25 дек. 2011 г.

Картиною из обрывков


Я хотела написать о ней. Все, что я чувствовала, думала, чем страдала. Но как-то оно не пишется. Хотя мысль приходила в течении трех месяцев. Меня от этих мыслей о ней изворачивает, перекручивает. Мне становится холодно. Столько всего в голове понамешано. В этих переплетениях сложно отделить хорошее от плохого, ласковое от разъяренно-жесткого. А ведь хочется искренне поведать о том, какой она была чудесной, умалчивая все недостатки. Просто на память. Но каждый месяц она сама все из меня выбивала, выцарапывала, пытаясь меня перемолоть своим гонором и жестокостью. Жестокостью необузданной и мстительной. Я, безусловно, сама виновата в ее реакции на мою маленькую месть. Но это был удар в ответ на удар. А на меня все сыпались обвинения. Ее монологи о том, какая я ужасная, а она несчастная видимо должны были пробудить во мне совесть? Но какая может быть совесть, когда есть здравая логика в созвучии с честностью с собой? И откуда берется эта манера сваливать все на других не задумываюсь о том, что в любом конфликте виноваты все участники? Так или иначе. Даже если кто-то правее, не бывает абсолюта.

А это все...? Просто в память.
Я простила  себе свою любовь к ней. 

26 нояб. 2011 г.

Перебарывание естеством

знаете как это, секундно желать собственной смерти? когда все твое естество разрывается на части от этой мысли и тянется, тужится, вырывает тебя из лап этого ужаса? как это, когда тебя колотит от мыслей, от слабости, от усталости? когда нет рядом того самого, кому можно все сказать, кто поддержит и вытащит за считанные секунды? как это, когда приходится твоей сущности вытаскивать глупые мысли через силу, корёжась и мучаясь от их колкого жара, от ядовитого взгляда? как страшно, когда вроде бы есть и те, кто поймет, выслушает вытянет, но ты и им боишься объяснить, рассказать, посмотреть в глаза правдой? потому что не до конца веришь в то, что оне со своими проблемами оценят, смогут и не сломают.
у меня есть только один человек, который правда вытащит, который правда оценит, правда поймет и правда его не уколет. но он далеко. и легче лишь от того, что он, хотя бы один, есть.

17 сент. 2011 г.

Танцуй под властью чувств



моя погода делает меня безупречно чувственной.
я скучаю, переливая чувства в мысли.
мои слова и действия совсем не вяжутся с внутренними переигрываниями.
счастье  в умении забывать и понить лишь самое главное.
я моментами цитируюсь в жестах, но не перехожу на более высокий уровень правды для окружающих.
да и важно ли все это для них?

хочется быть ближе, постоянно хочется чувствоать своей кожей его кожу, своими глазами видеть его. и в такие моменты я понимаю, как и насколько мне важны все эти переплетения наших звезд.

хочется быть безупречной.
хочется дарить радость не только своим наличием, но и своими действиями.
хочется быть просто рядом, но здесь и сейчас, а не там и потом.

какими бы сильными ни были взгляды, мое клеймо было поставлено мной же, и никто уже ничего с этим сделает.
и кто бы понимал, как я этому рада. 


28 авг. 2011 г.

Карамель не в жизни.


Хитросплетения случайных встреч в большом количестве и не вовремя жестко бьют по нервам и складкам взглядов. хочется запереться в квартире и не верить даже себе, не то что уж кошке.
Один из них сверлил меня взглядом и чуть не сбил с ног противоположностью энергетики с витиеватым мальчиком. Божа, ну по что мне на сегодня на голову все валится?
Он словно специально меня опаздывал. Он говорил-говорил-говорил словно ео запрограмировали на бесконечные голосовые вибрации.
Вторая поцеловала улыбчивом взглядом на секунду.
А третий был совсем ни о чем, но сколько эмоций.
Мироздание меня на сегодня явно сбило в большую сладкую вату, нити которой нигде не успевают, зато сколько ос на нее летит.

О былом в нынешнем


когда мне грустно - я цепляюсь за невидимые ниточки.
когда то я любила доводить себя до апогея этого состояния и начинала рисовать. ничего хорошего из под моих рук обычно не выходило, хотя до сих пор люди говорят, что, не смотря на мрачность, рисунки легкие и воздушные.
для меня такое состояние эмоций подобно трансу, вероятно. я цепляюсь за ниточки, вплетаю свои и заворачиваюсь в них, словно в кокон безудержных фантазий.
и в моей жизни нашелся лишь один человек, из всех кто не любил меня видеть в таком состоянии, который умудряется не просто выловить меня, выбив из этой колеи, но и не пускать в нее.
по сути этими своими действиями, он вывел меня на совершенно другое самосознание жизни. по сути он меня перешил как тряпичную куклу, оставив, правда, самое главное.

но когда Его нет, меня очень быстро возвращает. стоит мне неделю побыть одной и яы становлюсь невыносимом Пьеро с вечно-грустной миной. самое забавное, что в такие моменты внутри меня редко бывает то, что люди называют грустью. скорее, я в состоянии меланхоличного спокойствия.
и боже, как я люблю это состояние в его редкости.

25 авг. 2011 г.

Тик-так на совесть


хочется рисовать.
хочется рисовать до боли.
хочется рисовать до боли такие моменты.
это как захлебнуться в эмоциях прыгнув со скалы и упиваться до самого конца.
это как распластаться на солнечной траве под чистым небом.
это как разбежаться по ветру.

знаете как это, чувствовать старые поцелуи словно в первый раз? или поверить в секунду. а как разобравшись в себе обрушить все в миг. чудесная эйфория самоосязания через друг друга. счастье неминуемых мгновений прочувствовать до такой степени, словно песок протекающий сквозь пальцы. переливчато бесконечно.

и не хочется летать, и не хочется петь сквозь воду, и не хочется упиваться воздухом - потому чтчо все это просто пройденные моменты. потому что после таких вершин кажется будто ничего больше не нужно, кроме...
кроме.

20 июн. 2011 г.

На секунду из пропастей


Стоит ли написать? Часто вы задумывались так?
Наверное стоит. Потому что написанные слова ты обязательно прочтешь потом кому-то важному, близкому, нужному.

Моя дорогая. М_о_я д_о_р_о_г_а_я.
Я люблю пробовать эту фразу на вкус, выговаривать, проговаривать ли про себя. Пробовать как она умещается на моих губах и как появляется в воздухе и сознании. Когда я произношу эту фразу в голове непременно возникает определенный образ. Это словосочетание принадлежит только одной ей, только ее образу.
В такие моменты мне хорошо от этого обращения и мыслей о ней. На душе сразу становится спокойно, тепло, умиротворенно. И я так хочу в такие моменты целовать ее пальчики, и чтобы обязательно с красным лаком и кольцами. Красный лак ведь так красиво обманывает окружающих, а кольца очень ловко и вовремя защелкивают затворы.

Когда я скучаю по ней - я становлюсь романтичкой.
Юной совсем, слегка глупенькой и слишком наивной .
Еще я люблю придумывать себе образы и представлять как бы она среагировала на них.
Образов уже скопилось много, но есть в них иногда повторяющееся элементы, хотя в целом они и различны. Самые яркие из них
- эта самая романтичка с упругими светлыми кудряшками. большими нежными глазами и непременно в платье бежевого цвета.
- потом появляюсь я реальная. ну почти... непредсказуемо меняющая маски, всегда готовая понять ВСЕ и безудержно любящая.
- а эта из прошлого. непримиримая грозная самозванка с непременно завышенным самомнением, редкостным высокомерием и яро-черными юбками.

Порою эти образы зашкаливают и забываются, но потом так приятно выуживать их из памяти и представлять, представлять ее реакцию.

15 июн. 2011 г.

Солнцесекундное.


Как я сильно переменилась за эти полгода. И ведь неудивительно, что только заметила. Я стала сильнее что ли, отчетливее как-то.

В моей жизни все распласталось в жажде неизвестного. Я посреди всего этого как одуванчик в пустыне - совершенно не в тему, но сколько счастья и живости.

Разные всплески эмоций в последнее время слишко быстро тухнут под зорким взглядом искушённости. Это нормально на самом деле. Мы все таки случаемся однажды.

Скоро будет неповторимое. Но я и это переживу. Ведьма внутри никогда не затухнет. По крайней мере не в этой жизни.

13 июн. 2011 г.

Пролетая сквозь ветер


Я на самом деле очень не правильная. Не такая как надо. Правда, отлично играю роль правильной. Может быть самые правильно выглядящие на самом деле все не реальны?
А что по сути правильность и идеал? Общепринятые нормы? На самом деле идеально то, в чем нам хорошо. Просто в современном обществе приходится это скрывать. А я смелая показываю - потому что случаются у меня просветы счастливой глупости. Живу посередине. Как на лезвии ножа пролетаю сквозь людей, цепляя в лодку особенных, понимающих и самых верных. И это ведь хорошо все на самом деле, верно?

8 июн. 2011 г.

Соскочила на любовь.


Думая о тебе я, вдруг, словно соскользнула с какого-то крючка, но... на новый, более осязаемый. Что ты сделала со мной, девочка(?), женщина(?), чаровница(?), необузданная?
Как-то так незаметно все мои взоры обратились к тебе.
Я читаю - словно про тебя.
Я пишу... даже если не о тебе, то, касаясь тебя.
Какими-то немыслимыми инструментами ты умудрилась вплести в меня частичку своего эксцентрично-призывно-непривычного "я".
И что теперь?
В моих глазах на миг тускнеет все.
А потом... потом я понимаю, что ты стала для меня яркой, абсолютно неотъемлемой, частью.
Вот только во всем есть "но". (Оно всегда есть. Не замечала?)
И это "но" сейчас моею просьбой:
больше никогда... слышишь, никогда, не заикайся (и заодно прекрати этого бояться), что я исчезну, сбегу от тебя. Даже твои намеки на этот страх меня коробят, отталкивают, обесценивают.

18 мая 2011 г.

Новая карта. Новое лицо.


Сладким томным утро взглядом
Осветило мой покой.
Я заметила что рядом
Новый персонаж со мной.
Эта девочка -художник
И весьма заметный чародей.
В ее сердце нет тревожных
Для меня лихих идей.
Она нежная, как ветер
И тверда, как гранный камень.
Ее взгляд так часто светел
Будто она вовсе ангел,
Но уж больно мы похожи,
Чтоб она была светлей меня.
Руки в душу и взгляд в ножны
Вот она - наша стезя.
Взять бы за руку лихую,
Дабы увести с собой,
Чтобы счастье с ней не сдули
И оставили покой.
Научить бы ее травам
И своим ударам ведьмы,
Уберечь ее отваром,
Чтобы были дольше вместе.

17 мая 2011 г.

Мелькнувшим лучом прошлых вечеров.



Иногда случается такое, знаете, когда нет настроения определенного. Есть только оттенки - грусть, может приправленная ностальгией и определенной песней. Правда, это состояние все равно до конца не назовешь грустью.
Когда то у меня такое случалось регулярно. Я просто часто оставалась одна. Добровольно. И в таком состоянии я рисовала, потому что здесь была смесь вдохновения и сосредоточенности. Мои рисунки были наполнены тогда страшной энергетикой. И мало кто их понимал, мало кто мог смотреть и принимать.
А сейчас я редко остаюсь одна и редко имею возможность достичь этого настроения. И я никак не могу решить - довольна я этим фактом или нет. Без этого состояния я порой теряю частичку себя, но злоупотребляя им - я убиваю свои глаза. Точнее, свет глаз. Знаете, когда смотришь в глаза человеку и тебе просто хорошо от этого. Вот именно это свойство я теряла, пребывая слишком часто в нынешнем настроении.
И вот она я - столь любящая золотую середину - никак не могу найти свою середину в данном аспекте. И такое чувство, что я потеряла какую то важную грань, очень нужную и едва заметную.

2 мая 2011 г.

Тихо-Тихо на границе


Тихо-тихо на границе
Моей сумрачной души.
Не воюют у светлицы
Три девицы за гроши.
Первая из них светла, как небо
И как море весела.
В ее мыслях ветер не был,
Ну а в сердце не цвела
Пламенная песнь синицы.
Ей когда то все хотелось
Выкрасть нежность из светлицы
Чтобы льду получше пелось
В ее пламенных глазах
А вторая, как бриз на вОлнах
Любит бегать по лазам
И спускаться на проворных
Лошадях к лихим годам.
Ей бы слезы выкрасть шустро
И использовать, но скомкан
Ей лемит свой не искусно.
Третья же тиха, как море
Перед бурей штормовой.
Ей бы сжечь мои затворы
И ворваться в дом лихой.
Каждая из них мечтала
Обладать сначала грошем
И потом начать сначала
Свою жизнь, что так ничтожна.
Но однажды закрутилась
Вокруг них троих реальность,
Небо шустро прояснилось
И они узнали, каясь,
Что не смогут друг без друга,
И что целое они все.
Осознали без испуга
И доверились они мне.

13 апр. 2011 г.

Сильнее живу




Если копнуть глубже - мне как-то не уютно. Я целую мягкую кожу своих мыслей, чтобы разобраться.

А сердце скачет по грудной, словно по клетке. Просто запах краски на еще вчера замызганом пространстве подъезда? Врятли краска дорогая, врятли хороший состав, неудивительно если скажется на здоровье, но... вчера-то краски еще не было. А симптомы те же.
Я невероятно универсальная больная: что ни день - новые проблемы, новые смыслы, чтобы оставаться в блочной клетке своих иллюзий, удовольствий, в своем спокойствии очередных мельканий.

Иногда случается, представляете, что я кого то не понимаю। Особенно когда спорю с человеком, не по прихоти, не по удовльствию, а по боли. А человек, любящий человек, стоит на своем. Как это? Почему это?
А потом она с моей этой фразой "ааа! обидели мое родное!". Такая смешная, милая, моя, родная, безупречная и прекрасная. Даже в такой ситуации она спасает. Даже когда рядом ее нет, она меня спасает. И это мое двойной счастье умудряется все равно быть. Потому что я такая, она такая и он такой. Мы все безумно разные в своей похожести. А я, знаете, так любящая золотую середину, уже давно сама ей являюсь. Золотым связующим звеном без котороого ни у кого из нас ничего бы не было. И угораздило же меня... нас.

Я изменилась в том, что даже в таком состоянии я быстро забываю родным плохое и всех их обожаю до последний клеточки, всем телом.


А вообще я собиралась смотреть дурацкие сериалы, читать книжки детства, гулять по квартире разбирая вещи или хотя порисовать. Ну никак не писать этого в любом случае.

В тумане сквозных обличий
Цепляюсь за ниточку жизни.
А жизнь в своем скудном величье
Смеется, бежит в мои мысли.
Не знаю как выбраться. Боже!
Не знаю как вспомнить себя же...
Мне грустно иль больно... Ничтожно
Цепляюсь все также. Замашки
Не важных не нужных и прошлых
Вдруг вспомнились приторно в коже,
Ожогами расхлестались, напомнили пошло
О чем-то былом и не зримом. И может
Я думала как-то что уж не будет.

Вернулись мгновенья секундно.
Увы, их никто не осудит.
Увы, я забуду на утро.

31 мар. 2011 г.

Пееремены в неизведанном


по сути ничего не изменилось.
она все такая же, правда чуть грустнее прошлого.
мы не виделись всего то месяца два.
почему все изменилось? понимаю, что отношения зависели от меня. это я чувствовала, это я радовалась заражая своими изюминками, это мне теперь с ней скучно.
кажется, что она относится ко мне как раньше. все такая же смешная и милая. все такая же игриво виноватая.
я не понимаю что было. я не понимаю что меня цепляло в ней и что изменилось сейчас. разве что осознаю что сейчас мне скучно. я не чувствую ничего. ни прежнего любования, ни прежнего задора, ни каких-либо эмоциональных перепадов счастья.
может быть не она другая. а я? снова другая?

помню как улыбалась с ней. даже фотографии остались. а сейчас я так не улыбнусь даже очень захочу разыграть. актриса из меня вроде не плохая, но даже эта актриса ничего не хочет. ей тоже скучно.

я по своему любила ее. а сейчас куда-то все исчезло. слишком нарочито меня задевают полоски этих изменений в ощущениях. я совсем запуталась.

25 мар. 2011 г.

Вероятные будни вслух.



Приступы агрессии, депрессии, полная апатия окружающего общество заостряет все самые яркие моменты в своей сказочности.
Весной мое настроение скачет как солнечный зайчик от ребенка. Это так весело трагично. Я устаю от эмоций, от сердечных впечатлений или признаний, от взглядов.

Сегодня за мной хвостом ходила собака от корпуса к корпусу. И ждала. А потом провожала до следующего. Я думала, что она хотела поесть и угостила(специально для нее купила, блин) сосиской. А она посмотрела на меня укоризненно, а потом шла за мной еще полдороги, до того момента пока я не позвонила Ему. После того как я убрала телефон - заметила, что она пропала. Искренне не понимаю что это было.

А сейчас...
Тихо на душе. Сказочно. За окном все ает а на седце лед. Все как вегда в своей изысканной омертвленности.

18 мар. 2011 г.


В целом, самые стойкие мои нервы сдаются периодами. Шагая шеренгами мраморные лица мечтаний пока что не разбились, а самые чистые из них даже поют, ведь они сбываются.

9 мар. 2011 г.

незначительно


ощущение, что все так и должно быть.
все в порядке.
ни смотря ни на что. суета сует.
ничего не случилось? случилось.
но это не важно.
я же знаю. все будет так, как должно быть.
жизнь учит ножом в спину, прорезая новые татуировки памяти. такие неожиданные, такие броские и такие рваные.

10 февр. 2011 г.

Тихая сонная речь


Юная красавица из бешеных талантов и ярких эмоций. Моя ведьмовская жажда не удержалась и устремилась к ней. А оказалось... Кто кого искал? Кто кого ловил? Поймать бы ее облачное вдохновение за хвост, да быть рядом, осыпая малиновыми речами ее нежный слух, ее яркие мечты. Такой сказочной мальвины не видеть бы вовсе, дабы не заразиться ее красотой. Дабы восхвалять втихую, дабы верить в ее божество.

От чего я жив до сих пор? Я не в силах молчать о тебе. Я не в силах не петь. Полнолуние ждет тебя ведьма ночная.

Я скучаю по ней после первого мига. Она счастье живое, вливается в вены такая.

3 февр. 2011 г.

Но я камень - холодный и твёрдый гранит


Вот только загорелся в уголках глаз лучик надежды, как через несколько секунд сполз по щеке бестелесной слезой.
Холодно от него стало до кончиков пальцев и обратилась она в камень.

Попробуй разбить меня - ты не поверишь глазам.
Попробуй сломать меня - ты сломаешься сам.


Сердце ее растворилось, в глазах наливается режущее солнце. Руки на секунду задрожали от безысходности, но тут же застыли в холодной твердости характера. Сила в воле. Она ведь справиться. Она ведь и не через такое проходила.
Проходила она и проходило у нее. Все проходит. Все будет иначе. Время все сгладит.
Может когда-нибудь наступит то самое "скоро" когда она с улыбкой на задымленной кухне будет рассказывать кому-то об этом на кухне или за чашкой кофе в кафешке и не будет даже невидимых слез.
А пока...

Нет тверже и нет ничего холодней на земле,
Могла бы быть льдом, но боюсь растаять в тепле.
Напрасны уловки, капканы и сети,

Не целься мне в сердце - я в бронижелете.

1 февр. 2011 г.

Тик-так на сердце


Чувствуешь? Слышишь? Это маленькие часики на твоей груди пробили "бито".
Надоело быть той самой, которая звонит, которая пишет. Ты видишь в глазах людей желание потратить на тебя время, мысли, переживания и чувства. Но никакой инициативы на деле. Пусто, как в заброшенном городишке Америки. Лишь иногда проскальзывает случайная машина звонков. И очень редко они сказываются полосой желаний.

Но вот эта полоса наступает и ты бежишь по ней сломя голову, врезаясь во все возможные столбы недоверия, цепляешься за все ненужные ветки сомнений.

А потом, за секунду до конца, ты чувствуешь как в твоих глазах больше не бьется стекло, что потом дербанит сердце, как кошки больше не царапают твою кожу когтями непонимания. И лишь снег, такой красивый под светом фонаря, нежно спускается на тебя, словно покрывалом греет душу.
STOP.

15 янв. 2011 г.

Картинные чувства реальности


В моей жизни появилась яростная девица.
Харизматичная особа с заманчивыми глазами моей бывшей девушки, губами моей нынешней девушки и фигурой одной когда-то близкой... Она казалось воплощением всех их в одном флаконе. Но отнюдь не самых хороших качеств. Плетями запутываясь в моих глазах и сущности она без спросу полезла внутрь, прожгла словами сквозь вино и раскроила неподвластную ей гармонию души.
Под шкурой овцы разнеслась по частицам и захотела. Напоролась по сути на собственное оружие сквозь пелену моего сознания.

Я распласталась, я поддалась. Как минимум потому, что не заподозрила, не ожидала такой ярой подлости от себе подобной, от сильной, властной, умной. Но своими проигрышами ей я выиграла в итоге намного больше. Она раскрылась, отдалась, захотела возыметь меня себе в коллекцию. Попыталась отнять меня у моих драгоценных. Нагло и без спросу. Но я сказала "нет" прожигая холодностью доброжелательной улыбки.

Она обещала открыть истинное мое я, она пыталась меня взбудоражить, убивая во мне все животрепещуще хорошее, называя все это самовнушением, самообманом. Она грузила мне на плечи такие мешки соленых слез, что сложно было не сгибаться, сложно было не верить. Но я не сдалась, не прогнулась в итоге.

Она внушала мне, что он не моего уровня, что я намного глубже, что мне нет места рядом с ним. Говорила что к ней я испытываю намного больше настоящих, пусть и перемешанных с грустью забытья, эмоций.

Я впускала ее, позволяла копошиться и рыть все, что было, переворачивать все верх дном. Ведь чтобы показать, что я внушаема, надо было не просто показать, допустить, надо было впустить без остатка - поверить в собственную ложь. Она слишком ярая ведьма, чтобы не заметить обман.

Но не позволяя всего, я вынуждала ее говорить мне о том, что я закрыта. Она почти кричала об этом, повторяя из слова в слово, убеждая таким образом открыться до конца. Но самое дорогое не позволено не кому.

Она говорила и правду. О том, что, например, одинока. Но не заметила, что с ними я чувствую иные переливы забвений, иные колкости эмоций. Желая меня отнять, желая заменить собой все мое одиночество без них, она не осознала, насколько ей надо было бы быть всеобъемлющей, чтобы она смогла. Мне бы всегда ее было мало. Она бы сошла с ума от самоотдачи и переизбытка меня. А я бы с ней все равно в итоге сгорела в своем собственном одиночестве сил.

Не понимая меня окончательно, она ловкими незаметными фразами старалась распустить косы моих откровений. Но не все ей дано было узнать. Я долго сомневалась в таких случаях чтобы сказать свое слово.

До того вечера она мне очень понравилась. Я видела в ней близкое, родное, очаровательно завораживающее. Я была готова подарить ей частичку себя, дабы слишком родная. Я ведь не впервые встречаю эти глаза за все мои жизни. Но она не захотела честности абсолюта, она своими смертельными ядами попыталась отгородить меня от жизни. Может быть сама того не осознавая.

Разгадывая хитросплетений линий на моих руках она читала мне мою силу, мою сложную жизнь, убеждала что так и только так и будет, но... Она забылась и забыла, что я уже давно меняю эти линии и живу по собственно выбранному сценарию свыше. Громкими словами я замалчивала все свои мысли, дабы успокоилась, дабы ушла, дабы сложилась она в нужные мне пазл.

Даже жаль, что так вышло, а не иначе. Она слишком интересная мне Ведьма. Редко встречаешь девушек с силой смерти в глазах.
Редко встречаешь Яростных ведьм.

7 янв. 2011 г.

Холодный жемчуг в тишине.


Мне так холодно без него. Даже с кошкой в квартире колит по венам этот холод. А она бегает за мной хвостом, любопытствует своими щекочущими усами. И кажется, ей тоже грустно. Хотя может она мое чувствует.

Мое состояние... Это словно туманом холодным сквозь тело. Словно адским пламенем по всем нервам. Словно колкими коготками по самой тонкой коже

Стоило ему выйти за порог, мне сразу стало неуютно режуще.

Так, когда он рядом каждый день, мне что-то хочется делать, кто-то меня зовет, сердце мое стучит. Когда он рядом, я чувствую себя живуче-трезвой.

Привязанность? Любовь? Я не понимаю как обозвать это состояние, чтобы оно не впивалось в разум так колюще. Чтобы не ело мои нервы тишиной из звуков.

Если бы я себя чем-то заняла, если бы меня кто-то отвлек...но я ведь все равно вернусь к этому. Мне надо всего подождать. Переждать. Но.

_______________
Даже не помню когда в последний раз у меня\со мной было что-либо подобное. С шаманом были америкнские горки из этого состояния в эйфорию. И то до поры до времени. Надоели мне эти развлекулечки. С вампиром было (почти) часто. Впрочем, тогда я сама себя в это вгоняла, правда не без его помощи. Но как только появился mon Ami, что-то во мне изменялось, ломалось, захлебывалось и забывалось. Я стала счастливее, жизнерадостней. Я забыла о том, как это - растекаться по стенам кровью.

2 янв. 2011 г.

Тучи идей в голове, а за ними любовь. Сладкая такая, чуть истошная в своем переплетении с реальностью.

Сотнями бабочек пролетает мимо меня холодный ветер этой зимы. А я все распадаюсь на чувственные улыбки и собираюсь во взгляды с поволокой. Это такое стадное, несерьезное, просачивающаяся сквозь вены, безумство. Так разойдешься спиралями по улицам, а все смотрят и не понимают. Несдержанность счастья не принята в этом обществе. Только горе можно показывать... и то - пройдут мимо.