Эфемерный принц прошлого

Я хочу тебя видеть только потому, что устала вспоминать.

Твоей образ с каждым годом трансформировался в моей памяти отбрасывая все чешуйки и шероховотасти, превращаясь в нечто эфемерное, но невероятно притягательное для возврата к тем событиям, что вспарывают память при определенных запахах и свете.

Весна, ужасная весна, неуловимо связана с вами двумя. И как же мне это надоело.

Но сейчас только о тебе.

Я знаю, что стоит мне поговорить с тобой хотя бы пять минут и замок рухнет.

Глаза вновь откроются, забурлят кровавые реки раздражения по отношению к твоей манере говорить, твоим внешним косякам, твоим чертовым трусливым жестам, обличающим все мерзейшие качества твоего характера.

Как я могла этого не замечать?

Как я могла это терпеть тогда?

И ты говорил, что не любила… Смешно. Разве не это помутнение называется влюбленностью. А иначе я не знаю как обьяснить свое тогдашнее терпение тебя рядом.

Как хорошо что ты никогда этого не прочитаешь.

Мне не хотелось бы говорить тебе эту правду в лицо. Зачем?

Не смотря на мое паршивое отношение к тебе реальному, и нежное – к эфемерному, я не хочу тебя ранить, обидеть. Жалко мне тебя что ли? Или не нравиться смотреть как ты бесишься? У тебя ведь это получается совершенно по-особенному – чуть по-женски, с ноткой истеричности и при полном параде отсутствия логики. Этакий аттракцион красных глаз на выкате, брызжания слюной и все это с попытками выставить свою злость налетом аристократического презрения. Какое-то время мне было весело это наблюдать. Пока не опостылело, разумеется.

Вообще, как я сейчас вспоминаю, тогда мне многое было в тебе забавно. Тогда я не понимала, что рано или поздно эти все выверты перестанут быть смешны.

А терпением я же не отличалась.

Я и сама не знаю, почему мне интересна твоя жизнь до сих пор. Почему твой образ все еще рядом. Зачем мне твой призрак?

Ты давал мне намного меньше чудесного, нежели рвал. Рвал при попытаках переиначить, при скандалах на пустом месте, при этой твоей матершинной безудержной вспыльчивости.

Когда я это вспоминаю хочется словно стряхнуть с себя грязные капли.

Зачем я вспоминаю?

Что в тебе такого никак не выковыривается из меня?

Или на самом деле виноват ты? Вспоминаешь меня, а я чувствую? Эдакий дурацкий эффект бабочки.

Я вспоминаю твои письма. Когда ты думал, что я такая же, какой осталась в твоей памяти. А как резануло правдой тебя, помнишь? Я на расстоянии ведь почувствовала.

И мне не было тебя жалко. Тогда я тебя еще не простила.

А сейчас. Я ничего к тебе не чувствую.

Просто устала от такой памяти.

Но кто мы, без своих воспоминаний, правда?

Удар под дых

Нежными пальчиками с острыми коготками ты пробралась между ребрами и сжала мое сердце.

Мне не хотелось кричать или плакать.

Мне не хотелось смотреть в твои жестокие решительные глаза, полные льда.

Впервые в жизни мне ничего больше в ответ не хотелось. Даже расплавиться под заслуженностью твоего поведения.

Ведь я когда-то думала точно так же.

Тогда ты тоже казалась мне совсем чужой, совсем неуместной, совсем кукольной для моей реальности.

Наверное тогда я тебя ранила своей холодностью. Наверное, ты могла видеть иней на моей коже при твоем появлении.

Но почему-то тогда я промолчала и не ушла.

Почему-то я иногда приходила к тебе. И не потому что ты была запасным аэродромом. Нет, золотая, ты никогда им не была.

Ты все равно оставалась отдельным персонажем в моей истории. Надеюсь, как и я в твоей.

Но тем не менее, вот, я смотрю в твои глаза и вижу осколочный бумеранг.

И теперь, когда я вновь оттаяла и захотела быть чуть ближе на шаг, чем сама когда-то отдалилась, ты ставишь ледяной забор, оставляя мне лишь щели. Этот забор со штыками из костей твоей прошлой жизни, промасленный ядом трезвости твоих взглядов и стянутый промерзлыми лозами твоих разрушенных надежд стоит намного дальше, чем я сама когда-то отходила. И, да, ты оставила мне лишь щели.

Это жестоко. Очень.

И не потому что ты наконец-то созрела. 

Именно в тот момент когда я оттаяла. Нет, это закономерно.

А жестока ты в том, что представляешь меня в унижении. За забором, подглядывать сквозь щели, а-ля дворовая кошка?

Нет.

Я молча соглашусь с твоим решением.

***

P.s.: А ты помнишь, как ты писала обо мне?

Тогда, в сентябре?

Да, я нашла эту запись.

Я ведь о ней и не знала.

Это было так ласково и нежно.

Твои слова прошлись по моей коже шелком, нашептывая изумительные переливы и ароматы того вечера с тобой. И мне так хотелось петь тебе в ответ стихи.

Но ты не моя.

Как скажешь.

Двоякая кошка.

Как давно я хотела тебе все сказать.
Ты, такая сказочная, чудесная до сих пор в моем сердце.
Знаешь, я часто вспоминаю твои стихи и слова, нежные руки, каскад волос, так мягко разрязающие мою реальность.
Я упивалась тобой, пела тебе, летала на кральях от одного твоего взгляда и слишком быстро сгорела. Ты была моим солцем, моим икаровским неприступным счастьем.
И как быстро мы с тобой все разрушили, правда? Так же быстро как и взлетели.
Удивительные закономерности, не правда ли?
**
Иногда мне не хочется верить в то, что твои попытки наладить контакт, тогда, потом, когда ты уже подъостыла были только ради вшивой книжки, которая и денег то больших не стоит.
Мне очень хочется мечтать о том, что обвалакивающий туман твоих слов был искренним, что чувства твои хоть немного были теми нежными любовниками для нас, которых ты мне когда-то показывала.
Ты двоякая моя. Совмещаешь реальность и образ.
И я не знаю когда перестану тебя вспоминать.
Да и как, если я сохранила наши взаимные рифмы? Разве можно отказать себе в удовольствии раз в год перечитать их и вспомнить тот взрыв нежности, который ты мне, пусть и ненадолго и не совсем искренне, но подарила.
***

Ты вошла в мою жизнь тогда

Маленьким счастьем, до дрожи

Пробивающим души моей города

И впускающим иглы под кожу

С наркотиком, пьянящим маком.

И рада ли иль скорбь

Терзают мою душу? Скажи,

Кому нужна та хворь,

Что заточила наши сердца словно ножи,

Оставив на них столь тяжелый якорь?

А я сохранила твои стихи,

Твои песни нашей не долгой

Любви. И они сейчас словно вывихи

В душе моей, уже не столь стойкой,

И, наверное, даже двоякой.

И пусть ты другая совсем сейчас,

Да и я изменилась сильно…

Я буду долго любить образ тех «Нас»

К которому я уже стабильно

Обращаюсь,  пусть и без надежды всякой.

Внеочередная

Она мое новое_старое.
Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.
И сейчас.
Мы схватываемся  как воск разных цветов.
Она так близка.
Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.
Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.
Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!
Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.
Я могу с ней все.
Я чувствую ее, как себя.
Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.
И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.
Потому что она уже давно своя, родная.
И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.

Память под кожей.

Сколько не отгораживайся, память останется.

Раны никогда не заживут.

Время не лечит, время лишь перемалывает.

Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.
Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.
И я боюсь, что никогда их не забуду.
Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.

Но есть третья. Самая большая проблема.
Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.
Потом оказалось что это_влюбленность.
И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.
Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.
Если бы не одно Но.
Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.
Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.
Подзарядник, который остался во мне до сих пор.
Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.
Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.
Даже нет, это совсем перебор.
И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.
Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.
И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.

Я хотела бы не встречать.
Не знать.
Не видеть.
Не делать этот шаг вперед.
Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.

И теперь я снова зависима.
Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.

Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.
Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.
Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.
Но я, черт возьми, не могу их не помнить.
А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.

Когда чувствуешь себя смонамбулой с пустотными глазами.

Тону.
Однозначно тону под приливами странных волн. Они такие спонтанные, такие разнообразные и такие скурпулезные, эти волны. И постепенно я начинаю подозревапть, что эти самые волны - производные меня самой. Я рушу сама себя и сама на себя же жалуюсь. Хотя нет, я давно уже не жалуюсь.
Не вижу любовь уже больше недели, не вижу счастье уже больше двух дней. Но это, знаете ли, не мешает жить.
Любовь говорит, что не признается в том, что у нее все плохо. Забавна в самой этой фразе.
Счастье молчит уже который день, хотя обещал как минимум скинуть смс. Не волнуюсь, не истерю, не плачу. Я так привыкла к тому, что в итоге все обьясняется правильно и правдиво, что даже надумывать не пытаюсь. Уже не тянет ни злиться, ни ревновать, ни жить. Ох, лучше б ревновала и надумывала.

Никогда бы не подумала, что смогу так зависеть от людей.
И что некоторые смогут так зависеть от меня.

А, знаете, я иногда вспоминаю прошлое. Нет я не целую это прошлое слезами утраченного и мольбами о возвращении. Я просто вспоминаю. Это прошлое такое глупое - когда я начинаю вспоминать, оно расцветает и надеется вплестись в мою жизнь вновь и вновь. Бедная, бедная Офа.
Они ведь всего лишь экспонаты прошлых ошибок. Так зачем мне их повторять?
Но меня они не желают воспринимать таким же экспонатом прошлых ошибок и твердят о какой-то чуть ли не божественности. От таких слов у меня слипаются глаза и вянут кисти... Скука да и только. Но каждый раз все словно по спирали. Старая скука сминает новую, растерзываясь следующей. Парадоксы краткоспелости.

Монолог.

Я живу в собственном сознании?
Нет, это чертовск не правильный мир.
И все же мне он нравиться именно таким.

Опять. Опять, опять, опять. Ну вот зачем снова ты так? Сколько вопросов роется в моей голове, когда ты вспоминаешь. Зачем столько мыслей, жертв, самобичеваний, любви, памяти? И все это обо мне, про меня, из-за меня. А ты ведь и не догадываешься о том, как я слышу каждый твой возглас, каждый твой слог. И каждый раз, снова и снова, я слышу как ты произносишь мое имя. То имя, которое ты так хотел бы забыть. То имя, которое я так активно выветриваю из твоей памяти.

Не сложилось? Не срослось?
Нет. Просто не в этой жизни.
Но почему эта жизнь так активно напоминает нам обим друг о друге.
Я уже давно сделала свой выбор, хотя по меркам жизни это и малый срок. Но все же мое решиние может изменять лишь сам этот "выбор", но никак не ты.

В который раз я слышу твои мысли и отвечаю на них "забудь".
В который раз эти случайные недосказанности, намеки, раскаты ненужных прошлых историй.

Я просто живу новой жизнью. В которой нет места "нам".

Осознание вдребезги.

Капля за каплей..
Это фраза начинает становится реальностью.
И много еще вас явится в мое настоящее? Зачем прошлое так жадно порываться врезаться в мою жизнь и разрезать меня по новым ломтикам?
И самое гадкое, что периодически оно вызывают секундную лояльность. До того момента, как я вспоминаю свое настоящее.

И все же час от часу не легче.
Уставшими вопросами. Кто будет следующим?

И отравленный воздух глотая так жадно.

Живая. Вдыхая отравленный воздух, вкушая плоды бессмертия, вслушиваясь в бесконечность словесных игл.

Распуская волосы одним движением руки. Молниеносно. Спонтанно. Небрежно.
Я распускаю свои контроллеры.

Исключительно чувственна.
Исключительно ощутибельна.

Чувство каждой клеточки тела.
Чувство каждой клеточки смерти.
Чувство каждого перелива силы.

Сегодня на редкость опасный сказочный день. Распевающий на моих тенях новые силуэты. Отливающий в зеркалах истинностью сотен отражений. Видеть не только себя, но и глаза ее - глаза не меня.

Крутя одну и ту же песню по разным кругам. Сколько вдохновения в одной капле крови из пальца.
Сколько слов рассыпалось в порывах воздействия по моим не безучастным губам. Сколько мыслей так и не записано и... я не смею о них жалеть.

№ встречи.
Встреча с прошлым.
Встреча с полунастоящим.
Встреча с нынешним.

Какая страстная символика в каждом мгновении дня.
И как правдиво она накладывается на все то, что привело к настоящему....

Не_моя_кошка. Перерыв в полвека, но не полжизни. И Чешский. И именно он привел меня к моей Visa. Ну не забавный ли показатель всего моего произошедшего за все, пожалуй, лето?

Зря ты думаешь о смерти.
Зря ты не ищешь себя там, куда тыкают носом уже более чем год.
Зря Вы... Нет, не зря.

Перекличка прошлого. Итоги.

Пожалуй, сие есть забавности непредсказуемости. Мое сознание такими тэмпами действительно склоняется к мысли, что все события за последние два месяца очень схожи с таким понятием, как осенне обострение.
Ну а как мне еще реагировать на такие внимательные взгляды из под интернетовских вуалей, желание "просто пообщаться". Да, но...я же знаю: потом будет "вспомнить прошлое", ну а дальше классическое "помнишь как нам было хорошо" и итог... *поморщилась*
Я знаю фразу каждой упавшей рядом веточки заранее вплоть до интонации. И как же мне эти веточки надоели.

Ну вампир-то... фиг с ним. К этому извергу со своими глупыми подкатами я еще более менее привыкла. Хотя и поднадоел. Но радует, что наконец оставил в покое и понял что может "быть свободен".

Но вот зачем приплелся к этому обострению еще и шаман, я икренне не понимаю. Благо, я догадалась поговорить с ним на частоту и избавить себя от его вопросов, заданных лишь ради вежливости: "как поживаешь?". Ему ли не все равно?) А должно быть все равно. Ностальгические порывы - великая вещь, которой я к счастью не страдаю.

И это только два, пусть и самых ярких примера.

Мальчики, ну вы сума посходили все? Или от меня настолько далеко пахнет счастьем, что каждый хочет откусить по кусочку?
Однако я не благотворительный фонд и даже не магазин, поэтому поголовно можете быть свободны.
Просто негодуя. Просто нетерпима. Просто надоели.

Есть новый шаг вниз.

Все ласково вокруг.
И эта чуткость позволяет много
писать и многим жить.
Мне...вспомнилось.

Она любила. Она любит.
Но она давно не с нами. Эти глупости, копепасты диалогов, переплетенные в узлы чувства. Все прошлое.
Кем мы стали? А ведь по сути не изменились.
Я вновь наблюдаю это извечное нытье, депрессию, самоубивание и приступы ненависти к себе. Пусть в более меньших масштабах в силу отдаленности. Но мне и этого хватает. Способ привлечь внимание? Нет, просто такой человек. Она так живет. Ей так нравиться.
Но если раньше я иначе реагировала, то сейчас стала...жестче? В общем, кажется, просто. Видимо прошло, пролетело, затухло. Я действительно умею убивать чувства. Хотя, во многом она сама мне помогла. Я не мазохистка и никак не согласна была мучиться из-за невнимания. Поэтому. Прошло. Не люблю. Закончилось.
Жалость мне тоже не подруга. Жалость унижает.
Во мне не осталось даже откровенной памяти. Лишь частички мимолетного, ничего не значащего. Я уже не помню ничего от того периода. Или не хочу помнить? Врятли.

В общем, мне лишь жаль утраченной памяти ибо период был хорош.
Все проходит. И это пройдет.

Сплин - Феллини.

В одном из неснятых фильмов
Федерико Феллини
На тоненькой льдине
В бокале мартини

Герой на героине
Героиня на героине
И двойная сплошная
Пролегла между ними

Между ними
Секунду назад было жарко
А теперь между ними лежат
Снега Килиманджаро

Патроны в магазине
Глазами на "визине"
И отравленный воздух
Глотают так жадно

Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе

Иглами впивается память.

Больше нет вечных записей с признаниями любви на стене и обид из разряда "А чего ты мне не пишешь в ответ?". Больше нет бесконечных смс с нежностями и разными сюсюканьями. Больше нет.
Помнится, стоило вот это сюсюканье проигнорировать и сыпались обвинения, ссоры, ругательства, вплоть до обвинения в бесчувствии. Иногда мне казалось, что я встречаюсь не с парнем, а с какой-то бешеной истеричкой с низкой самооценкой. А ведь с девушками на самом деле совершенно иные отношения, как я узнала позже. И они много лучше тех. Пожалуй если бы меня с нынешними знаниями вернули бы в тот период, я бы тут же променяла бы все это на отношения с девушкой. При чем было бы даже не важно с какой. Ну почти.

И все же, эта память.
Просто в последнее время Шаман начал всплывать в моей памяти. Нет, это не ностальгические порывы, кои он так любит испытывать, насколько я его знаю. Просто мне снилась его нынешняя девушка. При чем в варианте накрашенности и ненакрашенности. Боже, как это глупо и...странно. И, пожалуй, забавно.
Но зачем-то мне в последнее время регулярно иглами впивается память. При чем даже не в нервы. А слегка и даже незаметно протыкает кожу абсолютно безболезненно. Сие тоже необычно.

Глупец.

Уверенный в себе и своих силах.
Более того, твердящий на каждом углу то будущее, где мы будем вместе, но. Это не будущее - это лишь пустые мечты. Которым не сбыться.

Эта игра? Давно уже не игра. Мне давно уже снова скучно. И мне ничего от тебя не нужно. Ты - печальный клоун. Которого, признаюсь, мне иногда бывает жаль, но это - минутная глупость. А глупости в моем сознании, как известно, имеют свойство если и появляться, то тут же выветриваться.

Я накрашу ногти кипельно-белым и раздербаню твои черные желания. Ты уйдешь ни с чем в который раз. И в который раз это ничему тебя не научит. Жаль?

Я устала от вечных сплетен вокруг тебя. А ты даже и не подозреваешь, что любой твой жест я знаю. Хотя если бы и не знала - по тебе и так все видно.

Это скучно и приторно - видеть как ты изводишься бессмыслицей. Неужто не понятно, что "нет"? Хватит.

И почему так сложно забыть меня?

Ты ведешь себя также, как Колдун вел себя в 15 лет. Это глупо.

Я устаю просто от того факта, что ты есть. И, более того, ты продолжаешь также нагло пытаться влезть в мою жизнь, да еще и заиметь на меня какие-то права. Пойми же наконец, я никогда не была твоей, не являюсь и врятли буду.

Так вот послушай, наконец. Забудь. Хватит.

Сны прошлых ночей

Не часто снятся сны о прошлых жизнях. Не часто ты понимаешь, что они на эту тематику.
Не часто твое сумасбродное сознание запоминает такое громадное количество мелочей, деталей. Впрочем, то было ожидаемо.

Не часто ты ощущаешь рядом того, кто не просто приснился, а был в твоей жизни в том самом сне. Это слишком странная приятность.

Не часто ты не знаешь как тебе поступать и что делать. Это расстраивает. Безвыходность? Нет. Просто трудно решиться.

Неожиданное осознание любви. На этот раз мое сердце раздирают три человека. И им не стыдно. Это забавно.

"Как можно жить в такой темноте?" - меня пугается даже мать. Хотя должна была бы уже привыкнуть. И давно.

Мои когти вновь длинны и остры. И я чувствую себя сильнее. И я вновь ожидаю их применения.

Мне начинает не нравиться тот факт, что я так сильно люблю. Надеюсь этот мармеладный смог останется минутным и дальше не зайдет. Ибо...
Я слишком сильно скучаю.
Слишком сильно ревную.
Слишком сильно люблю.
Схожу с ума.

Если это состояние не прекратится само - будем действовать искусственно.
Я не имею права быть настолько слабой. А меня могут подкосить только они - чувства.

Искренность состояния. Без тебя.

Малиновыми куклами мои видения перекатываются в табачный дым реальностей.
Странностями по костям - уже привычно и так дико удовлетворяюще.
Улыбкой по твоим нервам - правильный ход. Хотя скорее привычный.
Нашкодить по мелочи для того, чтобы понять истинность.
Скукой по щекам.
Три царапины.
Не хватило лишь пары усилий до четвертой.
"Ну он скучный человек". Колдун в своем репертуаре.
Изнемогая от течения времени без тебя. Ломает.
Кто из нас сильнее? Я мучаюсь от недостатка тебя и неизвестности.
Тяжело не знать и ждать.
Тяжело в принципе.
Хочется замкнуться пустым коконом и исчезнуть коротким замыканием.
Но не имею пока полномочий на вызов пожара.
Да и не хочется, как бы не было сильным это наше "можется".
В старом сознании отзвуки прошлого прокатились испугом по реальности.
Нет.
Больше не хочу.
Нет.
Эта скука. Пепел на балконе и. Ты.
Это было бы больно, не будь мне настолько равнодушно.
Я играючи прерываюсь на маску правды на руках.
Силы воли недостаточно для того, чтобы боль не раскрыла все карты.
По таким меркам из меня пока что слабая ведьма.
Никакого контроля.
Хотя эта боль от него.
Хотя этот маг... Это все он. С ним я действительно никогда не справлюсь. Кажется.
Но всегда буду стремиться? Да. Иначе я не я.
Я слаба только рядом с одним человеком. И каждый раз он зачем-то меняется.
Меня ослабляют чувства.
И именно поэтому я часто цитирую: "Давай убьем любовь?"
Я не привыкла быть слабой.
Я привыкла к иным хитросплетениям подлостей в моих играх.
И пока надо мной есть власть, мои безупречные личности сидят тихо-смирно и не выскакивают.
А это, знаете ли, скучно.

А кто я тебе, чтобы ты по мне скучал?

20:09 Ficta
а кто я тебе, чтобы ты по мне скучал?

20:11 CrazyGoth
Если рассматривать разговор как лабиринт приводящий к итогам. Ты умеешь заводить людей в "тупик". Т_т

20:13 Ficta
знаешь ли, я так спасаюсь от скуки. Однако, полагаю, тебе придется ответить на этот вопрос.

20:16 CrazyGoth
Знаешь ты ответ и знаешь ты почему я его скорее всего не скажу.

Веселые ситуации периодически блещут в моем маленьком мирке.

Хотя тому, как в этой микроскопической ереси умещается столько народу, я часто сама поражаюсь.

Снег. Лакримоса. Странные мысли.
Я начинаю жить новой зимой. Я начинаю привносить в себя частички прошлостей и переходить на совершенно иной ритм гласных.
Мои ответы давно уже не те, что раньше и далеко не те, какими станут.
Мои разговоры теперь немногословны.
Выражаю все лишь глазами.

"Такая милая. Косички, джинсики, пуховичок и каблучки. А в глаза посмотришь - так испугаешься." И это про меня. И это правда.

Пожалуй глаза действительно зеркало души. И пожалуй мое зеркало слишком страшно для обычного человека. По крайней мере так показывает практика.

А минутами чувств хочется впиваться словно иглами в течении реки-жизни. Хочется понимать что все запущения кровотока это всего лишь баловство истин.

21:48 CrazyGoth
То что я готов казнить себя за то что не вместе с тобой и за то как я себя вел.

Быть может осознание приходит всегда, но слишком поздно.
В такие моменты тебе хочется выть.
Поэтому дразнишь.

Скука доканывает всех, кто не умеет видеть жизнь. Априори.

Команда "просто".

Просто представь что меня не существует, что я и не жила.
Просто представь, что ты меня и не знал.
Просто представь.
Просто представь, что не было и. Не было.
Просто представь, что случайности - все бред.
Просто представь, что будучи капелькой, не растекалась по твоим мыслям.
Просто представь, что никогда не прожигала глазами тебе самое сокровенное...
Просто представь, что не встречал ни разу моего внимательного пристального взгляда в самое глубокое.
Просто представь, что моей лукавой улыбкой и словом "скучно" я никогда не донимала твои локоны внимания.
Просто представь.
Просто представь, что ни капли сердца твоего не вкушала.
Просто представь, что не любил.
Просто представь... Ты меня не видел никогда. И не трогал даже глазами.
Просто представь, я не была никогда рядом.
Просто забудь.

Иероглифы прошлой жизни в сегодняшнем листе пустом.

Цепляешься за любую попытку поговорить. Просто. Цепляешься. По иному ты не можешь.

Было ли раньше не о чем гвоворить? Нет. Совсем нет. Просто ты не следовал моим направлениям. Тоже просто.

Ты из каждой пытаешься сделать куклу. И вот у тебя это наконец получилось. Но тут же, не успев оглянуться, ты сам стал куклой. Ведь у Барби должен быть Кен, а не кукловод. А Кеном и Барби тоже должен кто-нибудь играть. Только ими играют разные. Дети.

Раньше я покупала чай. Такой же как пила у тебя. Так я помнила твои поцелуи. Сейчас? Он есть, тебя нет.

Раньше ты меня так ласково называл. Так, как мне могло больше всего бы понравиться. Я забыла об этом, но ты называл меня Нэкой... И слова.

Мне скучно совсем. Я могу бесконечно тебе улыбаться не_по_настоящему.

Я принимаю общение. Тоже потому что скучно. А ты пишешь. Потому что скучно.

Интересно, к чему приведет эта наша общая скука?

А я как тогда, знаешь, думаю, что вот всё. Завтра совсем ничего. Всё. Но ты меня обманываешь и появляешься. А я почему-то не молчу. Хотя доолжна бы. Но нет.

К чему теперь приведет это все? Не хочу ничего плохого.

Не моя игра. Не моя картина.

Пустотой раскатанные слова.

Мы всегда другие. Всегда.
Меня сбивают с толку теплые ароматы настоящего. Но я все же еще не забыла твой горячий холод. Он такой же как мой, только наоборот. У тебя холодная вода. У меня обжигающий ветер.
Ты мнишь себя игрушкой, не замечая ниток. Ты пытаешься тянуть за мои нитки, но они-то давно сгнили.
Я смотрю в глаза и улыбаюсь. Я ловлю слова, прожигая по точкам.
Я не ищу тебя уже давно. Но ты находишься. Рядом.
Я бы поддалась своим эмоциям и чувствам, но они слишком двояки. И они мертвы. Теперь мертвы. Мой опыт, мой смех, мои взгляды не позволяют боле прошлому стать настоящим.

С тобой я была депрессивной и счастливой. С тобой я была тобой. С тобой я забывала себя.
Но собой оставалась. И остаюсь ныне. И не хочу уже повторять то, что не изменится. Иначе это будет бесчисленно скудная бесконечность полулживых чувств.

Мечту порвали. Прости.
Хотя ты и не заметил, но...