Эйфорический ад воспоминаний

Это так глупо, но сейчас мне кажется, что я действительно в какие-то короткие моменты была влюблена в него. И теперь я понимаю всю нелюбовь и подозрение к нашей дружбе (известно чью).

Впрочем, я весьма неплохо умудрялась глушить моменты влюбленности переводя их в сестринскую любовь или же раскладывая всю себя по полочкам. Мой мозг всегда был расчетливым и, благодаря ему, я осознавала насколько мелочными были эти чувства. В конце концов, как можно разрешить себе влюбиться в человека, когда ты знаешь всего его до самых низменных мыслепотоков, когда именно с тобой он обсуждает всех своих девушек до мельчайших подробностей, когда он спрашивает тебя о том, что же ему делать и делает с точностью наоборот, даже если если ты ему заранее расписала все последствия, на которые он естественно натыкается. Как можно влюбиться в него, и, допустим, стать его девушкой (как же ломает от этой фразы)? Ему же потом будет не с кем тебя обсуждать.

Но при этом именно я себя вела как наивное тупое бревно. Потому что именно я забрала его толстовку себе, "чтобы носить ее дома". Именно из-за меня случались разговоры на тему "а что было бы если бы не стал мне братом". Правда как раз последнее и помогало мне лишний раз понять, что "нееееее, не-не-не, ребятки, ни_за_что".

А потом случилась трагедия. Случайное событие которое выдало его, которое было слишком не вовремя. Которое спустило курок моих нервов.

И я сбежала не договаривая. Пытаясь, но будучи не в силах просто сказать.
И эта недосказанность заставляет вспоминать. Наверное, это нормально.
И каждый раз стоит вспомнить одну куклу из памяти, как за ней тянутся остальные. Они же перевязаны тонкими ниточками не только чувств, но и событий.

Я кукла-вуду. Плакать не буду.

Я кукла-вуду. Я ничего не забуду.

Я кукла-вуду.Плакать не буду.

Я кукла-вуду. Я никого не забуду.

И я прекрасно помню его любовь ностальгировать в обсуждениях. И я даже знаю с кем он теперь это делает. Ведь ему нужен был всегда слушатель, который знает третьего.

И. Знаете что, я все еще помню и, местами чувствую ту сестринскую любовь. Не важно насколько сложной и, не взаимной, как оказалось, она была. Просто, я рада что он целых семь или восемь лет был в моей жизни. Там было огромное количество всегда позитивных и смешных моментов, которые, увы, смогли перекрутить лишь несколько фраз, сказанных им с помощью чужих уст.

Острая игла глубоко вошла.

Острая игла. Она не помнит зла.

Изнутри.

Проблемы случаются. Это нормально. Но бывает часто, что  жизнь складывает вокруг тебя этакий вакуум иглами внутрь, иглами в тебя.
И вот ты сидишь посередине, боясь лишний раз шевельнуться, чувствуешь каждой молекулой своего тела приближающиеся тени от верхушек собственных айсбергов в голове и не знаешь когда сорвешься в пропасть безысходности. Просто и легко осозновать, что нервы сдают. Тяжело чувствовать, что остались силы выплывать, выкарабкаться, черт, да даже выцарапывать себя из этого кошмара.
А потом ты понимаешь какая это все хрень. Что люди голодают, колечатся, выживают, а ты тут не можешь справиться с гребанным комочком собственных нервов, эмоций, бреда.
И становиться как-то правдивее что ли.
А он говорит, что нужно быть проще, что нужно не заморачиваться. И ты представляешь в этот момент, что ставишь стену из блоков в своем сознании, чтобы меньше думать(хотя бы) и тут же осознаешь, что, отгородив хотя бы часть сознания, ты потеряешь часть себя. По сути убежишь от проблемы. И, ничерта ее не решив, будешь жить спокойно. Надолго ли?