним уютом.
Он поразил меня тобой.
Пустота в моем сердце забылась на время, впустив наслаждение. Звери мои разыгрались, раззадорились - ты дал им волю, а я разрешила тебе этот жест.
Но зачем? ...вечный вопрос, ответ на который я знаю сегодня...
Иногда мне полезно быть неправильной.

А за окном нам подпевал ураганный ветер. Он давал нам силы - двум ветрам.
Когда я улыбнулась, я увидела как на этом странном небе посветлело, как ветер посвежел нежнея, как ты улыбнулся в ответ.

В моих сознаниях копошились вдохновленные мысли и я лишь жалела что забыла блокнот.
Вновь чувствуя ветер в вослосах и глуша звуки дороги музыкой я бежала...
Я бегу и от тебя, оставляя этот день в прошлом. И тебя я тоже оставлю, ибо забрав всё, чего желала, я больше не ошибусь. Я вновь сбегу в погоне за своим ветром.

2 июл. 2009 г.

Поймаю в сети ваши души...


И снова бежать, по кустам, по полям, по асьфольтовым рощам пустынных желаний.
Я заразила тебя новой жизнью, и сбежала как самый последний подлый трус. А ты теряешься в лесах безысходности и не понимаешь что тебе теперь делать с этой "жизнью". А ведь проще простого ответы, верно? Прости...
Словно жидкая желтая пощецина по оливковым щекам рассекла мою щеку жажда новых перемен и новых исчезновений. Нет, я не могу быть ни с тобой, ни с ним, ни с кем бы то ни было еще. Я могла бы быть со всеми, но зачем мне эта ложь? Не хочу больше.
А уходить - оно сложно, но вот убегать....
Вечной рысцой по скалам чувств. А я ведь того и гляди рухну. Может быть в одиночество, а может... Хотя какая мне разница?
Вокруг странной меня странные люди, в большинтсве своем совершенно меня не устраивающие... Брррр....
Вот только... Куда мне бежать? К кому? В неизвестность?
вечный страх, который я обычно с такой легкостью преодолевала вдруг остановил меня...

1 июл. 2009 г.

То, что в памяти... _Искала тебя_


Шелковые разводы по мягкой ткани на твоих ребрах. Я иногда мечтала добраться до вен.

"Тебе идет когда ты улыбаешься", поэтому ты делал все для того чтобы искореннить это редкое явление с моего лица, помнишь?...) А ныне у меня вызывает грустную улыбку та ситуация...

Мы улыбались, когда нам хотелось плакать. При чем так довольно, с сарказмом и немного хитро, словно еще немного и разорвем друг друга на части как два тигра. А потом молча разошлись, будто и не знали друг друга никогда.

Изнуряющие черты твоих рук. Яркие насыщенные голубые глаза и бархатный голос. Ты и сам все знаешь.

А потом любопытство касаний. Еще чуть чуть и переход за грань, но.. нет.

Очень непонятные отношения когда все предельно просто. Лично для меня. Ты надеешься на серьезность? Мне кажется это глупым.

Сладкий, сводящий с ума запах и спор на тему цвета твоих глаз. Ты утверждал что карие, я - зеленые. Мы так и не решили.