Привет.

Привет.
Нам больше не о чем говорить.
Ты можешь душу излить
или попросишь совет,
но ты не трогаешь больше.
Нет.

Скачет вверх-вниз непонимание

Насколько изменилось твое отношение ко мне? Сколько иголок ты готова всадить под мои редбра? Ну же, скажи мне, яркоглазая.

Сколько лицемерия теперь в твоих словах? Как часто скачет вниз-вверх твое отношение ко мне? А, неузнаваемая?

Мне тяжело смотреть на фото каждой из Вас.

Я любила вас, простираясь вокруг вас лугом нежности, облаком абсолютной веры.

Но вы методично ломали мои ногти, затем пальцы и позже руки. Потому что вы изменились и теперь вам было не жалко.

А я терпела до первой косточки.

Теперь вы не можете меня сломать. 

Не можете меня увидеть, даже если будете смотреть.

Не можете меня поцеловать, даже если коснетесь губами моей щеки.

Я не буду впивать в вас иголки правды, потому что незачем.

Вы обе меня больше никогда не поймете. Как и я вас.

Вслух тебе

Забавно, как мне хочется от тебя спрятаться.

Сбежать, забиться в какой-нибудь уголок чтобы ты ну никак не добралась до меня.

Но я не в силах отключать связь и удалить твои контакты.

И я не скажу тебе об этом в лицо. По крайней мере, сейчас.

Только-только я смирилась с тем что не все потеряно, что я могу общаться с тобой хотя бы на расстоянии.

Что я могу любить тебя при условии огромного количества километровых проводов между нами, как появилось это отторжение.

И нет, оно не основано на твоем горе. Я искренне сопереживаю тебе.

И нет, оно не может быть основано на странности моих ощущений от переписки втроем. Да, эта холодность и молчание были скверными и неприятными более, чем стоило бы… но это не важно. Я решила что больше в таком не участвую, да и все на том.

А больше ничего и не было, что еще как либо могло оттолкнуть.

Хотя нет, разумеется, было. И со временем я обязательно это пойму. Ведь если я не вижу сейчас – это не значит что этого нет, верно?

Сейчас это слишком близко к болезненной зависимости от тебя.

И может быть потому мне хочется спрятаться от тебя.

Сбежать втихомолку всегда проще, чем громко хлопнуть дверью.

Ты – пройдешь.

Пропуская тебя через остатки крови в синем бокале, рассматриваю твои отблески в последний раз.

Увижу ли я тебя когда-нибудь не_случайно.

Встречу ли я когда-нибудь такую же?

Нужно ли мне будет все это если уже не нужно сейчас?

Предпочтительнее же жалеть себя и страдать, чем забыть.

Хотя вру, конечно, я просто еще не отошла. Но скоро, совсем уже скоро, ты будешь всплывать в памяти не болезненным образом, а очередным эфемерным.

Ты останешься в памяти, разумеется.

Но не в сердце.

И это правильно.

Ты – пережитое недомогание. 

Ты – пройдешь.

Все проходящее.

Как я на тебя злилась, как раздирала себя обидой за столь резко рухнувший замок твоего образа. А ведь ты с таким трудом его строила в моей голове целых семь лет!

Интернет, паршивая змея, которая разрешила мне на столь долгий срок окунуться в твой, как выяснилось, сказочный образ.

Как мне хотелось плакать. Почти как тогда, из-за него, дурацкого мальчишки.

Я хотела все бросить, закопать в самые глубокие ящики и покрыть паутиной и пылью. Чтобы лишь через годы вспоминать твой образ в моей голове, но не тебя - такую. Не тебя настоящую.

Это была колючая печаль, почти траур, по тебе, в отражении моих глаз. Прости.

И вот мы сыграли в режим молчания.

Пока еще доигрываем, но возможно совсем скоро…

Меня уже не передергивает от твоих сообщений. Я снова не знаю фальши.

И дело не в тебе, конечно. Просто ты сама по себе разная. И я не ожидала. Я сама виновата.

Может быть мы все сможем в режиме «издалека»?

Чтобы не раскалывало больше мою душу твое черное облако самобичевания.

Чтобы я верила тебе как раньше.

Чтобы не было этих твоих дурацкий хитростей, которые я молча терпела, заглушая мысли о том, что ты держишь меня за идиотку.

Может мы все сможем? Останемся в рамках и далеко, но так, хотя бы так, будем вместе.

Ведь лучше так любить, пусть и не всю правду-образ, чем отрывать от себя уже частичку души?

Внеочередная

Она мое новое_старое.
Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.
И сейчас.
Мы схватываемся  как воск разных цветов.
Она так близка.
Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.
Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.
Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!
Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.
Я могу с ней все.
Я чувствую ее, как себя.
Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.
И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.
Потому что она уже давно своя, родная.
И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.