Призрачный гештальт

Мне надоело, что в моей голове вновь и вновь всплывают ваши образы.
То ли гештальт, то ли любопытство.
Периодически складывается пазл из настроения, тех песен в плэйлисте и ассоциаций
и я вспоминаю Вас троих, двоих, тебя.
Периодически меня раздирает наше прошлое.
Потому что тогда, с тобой мне было плохо и хорошо.
Там не было любви. Там были влюбленность и страсть.
Там был секс в каждом взгляде, жесте, вдохе.
Но там было много агрессии, боли и жажды крови.
С каждым.

И мне очень страшно и очень желанно встретить случайно тебя.
Я смешно склоню голову набок и буду изучать изменившегося человека, к которому прикреплен образ из моей головы, призрак прошлого.
И я буду понимать, что никогда не получу напоминание тех мгновений вживую, никогда не прочувствую их вновь.
Но как же иногда хочется вновь окунуться в них вживую на несколько минут и вынырнуть обратно снова в эту счастливую жизнь.

Двое из сна

Мне приснились вы двое.
Гады.
Зачем? Вы бередите меня, ковыряете мою память и возрождаетесь из года в год не_настоящими.
Такими, какими я хотела вас видеть.
Такими, какими я создала вас в своей памяти.
Такими.

И я зла.
Потому что, как бы хорошо рядом с вами не было во сне, в жизни через какое то время рядом мне захочется наморщить носик и убежать подальше от этой гадливости и безысходности ваших жизней.
Вы на самом деле не_такие.
Прокрастинируйте дальше в вашей жизни, а не в моих снах.
У меня все.

На страницах призраков

Я стараюсь закрыть свою жизнь как можно более плотной вуалью.

Стараюсь не подпускать слишком близко еще не раскрывшиеся бутоны дружбы.

Выгоняю отжившие свое, завявшие остатки общения.

Но бережно храню призраки.

И раз за разом надеюсь открыть что-то интересное_новое на страницах хозяев моих призраков.

А там… все такая же пустота, полный минимум или же ярчайшее разочарование.

Оригинал всегда будет отличаться от призрака.

Я ведь тоже меняюсь, разрезая ножом уже чужие призраки воспоминаний меня.

Наверное, им так же больно.

Наверное, все правильно.

Как давно все закончилось.

Как давно я не слышала тот, родной весенний ветер в моих кудрявых локонах.

Как давно я перестала замечать особый запах появления первых весенних капель.

Как давно я больше не вспоминаю, не ассоциирую эту ужасную, противную и промозглую погоду с тобой, с теми переливами наших чувств и звоном стали наших взглядов.

Как давно я больше не пытаюсь жить без тебя.

Как давно затерлись последние рисунки наших встреч в моей памяти практически до дыр.

До пустоты.

Мне осталось лишь верить что, когда память окончательно сотрет твой образ из моей головы, эта пустота наконец заполниться.

Как давно...

Память под кожей.

Сколько не отгораживайся, память останется.

Раны никогда не заживут.

Время не лечит, время лишь перемалывает.

Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.
Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.
И я боюсь, что никогда их не забуду.
Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.

Но есть третья. Самая большая проблема.
Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.
Потом оказалось что это_влюбленность.
И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.
Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.
Если бы не одно Но.
Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.
Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.
Подзарядник, который остался во мне до сих пор.
Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.
Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.
Даже нет, это совсем перебор.
И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.
Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.
И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.

Я хотела бы не встречать.
Не знать.
Не видеть.
Не делать этот шаг вперед.
Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.

И теперь я снова зависима.
Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.

Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.
Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.
Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.
Но я, черт возьми, не могу их не помнить.
А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.

Ностальгия напоследок.

Тогда, с ним, было хорошо. У меня часто кружилась голова просто от того, что он был рядом. Он был моим наркотиком.

Но наркотики не любят, от них зависят. А мне хотелось все больше и чаще этого состояния "рядом", потому что ломки началичь чаще, стали длительнее и в разы болезненнее.

А потом кайф закончился, а потребность осталась.
То был тяжелый и слишком очевидный выбор.

Но я смогла, сняла эти цепи и лишь иногда потом позволяла себе окунуться на секундочку, всего разик, всего разговор, не чаще раза в полгода.

Но вскоре и это стало тяжко.
А ему может и вообще было невыносимо.

Теперь у меня остались редкие воспоминания под музыку ностальгии, теперь это легкие наркотики.

Холодный жемчуг в тишине.

Мне так холодно без него. Даже с кошкой в квартире колит по венам этот холод. А она бегает за мной хвостом, любопытствует своими щекочущими усами. И кажется, ей тоже грустно. Хотя может она мое чувствует.

Мое состояние... Это словно туманом холодным сквозь тело. Словно адским пламенем по всем нервам. Словно колкими коготками по самой тонкой коже

Стоило ему выйти за порог, мне сразу стало неуютно режуще.

Так, когда он рядом каждый день, мне что-то хочется делать, кто-то меня зовет, сердце мое стучит. Когда он рядом, я чувствую себя живуче-трезвой.

Привязанность? Любовь? Я не понимаю как обозвать это состояние, чтобы оно не впивалось в разум так колюще. Чтобы не ело мои нервы тишиной из звуков.

Если бы я себя чем-то заняла, если бы меня кто-то отвлек...но я ведь все равно вернусь к этому. Мне надо всего подождать. Переждать. Но.

_______________
Даже не помню когда в последний раз у меня\со мной было что-либо подобное. С шаманом были америкнские горки из этого состояния в эйфорию. И то до поры до времени. Надоели мне эти развлекулечки. С вампиром было (почти) часто. Впрочем, тогда я сама себя в это вгоняла, правда не без его помощи. Но как только появился mon Ami, что-то во мне изменялось, ломалось, захлебывалось и забывалось. Я стала счастливее, жизнерадостней. Я забыла о том, как это - растекаться по стенам кровью.

Непреодолимое желание причинять ему боль. Она не знает откуда у нее такая ярая ненависть к тому, кого она когда-то любила. Неужто старая обида засела настолько глубоко?
Ее тянет лишний раз написать, появиться кратким мигом, дабы заставить его вспомнить, дабы на миг воспалить его надежды и потом вновь и вновь разбивать их осколками, что впиваются в сердце. Ее тянет провести дружелюбными словами-иглами, по его рукам, разразиться колкостью взглядов и хитрыми улыбками. Улыбками с ненавистью в глазах.

Разрушить, растоптать, заставить исчезнуть вечность навсегда.

Меня не надо прощать.

Пронизанные жизнью мысли испепеляют взглядами.
Разбалтываю страшные тайны частями, для того чтобы разбросать память клочками. В итоге никто ничего не знает, но я то помню.

И яблоневый цвет в кудрявых волосах.
Ногами на земле, главою в небесах.

Ароматные нынче ночи: солнцезащитные переломанные кости в переплетениях с романтикой. Они как всегда - разрезают, прорываются, бьются и ломятся олицетворяя собой полнейшее спокойствие.

Это плата за рай на полчаса.
Нам на встречу летят изумленные лица.
Это плата за рай на полчаса.
Это наш с тобой маленький апокалипсис.

А я тоскую, романтизирую, скучаю и немножко вою. Но это все так - для порядка.
Привожу себя в порядок без_тебя.
Радует безналичие глобального без_тебя.
Радует не глобальное без_вас.

Но не смотря на временное, сложно пережить одиночество даже на секунду. Хотя одиночество тоже проходит.

Я чувствую себя холодно и скомкано. В моем мире новые звенья лишь ради меня. И от этого обиднее резко. Но что там эти улыбки, смех, кракозябры на нервах.... Все это яростно уныло без меня. Меня больше не надо прощать. Но помнить пришлось всем. Меленькая месть внутривенно в вашу память.

Я вероятно прониклась и начала жить с вами.
Надо бежать, искать себя обратно, возвращать силу, эксцентричность сердца и душу.
Пришло лето в мой окружающий мир и пора вернуть зиму на место, хотя бы периодами.

Я хочу научиться комбинировать - жара пусть будет рядом с Ним, свежий дождь рядом с Ней, а ледяные глыбы всем ненужным, необязательным и противопоказанным.

Снова пора что-то менять.

Этот прекрасный мир разрушен.
Я отпускаю тормоза.
Мне скучно - это все что нужно.
Я отправляюсь в никуда.

Монолог.

Я живу в собственном сознании?
Нет, это чертовск не правильный мир.
И все же мне он нравиться именно таким.

Опять. Опять, опять, опять. Ну вот зачем снова ты так? Сколько вопросов роется в моей голове, когда ты вспоминаешь. Зачем столько мыслей, жертв, самобичеваний, любви, памяти? И все это обо мне, про меня, из-за меня. А ты ведь и не догадываешься о том, как я слышу каждый твой возглас, каждый твой слог. И каждый раз, снова и снова, я слышу как ты произносишь мое имя. То имя, которое ты так хотел бы забыть. То имя, которое я так активно выветриваю из твоей памяти.

Не сложилось? Не срослось?
Нет. Просто не в этой жизни.
Но почему эта жизнь так активно напоминает нам обим друг о друге.
Я уже давно сделала свой выбор, хотя по меркам жизни это и малый срок. Но все же мое решиние может изменять лишь сам этот "выбор", но никак не ты.

В который раз я слышу твои мысли и отвечаю на них "забудь".
В который раз эти случайные недосказанности, намеки, раскаты ненужных прошлых историй.

Я просто живу новой жизнью. В которой нет места "нам".

Из минуты.

Она проскользнула слегка касаясь ножом по языку и резанула твои нервы, твою память, твои вены. Вены раздвоились и раскрошили на стенах капли, которые снова, через несколько мгновений, вернуться к тебе.

И каждое "нельзя" вдруг превращается в "можно".

Видимо таков удел - жить сладкими сложностями.
Сколько же сущностей понамешано в сегодняшнем вечере.
Благо - не все из тех, что я знаю.

Налейте крови. Бокалы синие пусты. Давайте выпьем за обаяние борьбы. За идеалы - мы их ковали на огне.

Да, пожалуй, сегодня не хватало только ее - крови. В подобного рода призрачных мыслях проводишь вечер, периодически сбегая на лестничную площадку - к разговорам и задымленному эмоциями пространству.

Иногда просто кажется...что сегодня не кончится никогда.

Такие запорошенные взгляды в отражении стекол вагона метро. Такие томные глаза под давлением в ушах. Такая вот геометрия одиночества вдвоем.

В самом сердце моих картинок лучше бы просто не было этой.
Той, на которой разобрано все по мелочам.
И каждая мелочь забита иголкой.
И каждая иголка раскурочена донельзя...
И каждое "нельзя" вдруг превращается в "можно".

С глупых твоих небес не хотела бы видеть этот мир.
Сотри мои мысли.
Выпей мои желания.
И просто забудь.
Как и всегда.

Сделаем вид как будто нам есть что скрывать. Сделаем вид, что мы делаем вид будто ничего и не было.
Это же...забавно.

Перечитанное.

Кого теперь ты дуришь, когда ты не играешь?

То был взрыв эмоций вперемешку с ощущениями.
И благо, что он был. И, надеюсь, не повторится.
То было счастье откровенности.

Только сейчас понимаю, что все самое сокровенное хранится в душе.
И это самое далеко не в прошлом.

А прошлое было прекрасно. И тем-то оно и прекрасно, что было.
Ведь лучше моего сейчас может быть только будущее.
Но все же спасибо, что оно вообще было таковым.

Перекличка прошлого. Итоги.

Пожалуй, сие есть забавности непредсказуемости. Мое сознание такими тэмпами действительно склоняется к мысли, что все события за последние два месяца очень схожи с таким понятием, как осенне обострение.
Ну а как мне еще реагировать на такие внимательные взгляды из под интернетовских вуалей, желание "просто пообщаться". Да, но...я же знаю: потом будет "вспомнить прошлое", ну а дальше классическое "помнишь как нам было хорошо" и итог... *поморщилась*
Я знаю фразу каждой упавшей рядом веточки заранее вплоть до интонации. И как же мне эти веточки надоели.

Ну вампир-то... фиг с ним. К этому извергу со своими глупыми подкатами я еще более менее привыкла. Хотя и поднадоел. Но радует, что наконец оставил в покое и понял что может "быть свободен".

Но вот зачем приплелся к этому обострению еще и шаман, я икренне не понимаю. Благо, я догадалась поговорить с ним на частоту и избавить себя от его вопросов, заданных лишь ради вежливости: "как поживаешь?". Ему ли не все равно?) А должно быть все равно. Ностальгические порывы - великая вещь, которой я к счастью не страдаю.

И это только два, пусть и самых ярких примера.

Мальчики, ну вы сума посходили все? Или от меня настолько далеко пахнет счастьем, что каждый хочет откусить по кусочку?
Однако я не благотворительный фонд и даже не магазин, поэтому поголовно можете быть свободны.
Просто негодуя. Просто нетерпима. Просто надоели.

Сплин - Феллини.

В одном из неснятых фильмов
Федерико Феллини
На тоненькой льдине
В бокале мартини

Герой на героине
Героиня на героине
И двойная сплошная
Пролегла между ними

Между ними
Секунду назад было жарко
А теперь между ними лежат
Снега Килиманджаро

Патроны в магазине
Глазами на "визине"
И отравленный воздух
Глотают так жадно

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

Глупец.

Уверенный в себе и своих силах.
Более того, твердящий на каждом углу то будущее, где мы будем вместе, но. Это не будущее - это лишь пустые мечты. Которым не сбыться.

Эта игра? Давно уже не игра. Мне давно уже снова скучно. И мне ничего от тебя не нужно. Ты - печальный клоун. Которого, признаюсь, мне иногда бывает жаль, но это - минутная глупость. А глупости в моем сознании, как известно, имеют свойство если и появляться, то тут же выветриваться.

Я накрашу ногти кипельно-белым и раздербаню твои черные желания. Ты уйдешь ни с чем в который раз. И в который раз это ничему тебя не научит. Жаль?

Я устала от вечных сплетен вокруг тебя. А ты даже и не подозреваешь, что любой твой жест я знаю. Хотя если бы и не знала - по тебе и так все видно.

Это скучно и приторно - видеть как ты изводишься бессмыслицей. Неужто не понятно, что "нет"? Хватит.

И почему так сложно забыть меня?

Ты ведешь себя также, как Колдун вел себя в 15 лет. Это глупо.

Я устаю просто от того факта, что ты есть. И, более того, ты продолжаешь также нагло пытаться влезть в мою жизнь, да еще и заиметь на меня какие-то права. Пойми же наконец, я никогда не была твоей, не являюсь и врятли буду.

Так вот послушай, наконец. Забудь. Хватит.

Сны прошлых ночей

Не часто снятся сны о прошлых жизнях. Не часто ты понимаешь, что они на эту тематику.
Не часто твое сумасбродное сознание запоминает такое громадное количество мелочей, деталей. Впрочем, то было ожидаемо.

Не часто ты ощущаешь рядом того, кто не просто приснился, а был в твоей жизни в том самом сне. Это слишком странная приятность.

Не часто ты не знаешь как тебе поступать и что делать. Это расстраивает. Безвыходность? Нет. Просто трудно решиться.

Неожиданное осознание любви. На этот раз мое сердце раздирают три человека. И им не стыдно. Это забавно.

"Как можно жить в такой темноте?" - меня пугается даже мать. Хотя должна была бы уже привыкнуть. И давно.

Мои когти вновь длинны и остры. И я чувствую себя сильнее. И я вновь ожидаю их применения.

Мне начинает не нравиться тот факт, что я так сильно люблю. Надеюсь этот мармеладный смог останется минутным и дальше не зайдет. Ибо...
Я слишком сильно скучаю.
Слишком сильно ревную.
Слишком сильно люблю.
Схожу с ума.

Если это состояние не прекратится само - будем действовать искусственно.
Я не имею права быть настолько слабой. А меня могут подкосить только они - чувства.

Искренность состояния. Без тебя.

Малиновыми куклами мои видения перекатываются в табачный дым реальностей.
Странностями по костям - уже привычно и так дико удовлетворяюще.
Улыбкой по твоим нервам - правильный ход. Хотя скорее привычный.
Нашкодить по мелочи для того, чтобы понять истинность.
Скукой по щекам.
Три царапины.
Не хватило лишь пары усилий до четвертой.
"Ну он скучный человек". Колдун в своем репертуаре.
Изнемогая от течения времени без тебя. Ломает.
Кто из нас сильнее? Я мучаюсь от недостатка тебя и неизвестности.
Тяжело не знать и ждать.
Тяжело в принципе.
Хочется замкнуться пустым коконом и исчезнуть коротким замыканием.
Но не имею пока полномочий на вызов пожара.
Да и не хочется, как бы не было сильным это наше "можется".
В старом сознании отзвуки прошлого прокатились испугом по реальности.
Нет.
Больше не хочу.
Нет.
Эта скука. Пепел на балконе и. Ты.
Это было бы больно, не будь мне настолько равнодушно.
Я играючи прерываюсь на маску правды на руках.
Силы воли недостаточно для того, чтобы боль не раскрыла все карты.
По таким меркам из меня пока что слабая ведьма.
Никакого контроля.
Хотя эта боль от него.
Хотя этот маг... Это все он. С ним я действительно никогда не справлюсь. Кажется.
Но всегда буду стремиться? Да. Иначе я не я.
Я слаба только рядом с одним человеком. И каждый раз он зачем-то меняется.
Меня ослабляют чувства.
И именно поэтому я часто цитирую: "Давай убьем любовь?"
Я не привыкла быть слабой.
Я привыкла к иным хитросплетениям подлостей в моих играх.
И пока надо мной есть власть, мои безупречные личности сидят тихо-смирно и не выскакивают.
А это, знаете ли, скучно.

А кто я тебе, чтобы ты по мне скучал?

20:09 Ficta
а кто я тебе, чтобы ты по мне скучал?

20:11 CrazyGoth
Если рассматривать разговор как лабиринт приводящий к итогам. Ты умеешь заводить людей в "тупик". Т_т

20:13 Ficta
знаешь ли, я так спасаюсь от скуки. Однако, полагаю, тебе придется ответить на этот вопрос.

20:16 CrazyGoth
Знаешь ты ответ и знаешь ты почему я его скорее всего не скажу.

Веселые ситуации периодически блещут в моем маленьком мирке.

Хотя тому, как в этой микроскопической ереси умещается столько народу, я часто сама поражаюсь.

Снег. Лакримоса. Странные мысли.
Я начинаю жить новой зимой. Я начинаю привносить в себя частички прошлостей и переходить на совершенно иной ритм гласных.
Мои ответы давно уже не те, что раньше и далеко не те, какими станут.
Мои разговоры теперь немногословны.
Выражаю все лишь глазами.

"Такая милая. Косички, джинсики, пуховичок и каблучки. А в глаза посмотришь - так испугаешься." И это про меня. И это правда.

Пожалуй глаза действительно зеркало души. И пожалуй мое зеркало слишком страшно для обычного человека. По крайней мере так показывает практика.

А минутами чувств хочется впиваться словно иглами в течении реки-жизни. Хочется понимать что все запущения кровотока это всего лишь баловство истин.

21:48 CrazyGoth
То что я готов казнить себя за то что не вместе с тобой и за то как я себя вел.

Быть может осознание приходит всегда, но слишком поздно.
В такие моменты тебе хочется выть.
Поэтому дразнишь.

Скука доканывает всех, кто не умеет видеть жизнь. Априори.

Бумажные кораблики из нервов.

Два стакана кофе Латте с утра и постепенное превращение обратно в человека гарантированно. Нет, я не оборотень, просто я этим балуюсь.

Хочется написать огромными буквами на все небо "скучаю". Но мнительность и прочая ерунда из сомнений и лжи так назойливо вертится в голове, что я не то чтобы ничего не делаю, я даже ничего не говорю.

Иногда бывает больно совсем без повода. Щекоткой по нервам и вновь глаза в небо. В пустое одинокое небо.

Завтра что нибудь случится, поэтому сегодня я расслабленно пью всякую фигню и ленюсь.
Сегодня день обещает быть насыщенным, но... посмотрим еще на эту свинцовую бесконечность.

Слишком по многим скучаю. Надо собирать обратно эти осколки себя и исправлять ситуацию.

Я отказываюсь от куклы. Впервые. Это странно. Но кукла требует слишком много, кукла лишь своим наличием, лишь игрой, может испортить мне жизнь. С ней, конечно, весело, но кукла хочет жить. И жить во мне. Это нагло и беспардонно. Поэтому я щелкнула наглую куклу по носу и выставила не то чтобы за дверь, а почти за порог общения. А кукла оказалась глупой. Искренней такой в своей глупости. Впрочем... Я не то чтобы удивлена, просто не ожидала. Хотя нет. Просто. Не задумывалась. да и что думать о кукле?

А вчера я видела насыщенность чужого. Относительно некоторых так и хочется "насыщенность" заменить на "напыщенность", но это баловство, ведь правда?

Хочется писать лирику. Опять.