Наркотик. Откровение.

Ты вдыхаешь в меня любовь.
Знаешь, я иногда замечаю сколь я убитая бываю... И то, как ты умудряешься наполнять мою жизнь красками. Как-то это странно. Ведь я привыкла видеть все в цвете. Но теперь...
Знаешь...
Я поняла. Я зависима. Теперь мир стал сер без тебя. Лишь изредка в нем проявляются слабые отголоски былых расцветок. Теперь краски начинают проявляться лишь рядом с тобой... и то, не сразу.

Знаешь, это больно - жить в зависимости.

Знаешь, я не зря зову тебя своим наркотиком. Ибо теперь я вижу свет лишь с тобой. Но самое страшное в том, что я могу творить лишь когда помню узоры тебя. Тот факт, что я стала больше отдаваться творчеству с твоим появлением, я заметила сразу. Однако тогда не предала значения. А сейчас я прочувствовала все. Я поняла если и не все, то основное.

Знаешь, я вспоминаю свои страхи по отношению к чувствам и понимаю, что боялась верно. Я, привыкшая быть независимой, гордой и одинокой даже в отношениях, вдруг осознала, что не могу без тебя. Это слишком сильный удар... И слишком неожиданный. Пусть я и расцениваю это как очередной испытание для себя, но оно оказалось слишком неожиданным. Не с той стороны оно явилось в мою ненасытную смутность.

Знаешь, ты приносишь в мою жизнь романтику. Понимаю, что раньше я знала значение этого слова лишь из редких рассказов да сказочных снов.


А ты все так же не мог видеть отсутствие улыбки на моих устах. Хорошо, что я была в очках и сняла их только когда осознала, что выражение глаз пришло в норму. Ты бы может и выдержал, но удовольствия оно бы тебе явно не доставило бы.

Замок на цепи на твоей шее. Я заметила его сразу. Я среагировала сразу. По мне было видно? Знаю, что нет. Но когда ты застегнул его на моей шее.... Я не ожидала. Я... я даже не знаю как объяснить свои эмоции. Если я скажу "мне казалось, что это был сон", это будет пусть и близкая фраза, но недостаточная и слишком пафосная фраза.

Я немного задевала когтями теплоту твоего свитера и вдыхала очередной приток нежности. Ты единственный человек, который умудряется угадывать даже те мои желания, о которых я порою и сама не догадываюсь. Как?

Мне не нравиться, что я не могу показывать те эмоции, что на самом глубине моего электрического взгляда. Я оставляю эти эмоции на твоих губах, но я чувствую, что ты этого не замечаешь. Да и как в поцелуе можно заметить что-то большее чем поцелуй?..что-то большее чем чувство?..

Я распускаю шелковые волны волос, чтобы освободить мысли от стянутости самоограничения. Я не могу говорить открыто и на чистоту. Точнее могу и сейчас пытаюсь, но это очень тяжело. Становясь замкнутее и скрытнее я, тогда, если и не разучилась говорить на чистоту, то очень боюсь откровенничать...иногда доводя себя даже до боли. Пусть так, но это очередной предел. Очередной путь самоопределения, самопреодоления. Или глупость пустой самоустановки "я должна". Хотя нет. Это не пусто. Ибо я так хочу. И пусть я сейчас открываю больше, чем могла бы ранее себе позволить. Пусть это будет лишним. Пусть я рискую слишком сильно. Но я хочу так, я должна себе. По-другому я не смогу. Лучше так.

Выбирая путь самопознания, я чувствовала, что это будет сложно, но не осозновала. Я сама назначаю себе эти маленькие испытания, когда замечаю намеки на комплексы. Нет, я не позволю быть себе скованной. Я не позволю сковать себя комплексам или пустым надуманностям. Этот путь не состоит только в борьбе с закомплексованностью и надуманности, однако это часть. Ибо в такие моменты мы опять же познаем себя и собственные силы. Мне кажется, что познаем мы себя всегда. Бесконечный источник знаний - наше я. Знаешь, а ты ведь мне во многом помогаешь на этом пути.

Я не зря боялась.
Я не зря предвкушала.
Я не зря чувствую в ожидании.

P.S.: я даже не могу перечитывать этот пост *слабо улыбнулась*