С ним.

Когда его нет рядом - невозможно уснуть.
Когда он рядом - невероятно хочется спать. И дело вовсе не в том, что скучно. А в том, что спокойно. Я чувствую рядом с ним себя в безопасности. Даже если мы оба спим, я знаю что могу на него положиться.
Это удивительная уверенность, о которой я никогда никому не говорила. Да что там, я и сама недавно это осознала.
Сейчас вспоминается время начала наших отношений. Я тогда безумно его боялась на каком-то физическом, инстинктивном уровне. Но при этом мой разум четко понимал что ничего страшного не произойдет. Это был просто животный страх. Только инстинкт.
Поразительно.
Просто, есть в нем что-то внутри. Что-то такое, невероятно сильное. Я никогда и ни в ком из мужчин такого не видела, не замечала.
Он наверняка и сам этого про себя не знает.

Внеочередная

Она мое новое_старое.
Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.
И сейчас.
Мы схватываемся  как воск разных цветов.
Она так близка.
Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.
Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.
Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!
Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.
Я могу с ней все.
Я чувствую ее, как себя.
Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.
И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.
Потому что она уже давно своя, родная.
И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.

Переменчивый вечер в ночь.

На ее огненных волосах оседает снег даже в июле.
Пальцы превращются в ледышки. Так быстро.

Вечер-ночь.
Четыре лица.
Она_он_она_он_они.

Только раз ее рука была замечена в волосах. Тело ее было податливо настолько, насколько оно было тростниковым. Сахар на ее губах великолепно переигрывал в карточные горчинки с алкоголем, но в ней не было ни капли никотина.
Она утыкалась в плечо со спины так нежно, словно пушинка слегка касалась кожи. А я ни разу не почувствовала ее пушистости на себе. Меня она уводила жестко, целовала яро, не давая опомнится.

Он невыносимо нежен даже когда душит.
Он невероятно жесток, когда улыбается.
Он сумасбродно терпит все мои черточки.
И его взгляд гипнотизирует меня, заставляя не верить в его существование.
В такие моменты он - идеал, а я фанатка из тех, которые идиотки.

Я  мешаю слова в голове словно ликёр с абсентовым небом.
Дым из моих легких читает ей стихи.
Нежно, ласково впечатывая их в подкорку, в самую глубь.
Она меня целует смело, состорожничав на секунду до.
Я раскрываюсь совсем не смело ей на встречу, но так жарко.

Он привел ее, будучи готовым. Он знал куда они придут и что их там будет ждать. И когда они оказались на месте, он молчаливо разрешил ей все. Он видел ее маленькой девчушкой, которой наконец дали волю. Сам же он громко шутил переигрывая бутылками в руках и никотиновой завесой вокруг, много говорил и ловил на ветру настроения каждого.

Они _так_ встречаются редко.
Но когда наконец наступает время и место на горло обстоятельствам в глазах каждого из них загораются искорки-дьяволята, души их поют в унисон, а соседи не спят. Долго.
Они такие разные. Они такие.

Сердце бьется на три четверти.

Что ж вы черти круги чертите?

Нонсенс за перепутьем

Я еще никогда такого не чувствовала.
Я еще никогда так не испытывала.
Она была мной, а я была ею.
И, пожалуй бы если не алкоголь и дом, я бы никогда и не узнала бы что так бывает.
Она плела из моих волос огненные трещинки на своем сердце.
Она казалась мне моей копией всеми действиями.
Она была полной противоположностью в нужные моменты.
И будь мы одни в квартире я бы ни разу не пожалела о том, что случилось бы дальше.
Она пороховая бабочка летящая на мой огонь. И я не позволю ей оторвать от меня взгляд.
Оно того стоит, даже если мы обе ...
Я не знаю что такое любовь с первого взгляда, но теперь я знаю каково это, когда перекручивает все жилы от нежной кожи и грубых прикосновений.
Я знаю как расплескаться.
Я знаю как забывать обо всем.
И я ни за что не отпущу ее если она позволит.

Темнота вперемешку.

Спокойствие спускается по струнам моего сознания, когда тепло на сердце. В такие моменты люди меня пугаются. За равнодушный взгляд. За северное дыхание. За легкий стук коготков. А мне спокойно. И я вновь вспоминаю.

Я помню те вечера, перетекающие в ночи. Мне тогда было невыносимо грустно и я выливала все эти чувства на бумагу, умудряясь перетекать из грусти в смиренное удовольствие от помутневшего взора. Я была другой.

Лакомо и ломко,

Вот и мне тихонько

Голову кружит...

Сколько еще, сколько?

День как будто скомкан,

На ветру дрожит...

Прошлые моменты я вижу картинками и запахами беззвучно. Они кусают меня остатками чувств, эмоций или переливов прошлых мыслей. Я умела любить эту жизнь всегда, независимо от состояния и рядом_идущих. 

Но теперь каждый новый человек содержит черты прошлых. И это меня пугает. Одним случаем пересеклись и вовсе несколько черт разных людей в одном человеке. Слишком частое повторение - уже закономерность, которая мною никак не рассматривается в виде радостной. 

Зачем я запоминаю такие мелочи, чтобы их потом узнавать?

Зачем я всматриваюсь в переплетения цветов радужных оболочек?

Зачем я вижу так много?

Я сильнее, чем страх, сильнее чем боль,

Чем усталость наркотики и алкоголь.

Необъяснимая грусть, обезболивающий укус.

Затаилась в тебе и скоро проснусь.

______________________
Хочется колдовать, чтобы вены скручивали, чтобы страшно было всему сущему, чтобы видеть лишь цель. Но нельзя, потому что раскрошив кости, не соберешь новые.

Мы с тобой хитрецы-невидимки,

Нас не видно в сиреневой дымке.

Никто нас не тронет, никто не найдет.

Но что будет с нами, когда рассветет?

Изнутри.

Проблемы случаются. Это нормально. Но бывает часто, что  жизнь складывает вокруг тебя этакий вакуум иглами внутрь, иглами в тебя.
И вот ты сидишь посередине, боясь лишний раз шевельнуться, чувствуешь каждой молекулой своего тела приближающиеся тени от верхушек собственных айсбергов в голове и не знаешь когда сорвешься в пропасть безысходности. Просто и легко осозновать, что нервы сдают. Тяжело чувствовать, что остались силы выплывать, выкарабкаться, черт, да даже выцарапывать себя из этого кошмара.
А потом ты понимаешь какая это все хрень. Что люди голодают, колечатся, выживают, а ты тут не можешь справиться с гребанным комочком собственных нервов, эмоций, бреда.
И становиться как-то правдивее что ли.
А он говорит, что нужно быть проще, что нужно не заморачиваться. И ты представляешь в этот момент, что ставишь стену из блоков в своем сознании, чтобы меньше думать(хотя бы) и тут же осознаешь, что, отгородив хотя бы часть сознания, ты потеряешь часть себя. По сути убежишь от проблемы. И, ничерта ее не решив, будешь жить спокойно. Надолго ли?

Ты пойми...

Перебарывание естеством

знаете как это, секундно желать собственной смерти? когда все твое естество разрывается на части от этой мысли и тянется, тужится, вырывает тебя из лап этого ужаса? как это, когда тебя колотит от мыслей, от слабости, от усталости? когда нет рядом того самого, кому можно все сказать, кто поддержит и вытащит за считанные секунды? как это, когда приходится твоей сущности вытаскивать глупые мысли через силу, корёжась и мучаясь от их колкого жара, от ядовитого взгляда? как страшно, когда вроде бы есть и те, кто поймет, выслушает вытянет, но ты и им боишься объяснить, рассказать, посмотреть в глаза правдой? потому что не до конца веришь в то, что оне со своими проблемами оценят, смогут и не сломают.
у меня есть только один человек, который правда вытащит, который правда оценит, правда поймет и правда его не уколет. но он далеко. и легче лишь от того, что он, хотя бы один, есть.

Мелькнувшим лучом прошлых вечеров.

Иногда случается такое, знаете, когда нет настроения определенного. Есть только оттенки - грусть, может приправленная ностальгией и определенной песней. Правда, это состояние все равно до конца не назовешь грустью.
Когда то у меня такое случалось регулярно. Я просто часто оставалась одна. Добровольно. И в таком состоянии я рисовала, потому что здесь была смесь вдохновения и сосредоточенности. Мои рисунки были наполнены тогда страшной энергетикой. И мало кто их понимал, мало кто мог смотреть и принимать.
А сейчас я редко остаюсь одна и редко имею возможность достичь этого настроения. И я никак не могу решить - довольна я этим фактом или нет. Без этого состояния я порой теряю частичку себя, но злоупотребляя им - я убиваю свои глаза. Точнее, свет глаз. Знаете, когда смотришь в глаза человеку и тебе просто хорошо от этого. Вот именно это свойство я теряла, пребывая слишком часто в нынешнем настроении.
И вот она я - столь любящая золотую середину - никак не могу найти свою середину в данном аспекте. И такое чувство, что я потеряла какую то важную грань, очень нужную и едва заметную.

Тик-так на сердце

Чувствуешь? Слышишь? Это маленькие часики на твоей груди пробили "бито".
Надоело быть той самой, которая звонит, которая пишет. Ты видишь в глазах людей желание потратить на тебя время, мысли, переживания и чувства. Но никакой инициативы на деле. Пусто, как в заброшенном городишке Америки. Лишь иногда проскальзывает случайная машина звонков. И очень редко они сказываются полосой желаний.

Но вот эта полоса наступает и ты бежишь по ней сломя голову, врезаясь во все возможные столбы недоверия, цепляешься за все ненужные ветки сомнений.

А потом, за секунду до конца, ты чувствуешь как в твоих глазах больше не бьется стекло, что потом дербанит сердце, как кошки больше не царапают твою кожу когтями непонимания. И лишь снег, такой красивый под светом фонаря, нежно спускается на тебя, словно покрывалом греет душу.
STOP.

Холодный жемчуг в тишине.

Мне так холодно без него. Даже с кошкой в квартире колит по венам этот холод. А она бегает за мной хвостом, любопытствует своими щекочущими усами. И кажется, ей тоже грустно. Хотя может она мое чувствует.

Мое состояние... Это словно туманом холодным сквозь тело. Словно адским пламенем по всем нервам. Словно колкими коготками по самой тонкой коже

Стоило ему выйти за порог, мне сразу стало неуютно режуще.

Так, когда он рядом каждый день, мне что-то хочется делать, кто-то меня зовет, сердце мое стучит. Когда он рядом, я чувствую себя живуче-трезвой.

Привязанность? Любовь? Я не понимаю как обозвать это состояние, чтобы оно не впивалось в разум так колюще. Чтобы не ело мои нервы тишиной из звуков.

Если бы я себя чем-то заняла, если бы меня кто-то отвлек...но я ведь все равно вернусь к этому. Мне надо всего подождать. Переждать. Но.

_______________
Даже не помню когда в последний раз у меня\со мной было что-либо подобное. С шаманом были америкнские горки из этого состояния в эйфорию. И то до поры до времени. Надоели мне эти развлекулечки. С вампиром было (почти) часто. Впрочем, тогда я сама себя в это вгоняла, правда не без его помощи. Но как только появился mon Ami, что-то во мне изменялось, ломалось, захлебывалось и забывалось. Я стала счастливее, жизнерадостней. Я забыла о том, как это - растекаться по стенам кровью.

Запахи момента

Когда я накинула на плечи шубу этот запах словно сбил меня с ног. Он был настолько родным, приятным, искренним. В моей голове замелькали картинки прошлой зимы и ярче всего вспыхнуло:

Я тогда часто была у нее на работе в вечерние часы. Мы болтали часа по два до "часа икс" и, потом либо, немного прогулявшись, отправлялись по домам, либо за нами приезжал mon Ami. Потом мы ехали куда-нибудь. В целом не важно было куда. Останавливались в каком-нибудь месте и до самой ночи болтали, развлекались и в целом чудно проводили время. Я любила эти вечера за улыбки, огни ночного города и веселое обсуждение каких-либо фильмов, как попутно, так и после просмотра. Мы так часто умудрялись сделать из ужастика комедию своими комментариями, что редко когда умудрялись досмотреть фильм до конца.

У нее тогда еще были длинные черные волосы.
Правда, в остальном она осталась прежней и это радует.

;

Такими вечерами теплится мое сердце. Нам было хорошо. Мы читали друг другу стихи и пили кофе под табачный дым ее сигарет. Она смотрела таким необычным, нежным взглядом, что мне одновременно хотелось бежать к ней и от нее. Стихи тогда лились рекой, а мысли, разговоры...я даже боюсь посчитать сколько слов было.
Да и не надо в целом.

Забавная параллель получается. Она тоже остригла волосы.
Но это единственная схожесть в данных ситуациях. В остальном... Да у меня и сил то не хватит все рассказывать.
____________
Просто это все память. А память влилась через запах.
Все таки вещи порою помнят больше и лучше нас.

Сладкие вечера.

Иногда тянет мое сердечко. Расползаются по нему клокочущие змеи недовольства и самозакапывания. Но сбить с них спесь, разбавить меня и тут же перенести в другое, более сладостное русло, можно любой мелочью. Приятно осознавать это после того, как тебя в это ткнули носиком. И не словами, именно этой самой мелочью, очаровательным сюрпризом.

за то, что веришь.

иногда вечер может пройти незапамятно возвратно.
когда ты считаешь фонари той же дороги во второй раз, чувствуя за спиной два знакомых голоса и любимый запах, эйфорически щадящий, по соседству.
в такие моменты целуешь воздух за то, что он есть.
теребишь счастье, играя с заманчивой улыбкой.
...и протыкаешь озорство в самом назойливом скрежете.

утяжка по максимуму невозможна в корсете жизни. это такое пластиковое спокойствие со взрывной газовой трубой на первом этаже. от нее весь дом можно подорвать, но не зная ты плавишся под нежным солнцем... страшно.

категорически неправильная игра. веское слово по зеркальным строфам. и ведь правильно. права как никогда за то, что веришь.

Невыносимо бесценно.

Я давно ожидала такого безупречного дня. Безупречность его зависела только от меня: правильность колкости реакции, вовремя пронестись шуткой по мыслям, аккуратно прожечь новую искру не молодой уже любви.

Мое счастье рядом с чудеснейшим из созданий. В шелковом, с шелковыми прядями невероятной длины и оживляюще прекрасными никотиново-карими глазами. Мечта в серебристом свете встречи.

Мои часы перекатывалась из жары в спокойствие. Я вновь и вновь вижу проносящиеся мимо фонари эмоций. И я так радуюсь ощущению умиротворения рядом с тобой. Это безупречно ласково и невыносимо бесценно.

Скользяще_неоправданная.

Ибо в чудесах мир для нас открыт...

"Все у нас будет хорошо,"- так сказал ты, крепче обняв меня за талию. Пожалуй я бы с удовольствием нарисовала это: парень с девушкой сидят на бревне среди листвы, неподалеку стоит машина с открытыми дверьми.Девушка уткнулась носом ему в шею, а он задумчиво курит.

А если пройти буквально десять шагов, начинается речка. Ты стоишь прямо под мостом, чувствуешь теплую воду и улыбаешься искорками солнца в воде.

Любовь, она знаешь ли, льется даже в моменты молчания. Перетекает сквозь вены, пронизывая нас до каждой черточки.

Я не выдерживаю, срываюсь, истерю, прожигаю взглядом, а ты успокаиваешь, остужаешь, выдерживаешь и просто целуешь в нос, заставляя немного морщась улыбнуться.

Ибо в чудесах мир для нас открыт...

След от помады на чашке, запах лесных духов.

Я регулярно собираю с себя сломанные волосы. Они рекою вьются по моим плечам, оставляют свой след там, где ступила моя нога и заставляют засыпать от запаха моих духов.

Сегодня я произнесла опасные слова, но даже ничего никому не разбила. Простая правда, которая не была озвученной. И я не знаю стоило ли дарить ей жизнь в звуках.

В свете дня я закрашу черным зеркала.
Все равно в них нет меня.
Так я буду верить что жива.
Пусть это не так. Совсем не так.

Я смотрела в эти зеленые глаза и мне казалось, что я растворяюсь в них.
Что же особенного я нашла в этих сильных руках, смуглой коже и шелковых волосах?.. Слишком сильно тянет, раскрашивает, продирает насквозь.

Говорить громкие слова легко, главное поглубже вздохнуть и верить в них.

Никому не доверяй наших самых страшных тайн,
Никому не говори как мы умрем.
В этой книге между строк спрятан настоящий бог -
Он смеется, он любуется тобой.

Я оставила мысли между кончиков сомкнутых пальцев. Завела в транс дорогу, развилки оставив позади.

Ты красива, словно взмах волшебной палочки в руках
Незнакомки из забытого мной сна.
Мы лежим на облаках, а внизу бежит река.
Нам вернули наши пули все сполна.

Пули. Я стреляю по листьям в последний раз для того чтобы не забыть как стрелять в голову. Дорога в траве когда листья прострелены над головой и небо в дырочках.

Я видела это призрачное солнце ночью.

Все, что беру от любви - право на то, что сильней.

Если ты сможешь возьми,
Если боишься убей.

Это сказочно, когда ссора ни о чем перерастает в объятия без лишних слов.
Я идиотничаю, потому что нервничаю? Не знаю.
А знаю я точно одно - мне хочется быть с ним большую часть суток, а не меньшую.

Я живу как то спонтанно переломчато. Расплетаюсь создавая новое.
И кажется я слишком много знаю.

Точности последнего сна.

Ты согласился? Хотя был ли то вопрос.
Я не знаю изменило бы твое "нет" что-то во мне, тебе...нас.
И никогда не узнаю.
Ты знаешь, я не ожидала. Хотя я и могу допустить, что ты не ощутил всей гранитности той ответственности, которая заключалась в твоем решении, но тем не менее.
Да, я наверное, заранее смирилась с собственным страхом. Потому что твое решение влияет не только на тебя. Ты знаешь, да.

Я редко вижу когда мои руки в крови, но когда я вижу наши руки в крови, знаешь, мне не страшно. Ни капельки не страшно, не отвратительно... Мне никак. Это такое нифига не лучезарное спокойствие. Это просто восприятие, как данности. Смирение? Нет. Просто.

удалить из себя эти грани непривычного, из окружающих грани гнетущего, соскользнуть в мир слова для того чтобы.... ни для чего. просто яркая попытка проснуться для того, чтобы вновь уснуть, вновь почувствовать, поверить, прострадать всю себя и вас. это просто. это потому что ты самая, когда вокруг никого, ты слабая когда в толпе. стадное чувство в одиноком помещении никто не отменял. такие яркости прошибают. разбивают. резкие махи рук покрывалами дерут по нервам. живи собой. будь нами, потому что все мы - это ты, а ты - это все мы.

Моими фонтанами слов я обезорудиваю, обескураживаю, выворачиваю наизнанку все прошлые мысли, скользкие порывы, изнанки искренности. Я была бы извергом, не будь я такой ошарашивающей.
Мои лвни скоро затронут каждого.
С каждым часом я сильнее прошлого.
С каждым секундой я расцветаю...

Скопом.

Соцветие пружинок из буковок, помещающихся в текст. Текст говорит о строках. А строки дарят образы прошлого. Это танцующая память. Память прошедшего дня и его мгновений.
Меня сегодня поразительно вело потоком в прозрачные дали счастья.
Я расстворялась в своих мимолетных желаниях, которые привели к случайной встрече, опазаданию, улыбкам и идеальному вечеру.

Я помню снег паучьими хлопьями вокруг голой шеи, сумасшедший ветер дорог, выстрелы в нападении, голубые глаза в желтую крапинку и море нежности напоследок.

Моя кожа до сих пор рассыпается теплотой под теми обьятиями и вечерней темнотой в задымленной комнате.

Сладкий шоколад или же радость апельсиновых долек никак не могла сравнитться с теми заволакивающимим всю меня переливами.

Этот вечер, пожалуй, затмил весь день.