Вслух тебе

Забавно, как мне хочется от тебя спрятаться.

Сбежать, забиться в какой-нибудь уголок чтобы ты ну никак не добралась до меня.

Но я не в силах отключать связь и удалить твои контакты.

И я не скажу тебе об этом в лицо. По крайней мере, сейчас.

Только-только я смирилась с тем что не все потеряно, что я могу общаться с тобой хотя бы на расстоянии.

Что я могу любить тебя при условии огромного количества километровых проводов между нами, как появилось это отторжение.

И нет, оно не основано на твоем горе. Я искренне сопереживаю тебе.

И нет, оно не может быть основано на странности моих ощущений от переписки втроем. Да, эта холодность и молчание были скверными и неприятными более, чем стоило бы… но это не важно. Я решила что больше в таком не участвую, да и все на том.

А больше ничего и не было, что еще как либо могло оттолкнуть.

Хотя нет, разумеется, было. И со временем я обязательно это пойму. Ведь если я не вижу сейчас – это не значит что этого нет, верно?

Сейчас это слишком близко к болезненной зависимости от тебя.

И может быть потому мне хочется спрятаться от тебя.

Сбежать втихомолку всегда проще, чем громко хлопнуть дверью.

Нежданная

Взгляд со стороны на вашу странную парочку разбередил еще даже не думавшие заживать ранки. Лезвиями расковыряв, прошелся свистом пощечины.

Вы так чудесны в своем отдельном мире. Так гармоничны и так похожи.
Ты стала такой кукольно идеальной и почти серой. Эта поразительная яркость на грани черного и серового. Мертвого. Ты не светишься, но тебя видно за километр. Ты не прячешься, но почти сливаешься с этой серой погодой за окном.

Ты стала совсем совсем другой. Окончательно мертвой.
То ощущение, которое вызывает хорошие страшные истории, теперь исходит и от тебя.

Хорошо ли, плохо ли, но это больше не образ. Это твоя суть, которую как ни старайся, уже никогда не выдерешь из твоей души. Она заползла и распространилась по твоей душе своими мрачными щупальцами. И это безумно красиво в тебе.

И настолько же недоступно теперь для меня.
Потому что я отказалась пускать это темное настолько глубоко. Повезло мне или нет, но меня вытащили.

Кто бы мог подумать что ты станешь настолько темнее, а я настолько светлее. Я тогда и представить не могла.
Помню нас. Тех. Которые могли быть рядом. Потому что в душе каждой была половинка этого мрака.
И тогда ты еще не спустились в темноту, а я не взобралась к своему свету.
Ты еще была луной с хоть каким то светом. Я еще не светилась так ярко и обжигающе, еще оставалась пасмурной.
Нам было хорошо.
Спасибо.

Ты больше не светишь.

Удар под дых

Нежными пальчиками с острыми коготками ты пробралась между ребрами и сжала мое сердце.

Мне не хотелось кричать или плакать.

Мне не хотелось смотреть в твои жестокие решительные глаза, полные льда.

Впервые в жизни мне ничего больше в ответ не хотелось. Даже расплавиться под заслуженностью твоего поведения.

Ведь я когда-то думала точно так же.

Тогда ты тоже казалась мне совсем чужой, совсем неуместной, совсем кукольной для моей реальности.

Наверное тогда я тебя ранила своей холодностью. Наверное, ты могла видеть иней на моей коже при твоем появлении.

Но почему-то тогда я промолчала и не ушла.

Почему-то я иногда приходила к тебе. И не потому что ты была запасным аэродромом. Нет, золотая, ты никогда им не была.

Ты все равно оставалась отдельным персонажем в моей истории. Надеюсь, как и я в твоей.

Но тем не менее, вот, я смотрю в твои глаза и вижу осколочный бумеранг.

И теперь, когда я вновь оттаяла и захотела быть чуть ближе на шаг, чем сама когда-то отдалилась, ты ставишь ледяной забор, оставляя мне лишь щели. Этот забор со штыками из костей твоей прошлой жизни, промасленный ядом трезвости твоих взглядов и стянутый промерзлыми лозами твоих разрушенных надежд стоит намного дальше, чем я сама когда-то отходила. И, да, ты оставила мне лишь щели.

Это жестоко. Очень.

И не потому что ты наконец-то созрела. 

Именно в тот момент когда я оттаяла. Нет, это закономерно.

А жестока ты в том, что представляешь меня в унижении. За забором, подглядывать сквозь щели, а-ля дворовая кошка?

Нет.

Я молча соглашусь с твоим решением.

***

P.s.: А ты помнишь, как ты писала обо мне?

Тогда, в сентябре?

Да, я нашла эту запись.

Я ведь о ней и не знала.

Это было так ласково и нежно.

Твои слова прошлись по моей коже шелком, нашептывая изумительные переливы и ароматы того вечера с тобой. И мне так хотелось петь тебе в ответ стихи.

Но ты не моя.

Как скажешь.

Мне не повезло.

Она постит у себя умные фразочки, что замусолены до стертоси. Страдает завистью. Кажется, уже не одинока. На аватар ставит фотографию, где почти не видно черт лица, зато видно, что счастливая. Все это + набор относительно подобных качеств вызывает у меня грусть. Это все так обыденно, такой просто - никакой индивидуальности за этим всем не видно. Но я же знаю, что она есть.

Мы ни разу не говорили с ней за полгода до моего дня рождения. А после 25 мая не говорили до сих пор. Я пыталась наладить контакт до тех самых "полгода". Но она лишь делала вид желания общения. Сама никогда не писала\звонила\ предлагала встречу. Инициатором была я. До тех пор, по ка не надоело. Но мне до сих пор больно. Я до сих пор люблю ее.

Ведь она моя сестра.

Луна убывает. Такое бывает.

Так много чего хотелось сюда сказать когда не было возможности.
А сейчас... только пустота. Она такая, крупицами, перекатывается. Ее совсем мало и ее надо обязательно беречь. Иначе как я переживу?

Я не пропала. Я просто другая. День за днем. шаг за шагом.
Больше не увидишь меня той, что помнишь.
Я прошепчу коралловыми звуками о прошедших зубках зыбкой боли. Она прошла.

Ничего. Все хорошо. В этом тесте просто больше не будет чего-то.
Чего-то такого, у чего не будет больше имени.

________________
А я больше не крашу ногти и срезаю их под корень.
А я улыбаюсь закату как прежде, но теперь смахиваю частички пыли с лица.
А я скоро изменюсь еще сильнее и стану ближе к той, которой больше нет.
А я Люблю.
А я наполовину мертва.

Бумажные кораблики из нервов.

Два стакана кофе Латте с утра и постепенное превращение обратно в человека гарантированно. Нет, я не оборотень, просто я этим балуюсь.

Хочется написать огромными буквами на все небо "скучаю". Но мнительность и прочая ерунда из сомнений и лжи так назойливо вертится в голове, что я не то чтобы ничего не делаю, я даже ничего не говорю.

Иногда бывает больно совсем без повода. Щекоткой по нервам и вновь глаза в небо. В пустое одинокое небо.

Завтра что нибудь случится, поэтому сегодня я расслабленно пью всякую фигню и ленюсь.
Сегодня день обещает быть насыщенным, но... посмотрим еще на эту свинцовую бесконечность.

Слишком по многим скучаю. Надо собирать обратно эти осколки себя и исправлять ситуацию.

Я отказываюсь от куклы. Впервые. Это странно. Но кукла требует слишком много, кукла лишь своим наличием, лишь игрой, может испортить мне жизнь. С ней, конечно, весело, но кукла хочет жить. И жить во мне. Это нагло и беспардонно. Поэтому я щелкнула наглую куклу по носу и выставила не то чтобы за дверь, а почти за порог общения. А кукла оказалась глупой. Искренней такой в своей глупости. Впрочем... Я не то чтобы удивлена, просто не ожидала. Хотя нет. Просто. Не задумывалась. да и что думать о кукле?

А вчера я видела насыщенность чужого. Относительно некоторых так и хочется "насыщенность" заменить на "напыщенность", но это баловство, ведь правда?

Хочется писать лирику. Опять.

Я не хочу.

Кромешным поцелуем ты затушил огненную линию пылкости. Потом вонзил стрелы нежности в податливую плоть остатков сопротивления. Чтобы закрыть глаза нужно просто расслабиться и позволить завладеть своим сознанием. Но упрямство ожогов, пробегающих по коже от каждого прикосновения не позволяет забыться. "Только не сегодня... только не в этот час... не в эту минуту..,"-умоляюще кричат глаза жертвы твоих пытливых игр. Еще пара прикосновений, точка поцелуем и ты видишь - пылкий взгляд. Твоя победа.
Я помню.

Но то было вчера.
А сегодня есть это мое краткое и пылкое но.
И знаешь...
Я не хочу жарких объятий, сжигающих меня в предвкушении холода.
Я не хочу страстных поцелуев под музыку сигаретного дыма с тобой.
Я не хочу пламенных речей, минутных в своей правдивой агонии.
Я не хочу идти одиноко на остановку и ожидать маршрутку, отбегая от каждой остановившейся рядом тонированной совсем не желтой.
Я не хочу видеть в твоих глазах цвета виски шипы страстных игр.
Я не хочу выигрывать в игре, в которой никогда не будет проигравших.
Я не хочу видеть и знать все то, что я и так ощущаю.
Я не хочу возвращаться снова в том же обличии.
Я не хочу пропадать сердцем, разумом и оставаться пустой душой.
Я не хочу нежности в ожогах редкости.
Я не хочу ностальгического торжества.
Я не хочу памяти.
Я не хочу сначала.
Понимаешь, не хочу.

И чтобы я не чувствовала это никак не влияет на мое решение.
Может еще люблю.
Никогда не позволяла глупому сердцу управлять своими решениями и именно потому я так правильно счастлива. Так, как хочу.

И как бы я не любила, не тебя люблю сильнее. И, да, я не хочу возвращаться к тебе.
Но. У тебя есть вариант - новые роли.

А я лишь жертва собственных игр.

Кайся мне.
Говори мне.
Кричи мне.
Я не услышу больше.

Давай станцуем вальс страдающих желаний под дождь пустеющих мечтаний. Ты будешь зеркалом с вороньими клыками, я буду счастьем в алом сарафане. Мы поиграем куклами друг друга и разорвем спасенья нити круга. Потом посмотрим в след подругам и разнесемся прахом по округе. Я выиграю новый миг своею жизнью поражая. Ты прочитаешь новый крик в моих глазах испуганных заграней.

Теперь играючи пытаясь достигнуть опиумных целей я разорву тебя не каясь своим игрушечным виденьям.

Шаг до прощания. Миг до прощения.

Крепкий чай, горечь которого не спасает даже сахар.
Темно-голубые глаза, в этом свете кажущиеся мне темно-серыми.
Внимательный взгляд и два часа в одной и той же позе...лишь глаза в глаза.
Нека, вечно тянущаяся подпортить мне юбку, желающая внимания не меньше тебя.
Кажется боль, но какая-то мнимая, замутненная, замкнутая, запертая.
Чувства скованности, чувства безграничности, чувства противоречия.
С тобой, но без тебя - таков мой путь.
С тобой, но не твоя - таков наш выбор.
Я не могу без тебя.
Могу, но не желаю.
Я не понимаю этих чувств, но знаю что нелюбовь.
Я не понимаю к чему мы идем, но чувствую эту боль.
Без нее не почувствовать жизни.
Без нее не познать истины.
Слишком сладко для реальностей.

Я тебя люблю. Две разных войны.

Такие разные и слишком похожи.
Такие сильные и слишком ничтожны.
Быть может я ваша, но не поделили.
Ушла от обоих устав от бессилья.

Твои руки словно лезвия по еще не зажившим ранам.
Твои глаза словно соль по еще разбитым губам.
Твои игры словно хлыстом по еще нежной не успевшей огрубеть коже.

Я буду рисовать двух демонов моих чувств по разному и как всегда - любить без остатка отдавая себя. Вы так похожи и так разрознены. Вы оба располосавали мою жизнь - разделили эти два года на пять частей. И каждая часть остается слезой-шрамом на ресницах скорби и ностальгии.

Помнишь, я пообещала что я не забуду? Я выполняю свое обещание, хотя и очень жалею о нем. Знаешь, мне так холодно, милый... Так манит горячая кровь. Всего лишь факт.

Помня кожей каждый взгляд и прикосновение, живя памятью от ночи к ночи...
А ведь раньше ночью я приходила к тебе. Ты еще откроешь мне дверь, знаю.

Теперь в моих покоях еще больше охраны.
Теперь не пробраться тем, чьей памяти тут нет.
Теперь только так.


lamia_morra_-_vampiry__otverjennye (песня, которая многим кажется песней о нас с тобой).mp3

Ничто осталось.

Ты закрыл дверь.
Яро хлопнув ею и прищемив мои пальцы чувств.
Я не кричала. Я не плакала.
Я улыбалась. Лучший и самый пошлый вариант лицемерия, не правда ли?

Боль...кап-кап... Соль. Сыпится...
Боль стекает по моим пальцам, а я больше не мечтаю смотреть в твои глаза.

Ты в небо улети. Дождями падай...упади. Отпусти меня. Прости.

Я отняла руки и сползла по двери. На ней не осталось моих следов, а я лишь прижалась к ней и ждала. Ты чувствовал каждую мою мысль, как соль на ранах. Я чувствовала - ты сел на кровать и обхватил голову руками.
Как страшно все получилось, правда?

Я хочу понять: почему так, а не иначе. Что-то значат эти темные глаза - взгляд твой. Умираешь. Я знаю. Не кричишь. Все понимаешь. Когда чувствуешь конец, умираешь.

Раньше я всегда приходила к тебе, стоило только закрыть глаза.
Я сидела на твоем диване или же рядом с ним, на полу и просто смотрела на тебя.
Такой родной профиль, такой родной шелк волос и эта милая сутулость.
Я любила каждый твой жест и знала что ты чувствуешь меня рядом. Не осознаешь, но чувствуешь. Твои глаза никогда не поварачивались в мою сторону. Я была призраком в твоей комнате. Но я была твоим призраком в твоей комнате.
Иногда я оставляла тебе капли себя, чтобы тебе было тепло даже тогда, когда я не могла приходить к тебе. Это был единственный дом вампира, с которым не надо было здороваться. Это был и мой дом.

И вот два дня назад я пробираюсь по привычке к тебе и вижу, как ты захлопываешь дверь.
Обессилено стекая по белым доскам, я не плачу - я жду.
Ты конечно же чувствуешь меня.
Я не выдерживаю, и все же открываю через силу дверь сама. Но это не твоя комната. Вроде бы она, но... Я все вижу словно через пелену слез. Твой силует расплывается, хотя он всегда был четким. Я прохожу и чувствую что все....теперь действительно все закончилось.
И темнота ночи накрывает меня. Я не хочу уходить, я не могу смириться, но должна.
Больно.
На следующий день я прихожу к тебе вновь. И ту же картину вынести не в состоянии.
Как теперь быть не знаю. Холодно.

И прекрасен дождь, и прекрасен снег. Здесь нет твоего взгляда, нежно падающего с век.

Головоломка из чувств

Вкушая сладкие пары чая в руках вспоминаю
каждую ноту этого кромешного дня.

Я замечаю что мы всегда говорим поверхностно, утаивая суть.
А когда нужно сказать эту самую суть, если есть сила воли, в нас что-то ломается.
И вот он поток глубины, сути, откровений.

Теребя веточки увядающего растения, обдирая с него столь нежные цветки я совсем не следила за действиями пальцев - я смотрела на тебя, изредка опуская глаза вниз. Когда убегала от глаз.

Улыбка. Как много она скрывает, правда?

Я бы хотела остаться в этом дне...переживать его раз за разом....
Так и осталась бы смотреть на эти сказочные звезды.

Я хочу запомнить каждое мгновение этого дня, потому что мне кажется что я никогда не ощущала так как сегодня любую секунду времени за эти двенадцать часов. Какую не возьми.

Я наверное слишком сильно чувстую.
С такой энергетикой жить опасно.

Вот бы еще раз пережить этот день...каждую эмоцию вплоть до этой пары букв.

Отпусти меня...

Одиночество мыслей...

А знаешь, я думала смириться...
Очень много, ну или чуть чуть, но все же есть те черты, которые меня в тебе не устраивают...
Я думала, что смогу смириться с ними, так же как смирился ты с моей мелочностью(хотя это просто желание жить достойно ни в чем не нуждаясь; хотя смирился ли ты?)...
Но смириться - то я смирилась, однако такого бреда и эгоизма я от тебя не ожидала...
Изо дня в день меня посещает мысль: " а зачем мне все это надо?"
Потому что я осознаю, что это все все равно ни к чему не приведет. Не расстанемся сегодня, расстанемся завтра. И не будет больно сегодня. будет больно завтра.
Так зачем мучиться? Чтобы бегать от боли? рано или поздно догонит ведь... мы оба это знаем

Тебе придется отпустить меня, Фридрих

Больно.
Сама так решила.
Больно.
Я не знала, но чувствовала приближение такого расклада...
Больно. Хочу все вернуть. Но никогда не верну. Сейчас слезы. Потом снова улыбка. Пройдет. Переживу. Но это будет потом.
Я не хочу чтобы все получалось так. Мне, также как и ему, хочется затянуть все и разойтись потом мирно. Но, в отличие от него, я понимаю, что мирно никогда не сможем. Если медлить, то лишь больнее будет... больнее...
Я хочу к нему...обнять...поцеловать...
Но нет. Я не могу даже позвонить... Потому что осознаю, что сделаю только хуже.
Еще неделю назад я бы и подумать не могла, что так все обернется. Я бы просто не поверила... А сейчас...
Хорошо хотя бы то, что когда я разговариваю с ним, мое сердце частично отключается, но когда я начинаю скучать... Это самое страшное.
Боже, как я его люблю...