20 июн. 2011 г.
На секунду из пропастей
Стоит ли написать? Часто вы задумывались так?
Наверное стоит. Потому что написанные слова ты обязательно прочтешь потом кому-то важному, близкому, нужному.
Моя дорогая. М_о_я д_о_р_о_г_а_я.
Я люблю пробовать эту фразу на вкус, выговаривать, проговаривать ли про себя. Пробовать как она умещается на моих губах и как появляется в воздухе и сознании. Когда я произношу эту фразу в голове непременно возникает определенный образ. Это словосочетание принадлежит только одной ей, только ее образу.
В такие моменты мне хорошо от этого обращения и мыслей о ней. На душе сразу становится спокойно, тепло, умиротворенно. И я так хочу в такие моменты целовать ее пальчики, и чтобы обязательно с красным лаком и кольцами. Красный лак ведь так красиво обманывает окружающих, а кольца очень ловко и вовремя защелкивают затворы.
Когда я скучаю по ней - я становлюсь романтичкой.
Юной совсем, слегка глупенькой и слишком наивной .
Еще я люблю придумывать себе образы и представлять как бы она среагировала на них.
Образов уже скопилось много, но есть в них иногда повторяющееся элементы, хотя в целом они и различны. Самые яркие из них
- эта самая романтичка с упругими светлыми кудряшками. большими нежными глазами и непременно в платье бежевого цвета.
- потом появляюсь я реальная. ну почти... непредсказуемо меняющая маски, всегда готовая понять ВСЕ и безудержно любящая.
- а эта из прошлого. непримиримая грозная самозванка с непременно завышенным самомнением, редкостным высокомерием и яро-черными юбками.
Порою эти образы зашкаливают и забываются, но потом так приятно выуживать их из памяти и представлять, представлять ее реакцию.
15 июн. 2011 г.
Солнцесекундное.
Как я сильно переменилась за эти полгода. И ведь неудивительно, что только заметила. Я стала сильнее что ли, отчетливее как-то.
В моей жизни все распласталось в жажде неизвестного. Я посреди всего этого как одуванчик в пустыне - совершенно не в тему, но сколько счастья и живости.
Разные всплески эмоций в последнее время слишко быстро тухнут под зорким взглядом искушённости. Это нормально на самом деле. Мы все таки случаемся однажды.
Скоро будет неповторимое. Но я и это переживу. Ведьма внутри никогда не затухнет. По крайней мере не в этой жизни.
13 июн. 2011 г.
Пролетая сквозь ветер
Я на самом деле очень не правильная. Не такая как надо. Правда, отлично играю роль правильной. Может быть самые правильно выглядящие на самом деле все не реальны?
А что по сути правильность и идеал? Общепринятые нормы? На самом деле идеально то, в чем нам хорошо. Просто в современном обществе приходится это скрывать. А я смелая показываю - потому что случаются у меня просветы счастливой глупости. Живу посередине. Как на лезвии ножа пролетаю сквозь людей, цепляя в лодку особенных, понимающих и самых верных. И это ведь хорошо все на самом деле, верно?
8 июн. 2011 г.
Соскочила на любовь.
Думая о тебе я, вдруг, словно соскользнула с какого-то крючка, но... на новый, более осязаемый. Что ты сделала со мной, девочка(?), женщина(?), чаровница(?), необузданная?
Как-то так незаметно все мои взоры обратились к тебе.
Я читаю - словно про тебя.
Я пишу... даже если не о тебе, то, касаясь тебя.
Какими-то немыслимыми инструментами ты умудрилась вплести в меня частичку своего эксцентрично-призывно-непривычного "я".
И что теперь?
В моих глазах на миг тускнеет все.
А потом... потом я понимаю, что ты стала для меня яркой, абсолютно неотъемлемой, частью.
Вот только во всем есть "но". (Оно всегда есть. Не замечала?)
И это "но" сейчас моею просьбой:
больше никогда... слышишь, никогда, не заикайся (и заодно прекрати этого бояться), что я исчезну, сбегу от тебя. Даже твои намеки на этот страх меня коробят, отталкивают, обесценивают.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)