28 февр. 2010 г.

Еще одна сказка...


В дорогах этого города сегодня грело пламенное солнце. Оно говорило всем и вся о последнем дне зимы, оно вещало мне о ярких историях будущего.

Я же старалась все успеть и успевала, не ображая внимания на жгуты сомнений, развратных слов и ворох взглядов интереса.

Я бежала к девушкам. совершенно разным и так похожим. А в итоге оказалась под твоим крылом, под твоим взглядом. И узнавая столь до боли любимые обьятия, я себя не понимала.

А потом...
Я ждала тебя. Я пела. Я жила под взглядом полной луны, на диске которой ветки имитировали сетку раздумий. Это была забавная фальш.

Вновь пыталась понять себя. Вновь в моей непостоянной душе было не_все_в_порядке. Не_спокойствие, свойственное веткам моей ивы. Может быть это плата за рай, а может быть я просто... жива.

Такое красивое полнолуние над нашим городом. На редкость большая луна озарила мои мысли, когда мы в очередной раз прощались с преступностью желаний.

27 февр. 2010 г.

Сложностью простоты.




Чувство силы и точности пули. Такое опрометчиво сосредоточенное - счастливое - чувство. Когда в самый ответственный момент замирает дыхание и есть только ты и мишень. Только ты и мишень... И пуля вылетает столь неожиданно, словно проходит по всем твоим нервам сразу. Ты секунды две-три еще стоишь, а потом опускаешь оружие, и, наконец, позволяешь себе дышать. Позволяешь себе прожить следующий выстрел. А ведь он, следующий, обязательно еще будет.

Картина маслом. Аккордион в пожилых руках, холод пока еще зимнего ветра и мысленные переспоры. Чувства в отражении витрин. Слова ничего не стоят.

Никотиновые строки... Ожидание под сменяющие друг друга кадры спектакля... Порою лишь один человек может стать целым миром. Пусть и миром на час, но все же. Капельками историй по глазам. А глаза отражают, глаза переносят их на других... И так вечной цепочкой передачи информации.

Тигр на кухне. Уже привычная ли картина? Не смотря на собственную редкость и легкость. Слова, слова, слова и закипели. Такие вот истории искренности.
Четыре персонажа вечера.
Четыре фигуры.
четыре сигареты.
Читыре чашки.
Такие вот четыре слова?

Звезды все же ближе так...

Ты просто не заметил луны. А я ахнула от романтики круглого диска нескольких звезд, что успела заметить. Чуть не подскользнувшись на выскоих каблуках я взлетела домой, даже не обернувшись.
Просто иногда мне страшно оборачиваться...

24 февр. 2010 г.

Из минуты.


Она проскользнула слегка касаясь ножом по языку и резанула твои нервы, твою память, твои вены. Вены раздвоились и раскрошили на стенах капли, которые снова, через несколько мгновений, вернуться к тебе.

20 февр. 2010 г.

Просто. Убивает.

Секундно взорванное, но снова - по венам.



Я забываю куда я шла.
Я вспоминаю руки, которыми бью.
Я забываю отражение и целую воздух.

Мои собственные построены в ряд и дружно хлопают в ладоши каждой глупости. А ведь когда-то я так сторонилась их, так требовала от других их безналичия. И вот. Сама сдалась. При чем сдалась настолько пошло и паршиво, что сводит все тело от недоумения.
Я элементарно не заметила того момента когда перешагнула грань разумного осязаемого, когда прыгнула в море из плавников, когда разодрала в клочья детский альбом.
Страшно. Искренне так, неистово, страшно.

Успокой меня, процеди мой сон, разбуди себя.

18 февр. 2010 г.


Эти яркие мгновения.
Именно в их короткости и заключалась бы вся ценность, если бы я не успевала за растерзанной ниточкой времени. Но я успеваю. И поглащаю своим разумом каждый миг счастья для того, чтобы потом вновь и вновь вспоминать эти счастливые восторженные глаза, эйфорические объятия не смотря на прошедшее время, такие разные слова нежностей.

17 февр. 2010 г.

На миг навечно.


Странные состояния на меня накатывают.
Вроде бы и все хорошо и счастливо и, даже, чудесно... а настроение отвратительное.
Словно перевод событий делал какой-то переводчик-придурок со сломанными глазами.
Я угнетаюсь солнцем... Причем целенаправленно и планомерно, но не намеренно.
Я словно одинокий, разукрашенными яркими красками, дом среди серых-остальных, но, при этом, выгляжу самым мрачным и унылым. Глупо и несуразно.

Я придумывала раньше мир... в котором теперь живу.
Эти глаза руки, слова, и чувства.
Эти переливы, мысли и ревностное счастье, от которого невозможно творить... От которого достаточно просто жить.

И что же теперь? Я как все ненормальные истерички, столь распространенные в женском обществе, начинаю придумывать себе проблемы?
Я наслаждаюсь секундами лишь для того, чтобы потом вновь погрузиться в себя и не понимать этих режущих осколков слез.
Может быть просто...

____________
Я запомнила эти тянущие моменты словно остатки воспоминаний холодного металла по горлу:
Эйфорические улыбки друг другу и неимоверное счастье просто от того, что рядом, просто потому, что соскучились оба, просто потому, что любим.
Невозможность насытится поцелуями и просто друг другом.

Без эмоциональна? Не успевшая.


Мои чувства, слова, мысли... Как река, которая периодически становится невидимкой. Нет, не осушается. Ты можешь зайти в воду, почувствовать как она плещется о твои ноги, можешь чувствовать речной запах и глубину, но ты не видишь ничего.

Постепенно становлюсь сильнее и ярче.
Постепенно перестаю узнавать эмоции. Это как рассыпавшееся зрение - под ногами. Я все также чувствую, все также живу, но становлюсь жестче, выматереннее, прокуреннее. Моя кукла не разорвана, просто затерта до дыр. Больше не тряпична - такая может быть лишь в железных доспехах смеха.

Я связываю все реже карандашными линиями.
Впрочем, я не имею больше привычки связывать.
Теперь вы вынуждены привязываться ко мне сами, собственными методами, собственной пастой из тюбика. Самодеятельность для сильных. Самодеятельность для тех, кто еще выдержит. А таких мало...что радует.

Бесконечный космос, а нам тесно, как в желудках рыб.
Но мы сидим ровно, смирно.
Смеркается от улыбок.
Спасибо...за этот дружелюбный мир.


Осточертело видеть слепыми венами. Такими вот разлуками хочется размазаться по стенам чем-нибудь не_живым, чем нибудь скольким и плесневелым.
Это процесс отсечения мечты от тела. Кем мы будем на этот раз?

Иногда ничего не испытывать так удобно, но люди так не живут. Никто. А я пока что все же человек. Как жаль?

14 февр. 2010 г.

После памяти в новое. День сплошных эмоций.


Странны зеркала утром. Они расписали во мне частички колкой злости. Став вспыльчивой, я постепенно отказываюсь от разума. И так было сегодня.
Ты Был занят. Я была опрометчива.

Но солнечный свет, 15 минут и скользкие_ледяные спасли...

Звонок, секундное молчание и вот ты рядом. Игривое любопытство в окне и озорное наблюдение... Эмоции.

Ты улыбался, ты говорил. Казалось бы этот день не отличался от остальных, но...
Другой взгляд, настроение, чувства, жизнь...

Это был праздник. Тот самый праздник, которого у меня никогда не было.
Та самая жизнь, о которой так мечталось. Теплота рук и звонкие нервы под твоим спокойствием.

Мы играли не словом, мы играли глазами. Теперь это так называется.
Мы играли не подлостью, мы играли хитростью и силой. Я запомнила каждый рвущийся стон и каждую тянущую боль. Каждую частичку азарта и каждый легион связок.

но больше всего поразило не оговоренное завершение одновременно.
Что это? Взаимопонимание? Чутье? Случайность?

____________
Слова... Я надеялась успеть приехать к Вам с охапкой цветов и сладкой улыбкой. Но не успела. Может быть так лучше... Мои сюрпризы вам еще не закончились, и, скоро я вставлю новые строчки в нашу поэму.
А пока моим сегодняшшним счастьем был звук вашего голоса.

_______________
А ты как всегда говоришь и говоришь много.
Как всегда улыбаешься разговаривая со мной и заливисто смеешься.
Черная невеста.

___________
Ты промолчала.
Я знаю, ты не была занята, да даже если и была... Что ж, это твое право.

12 февр. 2010 г.

Мгла среди осколков себя.


Моя любовь...
Это как воспламененный волос бесконечной длинны, упавший в бензин.
Это сладкие ночи за светящимися фонариками снов.
Это сонные руки, крепко сжимающие запястья и сладкие глаза, холодные в своей искренности.
Это путеводные стрелы на маскараде.


Но сегодня мои связанные руки на глазах раскрошили сны в пепел.
В моей душе так долго было пусто... И, вспоминая, вижу, что не_все_равно.
Эта подавленность прошлых взглядов, жизненность смрадных слов и просто живучесть вечной меланхолии прошлого... Нет, это страшно.
И иногда мои глаза так навящего режут осколки страха, что не хочется ничего знать...

8 февр. 2010 г.

Сущие пустяки в стеклянной колбе.


Раздираю волосы по кусочкам-комочкам, сшиваю прозрачные нити путей, нити развитий и умозаключений.
Это такая воздушная игра воображения в черточки.

Казалось бы никто из нас не изменился, ничего не случилось ...кроме пары наметок на морщинки на скулах сознания и превращения перьевых крыльев в кожистые. Мелочи.. Никто ведь не заметил.

Вместо лепестков, шипы роз на теле. Из этих шипов вьются нервы и осязания. В них же вливаются слова, чувства, звуки, эмоции, мысли. Стебли становятся иссиня черными, а сами шипы напитываясь кровью вдохновения постепенно сливаются с венами.

У меня две новых случайных поболталки для разгрузки нервов и налета одиночества.
Они хотят мою душу, но им достаются лиш ошметки порванных веревок слов. Нужны? Исчезнут, не замечу. Появятся новые подобия средств от сравнительного нервного напряжения... И какая разница кто стоит за этим пустыми разговором на том конце города...

6 февр. 2010 г.

Опять про любовь.


Складывая тонкие руки в новые знаки судьбы, развязываю глубок чужих сомнений и дарю просто... себя.
Потому что сильно...
Потому что красочно...
Потому что невыносимо чудесно...

3 февр. 2010 г.

Моими взглядами.


Соединяться ладони и время для них остановит свой век.

Вовлекая в танец сюрпризов только самых искушенных любителей тьмы расцветаю для них самым ярким огнем болезненного счастья. Я так привыкла.


Мои расслоившееся личности прячутся за крестами, ночными деревьями и сладким запахом в волосах ветра. Это все искушение.

Удаляя не успокоившихся из зеркал и запечатывая их своим знанием не награждаю телами незыблемости. Сквозь время.

Что ты скажешь статной ведьме: жертва ты или убийца?

1 февр. 2010 г.

Обратный отсчет ощущений.



Я так люблю когда по венам разливаетсся святейшая. Ловит тебя на самом конце иголочки сверкания и разбрасывает осколками наслаждений. Сила собранных воедино потоков взаимодействия под сенью вечерних фонарей и звенящего холода не_тебя. Я просто...взорвалась тобою., выпорхнула звездной птицею и расплелась тысячами молекул.

Вихри неведомой силы не дают удержаться,
Отрывают меня от земли нарушая закон гравитации.

То напыщенность больших магазинов и странная проблема выбора. пугающая своей скользящей скоростью лестница из твоих слов и ощущение живого рядом. Так не пусто когда есть цель и общество.

Холодам вопреки оживают ростки, пребывает луна.
Я хочу чтоб так было всегда.

И снова, снова, снова... чашка чая, пара дымных палочек и разговоры. О религии, книгах, музыке, снах. Это просто баллада о белых крыльях и алых лепестках. прекраснейшее из созданий рядом. Настолько завораживающее, что боишься лишний раз коснуться - словно видение может исчезнуть. Но вы не исчезаете на протяжении более чем полугода. Спасибо.

Как я редко ощущаю иголочки собственного кофе в крови. Давно не варила его для себя, давно не ждала импульсивности от стен, давно не видела заснеженных тропинок из окон.

И черточками по белому. Забытые линии снов невозможных.

Останься и больше не исчезай...