1 дек. 2009 г.

Осколки разбитых губ. Лезвия.


Размазанной тушью по осколкам эмоций. Если бы она была, если бы они не были скрыты.

Страшно мучиться молча.
Страшно молчать и ждать.
Страшно уметь упиваться собственными муками.

Когда хочется плакать, душа раскулачивается и превращается в одну большую историческую жижу, которую самой уже не возможно собрать.
Поэтому я глотаю подступы истерик на самом начале. Меня некому будет собирать.

Какими глупыми не были причины, но концерт в своей громкости удался. Почти.
Я снова не могу показать всю себя. Не проси. Это слишком больно.
Научившись скрывать свои эмоции, научившись быть этакой опорой, у которой нет права сломаться, я разучилась показывать свою боль во всей истинности эмоций даже если хочу.

Я не могу. Быть слабой.

Туман. Покрапывающий дождь, сыростью своей завивающий мне кудряшки и стайка рыжих фонарей в серости пустынной набережной.
Молчаливые глаза, старающиеся не встречаться с моим. И лишь тихие отзвуки каблуков.

Хотелось бежать, исчезнуть, спрятаться там, где никто не увидит. Хотелось хотя бы для себя, на несколько минут побыть слабой.
но я все также шла по этой набережной, прямо как день до того, только уже не одна, и ждала.

Разговор был странен. Непривычен и словно растерзан.
Два зеркала сошлись в упрямом споре. И никто не желал уступать.
Два барана уперлись в одни ворота. Только с разных сторон.

Сколько слов, сколько иллюзий и сколько правды. Пробирающая дрожь по венам, раздирающая боль по легким, искусственная улыбка по глазам.

Ты говоришь, что становиться пофигу на себя.
Страх. Чистейшей породы страх.
Хотелось сжать тебя в этот момент еще сильнее и заявить, что хрен ли ты от меня денешься. Но точно также я понимаю, что если ты захочешь, мои слова быстро станут ложью. А лгать я не люблю.
Значит я правильно сделала, что позвонила.
Пусть и упав на пол в своей комнате, даже не сняв пальто. Пусть и стягивая шарф так, что рисковала уже задушить себя, пока слушала гудки. Я боюсь предположить, что было бы если бы ты не взял трубку.

Какое поразительное количество глупых мыслей, предположений. Да что там, фантазий. Да, пожалуй, никогда бы не поверила, что я так умею. Не приятно. но от фактов не убежишь.

А сколько слов. Разных.
Важных, бессмысленных, эмоциональных, гладких, хрустальных...
Такие сети по мне.

И все же я не знаю как с собой справиться.
Я слишком сильно изменилась и, не факт, что в лучшую сторону.
Я уже ни в чем не уверена, кроме... Я знаю точно одно.
Я не уйду до тех пор, пока не пойму, что все бессмысленно. Я буду драться.


P. S. : ровным спокойным голосом такая ласковая констатация факта.
Оба упрямы страшно. И ведь каждый считает, что прав.
Не ожидала, что позвонишь. Не ожидала, что сегодня. Не ожидала разговора. И не знала, что говорить. Не была готова. Но была сдержанна. Это меня и спасло. В этот раз.

Комментариев нет:

Отправить комментарий