Правильно сделал.
Спасибо.
От просмотра готического материала замыкает электричество в сердцах. А потом краткими царапинами на висках отдаются чувства в их словах. И вот так смотреть на небо морское, видеть звезды соленые и медузы иллюминисцентные и вновь и вновь слышать твой смех. Так задорно заражающий. Так приятно улыбающий.
Я наверно сошла с ума, но знаешь - я смущена и даже стала скромно высокомерной. Я наверно стала недействительной - такая игривая в своей правде фикция, знаешь ли. Я наверно выросла из прошлого - теперь мне интересно знать только настоящее. В этом всем слишком приторном, хорошем, я явно периодически путаюсь и запинаюсь.
"Прости если что не так" и по газам дальше по встречке. Звонок на мобильник. Сонный голос в ночной полутьме света фар. Ослепляющий взмах лунных крыльев и вот - ты рядом. Знаешь ли, восхитительно.
Луна включенным фонарем отвлекает меня от поцелуев лишь на секунду, а дальше ночь и пара дымных фраз. А дальше жизнь и свет в руках погас. А дальше... знаешь.
Мои мысли вкуса конфет "помадка" и острого перца.
Мои руки дотрагиваются с быстротой молний и волн.
Мои глаза смотрят с азартом и смертельной нежностью.
Мое сердце любит когда ты в него заглядываешь.
Мои бабочки желают летать вокруг твоих окон.
Я могу смотреть в твои глаза бесконечно...
...даже когда в кончиках пальцев замерзает тоска.
...даже если в волосах играет ветер бессмыслицы.
...даже если в моих огненных глазах вдруг пустота.
Я могу целовать тебя вечно...
...даже если искры страсти прожигают тело насквозь.
...даже если я чувствую на себе сотни взглядов разных чувств.
...даже если мои губы холоднее льда.
Я могу обнимать тебя неустанно...
...даже если руки тяжелы от сотен игл памятей.
...даже если тело не желает слушатся воли.
...даже если я всего лишь ветер.
Я соберу со дна осколки самого себя
И снова заживу без боли и унынья.
(с) Агата Кристи
Это тяжело - не видеть долго.
Это тяжело - заставлять себя.
Это тяжело - не видеть ненужных лиц.
Это тяжело - рисовать нереальное...мнить не действительное. Даже запахи и вкусы теряются в такой бессердечной вакханалии иллюзий.Это гадко и колко. Это угрюмо и бойко. Это изнуряюще и жадно. И вот, в самый ненужный момент, когда пора было бы успокоиться, ты встаешь из-за этого, доводящего тебя до безумия, стола изгнанников и шествуешь прочь. Тебе вслед смотрят сотни глаз, растроганных лишь тем что не сумели тебя отравить. Тебе вслед смотрит она - твоя великая иллюзия - любовь. Она понимает что на сегодня срок годности ее ядов исчерпан и, еле заметно, ее бровь в нервном гневе прыгает. Это все, что могло бы выдать ее эмоции. Сколь сдрежанно. Сколь изысканно.
Ты кричишь в тишину "эта пуля моя!",
Но тебе лишь в ответ гулкость эха слышна.
Ты стоишь на скале, на самой вершине. Тебе кажется что тут теплей и светлей. Даже ночью. Тебе кажется, что тут не так одиноко и страшно. Тебе всего лишь кажется.
Я читаю твои рассказы и стихи и в каждом слове узнаю твой запах, тонкую слегка приподнятую бровь и ироничную улыбку.
Ты такая...яркотемная.
ты много говоришь, читаешь, пишешь, но я не помню ни одного твоего слова, которое бы могло показаться хотя бы лишним.
Иногда ты мне кажешься слишком идеальной.
Думаю в тебе невозможно разочароваться.
Разве что твоя отрешенность и это странное "не от мира всего" что есть в тебе, могут оттолкнуть обычного человека.
Меня не оттолкнули. Хотя есть люди, что говорили тебе будто мы похожи.
Я в это не верю также как и ты, но знаешь...
Просто наверно у нас общий запах. Ну или атмосфера, что окружает.
Как описала моя сестра: "такое готическое спокойствие двух изысканных леди".
А сейчас я пытаюсь тебя нарисовать.
Хотя бы твой образ.
Я сижу на жестком полу, меняю карандаши и не могу понять где я потеряла тебя на этом рисунке. Я вижу что ты там, но не могу поймать.
Мой этюдник небрежно приставлен к столу и все порывается вернуться в горизонтальное положение ворчливо споря с ногой, услужливо его удерживающей.
В общем сцена довольна типична для моей комнаты, но вот неуловимость тебя даже на рисунке....это непривычно.
Ты пьешь светлое, а я темное.
Мы живем по разным законам.
И идем по разным сторонам дороги.
Любим разных мужчин.
И разных женщин.
Хотя иногда наши интересы перекликаются.
Крайне редко.
Но метко.
И это возможно до сих пор оставляет твою руку в моей.
А мою в твоей.
Я свыклась с твоими редкими появлениями.
И собственной странной безинициативностью.
Я никогда тебе не писала.
И не могу пытаться тебя рисовать.
Но почему-то даже без таких редких тебя.
Мне сложно.
После мнимого знакомства с демонами то ли они разбушевались, то ли мой яд заиграл с новой силой. Мои глаза превратились в два маленьких уголька в поисках подходящего костра из сухих веток. Вот только эти угольки дождавшись самого разгара пламени вдруг неожиданно сбегали. Это их мгновенно утешало. Утешал тот факт, что оставляешь пламя на едине с собой. Оно горит уже без почвы? Оно горит уже на собственноручно созданных угольках, думая что это еще мои. Вот такая вот простая идилия. Идилия самообмана.
Но угольки не бездушны. Они периодически воют ночами. Пусть вино и заглушает этот вой по ушедшему, но... Но это не верный способ, хоть и действенный. Безутешное молчание длинных ночей. Слабое освещение в комнате от фонарей с улицы. И мой, такой же слабый, взгляд. Иногда я подхожу к зеркалу и пугаюсь. Я себя не узнаю. Но что мне до отражений, когда за окном такая красивая музыка. Музыка дождя.
Может быть это дождь страданий. Или слез счастья. Или... Сколько может быть таких невозможных или? Для меня этот дождь слишком многое, для того чтобы можно было описать лишь жалкими переливами слов.
Но все же это мой дождь. А потому я его люблю таким...