30 апр. 2009 г.

Вас слишком много.


Протянулись руки.
И каждая утягивает в свою сторону.
Вдруг стала нужна всем, но на самом деле не нужна никому.
зачастую мы говорим что никому не нужны, когда нам не хватает внимания всего навсего одного человека.
Я свыклась с этой ролью довольно давно, хотя относительно не давно.
Может оно так и надо, может оно и правильно. Но тогда откуда столько соблазнов? С чего вдруг меня стали чаще замечать? Почему меня хотят видеть и со мной хотят общаться те, кого я едва знаю?

А самое смешное, что статусы себя не опправдывают. Их давно пора выбросить в мусорную корзину, но я еще тяну, что-то проверяю, чего-то жду. Возможно сейчас произойдет именно то, чего я ждела, именно то, что наконец оборвет эту прочную паутину твоих нитей.

Пойми уже наконец, ветер нельзя привязать. Не стоит даже пытаться. И если посмел, то значит скоро потеряешь. Да что там, уже практически потерял. Почти.

Что же на счет них? Не мои варианты в большинстве. В каждом что-то не устраивает по мелочи. В прочем, идеала я не найду - я с этим смирилась. Так что еще посмотрим.

Хочется просто теплой любви. Взаимной.

Знаешь. Я забылась. Я устала.


"Я устала", - как часто мы с тобой повторяем эту фразу за последнее время? Но ведь действительно, сколько можно? Наши нервы не выдерживают с периодичностью раз в две недели. Но при этом мы оставляем все как есть, просто потому что нет силы воли на перемены, просто потому что есть планы, которые изменятся слишком круто и не положительно, если мы что-то сделаем сейчас.
Но потом...потом мы отыграемся. Может быть. Если не появыятся новые планы. Это пожалуй самое страшное. Потому что все творящаеся вокруг уже напоминает легкий садомазохизм. И мы ничего не меняем, хотя регулярно хотим и думаем об этом. Потому что это не то, что нам нужно... А нужно нам совсем иное. И самое обидное, что оно рядом и ждет. Так тихо и смиренно, что порой напоминает о таком понятии как ангельское терпение.
-Я безоружен..-сказал ты мне, позвякивая цепью, вплетенной в твою косу..


Вот так же и мы. Вроде бы безоружны и не хватает силы воли, чтобы изменить, но все же мы не безейственны. Боимся обкорнать безжалостным хлыстом? Тогда будем подпиливать тихо так, совсем не заметно, ножки у стула. И как раз к тому времени и все планы исполнятся, и терять уже будет нечего.

В ожидании, но не в бездействии.

29 апр. 2009 г.

Мне снятся твои поцелуи...


те, котрых я боле не почувствую.
те, которых я никогда не чуяла.
Те, которые были так желанны всегда, независимо от чего либо.

послевкусие остается каждое утро.
но я никогда его не запомню.
до тех пор пока вновь не увижу тебя. я жду.

Холодная кожа вдруг оживает от каждого прикосновения неоновых губ. Оставляя следы, распуская цветы тепла на этой коже, ты улыбаешься, вдохновленно оживляя мое уже не желающее видеть эту даль тело.

Ты выпиваешь слезы закрытых глаз не минуя яда их.
Ты играешь с волосами, не замечая шипов в них.
Ты слушаешь шепот, цепляясь за каждую ложь, в молчании.

Так раздирающе ласково ты играешь с моими мечатми.
Так шелково искренне показываешь мне свои мечты.
Твоя маска постоянно слетает и я знаю каждую черточку твоего лица уже наизусть, но ты все так же стараешься прятать лицо.

Ты охраняешь мои сны, не пуская в низ лишних людей, но иногда не замечаешь проникновение ненужных вещей.
Ты кажешься таким опасным, когда другие видят тебя невинным ребенком.
Я проигрываю или выигрываю? тебе все равно.

В этом ромашковом поле, над которым расцветает чернокрасное небо, ты играешь со мной в догонялки судьбы.
Мой смех заставляет проснуться цветы даже ночью.
Наша игра так одинока в этих сладких дебрях беспечности.

Твоя улыбка сковывает, когда в глазах лед.
Но я знаю как растопить игру твоих взглядов.
Ты знаешь: наградой моей будет высшая мера отчаяния когда проснусь.

28 апр. 2009 г.

Счастье маленькой кошки


Просыпаться под яркие ноты лучей, обдающих ворохом слепящего света.
Целовать капли ярких дней посреди пустыни.
Проигрывать раз за разом себе и спорить с воздухом.
Не думать о важном и мечтать о минутном.
Снимать алые лепестки с увядающей розы в вазе...и ждать того прекрасного момента когда она опустит голову, отчаявшись. [люблю увядшие розы...они неделями потом еще стоят у меня в вазах]
Кричать о чувствах в молчании взглядов и наблюдать за тяготеющими разрывами.
Ожидать собственных поворотов жизни, бездельничая.
Хочу перемен, ничего не меняя... Потому что шелк уставших дней нагоняет апатию...

Довольно простые формулировки жизни находят стык с моими упрямством.
А я снова решила не думать ни о чем и просто плыть куда-то туда..Вперед.
Я все равно почувствую тот момент, когда надо будет стрелять... а пока: да будет так!

21 апр. 2009 г.

Тихо. Больно. Трудно дышать.


Эта маленькая слабость: перестать дышать.
Она имеет столько последствий... Ведь смерти- это фихрь и в буквальном смысле.

Сдавленный ком почти в горле, но... что-то гложит в районе груди и так тяжело - вздох за вздохом. Мне физически трудно дышать. Я физически ощущаю беспричинноть и обоснованность нынешнего состояния ... Кап-кап-кап....
Капли с волос и вниз куда-то... Они такие живые и стремительные. Их век не долог и бесконечен. Они такие быстрые. Мне бы их отсутствие апатии.

С чего бы это... Столько счастья в глазах... Но стоит прислушаться к себе и перестать реагировать на окружающий беспредел, как снова тягость осколочная.

Я хотела рисовать. Я хотела молчать. Я хотела быть.

Пробивная боль принесет мне что-то новое. Вновь.
Кап-кап-кап...

20 апр. 2009 г.

Вчера и сегодня. Прошлое и настоящее.


И каждый раз ты даришь цепь.
А я чувствую свободу.

В измерениях снов....


Ты находишься в каком то странном пространстве.
Кругом непроглядная темнота и освещена лишь одна фигура.
Это девушка. Она сидит на стуле без спинки и руки кажется за спиной.
Голова опущена. Длинные волосы скрывают лицо.

Шаг...

Очертания все яснее.
Руки скованны ее, связаны, сцеплены.
Но не наручники, не лента и не веревка.
Что-то черное, живое кажется, ветвящаеся.

Шаг...

Ее изумительное тело так красиво в этой скованности.
Ее боль так художественна.
Но боль не искусственна.
От этого больно и тебе.
И жаль ее.
Но.

Шаг... Мысль: "Почему же так медленно?"


Вихрь захватывает тебя, словно легкую пушинку.
Столь быстро приблизившись ты останавливаешься перед ней.
Ты хочешь увидеть ее лицо.
Тебя терзает эта неизвестность.


Попытка движения. Чувство скованности.


Осознаешь:
Руки скованны за спиной.
Ты не видишь что, но чувствуешь - то же самое что и на ее руках.


Она медленно поднимает голову к тебе.
Ты осязаешь как ее волосы ложатся на лицо...

Мгновение и ты увидишь ее лицо. Еще немного...
Пробуждение.

19 апр. 2009 г.

О печальном.


Покрасневшие глаза.
Соленые капли.
Абсолютное игнорирование наличия прохожих и лишь терпкая гнетущая скованность где-то в районе груди.
Просто устала.
Просто видимо заслужила.
Просто наверное так надо.

Смогу ли я теперь забыться?
Сколько раз я обещала себе и пыталась....

14 апр. 2009 г.

В шелках искренности момента...




Такие теплые бархатные глаза....В этом взгляде хочется спрятаться и больше никуда не убегать. Никогда. Проиграть этому теплому свету карих мгновений и ошибаться, ошибаться, ошибаться лишь для их выгоды....

Я чувствовала себя арфой настолько тонко настроенной, что едва заметное прикосновение отдавалось эмоцией-звуком. Пожалуй эта мелодия была бы самой тонкой...такой нежной, журчащей и пылающей, мягкой и незаметно ядерной.

Каждая линия, оставленная пальцами на корсете давала о себе знать в моей горящем взгляде. Каждая тающая фраза отдавалась глубоким стуком моего сердца. Еще немного и этот мир бы потерял меня, потому что я осталась бы в этих касаниях навсегда.
_______________________

Что-то странное творится в этой иллюзорной карточке под названием "жизнь".
Любовь? Отношения, будущего которых я просто не вижу. Может оно и есть, но мне не вериться. И каждый месяц я ожидаю одиночества. Но оно так приятно не приходит. )

Жить минутностью и просто жить этим моментом я не умею. Ну не могу я хотя бы иногда не задуматься о будущем. Не могу также и забывать прошлое. Но при этом и не жить сегодня я тоже не могу. Золотой серединой это люди любят называть.

Начинается новая череда событий. Я чувствую.

13 апр. 2009 г.

О чувстве. О сегодня.


Дождаться того, чего теоретически не могло быть и почувствовать ну хотя бы на капельку секунд собственную исключительность. Боясь зазнаться и в какой-то момент потерять все, режу на корню любые иглы самовосхваления. Хвалить меня положено не мне.

Пламенно спорить с солнцем ступая по неторопливой тропинке из неоновых лучей. К нему.

Сдерживать порывы, желания собрать эти капли на его теле. Тихо так, не заметно наблюдать за тем, как они расставаясь с его волосами стекают все ниже и... все таки не удержаться и останавливать их течение. А потом играть в заранее проигранную мной игру искателя тайн этих глаз. Да и зачем мне эти тайны? Без них я крепче усну. Хотя с такой ревнивостью я уже не знаю сна.

Наблюдать из под тишка и не бояться встретится взглядом.
Откровенно падать в омуты опьянения не замечая собственной слабости перед страстью.
____________
Чувствовать себя маленьким котенком, которому так давно не терпелось залезть на дерево. Наблюдать за всеми сверху и не соглашаться спускаться вниз. Мне даже пожарников грозили вызвать... Ну чтобы снять меня оттуда. Но я подозреваю что пожарник получил бы гадом в нос XD

8 апр. 2009 г.

Фразами


Уходящая привязанность зацепилась хвостом за гвоздь и, кажется, играет со мной в азартные игры. Это как расплескать по плавящемуся асфальту капли крови. Так беспомощно....

Тихо закрашивая красной краской все то, что еще вчера казалось нужным, я слушаю нежную песнь свиста плетей. Это словно желать несбыточного. Так неизбежно...

Сценарист заперся в шкафу и активно протестует там, перед молчаливой публикой разжиревших крыс.

7 апр. 2009 г.

Скелет из шкафа. Безликость.


Отдаваться эхом каждого прикосновения и танцевать во власти смертности памяти.

Забвение никогда не принесет радости.
Но также подарит осколки сердцу и память его.

Ревность - самое губительное для холода человеческих отношений. Она сродни ненависти, разрушит тебя на корню. А если эта ревность безмолвна - она будет следовать за тобой шлейфом опущенных в пол глаз и сжатых кулаков.

Страсть отдает порядок действий инстинктам в то время как сердце раскрепощает одухотворенность истинную.

Рваные раны от коротких ногтей по спине отчаявшейся. Так и должно быть.

2 апр. 2009 г.

Остаться в стране фей...


Особенность обыденного цветка в его непостоянстве.
Ничто не цепляет так, как красочный миг своей недолговечностью.
Замораживаясь в нашей памяти, моменты кричаще напоминают о себе.
Стоит лишь закрыть глаза и ты почувствуешь как тебя окутывает липкая паутина разношерстных эмоций прошлого.

Для тех, у кого прошлое было слишком сладким, эта паутина превращается в вечную оболочку. Для тех, чье прошлое кошмарно, паутина становиться неизбежным бременем. И лишь немногие оставляют свои пальцы заточенными, дабы хоть как нибудь суметь зацепиться за реальность.

Зеркальный взгляд покрасневших глаз так и останется пылким ожогом на моих ресницах. Я устало протяну к нему ветви ивовых слез и открою безмятежную тайну живости и теплоты объятий. Этот миг останется в вечности.

Частичками сладкого песка осталось дописать кромешные вены тесноты. Я начну свой экзорцизм с тебя. Но как можно выпивать новых демонов, если сама ими переполнена? Все просто... Мне лишь не хватает парочки...каждый день, каждый час, каждый минуту, каждую секунду.
Мне не хватает вас, двух демонов.


Суккуб и инкуб. Жаль вы не преобладаете в моих противоречивых вспыльчивых снах. Каясь собственному праху, я оставляю царапины... но это лишь новые трещины пустынных раздумий.

Сталь печальных взоров режет мои нервы так же как тесак - кусок сахара.
Осталось лишь вновь расплескать две пары глаз в моей душе и оставить все так.
...не явственно.

Вполне ощутимая красота не замечена обывателями этого запущенного ледяного серого камня. Красота нуждается в одобрении, внимании...а иначе она затухает так же мгновенно, как жизнь летнего комара.

Русская рулетка пламенных чувств сегодня безвыигрышна. Сегодня никто не угадает новый код. Красные, черные? Но ведь сегодня нужно ставить хотя бы на зеленые...

Потерять бы свою тень в твоих объятиях. Пополнить вновь твою коллекцию моей забывчивости. Сыграть бы, заранее зная все расклады. Наполнить корни сердец высшей мерой отчаяния и, затухая, вновь загореться, но уже иным пламенем.

Так заканчивать и вновь начинать не учит жизнь, не учит любовь, не учит горечь. Так учит отчаяние. Так подойди и наполни мои руки воском горячим пустых разговоров. Отдай мне наконец сломанные наручники колкостей без ключа. Пусть это будет новым океаном на потухших останках моря. Пусть...

Каким бы ни был свет, в неоновых глазах он потускнеет.
Какой бы ни был карандаш, на фоне красок он скушен.
Каким бы ни был человек, на фоне демонов он проиграет.

Сегодня я очнусь с разрушенным потолком и в ранних лучах восходящего солнца еще успею рассмотреть таинственные капли звезд. Они расскажут мне о новой бессонной ночи на холодном полу балкона и пригрозят простудой. А я лишь улыбнусь им в ответ и они одобрят мой уже начатый новый путь. Я знаю...

Перелистни страницу. Там ты увидишь бьющееся сердце. Ты ведь не испугаешься?

1 апр. 2009 г.

Странные излияния...


Особенность моих творений (как рисунков, так и стихов) в том, что в них постороннему человеку без моих объяснений ничего не понятно. А если объянсять - то мне нужны вопросы, на которые нужно ответить(объяснить), а иначе я просто не вижу того, что не адекватно для вас... Вот так вот все перезапутанно.