Призрачный гештальт

Мне надоело, что в моей голове вновь и вновь всплывают ваши образы.
То ли гештальт, то ли любопытство.
Периодически складывается пазл из настроения, тех песен в плэйлисте и ассоциаций
и я вспоминаю Вас троих, двоих, тебя.
Периодически меня раздирает наше прошлое.
Потому что тогда, с тобой мне было плохо и хорошо.
Там не было любви. Там были влюбленность и страсть.
Там был секс в каждом взгляде, жесте, вдохе.
Но там было много агрессии, боли и жажды крови.
С каждым.

И мне очень страшно и очень желанно встретить случайно тебя.
Я смешно склоню голову набок и буду изучать изменившегося человека, к которому прикреплен образ из моей головы, призрак прошлого.
И я буду понимать, что никогда не получу напоминание тех мгновений вживую, никогда не прочувствую их вновь.
Но как же иногда хочется вновь окунуться в них вживую на несколько минут и вынырнуть обратно снова в эту счастливую жизнь.

Двое из сна

Мне приснились вы двое.
Гады.
Зачем? Вы бередите меня, ковыряете мою память и возрождаетесь из года в год не_настоящими.
Такими, какими я хотела вас видеть.
Такими, какими я создала вас в своей памяти.
Такими.

И я зла.
Потому что, как бы хорошо рядом с вами не было во сне, в жизни через какое то время рядом мне захочется наморщить носик и убежать подальше от этой гадливости и безысходности ваших жизней.
Вы на самом деле не_такие.
Прокрастинируйте дальше в вашей жизни, а не в моих снах.
У меня все.

На страницах призраков

Я стараюсь закрыть свою жизнь как можно более плотной вуалью.

Стараюсь не подпускать слишком близко еще не раскрывшиеся бутоны дружбы.

Выгоняю отжившие свое, завявшие остатки общения.

Но бережно храню призраки.

И раз за разом надеюсь открыть что-то интересное_новое на страницах хозяев моих призраков.

А там… все такая же пустота, полный минимум или же ярчайшее разочарование.

Оригинал всегда будет отличаться от призрака.

Я ведь тоже меняюсь, разрезая ножом уже чужие призраки воспоминаний меня.

Наверное, им так же больно.

Наверное, все правильно.

Все проходящее.

Как я на тебя злилась, как раздирала себя обидой за столь резко рухнувший замок твоего образа. А ведь ты с таким трудом его строила в моей голове целых семь лет!

Интернет, паршивая змея, которая разрешила мне на столь долгий срок окунуться в твой, как выяснилось, сказочный образ.

Как мне хотелось плакать. Почти как тогда, из-за него, дурацкого мальчишки.

Я хотела все бросить, закопать в самые глубокие ящики и покрыть паутиной и пылью. Чтобы лишь через годы вспоминать твой образ в моей голове, но не тебя - такую. Не тебя настоящую.

Это была колючая печаль, почти траур, по тебе, в отражении моих глаз. Прости.

И вот мы сыграли в режим молчания.

Пока еще доигрываем, но возможно совсем скоро…

Меня уже не передергивает от твоих сообщений. Я снова не знаю фальши.

И дело не в тебе, конечно. Просто ты сама по себе разная. И я не ожидала. Я сама виновата.

Может быть мы все сможем в режиме «издалека»?

Чтобы не раскалывало больше мою душу твое черное облако самобичевания.

Чтобы я верила тебе как раньше.

Чтобы не было этих твоих дурацкий хитростей, которые я молча терпела, заглушая мысли о том, что ты держишь меня за идиотку.

Может мы все сможем? Останемся в рамках и далеко, но так, хотя бы так, будем вместе.

Ведь лучше так любить, пусть и не всю правду-образ, чем отрывать от себя уже частичку души?

Эйфорический ад воспоминаний

Это так глупо, но сейчас мне кажется, что я действительно в какие-то короткие моменты была влюблена в него. И теперь я понимаю всю нелюбовь и подозрение к нашей дружбе (известно чью).

Впрочем, я весьма неплохо умудрялась глушить моменты влюбленности переводя их в сестринскую любовь или же раскладывая всю себя по полочкам. Мой мозг всегда был расчетливым и, благодаря ему, я осознавала насколько мелочными были эти чувства. В конце концов, как можно разрешить себе влюбиться в человека, когда ты знаешь всего его до самых низменных мыслепотоков, когда именно с тобой он обсуждает всех своих девушек до мельчайших подробностей, когда он спрашивает тебя о том, что же ему делать и делает с точностью наоборот, даже если если ты ему заранее расписала все последствия, на которые он естественно натыкается. Как можно влюбиться в него, и, допустим, стать его девушкой (как же ломает от этой фразы)? Ему же потом будет не с кем тебя обсуждать.

Но при этом именно я себя вела как наивное тупое бревно. Потому что именно я забрала его толстовку себе, "чтобы носить ее дома". Именно из-за меня случались разговоры на тему "а что было бы если бы не стал мне братом". Правда как раз последнее и помогало мне лишний раз понять, что "нееееее, не-не-не, ребятки, ни_за_что".

А потом случилась трагедия. Случайное событие которое выдало его, которое было слишком не вовремя. Которое спустило курок моих нервов.

И я сбежала не договаривая. Пытаясь, но будучи не в силах просто сказать.
И эта недосказанность заставляет вспоминать. Наверное, это нормально.
И каждый раз стоит вспомнить одну куклу из памяти, как за ней тянутся остальные. Они же перевязаны тонкими ниточками не только чувств, но и событий.

Я кукла-вуду. Плакать не буду.

Я кукла-вуду. Я ничего не забуду.

Я кукла-вуду.Плакать не буду.

Я кукла-вуду. Я никого не забуду.

И я прекрасно помню его любовь ностальгировать в обсуждениях. И я даже знаю с кем он теперь это делает. Ведь ему нужен был всегда слушатель, который знает третьего.

И. Знаете что, я все еще помню и, местами чувствую ту сестринскую любовь. Не важно насколько сложной и, не взаимной, как оказалось, она была. Просто, я рада что он целых семь или восемь лет был в моей жизни. Там было огромное количество всегда позитивных и смешных моментов, которые, увы, смогли перекрутить лишь несколько фраз, сказанных им с помощью чужих уст.

Острая игла глубоко вошла.

Острая игла. Она не помнит зла.

Сегодня. Осознание.

Я встретила его.
В его взгляде было понамешано много всего.
Сколько всего ты узнаешь о человеке, когда не видишь его больше месяца из-за его мелкой ошибки, которая выдала всю его тактику с головой.

Я считала его братом. То кажется мне сейчас давнишней историей. Но оказалось, что он не был мне другом. Пытался им быть. Но, кажется, эта была смесь любви с желанием. Да, пожалуй так. На том все и закончилось. Ведь я любила его сестринской любовью.

И вот, я вижу его.
В его глазах читается радость от встречи. Глаза слегка увлажнились. Он скучал.
И, кажется, я тоже. Я подняла слегка руки. Хотела обнять. Это был неосознанный порыв.
А он сжался, будто я хочу его ударить.

Почему? Видимо он чувствует вину.
Или же он действительно очень сильно меня боится.

Он сказал, что в моем взгляде увидел агрессию.
А ведь то был набор чувств.
Я все-таки успела привыкнуть к нему за 8 лет.
Ведь я успела его полюбить той самой, сестринской любовью.
А обрушилось все слишком резко, слишком жестоко.
Я тогда не хотела верить. Это было тяжело.

Но речь о сегодня. Мы обменялись несколькими фразами. Они ничего не стоили. А потом меня выдернуло из этих двух минут начало лекции. Мне было пора. Я уходила в состоянии сомнамбулы. Слишком резко меня выдернуло.

И я, пожалуй, не хотела бы снова его встретить. Мне надо переболеть, забыть.
Пожалуй, я согласилась бы на встречу через года, для того чтобы сказать невысказанное. Чтобы все стало на свои места. Но не сейчас.
Мы оба больны и будем еще долго болеть. Возможно.

Тяжко терять людей так.
Слишком тяжело узнавать всю их правду не с их слов, а с их действий.
Все закончилось бы почти аналогично, возможно, если бы он рассказал мне несколько раньше. Но не так болезненно.
Если бы он сказал мне намного раньше, все было бы совсем иначе.

Но вот что я увидела в том человеке, которого называла братом. Он оказался труслив. Труслив до одури. Слишком сильно для того, чтобы я могла это понять и принять. Я уважаю слабости людей и понимаю, но не когда они в такой жуткой форме.

И мне становится страшно от осознания всепоглощающей силы этого качества. И мне тяжело от осознания того, что я совершенно не знала, не понимала и не видела все эти восемь лет того, кто был мне ближе большинства. Я принимала в нем все его недостатки, я ценила в нем его достоинства, но сколького я не видела.

Тогда, когда он был рядом, я искренне верила, что дружба между мужчиной и женщиной может существовать. Ведь мы были знакомы с шестого класса школы. Со временем у меня появилась к нему нежность, я начала звать его братом. Младшим братом.

Но оказалось, что с его стороны было совсем иное. И, возможно, он сам никогда в этом себе не признается. Но все дествия его уже доказали, что если он и любил меня, то совсем иначе.

Итак, видимо, в моей жизни дружбы между парнем\мужчиной и мной не будет никогда. Я больше не смогу никому также верить.

Предсказанное и пересказанное.

Особенности переливов звонких улиц с осколочными зеркалами истин под ногами давят на незнающую шантрапу прохожих. Я среди них. В этой немыслимой классической толпе серостей. И я такая же серая и не заметная для большинства. Особенно, если опустить глаза и не замечать никого. Не замечаешь ты - врятли заметят тебя. Эпатаж в моих венах раздирается только в теплое время года, а зимой я... словно заснула. Ничего не надо, никого не надо. Ну почти. Зимой мне нужны лишь те избранные, которых нельзя обделять вниманием. Хотя "нельзя" скорее ближе к "не хочу".

В моей голове мельтешат переливы бешеных ритмов смешанных ветров. Я перенасыщаюсь. Впрочем, как и всегда. Книги, разговоры, разговоры и еще раз бесконечные разнообразные разговоры. И все слова такие неповторимые, такие человеческие и чувственные.

А потом бои. Бои, не просто захватывающие дух, а ужасающие в своем величии. Развлекаюсь блин.

Надоели тесты. Теперь я Штирлиц? Ну не смешно ли с моей то ленивостью? Да, принципиальна и ответственна. Но все это перечеркивается прямо противоположными качествами. Нет, меня искренне забавляет соционика.

Я не забуду о тебе никогда, никогда, никогда. С тобою буду до конца, до конца, до конца.

И еще... Я кажется постепенно смиряюсь.... Просто свыкалсь со слишком сильными чувствами, да еще и вдвойном размере. То, что нас не убивает, делает сильнее? Не факт.
Я никогда не соглашусь на слабости.
Но я согласна на громкие слова, которые наконец-то не пусты и истошно правдивы.

Насыщая кровью, словно разговором.

Я замечаю уже не впервые как люди в диалогах зачастую выделяют "каждый свое". Это забавно. Но мне не по себе.
Не по себе видеть, откровенно чувствовать, что помнят разговор совершенно иначе.

Так не давно я читала "вставки из реальности" в рассказе некоего знакомого Чешского вампира, который хочет считать меня подругой. Я довольно хорошо помнила эти разговоры, которые он использовал для вставок, но... совершенно другие слова, эмоции, мысли, чувства отпечатались в моей душе. В частности, у него все было как-то проще, прямолинейно. Ни одной витиеватой фразы из тех, что я так люблю использовать он не запомнил. Вот она разница. Каждый воспринимает по своему. И видеть иное восприятие...сложно. Впрочем, интересно.

Или вот милый Тайлер.
[Я даже помню как написала тебе письмо, выложив его в закрытом дневнике. А потом, не выдержав, сбросила текст тебе по сети. Это было...ребячеством.]
Раньше , в начале наших ночных разговоров и прочих блоговых диалогов мы были счастливы. Помнишь? Это было столь ярое, разливающееся теплом счастье схожее с эйфорией. Мы, возможно, были влюблены. И возможно, были правы. Но все же никаких сетевых романов не случилось.
Постепенно общение затухало и уже сообщения "я скучаю" и "мурррь" случались лишь раз в месяц, а то и реже. Это было одиноко и как-то гулко. Как в пустой комнате навечно. Мы пытались возобновить, но уже было не то. Возможно просто изменилась жизнь, изменились мы.
А ведь в самом начале было так неимоверно. Тогда нам было нужно хоть какое-то тепло. А теперь. Теперь нам не нужно ничего. Потому что кажется все есть и даже больше.
Но разговоры. Они тоже изменились.
Кажется мы просто перестали понимать друг друга. Хотя, может и тогда бы в этих темах не поняли бы, но...
Ничего интересного больше. Лишь пустое "как дела?" и "что нового?". Довольно убого. И споры. Оказалось что взгляды тоже разные, при чем поразительно не схожие. Странно, мне было очень странно.

Или вот разговоры с любимой. Первое время мне было сложно элементарно ее слушать. То была непривычка к тихому говору и довольно быстрому изложению мыслей.
Потом мы говорили так много и так легко, что моя память умудрялась улавливать лишь половину и смешивать все в поразительных тонах. Это пожалуй было весело.
И еще это море рифм, которое тоже с непривычки было сложно уловить. Но как красиво.
Мы много читали друг другу и много говорили. Впрочем как и сейчас. И было бы интересно - взять капельку разговора и описать каждой со своей стороны. Наверняка бы вышла разительная перемена восприятия и возможно большее взаимопонимание. Хотя кто знает.

Или вот общение с Колдуном. Он же всегда все понимает по-своему и зачастую совершенно не так, как надо. Поэтому, когда он что-то мне рассказывает, особенно, если палит разговоры, я всегда требую цитаты. Иначе может выйти бесподобный каламбур. Пожалуй, его восприятие какого-либо нашего прошлого разговоры было бы самым интересным. И самым поразительным.

Про разговоры с mon Ami я пожалуй заикаться не буду. Мы и так даже вздыхаем в один голос. Это либо слишком неизведанная зона, либо слишком предсказуемая. Все относительно.

Разговоры... Как же я их люблю.

Любимые

Спасибо вам, что вы просто есть.

Глупец.

Уверенный в себе и своих силах.
Более того, твердящий на каждом углу то будущее, где мы будем вместе, но. Это не будущее - это лишь пустые мечты. Которым не сбыться.

Эта игра? Давно уже не игра. Мне давно уже снова скучно. И мне ничего от тебя не нужно. Ты - печальный клоун. Которого, признаюсь, мне иногда бывает жаль, но это - минутная глупость. А глупости в моем сознании, как известно, имеют свойство если и появляться, то тут же выветриваться.

Я накрашу ногти кипельно-белым и раздербаню твои черные желания. Ты уйдешь ни с чем в который раз. И в который раз это ничему тебя не научит. Жаль?

Я устала от вечных сплетен вокруг тебя. А ты даже и не подозреваешь, что любой твой жест я знаю. Хотя если бы и не знала - по тебе и так все видно.

Это скучно и приторно - видеть как ты изводишься бессмыслицей. Неужто не понятно, что "нет"? Хватит.

И почему так сложно забыть меня?

Ты ведешь себя также, как Колдун вел себя в 15 лет. Это глупо.

Я устаю просто от того факта, что ты есть. И, более того, ты продолжаешь также нагло пытаться влезть в мою жизнь, да еще и заиметь на меня какие-то права. Пойми же наконец, я никогда не была твоей, не являюсь и врятли буду.

Так вот послушай, наконец. Забудь. Хватит.

Искренность состояния. Без тебя.

Малиновыми куклами мои видения перекатываются в табачный дым реальностей.
Странностями по костям - уже привычно и так дико удовлетворяюще.
Улыбкой по твоим нервам - правильный ход. Хотя скорее привычный.
Нашкодить по мелочи для того, чтобы понять истинность.
Скукой по щекам.
Три царапины.
Не хватило лишь пары усилий до четвертой.
"Ну он скучный человек". Колдун в своем репертуаре.
Изнемогая от течения времени без тебя. Ломает.
Кто из нас сильнее? Я мучаюсь от недостатка тебя и неизвестности.
Тяжело не знать и ждать.
Тяжело в принципе.
Хочется замкнуться пустым коконом и исчезнуть коротким замыканием.
Но не имею пока полномочий на вызов пожара.
Да и не хочется, как бы не было сильным это наше "можется".
В старом сознании отзвуки прошлого прокатились испугом по реальности.
Нет.
Больше не хочу.
Нет.
Эта скука. Пепел на балконе и. Ты.
Это было бы больно, не будь мне настолько равнодушно.
Я играючи прерываюсь на маску правды на руках.
Силы воли недостаточно для того, чтобы боль не раскрыла все карты.
По таким меркам из меня пока что слабая ведьма.
Никакого контроля.
Хотя эта боль от него.
Хотя этот маг... Это все он. С ним я действительно никогда не справлюсь. Кажется.
Но всегда буду стремиться? Да. Иначе я не я.
Я слаба только рядом с одним человеком. И каждый раз он зачем-то меняется.
Меня ослабляют чувства.
И именно поэтому я часто цитирую: "Давай убьем любовь?"
Я не привыкла быть слабой.
Я привыкла к иным хитросплетениям подлостей в моих играх.
И пока надо мной есть власть, мои безупречные личности сидят тихо-смирно и не выскакивают.
А это, знаете ли, скучно.

Позабудь хоть на миг кто есть я, кто есть ты...

Твоя никотиновая жизнь
Струится сквозь мои пальцы.
Ты только живи, прошу, держись,
Оставайся недоделанной вышивкой в пяльцах.

Все вперемешку и веревками по больному. Удавка.
Стягивая-стягивая по запястьям и спины ближе.
Но какой толк от веревок? Уверенность?
Пожар в глазах, пожар в руках и только ночь.
Но это "только" так странно отдается ударом по губам, что покусанные нервы не спасают.
В моей бешеной жизни, полной какого-то истошного спокойствия, снова новые иголки.
И эти самые иголки пока впиваются и жгут больше с непривычки.
Напряженность мысли и "пожалуйста, скажи что любишь". Да только толку?
Страшно. Просто. Элементарно. Страшно.
Интересно, какими бы раскаянными глазами смотрели бы на меня все те, кто бы знал? Но только толку?
А потом первым снегом по сердцу и мысленно: "знаешь, мне с тобой холодно." И это странно. Тяжело. Грустно.
Братовское "Отношения вошли в русло. Привыкай.". Но я не могу. Я не привыкну. Я не...
Мне страшен холод и от этого грустно.

Наблюдать вашу игру в первые снежки, задористый смех и визги. Спокойно наблюдая и просто не вмешиваясь. Я такова.

А потом три часа беспробудных разговоров с 4х до 8ми утра. Мы и так можем. И еще твое "интересно сколько мы можем разговаривать?" "Доооооолгоооо". И даже вечности мало.

Не видя солнца второй день жить только ночью, просыпаясь тогда, когда все ложатся спать. Я так люблю.
Когда-нибудь я разыграюсь фонтаном своих истин. Но это будет слишком сильный удар.

И напоследок этими твоими цитатами. "Пожалуйста не уходи. Ведь я тобой дышу."
А мне все также. Холодно. Страшно. Грустно. И не спасаешь.
Но я так не хочу.

Проиграешь моему сердцу.

Обострение энергетических лучей глаз.
Приближение спящего вулкана.
Ожидание извержения сыростью смеха.

Упав со скалы и рассыпавшись на сотни маленьких бабочек пропитаю слезами твою душу. Ты сгниешь в попытке искупиться и никогда не поверишь в этот искусственный мир. А я буду снова и снова приходить в твою суть словно в первый раз. Ограничивая собственную сущность внутри я понимаю: для меня больше нет ни нейлоновых законов ни карликовых правил. Более ничего в этом пустозвоновом свете.

Я вновь и вновь буду падать в твои зеркала отчаяний. Я прорисую каждой линией сердца собственные муки счастья. Это будет страстная эйфория мучений. Это будет гладкая шероховатость царапин, что оставлю на щеке твоей.

Колкость размытости истин рассказывает мне также об обманчивости форм и сущностей:

Смешно замечать как люди верят в твой свет, не чуя при этом, как эта вера уже подбирается к их такому слабой хрупкой шее. Но я никогда не сниму этих масок. Искусно ими играя, рука не дрогнет и как всегда - слабая грустная улыбка от очередной победы.

Я не люблю мужчин за то, что их слишком легко обмануть.
Я не люблю их за то, что они слишком падки на ловкий взгляд и пару правильных жестов.
Я не люблю их за то, что они не умеют желать.
Я не люблю их за то, что они не умеют удержать.
Не найдется видимо того адова исчадия, которое удержит в лапах этот мой ураган страстей и сухости слез на бархатистости щек.
Но без мужчин скучно...Ибо женщины не умеют так обманчиво и вкрадчиво любить.


Тайлер, моя маленькая слабость.
Пьеро, мое милое домашнее животное, покорившее меня за два дня.
Брат, вечно рядом бредущий, такой упрямый параноик.
Маркус, слишком ловкий, для того чтобы о нем забыть и посметь не упомянуть.
К вам я привязалась, и именно вас ценю более всего в этом мужском мире.
Для каждого свои причины и кто-то их знает, а кто-то нет, но...от факта не убежишь и я признаю.

Про вчера и не только.

Думала что не буду писать об этом, но все же решилась. Почему? Сейчас все будет понятно.

Вчера, я была на столько замерзшая после улицы, что залезая в горячую ванну практически сразу. Я думала только о тепле, и, разумеется, забыла книжку. Тогда я решила просто подумать о том, о чем либо боялась, либо не хотела думать. Все таки надо разбираться со всем этим, а то потом хуже будет. Эти мои размышления продолжились и ночью, а раз так, нашлось и то, что хотелось бы запомнить. Потому что врятли я еще когда нибудь буду ТАК чувствовать.
Мне снова не хватает тепла. Я это принимаю, потому что знаю, что по-другому нельзя, но... все же в этом ничего приятного нет. Появились конечно же люди, которые интересуются мной, но, как я уже однажды говорила, я нужна вам, вам хочется общаться со мной или быть может ..., но нужны ли вы мне? как правило нет. Я принимаю это общение только потому, что без него я позволю своим мыслям и воспоминаниям захватить меня даже днем. А этого нельзя допустить. Я позволяю себе быть честной с собой только ночью. Этой ночью, пожалуй, моя честность проявилась наиболее ярко. Я вспоминала его. Да, мне его не хватает и это нормально. Ты же знаешь. Эти руки, эти поцелуи, эти слова... Слова... Нет, это была ложь. Я больше не верю. А еще я не верю, что человек может так измениться за два дня. Бред. Впрочем, какая уж теперь разница. Тогда было жаль, а сейчас, думаю, что может оно и к лучшему. От обиды, для самосохранения и сбережения собственных нервов я снесла все ссылки, все закладки на него. Так сказать избавилась от любого доступа к обновлению информации. Ночью меня это иногда мучает, потому что не хватает..., а днем это меня не отвлекает, и последнее-главное.
Опять скачала новую миранду. В тех, что были до этого обнаружила жопные баги, которые ну никак мну не устраивали. Сижу теперь любуюсь на нее.
Созванивалась с колдуном. Он кажется соскучился, а как узнал что ЕГО больше нет рядом, так теперь пишет каждый день. Рассказывал мне про Марка. Хотя зачем? Наверное просто не с кем больше поделиться. Еще брат сказал, что рядом с НИМ я была грустной(хоть не выдал "несчастной" и на том спасибо). Может так и казалось со стороны, но как правило мне была грустно в те моменты, когда не разговаривала с НИМ ласково...
На следующий день в аську добавила Марка. Он сам написал мне в контакте: "если хочешь, добавь меня". Мне кажется, что это "если хочешь" было как неуверенность и немного страх, что не захочу. Хотя какая разница?
Как только я добавила Марка в аську мне начал писать брат, находящийся в шоке. Оказалось Марка бросила девушка ради РЫЖЕГО. Что разумееться и меня повергло в мааааленький шок. Хотя нахрена мне все это? ..мне все также по фигу.

Но все таки, боже, спасибо за эту ночь. Немного не хватает, конечно, но ведь мое воображение и умение представлять все до мелочей меня спасает...а может и губит.
PS: надо найти что ль панря, чтоб отвлечься...