6 апр. 2015 г.

Эфемерный принц прошлого


Я хочу тебя видеть только потому, что устала вспоминать.
Твоей образ с каждым годом трансформировался в моей памяти отбрасывая все чешуйки и шероховотасти, превращаясь в нечто эфемерное, но невероятно притягательное для возврата к тем событиям, что вспарывают память при определенных запахах и свете.
Весна, ужасная весна, неуловимо связана с вами двумя. И как же мне это надоело.
Но сейчас только о тебе.
Я знаю, что стоит мне поговорить с тобой хотя бы пять минут и замок рухнет.
Глаза вновь откроются, забурлят кровавые реки раздражения по отношению к твоей манере говорить, твоим внешним косякам, твоим чертовым трусливым жестам, обличающим все мерзейшие качества твоего характера.
Как я могла этого не замечать?
Как я могла это терпеть тогда?
И ты говорил, что не любила… Смешно. Разве не это помутнение называется влюбленностью. А иначе я не знаю как обьяснить свое тогдашнее терпение тебя рядом.
Как хорошо что ты никогда этого не прочитаешь.
Мне не хотелось бы говорить тебе эту правду в лицо. Зачем?
Не смотря на мое паршивое отношение к тебе реальному, и нежное – к эфемерному, я не хочу тебя ранить, обидеть. Жалко мне тебя что ли? Или не нравиться смотреть как ты бесишься? У тебя ведь это получается совершенно по-особенному – чуть по-женски, с ноткой истеричности и при полном параде отсутствия логики. Этакий аттракцион красных глаз на выкате, брызжания слюной и все это с попытками выставить свою злость налетом аристократического презрения. Какое-то время мне было весело это наблюдать. Пока не опостылело, разумеется.
Вообще, как я сейчас вспоминаю, тогда мне многое было в тебе забавно. Тогда я не понимала, что рано или поздно эти все выверты перестанут быть смешны.
А терпением я же не отличалась.
Я и сама не знаю, почему мне интересна твоя жизнь до сих пор. Почему твой образ все еще рядом. Зачем мне твой призрак?
Ты давал мне намного меньше чудесного, нежели рвал. Рвал при попытаках переиначить, при скандалах на пустом месте, при этой твоей матершинной безудержной вспыльчивости.
Когда я это вспоминаю хочется словно стряхнуть с себя грязные капли.
Зачем я вспоминаю?
Что в тебе такого никак не выковыривается из меня?
Или на самом деле виноват ты? Вспоминаешь меня, а я чувствую? Эдакий дурацкий эффект бабочки.
Я вспоминаю твои письма. Когда ты думал, что я такая же, какой осталась в твоей памяти. А как резануло правдой тебя, помнишь? Я на расстоянии ведь почувствовала.
И мне не было тебя жалко. Тогда я тебя еще не простила.
А сейчас. Я ничего к тебе не чувствую.
Просто устала от такой памяти.

Но кто мы, без своих воспоминаний, правда?

Комментариев нет:

Отправить комментарий