Призрачный гештальт

Мне надоело, что в моей голове вновь и вновь всплывают ваши образы.
То ли гештальт, то ли любопытство.
Периодически складывается пазл из настроения, тех песен в плэйлисте и ассоциаций
и я вспоминаю Вас троих, двоих, тебя.
Периодически меня раздирает наше прошлое.
Потому что тогда, с тобой мне было плохо и хорошо.
Там не было любви. Там были влюбленность и страсть.
Там был секс в каждом взгляде, жесте, вдохе.
Но там было много агрессии, боли и жажды крови.
С каждым.

И мне очень страшно и очень желанно встретить случайно тебя.
Я смешно склоню голову набок и буду изучать изменившегося человека, к которому прикреплен образ из моей головы, призрак прошлого.
И я буду понимать, что никогда не получу напоминание тех мгновений вживую, никогда не прочувствую их вновь.
Но как же иногда хочется вновь окунуться в них вживую на несколько минут и вынырнуть обратно снова в эту счастливую жизнь.

Двое из сна

Мне приснились вы двое.
Гады.
Зачем? Вы бередите меня, ковыряете мою память и возрождаетесь из года в год не_настоящими.
Такими, какими я хотела вас видеть.
Такими, какими я создала вас в своей памяти.
Такими.

И я зла.
Потому что, как бы хорошо рядом с вами не было во сне, в жизни через какое то время рядом мне захочется наморщить носик и убежать подальше от этой гадливости и безысходности ваших жизней.
Вы на самом деле не_такие.
Прокрастинируйте дальше в вашей жизни, а не в моих снах.
У меня все.

Все проходящее.

Как я на тебя злилась, как раздирала себя обидой за столь резко рухнувший замок твоего образа. А ведь ты с таким трудом его строила в моей голове целых семь лет!

Интернет, паршивая змея, которая разрешила мне на столь долгий срок окунуться в твой, как выяснилось, сказочный образ.

Как мне хотелось плакать. Почти как тогда, из-за него, дурацкого мальчишки.

Я хотела все бросить, закопать в самые глубокие ящики и покрыть паутиной и пылью. Чтобы лишь через годы вспоминать твой образ в моей голове, но не тебя - такую. Не тебя настоящую.

Это была колючая печаль, почти траур, по тебе, в отражении моих глаз. Прости.

И вот мы сыграли в режим молчания.

Пока еще доигрываем, но возможно совсем скоро…

Меня уже не передергивает от твоих сообщений. Я снова не знаю фальши.

И дело не в тебе, конечно. Просто ты сама по себе разная. И я не ожидала. Я сама виновата.

Может быть мы все сможем в режиме «издалека»?

Чтобы не раскалывало больше мою душу твое черное облако самобичевания.

Чтобы я верила тебе как раньше.

Чтобы не было этих твоих дурацкий хитростей, которые я молча терпела, заглушая мысли о том, что ты держишь меня за идиотку.

Может мы все сможем? Останемся в рамках и далеко, но так, хотя бы так, будем вместе.

Ведь лучше так любить, пусть и не всю правду-образ, чем отрывать от себя уже частичку души?

Внеочередная

Она мое новое_старое.
Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.
И сейчас.
Мы схватываемся  как воск разных цветов.
Она так близка.
Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.
Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.
Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!
Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.
Я могу с ней все.
Я чувствую ее, как себя.
Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.
И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.
Потому что она уже давно своя, родная.
И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.

Человек_из_прошлого.

Когда в моей жизни появляется человек_из_прошлого мне приходиться отматывать эту жизнь, словно зажеванную пленку. И вроде бы и занятие не сложное, и частичное удовольствие в этом даже есть, но смысл-то? Ведь прекрасно осознаешь, что эта самая пленка давно порвана.
А когда тебя просят еще и склеить этот старый фильм, то вдобавок возникает недоумение.
Ведь пройдено уже, хватило опыта. Ну досмотрим мы до склеенного места и опять все заново.
Я искренне не понимаю зачем склеивать разбитую вазу. Она врятли долго простоит при том же обращении, но и зачем растягивать ее жизнь бережливостью, если рано или поздно она снова расколется?
Но видимо это моя судьба. Только я избавилась от ностальгических товарищей из далекого прошлого, как появились новые.
Может мне просто везет на таких людей? Может действительно каждому нужно втолковывать такие простые истины?
Я не хочу при каждом взгляде на человека_из_прошлого вспоминать все.
Я не хочу оглядываться назад.
Я не хочу повторять эту ветку спирали.

С_ума_сшедшая реальность.

Давече меня посещали страшные в своей странности желания-сны. Мне казалось будто мою изменившуюся душу забросили лет эдак на пять назад в прошлое со вмеми знаниями, с каждой крупицей из памяти. И я представляла как я изменю свою жизнь, как буду общаться, что чувствовать и сколько ненужных людей исчезнет, даже не успев появиться.

А потом я вспоминала "нашу" встречу или, с нынешними знаниями, устраивала ее искусственно, и мне становилось ужасно неввносимо от допущения мысли, что никогда не сложится уже так как я помню, так чудесно и смешно. Так, как было.

И я молила о том, чтобы все было как есть. И мне уже были не важны те фантазии, где я исправляла свои ошибки. Без этих глупостей, периодической депрессивности или "ненужных" слов и взглядов я бы никогда не очутилась здесь и сейчас. Такой, какая есть.

Но всякое желание имеет свойство сбываться. Это забавно до сумасшествия. Я осталась здесь и сейчас, с ним, с ней, в этой жизни. Но с теми эмоциями, теми настроениями. Разве что память не стерли, и на том спасибо.

Чернично синяя

Перетекая багровыми сглазами в неимоверность неистовости чудес, хочется поверить в жизнь. Хочется чувсвовать не сшитую иголками ткань игры в жизеь, а ее, ту_самую, настоящую. 

Пустота над головой.

Страшно незнание.
Страшно незнание собственных желаний. Так вода с легкостью просачивается сквозь сеть, как попытки самоанализа сквозь мысли. Категорически депрессивная поверхность по кончикам пальцев пробегает словно ток. Так пробивает при коротком замыкании лист бумаги твоего сердца. Тяжко.

Мама'n говорит что так на меня повлияла сессия.
Mon Ami предлагает всего лишь не заморачиваться.

А я... Я не могу ничего сделать кроме как плыть по течению и ждать. Снова ждать. Кажется, будто каждый раз когда я сюда пишу, я чего то ожидаю. Нового, сильного или спокойного. Наверное можно честно сказать, что я плаваю в течениях годами, но. Но эти слова всего лишь мыслью пробьют подкорку мозга, словно пуля полуправды бумажную мишень моей внутренней иллюзорной реальности.
Я всего лишь хочу жить реальностью своих желаний.
В которых сейчас не могу разобраться.
Всего лишь.

Ниточки новых стечений ...

Перемешивается жизнь, словно варево в котле. Цвета эмоций и событий сменяют друг друга как в мудреном зелье прекраснейшей Зельмы. Я снова запутываюсь в переливах солнечных лучей и снова на износе. Вот только на этот раз мне менее ясны первоисточники этой усталости, нежели в прошлый раз. Хотя, пожалуй, теперь можно все скинуть на эмоциональную измотанность.

Нам не глубоко, нам страшно и легко.

Старая игра в стиле "кто кого".

Сначала Второй Гость запустил мою систему скрытой самозащиты и я, пожалуй, была в шоке от происходящего. Чувствовала что что-то не так. Боже как мне хочется верить, что здесь лишь моя фантазия принимает участие, а не моя чувствительность раскрыла мне все как на ладони. Впрочем, эмоциональная встряска была очень полезна на тот момент.

Я скажу пароль, ты скажи ответ.

Скоро ты поймешь больно или нет.

Потом намеки мироздания подрезали мои лодыжки. Никогда бы не подумала, что ударные случайности в течении трех дней, подводящие другого человека к исполнению твоего желания, могут настолько отбить тебе это самое желание. 

Темнота вперемешку.

Спокойствие спускается по струнам моего сознания, когда тепло на сердце. В такие моменты люди меня пугаются. За равнодушный взгляд. За северное дыхание. За легкий стук коготков. А мне спокойно. И я вновь вспоминаю.

Я помню те вечера, перетекающие в ночи. Мне тогда было невыносимо грустно и я выливала все эти чувства на бумагу, умудряясь перетекать из грусти в смиренное удовольствие от помутневшего взора. Я была другой.

Лакомо и ломко,

Вот и мне тихонько

Голову кружит...

Сколько еще, сколько?

День как будто скомкан,

На ветру дрожит...

Прошлые моменты я вижу картинками и запахами беззвучно. Они кусают меня остатками чувств, эмоций или переливов прошлых мыслей. Я умела любить эту жизнь всегда, независимо от состояния и рядом_идущих. 

Но теперь каждый новый человек содержит черты прошлых. И это меня пугает. Одним случаем пересеклись и вовсе несколько черт разных людей в одном человеке. Слишком частое повторение - уже закономерность, которая мною никак не рассматривается в виде радостной. 

Зачем я запоминаю такие мелочи, чтобы их потом узнавать?

Зачем я всматриваюсь в переплетения цветов радужных оболочек?

Зачем я вижу так много?

Я сильнее, чем страх, сильнее чем боль,

Чем усталость наркотики и алкоголь.

Необъяснимая грусть, обезболивающий укус.

Затаилась в тебе и скоро проснусь.

______________________
Хочется колдовать, чтобы вены скручивали, чтобы страшно было всему сущему, чтобы видеть лишь цель. Но нельзя, потому что раскрошив кости, не соберешь новые.

Мы с тобой хитрецы-невидимки,

Нас не видно в сиреневой дымке.

Никто нас не тронет, никто не найдет.

Но что будет с нами, когда рассветет?

На секунду из пропастей

Стоит ли написать? Часто вы задумывались так?
Наверное стоит. Потому что написанные слова ты обязательно прочтешь потом кому-то важному, близкому, нужному.

Моя дорогая. М_о_я д_о_р_о_г_а_я.
Я люблю пробовать эту фразу на вкус, выговаривать, проговаривать ли про себя. Пробовать как она умещается на моих губах и как появляется в воздухе и сознании. Когда я произношу эту фразу в голове непременно возникает определенный образ. Это словосочетание принадлежит только одной ей, только ее образу.
В такие моменты мне хорошо от этого обращения и мыслей о ней. На душе сразу становится спокойно, тепло, умиротворенно. И я так хочу в такие моменты целовать ее пальчики, и чтобы обязательно с красным лаком и кольцами. Красный лак ведь так красиво обманывает окружающих, а кольца очень ловко и вовремя защелкивают затворы.

Когда я скучаю по ней - я становлюсь романтичкой.
Юной совсем, слегка глупенькой и слишком наивной .
Еще я люблю придумывать себе образы и представлять как бы она среагировала на них.
Образов уже скопилось много, но есть в них иногда повторяющееся элементы, хотя в целом они и различны. Самые яркие из них
- эта самая романтичка с упругими светлыми кудряшками. большими нежными глазами и непременно в платье бежевого цвета.
- потом появляюсь я реальная. ну почти... непредсказуемо меняющая маски, всегда готовая понять ВСЕ и безудержно любящая.
- а эта из прошлого. непримиримая грозная самозванка с непременно завышенным самомнением, редкостным высокомерием и яро-черными юбками.

Порою эти образы зашкаливают и забываются, но потом так приятно выуживать их из памяти и представлять, представлять ее реакцию.

Картинностранное.

В моей душе оловянные солдатики...плавятся.
Я танцую по их памяти.

Не успеваю цепляться за хвост ветра просто потому, что лечу быстрее.

Целоваться хочется нежно. Чтобы губы таяли, чтобы глаза мечтали, чтобы сердце, как прежде, екало. Не хватает нежности, не хватает страсти огненной. Тебя не хватает. Чем ближе к тебе тянешься, тем больше отдаляешься. Меняю картину. Делаю все наоборот. Не так, как надо. Не так как хочется. Просто устала от незеркальных стенок. Просто не знаю себя.

Мои сказочные карандашики вцепились в меня.

Невыносимо бесценно.

Я давно ожидала такого безупречного дня. Безупречность его зависела только от меня: правильность колкости реакции, вовремя пронестись шуткой по мыслям, аккуратно прожечь новую искру не молодой уже любви.

Мое счастье рядом с чудеснейшим из созданий. В шелковом, с шелковыми прядями невероятной длины и оживляюще прекрасными никотиново-карими глазами. Мечта в серебристом свете встречи.

Мои часы перекатывалась из жары в спокойствие. Я вновь и вновь вижу проносящиеся мимо фонари эмоций. И я так радуюсь ощущению умиротворения рядом с тобой. Это безупречно ласково и невыносимо бесценно.

Скользяще_неоправданная.

О частичке жизни.

За отсутствием времени на романтические состояния в моей жизни я растеряла творчество по кусочкам. Оно расползается от меня, обижаясь на мое "не успеваю".

Но я еще пытаюсь творить, умудряясь сотворять два дела сразу, умудряясь заинтересовывать наблюдателей, умудряясь скрываться от ненужных глаз.

Но все же тяжело уметь многое, но не иметь на это времени... Даже идеи, мысли, силы живы...


Хотя, начинаю подозревать собственную виновность в этом факторе, собственную безолаберность и, пожалуй, нервозность.

А ведь где-то в луче света
ангел мой играет...

Все пройдет?

Карусель вращается без меня

Понурая. Диагноз? Проблески улыбочек в мыслях выглядят лишь жалкими попытками выжить.
Это обидно, когда все твои надежды и планы вмиг рушатся. Это обидно, когда ты понимаешь, что твои планы были лишь мечтами, которые никто не собирался исполнить. Это гадко. Гадко переламывает на душе.

И все же ты умудряешься видеть даже в такой ситуации плюсы. Это не помогает твоему настроению, но боже, как парадоксально тяжко видеть даже в этом плюсы.

А всего то ты хотела провести весь день с ним, а всего ты единственный человек, кто понимает что это единственный день в неделе который вы можете провести весь вместе.

Но у него дела, да и у тебя, в принципе тоже. Те самые дела, которые можно отложить, но.

Ты мечтаешь о сутках? он даст тебе лишь вечер.
Ты мечтаешь хотя бы о вечере? он даст тебе лишь хилые пару часов.
Ты надеешься на час? Он уделит тебе лишь 10 минут.

Просто пойми: ты слишком много хочешь.

200 кубиков Агдама - это много или мало,
Чтоб в ноябрьском тумане твоего тепла хватало?
Сухари и крошки пепла - это мало или много?
Как-то вышло все нелепо и сквозит тоска...

Я сделала то, о чем когда-то читала. Чему пыталась научиться. И вот - случайность.

Итогом были поразительные эмоции, они кружили в воздухе облепляя меня всю своим визгливым счастьем и восторгом. Я не помню его такого взгляда на себе.

Это что-то животное, бешеное, любяще-изнуряющее и яростно нежное. Поразительно.

Меня не надо прощать.

Пронизанные жизнью мысли испепеляют взглядами.
Разбалтываю страшные тайны частями, для того чтобы разбросать память клочками. В итоге никто ничего не знает, но я то помню.

И яблоневый цвет в кудрявых волосах.
Ногами на земле, главою в небесах.

Ароматные нынче ночи: солнцезащитные переломанные кости в переплетениях с романтикой. Они как всегда - разрезают, прорываются, бьются и ломятся олицетворяя собой полнейшее спокойствие.

Это плата за рай на полчаса.
Нам на встречу летят изумленные лица.
Это плата за рай на полчаса.
Это наш с тобой маленький апокалипсис.

А я тоскую, романтизирую, скучаю и немножко вою. Но это все так - для порядка.
Привожу себя в порядок без_тебя.
Радует безналичие глобального без_тебя.
Радует не глобальное без_вас.

Но не смотря на временное, сложно пережить одиночество даже на секунду. Хотя одиночество тоже проходит.

Я чувствую себя холодно и скомкано. В моем мире новые звенья лишь ради меня. И от этого обиднее резко. Но что там эти улыбки, смех, кракозябры на нервах.... Все это яростно уныло без меня. Меня больше не надо прощать. Но помнить пришлось всем. Меленькая месть внутривенно в вашу память.

Я вероятно прониклась и начала жить с вами.
Надо бежать, искать себя обратно, возвращать силу, эксцентричность сердца и душу.
Пришло лето в мой окружающий мир и пора вернуть зиму на место, хотя бы периодами.

Я хочу научиться комбинировать - жара пусть будет рядом с Ним, свежий дождь рядом с Ней, а ледяные глыбы всем ненужным, необязательным и противопоказанным.

Снова пора что-то менять.

Этот прекрасный мир разрушен.
Я отпускаю тормоза.
Мне скучно - это все что нужно.
Я отправляюсь в никуда.

Солоноватые буквы.

Сладкие переливы исполнения желаний.
Спешавшиеся путники забытых сказок.

Уникальные в своем однообразии улицы дорог.
Смешанные жизни сломанных еще сто лет назад веток.

Сказочная раскованность начинающего дизайнера-неуча.

Кажущиеся настоящими чужие глупости.
Кривые полеты по прямым словам.

Громоподобные искренности любимых рук, пальцев, вен, глаз.
Мечты и поступки в раскованности нитей.

Паутиной скованные углы заставляют все помнить до дрожи.

Запомни правильный пароль. Кто знает, как там может быть.

Разобралась в себе и теперь предстоят лишь те же переливчатые разговоры, но уже без сомнений.

Похолодало. Иду по морозу и слушаю. Хочется закрывать глаза и вдыхать новые запахи зимы. Но страшно споткнуться после нового порыва ветра колкости по щекам.

Распускаю локоны под новые ноты депрессивных откликов.

Жду чего-то яркого, доброго, легкого. Непривычно.

Активность зашкаливает. Главное не растерять ее раньше времени. Главное успеть пробежаться босыми ногами по лезвиям до того, как захочется рухнуть или уснуть.

Скоро буду раскладывать карты. Скоро буду использовать полный потенциал уже в реальной жизни. Я чувствую предвкушение этой силы.

Что случится теперь я не знаю, но знаю, что все будет к лучшему. Априори.