Призрачный гештальт

Мне надоело, что в моей голове вновь и вновь всплывают ваши образы.
То ли гештальт, то ли любопытство.
Периодически складывается пазл из настроения, тех песен в плэйлисте и ассоциаций
и я вспоминаю Вас троих, двоих, тебя.
Периодически меня раздирает наше прошлое.
Потому что тогда, с тобой мне было плохо и хорошо.
Там не было любви. Там были влюбленность и страсть.
Там был секс в каждом взгляде, жесте, вдохе.
Но там было много агрессии, боли и жажды крови.
С каждым.

И мне очень страшно и очень желанно встретить случайно тебя.
Я смешно склоню голову набок и буду изучать изменившегося человека, к которому прикреплен образ из моей головы, призрак прошлого.
И я буду понимать, что никогда не получу напоминание тех мгновений вживую, никогда не прочувствую их вновь.
Но как же иногда хочется вновь окунуться в них вживую на несколько минут и вынырнуть обратно снова в эту счастливую жизнь.

Двое из сна

Мне приснились вы двое.
Гады.
Зачем? Вы бередите меня, ковыряете мою память и возрождаетесь из года в год не_настоящими.
Такими, какими я хотела вас видеть.
Такими, какими я создала вас в своей памяти.
Такими.

И я зла.
Потому что, как бы хорошо рядом с вами не было во сне, в жизни через какое то время рядом мне захочется наморщить носик и убежать подальше от этой гадливости и безысходности ваших жизней.
Вы на самом деле не_такие.
Прокрастинируйте дальше в вашей жизни, а не в моих снах.
У меня все.

Эфемерный принц прошлого

Я хочу тебя видеть только потому, что устала вспоминать.

Твоей образ с каждым годом трансформировался в моей памяти отбрасывая все чешуйки и шероховотасти, превращаясь в нечто эфемерное, но невероятно притягательное для возврата к тем событиям, что вспарывают память при определенных запахах и свете.

Весна, ужасная весна, неуловимо связана с вами двумя. И как же мне это надоело.

Но сейчас только о тебе.

Я знаю, что стоит мне поговорить с тобой хотя бы пять минут и замок рухнет.

Глаза вновь откроются, забурлят кровавые реки раздражения по отношению к твоей манере говорить, твоим внешним косякам, твоим чертовым трусливым жестам, обличающим все мерзейшие качества твоего характера.

Как я могла этого не замечать?

Как я могла это терпеть тогда?

И ты говорил, что не любила… Смешно. Разве не это помутнение называется влюбленностью. А иначе я не знаю как обьяснить свое тогдашнее терпение тебя рядом.

Как хорошо что ты никогда этого не прочитаешь.

Мне не хотелось бы говорить тебе эту правду в лицо. Зачем?

Не смотря на мое паршивое отношение к тебе реальному, и нежное – к эфемерному, я не хочу тебя ранить, обидеть. Жалко мне тебя что ли? Или не нравиться смотреть как ты бесишься? У тебя ведь это получается совершенно по-особенному – чуть по-женски, с ноткой истеричности и при полном параде отсутствия логики. Этакий аттракцион красных глаз на выкате, брызжания слюной и все это с попытками выставить свою злость налетом аристократического презрения. Какое-то время мне было весело это наблюдать. Пока не опостылело, разумеется.

Вообще, как я сейчас вспоминаю, тогда мне многое было в тебе забавно. Тогда я не понимала, что рано или поздно эти все выверты перестанут быть смешны.

А терпением я же не отличалась.

Я и сама не знаю, почему мне интересна твоя жизнь до сих пор. Почему твой образ все еще рядом. Зачем мне твой призрак?

Ты давал мне намного меньше чудесного, нежели рвал. Рвал при попытаках переиначить, при скандалах на пустом месте, при этой твоей матершинной безудержной вспыльчивости.

Когда я это вспоминаю хочется словно стряхнуть с себя грязные капли.

Зачем я вспоминаю?

Что в тебе такого никак не выковыривается из меня?

Или на самом деле виноват ты? Вспоминаешь меня, а я чувствую? Эдакий дурацкий эффект бабочки.

Я вспоминаю твои письма. Когда ты думал, что я такая же, какой осталась в твоей памяти. А как резануло правдой тебя, помнишь? Я на расстоянии ведь почувствовала.

И мне не было тебя жалко. Тогда я тебя еще не простила.

А сейчас. Я ничего к тебе не чувствую.

Просто устала от такой памяти.

Но кто мы, без своих воспоминаний, правда?

Два слова. Строка.

Мы не задумываемся часто как любая мелочь может повлиять на чью-то жизнь.
Мой старый друг когда-то поставил на вызов с моего номера вырезку из песни. Через год я прослушала эту песню. Тогда закрались мысли о том, что мои сомнения в дружбе совсем не сомнения, а мелкие факты. Это даже не факты, а фактики, которые в зависимости от количества превращаются в глыбы подозрений. Такие фактики в нашей жизни очень любят недвусмысленно тыкать носом в полуправду. Старый друг из одноклассника превратился в однокурсника, а потом и вовсе в не_близкого знакомого. Но прошло около пяти лет, а я до сих пор слыша знакомые нотки и слова этой песни вспоминаю все вечера, проведенные рядом с ним.

Я, как ты, думал, что за нами прилетят, 

ошейник снимут

за ухом почешут и все простят. 

Но я сплю у миски.

И ты все съел. В подарок ириска.

Темнота вперемешку.

Спокойствие спускается по струнам моего сознания, когда тепло на сердце. В такие моменты люди меня пугаются. За равнодушный взгляд. За северное дыхание. За легкий стук коготков. А мне спокойно. И я вновь вспоминаю.

Я помню те вечера, перетекающие в ночи. Мне тогда было невыносимо грустно и я выливала все эти чувства на бумагу, умудряясь перетекать из грусти в смиренное удовольствие от помутневшего взора. Я была другой.

Лакомо и ломко,

Вот и мне тихонько

Голову кружит...

Сколько еще, сколько?

День как будто скомкан,

На ветру дрожит...

Прошлые моменты я вижу картинками и запахами беззвучно. Они кусают меня остатками чувств, эмоций или переливов прошлых мыслей. Я умела любить эту жизнь всегда, независимо от состояния и рядом_идущих. 

Но теперь каждый новый человек содержит черты прошлых. И это меня пугает. Одним случаем пересеклись и вовсе несколько черт разных людей в одном человеке. Слишком частое повторение - уже закономерность, которая мною никак не рассматривается в виде радостной. 

Зачем я запоминаю такие мелочи, чтобы их потом узнавать?

Зачем я всматриваюсь в переплетения цветов радужных оболочек?

Зачем я вижу так много?

Я сильнее, чем страх, сильнее чем боль,

Чем усталость наркотики и алкоголь.

Необъяснимая грусть, обезболивающий укус.

Затаилась в тебе и скоро проснусь.

______________________
Хочется колдовать, чтобы вены скручивали, чтобы страшно было всему сущему, чтобы видеть лишь цель. Но нельзя, потому что раскрошив кости, не соберешь новые.

Мы с тобой хитрецы-невидимки,

Нас не видно в сиреневой дымке.

Никто нас не тронет, никто не найдет.

Но что будет с нами, когда рассветет?

Запахи момента

Когда я накинула на плечи шубу этот запах словно сбил меня с ног. Он был настолько родным, приятным, искренним. В моей голове замелькали картинки прошлой зимы и ярче всего вспыхнуло:

Я тогда часто была у нее на работе в вечерние часы. Мы болтали часа по два до "часа икс" и, потом либо, немного прогулявшись, отправлялись по домам, либо за нами приезжал mon Ami. Потом мы ехали куда-нибудь. В целом не важно было куда. Останавливались в каком-нибудь месте и до самой ночи болтали, развлекались и в целом чудно проводили время. Я любила эти вечера за улыбки, огни ночного города и веселое обсуждение каких-либо фильмов, как попутно, так и после просмотра. Мы так часто умудрялись сделать из ужастика комедию своими комментариями, что редко когда умудрялись досмотреть фильм до конца.

У нее тогда еще были длинные черные волосы.
Правда, в остальном она осталась прежней и это радует.

;

Такими вечерами теплится мое сердце. Нам было хорошо. Мы читали друг другу стихи и пили кофе под табачный дым ее сигарет. Она смотрела таким необычным, нежным взглядом, что мне одновременно хотелось бежать к ней и от нее. Стихи тогда лились рекой, а мысли, разговоры...я даже боюсь посчитать сколько слов было.
Да и не надо в целом.

Забавная параллель получается. Она тоже остригла волосы.
Но это единственная схожесть в данных ситуациях. В остальном... Да у меня и сил то не хватит все рассказывать.
____________
Просто это все память. А память влилась через запах.
Все таки вещи порою помнят больше и лучше нас.

Монолог.

Я живу в собственном сознании?
Нет, это чертовск не правильный мир.
И все же мне он нравиться именно таким.

Опять. Опять, опять, опять. Ну вот зачем снова ты так? Сколько вопросов роется в моей голове, когда ты вспоминаешь. Зачем столько мыслей, жертв, самобичеваний, любви, памяти? И все это обо мне, про меня, из-за меня. А ты ведь и не догадываешься о том, как я слышу каждый твой возглас, каждый твой слог. И каждый раз, снова и снова, я слышу как ты произносишь мое имя. То имя, которое ты так хотел бы забыть. То имя, которое я так активно выветриваю из твоей памяти.

Не сложилось? Не срослось?
Нет. Просто не в этой жизни.
Но почему эта жизнь так активно напоминает нам обим друг о друге.
Я уже давно сделала свой выбор, хотя по меркам жизни это и малый срок. Но все же мое решиние может изменять лишь сам этот "выбор", но никак не ты.

В который раз я слышу твои мысли и отвечаю на них "забудь".
В который раз эти случайные недосказанности, намеки, раскаты ненужных прошлых историй.

Я просто живу новой жизнью. В которой нет места "нам".

Перечитанное.

Кого теперь ты дуришь, когда ты не играешь?

То был взрыв эмоций вперемешку с ощущениями.
И благо, что он был. И, надеюсь, не повторится.
То было счастье откровенности.

Только сейчас понимаю, что все самое сокровенное хранится в душе.
И это самое далеко не в прошлом.

А прошлое было прекрасно. И тем-то оно и прекрасно, что было.
Ведь лучше моего сейчас может быть только будущее.
Но все же спасибо, что оно вообще было таковым.

Морби

Скучаю я по своему дракончику. Серебристый сгусток света, подаренный мне когда-то любящим человеком, стал мне очень близким. Постепенно этот дракончик подрос, изменился и стал почти частью меня.

Он был некой смесью кота и дракона. Кошачья фигура и морда, почти полностью покрытые чешуей меняющей цвет от серо-серебристого до синего, и небольшие крылья - так он выглядел. Еще он был очень горячим, действительно был котом и драконом. Совмеение таких повадок, наверное, моя заслуга.

Помню как mon Ami почувствовал его у себя на коленях. Дичайший жар, хоть и не причиняющий вреда, но довольно странный. Это был эффект от ласки Морби. А все потому, что Морби от части был неконтролирующим передатчиком моих эмоций. И действовал он так, как я зачастую себе не позволяю из-за сдержанности или... невнимательности и занятости чем-либо иным.

Морби был создан когда-то из-за того, что мне было одиноко. И потом он всегда меня сопровождал. Помню, как ночами он спал в моих ногах, как любил озарничать и капризничать. Но оставался таким ласковым, любимым.

А потом... Одинчество куда-то испарилось, забрав с собой и Морби. Ну почти забрав.
У меня больше нет этого искреннего полукотенка, пристающего ко всем моим любимым людям или же огрызающегося. Но он остался в моем сердце. Я безусловно могу создать себе еще такого, но у второго будет другая история, другое поведение... в общем, это будет уже не Морби. Я скучаю... Но, во всяком, случае не одинока. Во всяком случае, он сам меня покинул когда посчитал нужным. И в сущности я ожидала этого.

Сплин - Феллини.

В одном из неснятых фильмов
Федерико Феллини
На тоненькой льдине
В бокале мартини

Герой на героине
Героиня на героине
И двойная сплошная
Пролегла между ними

Между ними
Секунду назад было жарко
А теперь между ними лежат
Снега Килиманджаро

Патроны в магазине
Глазами на "визине"
И отравленный воздух
Глотают так жадно

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

Иглами впивается память.

Больше нет вечных записей с признаниями любви на стене и обид из разряда "А чего ты мне не пишешь в ответ?". Больше нет бесконечных смс с нежностями и разными сюсюканьями. Больше нет.
Помнится, стоило вот это сюсюканье проигнорировать и сыпались обвинения, ссоры, ругательства, вплоть до обвинения в бесчувствии. Иногда мне казалось, что я встречаюсь не с парнем, а с какой-то бешеной истеричкой с низкой самооценкой. А ведь с девушками на самом деле совершенно иные отношения, как я узнала позже. И они много лучше тех. Пожалуй если бы меня с нынешними знаниями вернули бы в тот период, я бы тут же променяла бы все это на отношения с девушкой. При чем было бы даже не важно с какой. Ну почти.

И все же, эта память.
Просто в последнее время Шаман начал всплывать в моей памяти. Нет, это не ностальгические порывы, кои он так любит испытывать, насколько я его знаю. Просто мне снилась его нынешняя девушка. При чем в варианте накрашенности и ненакрашенности. Боже, как это глупо и...странно. И, пожалуй, забавно.
Но зачем-то мне в последнее время регулярно иглами впивается память. При чем даже не в нервы. А слегка и даже незаметно протыкает кожу абсолютно безболезненно. Сие тоже необычно.

Иероглифы прошлой жизни в сегодняшнем листе пустом.

Цепляешься за любую попытку поговорить. Просто. Цепляешься. По иному ты не можешь.

Было ли раньше не о чем гвоворить? Нет. Совсем нет. Просто ты не следовал моим направлениям. Тоже просто.

Ты из каждой пытаешься сделать куклу. И вот у тебя это наконец получилось. Но тут же, не успев оглянуться, ты сам стал куклой. Ведь у Барби должен быть Кен, а не кукловод. А Кеном и Барби тоже должен кто-нибудь играть. Только ими играют разные. Дети.

Раньше я покупала чай. Такой же как пила у тебя. Так я помнила твои поцелуи. Сейчас? Он есть, тебя нет.

Раньше ты меня так ласково называл. Так, как мне могло больше всего бы понравиться. Я забыла об этом, но ты называл меня Нэкой... И слова.

Мне скучно совсем. Я могу бесконечно тебе улыбаться не_по_настоящему.

Я принимаю общение. Тоже потому что скучно. А ты пишешь. Потому что скучно.

Интересно, к чему приведет эта наша общая скука?

А я как тогда, знаешь, думаю, что вот всё. Завтра совсем ничего. Всё. Но ты меня обманываешь и появляешься. А я почему-то не молчу. Хотя доолжна бы. Но нет.

К чему теперь приведет это все? Не хочу ничего плохого.

Я не хочу.

Кромешным поцелуем ты затушил огненную линию пылкости. Потом вонзил стрелы нежности в податливую плоть остатков сопротивления. Чтобы закрыть глаза нужно просто расслабиться и позволить завладеть своим сознанием. Но упрямство ожогов, пробегающих по коже от каждого прикосновения не позволяет забыться. "Только не сегодня... только не в этот час... не в эту минуту..,"-умоляюще кричат глаза жертвы твоих пытливых игр. Еще пара прикосновений, точка поцелуем и ты видишь - пылкий взгляд. Твоя победа.
Я помню.

Но то было вчера.
А сегодня есть это мое краткое и пылкое но.
И знаешь...
Я не хочу жарких объятий, сжигающих меня в предвкушении холода.
Я не хочу страстных поцелуев под музыку сигаретного дыма с тобой.
Я не хочу пламенных речей, минутных в своей правдивой агонии.
Я не хочу идти одиноко на остановку и ожидать маршрутку, отбегая от каждой остановившейся рядом тонированной совсем не желтой.
Я не хочу видеть в твоих глазах цвета виски шипы страстных игр.
Я не хочу выигрывать в игре, в которой никогда не будет проигравших.
Я не хочу видеть и знать все то, что я и так ощущаю.
Я не хочу возвращаться снова в том же обличии.
Я не хочу пропадать сердцем, разумом и оставаться пустой душой.
Я не хочу нежности в ожогах редкости.
Я не хочу ностальгического торжества.
Я не хочу памяти.
Я не хочу сначала.
Понимаешь, не хочу.

И чтобы я не чувствовала это никак не влияет на мое решение.
Может еще люблю.
Никогда не позволяла глупому сердцу управлять своими решениями и именно потому я так правильно счастлива. Так, как хочу.

И как бы я не любила, не тебя люблю сильнее. И, да, я не хочу возвращаться к тебе.
Но. У тебя есть вариант - новые роли.

Ты себя узнаешь...

Редкие разговоры в сети и почти отлавливание тебя в ней, при условии, что я сама постоянно пропадаю где-то там, но не здесь. Может просто больше нет одновременных часов свободного времени?
Может больше не вспоминаем друг о друге?
Может теперь просто лень скинуть смс...?
Или может быть боимся быть невовремя?

Странно ощущать все это в полной степени.
Странно понимать, что все давно уже исчезло, при чем мы оба за своей занятостью, "своею жизнью" кажется и не заметили исчезновения друг друга.

А помнишь как все начиналось?
Полгода назад, помнишь?
А посты что я писала тебе, а твои стихи, помнишь?

Нет, я не говорю что все окончательно...
Быть может все еще вернется, быть может вернем друг другу столь редкие часы электронных слов...
Но это лишь убогое быть может...
И мы оба не можем не признавать, что даже вспоминаем друг о друге реже, больше так сильно не скучаем...

Но нежность я пронесу в сердце.
Это мой, пусть и маленький, тебе подарок...

То, что в памяти... _Искала тебя_

Шелковые разводы по мягкой ткани на твоих ребрах. Я иногда мечтала добраться до вен.

"Тебе идет когда ты улыбаешься", поэтому ты делал все для того чтобы искореннить это редкое явление с моего лица, помнишь?...) А ныне у меня вызывает грустную улыбку та ситуация...

Мы улыбались, когда нам хотелось плакать. При чем так довольно, с сарказмом и немного хитро, словно еще немного и разорвем друг друга на части как два тигра. А потом молча разошлись, будто и не знали друг друга никогда.

Изнуряющие черты твоих рук. Яркие насыщенные голубые глаза и бархатный голос. Ты и сам все знаешь.

А потом любопытство касаний. Еще чуть чуть и переход за грань, но.. нет.

Очень непонятные отношения когда все предельно просто. Лично для меня. Ты надеешься на серьезность? Мне кажется это глупым.

Сладкий, сводящий с ума запах и спор на тему цвета твоих глаз. Ты утверждал что карие, я - зеленые. Мы так и не решили.

Клубок расплелся
А помнишь "мур-мур"?
И сладкою улыбкой на устах так пикантно разбавленной грустью в глазах ...


Как много я умудрилась забыть.

А помнишь?..

Как все неожиданно расплылось в улыбке. Такой нежно ласковой и периодически смущенно грустной.
Как я таяла и сходила с ума от осознания приближения этого шага во второй раз...снова наступать на те же грабли.
Как я требовала еще и еще этого горького сахара, одновременно осознавая каждую каплю приближающейся столь сладкой опасности.
Я так мечтала найти в тебе друга, но мы не сумели сыграть новые роли. Вернулись в прошлое, помнишь?
Моя нерешительность и жажда нежности и счастья, даже не смотря на то, что я знала итог, помнишь? Мы же оба знаем итог?
А помнишь всю величину этих соблазнов и твою власть, помнишь?
Твою победную улыбку и мою наивную слабость и зрупкость, помнишь?
Мое мурчание от счастливого шока, помнишь?
Помнишь, как ты насытил мою жизнь событиями и общением?
Вспомнишь ли, как пробудил в холодной статуе теплую кошку?
Помнишь, как я на эмоциях изменила свою манеру писать? Какой была девчонкой? радостной и легкой...
Помнишь эту страсть, твою власть?
Помнишь ту неоуправляемую силу восторга и грусти?
Эти ощущения сладости невыносимы, помнишь?
Как ломал мои стены, помнишь?
Как я ждала от тебя худшего и хотела этого худшего, помнишь?
А ты вес испортил, осуществив мои надежды, помнишь?
Помнишь, как ты показал мне свое доверие?
Помнишь как я не могла признаться тебе в своих чувствах до тех пор пока ты сам не сказал... Тот напряженный момент легкости и счастья, помнишь?
Как ты застал меня врасплох своим признанием, как я сначала даже и не поняла что произошло и немного зависла в прострации, помнишь?
Тот день, когда я почти спала у тебя на коленях, помнишь?
Когда мне вся жизнь казалась сладким сном, помнишь?
Когда ты делал меня самой счатливой на свете, просто нежностью во взгляде, помнишь?
Как все резко сгорело, помнишь?
Как резко все изчезло что то вязкое, липкое ножом вторгнулось в сердце и провернулось несколько раз, помнишь?
А еще мурлыкала...еще не верила, еще не понимала, помнишь?
Помнишь, как поставил мою жизнь на паузу?
Как изредка нажимал "play" и баловался с моим сердцем, помнишь?
Как осуществлял все мои тайные желания, играя с моей наивностью, помнишь?
Как еще внимала остаткам счастья, помнишь?
Как творил романтику в вине, помнишь?
И как резко потом все изменилось помнишь?
Помнишь, как вдруг куда то подевалась моя улыбка рядом с тобой, а ты смирился с ее отсутствием?
Я не знала почему мне хочется рыдать, хотя нутром чуяла что все заакончилось, помнишь?
Сколько я не верила, что больше ничего не бдет, помнишь?
Дым в твоих янтарных глазах, помнишь?
Помнишь, как скучала по тебе?
Как любила тебя слушать, помнишь?
Как делел из меня ангела, помнишь?
Помнишь, был исполнителем моих желаний?
Как боялась, зная итог, помнишь?
Как отличались наше общение от моего общения с кем либо еще, помнишь?
Как ты мне приснился, помнишь?
Как каждый вечер с тобой был особенным, помнишь?
Как ты исполнил мою мечту о счастливом празднике, которого у меня никогда не было, помнишь?
Как я любила запах сигарет от твоих волос, помнишь?
Как мы говорили, а я паралельно играла со складками на твоей майке, помнишь?
Они тогда казались мне маленькими волнами счастья, которыми я управляла и направляла.
Сколько слов не лишних и не потерянных, помнишь?
Как я тебе всецело верила, помнишь?
Помнишь, как сердился на то, что я не могу сказать напрямую о своих эмоциях, чувствах, прошлом?
Как сердился на мои недоговоры и намеки, помнишь?
Как ты снимал замок словно скованность с моей души, помнишь?
Помнишь, как будучи моим желанием ты умудрялся исполнять их еще и параллельно?
Как ты меня будоражил, как не могла разобраться в себе, помнишь?
Как я была собой рядом с тобой, помнишь?
Как я вела себя плохо просто для того чтобы быть счастливой с тобой, помнишь?
Помнишь, как я была влюблена во всех кто на меня смотрит, в эти события, в эту жизнь?
Как любила слушать твое сердце и как вдруг испугалась посмотреть тебе в глаза, помнишь?
Сколько эмоций ты заставлял просыпаться, помнишь?
Как в моей жтзни было три неба, помнишь?
Как я любила уходить прощаясь только взглядом, помнишь?
Помнишь, как слушали капли вздохов?
Как только ты мог вдяхал в меня жизнь, помнишь?
Как я задевала когтями тепло твоего свитера, а ты повесил замок на мою шею, помнишь?
Как я вдыхала легкость этой цепи на шее, помнишь?
Помнишь, как оставляла эмоции на твоих губах?
Как надрывно рисовала, после тебя, помнишь?
Помнишь, как целовала кошачьи голоса?
Как ты насыщал меня, помнишь?


[Как изумительно правдиво комментирует мою жизнь, что тогда, что сейчас, Флёр]

Эти тени на стене и мурашки по телу до сих пор при каждом воспоминании, я не забуду.
Эти ласковые глаза цвета виски, я не забуду.

Это плата за рай на полчаса...

А помнишь?..

Вспомнилось сейчас как ты хотел помолвиться... Это вызвало нежность и ласковую улыбку. Как мне сложно было тогда подобрать слова, чтобы тебя не обидеть. И дело даже не в том, что я знала о скором разрыве и чувствовала, что больше не выдержу таких отношений... Просто я боюсь давать долгосрочные обещания. А если говорить проще - зарекаться. Зная свою ветреность, да и, впрочем, достаточно знать простое правило жизни "все течет, все меняется"...

А когда то я ведь искренне надеялась, что мы с тобой поменяемся вместе если не в лучшую сторону, то хотя бы так, чтобы мы могли уживаться. Но не сложилось. Я говорила тебе, что ты изменился? Я лгала. Ведь это я больше не могла терпеть твоих выходок, ведь это меня бесила и добивала твоя бессмысленная ревность, ведь это я изменила свои взгляды на жизнь и на человека, который должен быть рядом со мной. Ты под последнее не подошел ни по каким критериям(ну кроме одного). А жаль...

Впрочем, что жалеть? У меня теперь есть память, чистое мысли и сильное сердце. Ведь все, что не убило, делает сильнее, верно? )

А еще я сегодня загадала желание под последние капли вина и я верю в него...:)