Когда его нет рядом - невозможно уснуть.
Когда он рядом - невероятно хочется спать. И дело вовсе не в том, что скучно. А в том, что спокойно. Я чувствую рядом с ним себя в безопасности. Даже если мы оба спим, я знаю что могу на него положиться.
Это удивительная уверенность, о которой я никогда никому не говорила. Да что там, я и сама недавно это осознала.
Сейчас вспоминается время начала наших отношений. Я тогда безумно его боялась на каком-то физическом, инстинктивном уровне. Но при этом мой разум четко понимал что ничего страшного не произойдет. Это был просто животный страх. Только инстинкт.
Поразительно.
Просто, есть в нем что-то внутри. Что-то такое, невероятно сильное. Я никогда и ни в ком из мужчин такого не видела, не замечала.
Он наверняка и сам этого про себя не знает.
На ее огненных волосах оседает снег даже в июле.
Пальцы превращются в ледышки. Так быстро.
Вечер-ночь.
Четыре лица.
Она_он_она_он_они.
Только раз ее рука была замечена в волосах. Тело ее было податливо настолько, насколько оно было тростниковым. Сахар на ее губах великолепно переигрывал в карточные горчинки с алкоголем, но в ней не было ни капли никотина.
Она утыкалась в плечо со спины так нежно, словно пушинка слегка касалась кожи. А я ни разу не почувствовала ее пушистости на себе. Меня она уводила жестко, целовала яро, не давая опомнится.
Он невыносимо нежен даже когда душит.
Он невероятно жесток, когда улыбается.
Он сумасбродно терпит все мои черточки.
И его взгляд гипнотизирует меня, заставляя не верить в его существование.
В такие моменты он - идеал, а я фанатка из тех, которые идиотки.
Я мешаю слова в голове словно ликёр с абсентовым небом.
Дым из моих легких читает ей стихи.
Нежно, ласково впечатывая их в подкорку, в самую глубь.
Она меня целует смело, состорожничав на секунду до.
Я раскрываюсь совсем не смело ей на встречу, но так жарко.
Он привел ее, будучи готовым. Он знал куда они придут и что их там будет ждать. И когда они оказались на месте, он молчаливо разрешил ей все. Он видел ее маленькой девчушкой, которой наконец дали волю. Сам же он громко шутил переигрывая бутылками в руках и никотиновой завесой вокруг, много говорил и ловил на ветру настроения каждого.
Они _так_ встречаются редко.
Но когда наконец наступает время и место на горло обстоятельствам в глазах каждого из них загораются искорки-дьяволята, души их поют в унисон, а соседи не спят. Долго.
Они такие разные. Они такие.
Я созреваю под музыку.
Чувство любви кипит во мне все ярче когда я остаюсь наедине с собой.
Какое же счастье любить многих.
Какое счастье любить так по разному.
Эта палитра разной любви к разным людям переливается светлым серебром во мне все чаще и чаще.
И чем больше у меня любимых людей, тем счатливей я, тем ярче и сильнее моя любовь.
Давече меня посещали страшные в своей странности желания-сны. Мне казалось будто мою изменившуюся душу забросили лет эдак на пять назад в прошлое со вмеми знаниями, с каждой крупицей из памяти. И я представляла как я изменю свою жизнь, как буду общаться, что чувствовать и сколько ненужных людей исчезнет, даже не успев появиться.
А потом я вспоминала "нашу" встречу или, с нынешними знаниями, устраивала ее искусственно, и мне становилось ужасно неввносимо от допущения мысли, что никогда не сложится уже так как я помню, так чудесно и смешно. Так, как было.
И я молила о том, чтобы все было как есть. И мне уже были не важны те фантазии, где я исправляла свои ошибки. Без этих глупостей, периодической депрессивности или "ненужных" слов и взглядов я бы никогда не очутилась здесь и сейчас. Такой, какая есть.
Но всякое желание имеет свойство сбываться. Это забавно до сумасшествия. Я осталась здесь и сейчас, с ним, с ней, в этой жизни. Но с теми эмоциями, теми настроениями. Разве что память не стерли, и на том спасибо.
Страшно незнание.
Страшно незнание собственных желаний. Так вода с легкостью просачивается сквозь сеть, как попытки самоанализа сквозь мысли. Категорически депрессивная поверхность по кончикам пальцев пробегает словно ток. Так пробивает при коротком замыкании лист бумаги твоего сердца. Тяжко.
Мама'n говорит что так на меня повлияла сессия.
Mon Ami предлагает всего лишь не заморачиваться.
А я... Я не могу ничего сделать кроме как плыть по течению и ждать. Снова ждать. Кажется, будто каждый раз когда я сюда пишу, я чего то ожидаю. Нового, сильного или спокойного. Наверное можно честно сказать, что я плаваю в течениях годами, но. Но эти слова всего лишь мыслью пробьют подкорку мозга, словно пуля полуправды бумажную мишень моей внутренней иллюзорной реальности.
Я всего лишь хочу жить реальностью своих желаний.
В которых сейчас не могу разобраться.
Всего лишь.
Перемешивается жизнь, словно варево в котле. Цвета эмоций и событий сменяют друг друга как в мудреном зелье прекраснейшей Зельмы. Я снова запутываюсь в переливах солнечных лучей и снова на износе. Вот только на этот раз мне менее ясны первоисточники этой усталости, нежели в прошлый раз. Хотя, пожалуй, теперь можно все скинуть на эмоциональную измотанность.
Нам не глубоко, нам страшно и легко.
Старая игра в стиле "кто кого".
Сначала Второй Гость запустил мою систему скрытой самозащиты и я, пожалуй, была в шоке от происходящего. Чувствовала что что-то не так. Боже как мне хочется верить, что здесь лишь моя фантазия принимает участие, а не моя чувствительность раскрыла мне все как на ладони. Впрочем, эмоциональная встряска была очень полезна на тот момент.
Я скажу пароль, ты скажи ответ.
Скоро ты поймешь больно или нет.
Потом намеки мироздания подрезали мои лодыжки. Никогда бы не подумала, что ударные случайности в течении трех дней, подводящие другого человека к исполнению твоего желания, могут настолько отбить тебе это самое желание.
Проблемы случаются. Это нормально. Но бывает часто, что жизнь складывает вокруг тебя этакий вакуум иглами внутрь, иглами в тебя.
И вот ты сидишь посередине, боясь лишний раз шевельнуться, чувствуешь каждой молекулой своего тела приближающиеся тени от верхушек собственных айсбергов в голове и не знаешь когда сорвешься в пропасть безысходности. Просто и легко осозновать, что нервы сдают. Тяжело чувствовать, что остались силы выплывать, выкарабкаться, черт, да даже выцарапывать себя из этого кошмара.
А потом ты понимаешь какая это все хрень. Что люди голодают, колечатся, выживают, а ты тут не можешь справиться с гребанным комочком собственных нервов, эмоций, бреда.
И становиться как-то правдивее что ли.
А он говорит, что нужно быть проще, что нужно не заморачиваться. И ты представляешь в этот момент, что ставишь стену из блоков в своем сознании, чтобы меньше думать(хотя бы) и тут же осознаешь, что, отгородив хотя бы часть сознания, ты потеряешь часть себя. По сути убежишь от проблемы. И, ничерта ее не решив, будешь жить спокойно. Надолго ли?
знаете как это, секундно желать собственной смерти? когда все твое естество разрывается на части от этой мысли и тянется, тужится, вырывает тебя из лап этого ужаса? как это, когда тебя колотит от мыслей, от слабости, от усталости? когда нет рядом того самого, кому можно все сказать, кто поддержит и вытащит за считанные секунды? как это, когда приходится твоей сущности вытаскивать глупые мысли через силу, корёжась и мучаясь от их колкого жара, от ядовитого взгляда? как страшно, когда вроде бы есть и те, кто поймет, выслушает вытянет, но ты и им боишься объяснить, рассказать, посмотреть в глаза правдой? потому что не до конца веришь в то, что оне со своими проблемами оценят, смогут и не сломают. у меня есть только один человек, который правда вытащит, который правда оценит, правда поймет и правда его не уколет. но он далеко. и легче лишь от того, что он, хотя бы один, есть.
моя погода делает меня безупречно чувственной.
я скучаю, переливая чувства в мысли.
мои слова и действия совсем не вяжутся с внутренними переигрываниями.
счастье в умении забывать и понить лишь самое главное.
я моментами цитируюсь в жестах, но не перехожу на более высокий уровень правды для окружающих.
да и важно ли все это для них?
хочется быть ближе, постоянно хочется чувствоать своей кожей его кожу, своими глазами видеть его. и в такие моменты я понимаю, как и насколько мне важны все эти переплетения наших звезд.
хочется быть безупречной.
хочется дарить радость не только своим наличием, но и своими действиями.
хочется быть просто рядом, но здесь и сейчас, а не там и потом.
какими бы сильными ни были взгляды, мое клеймо было поставлено мной же, и никто уже ничего с этим сделает.
и кто бы понимал, как я этому рада.
когда мне грустно - я цепляюсь за невидимые ниточки.
когда то я любила доводить себя до апогея этого состояния и начинала рисовать. ничего хорошего из под моих рук обычно не выходило, хотя до сих пор люди говорят, что, не смотря на мрачность, рисунки легкие и воздушные.
для меня такое состояние эмоций подобно трансу, вероятно. я цепляюсь за ниточки, вплетаю свои и заворачиваюсь в них, словно в кокон безудержных фантазий.
и в моей жизни нашелся лишь один человек, из всех кто не любил меня видеть в таком состоянии, который умудряется не просто выловить меня, выбив из этой колеи, но и не пускать в нее.
по сути этими своими действиями, он вывел меня на совершенно другое самосознание жизни. по сути он меня перешил как тряпичную куклу, оставив, правда, самое главное.
но когда Его нет, меня очень быстро возвращает. стоит мне неделю побыть одной и яы становлюсь невыносимом Пьеро с вечно-грустной миной. самое забавное, что в такие моменты внутри меня редко бывает то, что люди называют грустью. скорее, я в состоянии меланхоличного спокойствия.
хочется рисовать.
хочется рисовать до боли.
хочется рисовать до боли такие моменты.
это как захлебнуться в эмоциях прыгнув со скалы и упиваться до самого конца.
это как распластаться на солнечной траве под чистым небом.
это как разбежаться по ветру.
знаете как это, чувствовать старые поцелуи словно в первый раз? или поверить в секунду. а как разобравшись в себе обрушить все в миг. чудесная эйфория самоосязания через друг друга. счастье неминуемых мгновений прочувствовать до такой степени, словно песок протекающий сквозь пальцы. переливчато бесконечно.
и не хочется летать, и не хочется петь сквозь воду, и не хочется упиваться воздухом - потому чтчо все это просто пройденные моменты. потому что после таких вершин кажется будто ничего больше не нужно, кроме...
кроме.
Если копнуть глубже - мне как-то не уютно. Я целую мягкую кожу своих мыслей, чтобы разобраться.
А сердце скачет по грудной, словно по клетке. Просто запах краски на еще вчера замызганом пространстве подъезда? Врятли краска дорогая, врятли хороший состав, неудивительно если скажется на здоровье, но... вчера-то краски еще не было. А симптомы те же. Я невероятно универсальная больная: что ни день - новые проблемы, новые смыслы, чтобы оставаться в блочной клетке своих иллюзий, удовольствий, в своем спокойствии очередных мельканий.
Иногда случается, представляете, что я кого то не понимаю। Особенно когда спорю с человеком, не по прихоти, не по удовльствию, а по боли. А человек, любящий человек, стоит на своем. Как это? Почему это? А потом она с моей этой фразой "ааа! обидели мое родное!". Такая смешная, милая, моя, родная, безупречная и прекрасная. Даже в такой ситуации она спасает. Даже когда рядом ее нет, она меня спасает. И это мое двойной счастье умудряется все равно быть. Потому что я такая, она такая и он такой. Мы все безумно разные в своей похожести. А я, знаете, так любящая золотую середину, уже давно сама ей являюсь. Золотым связующим звеном без котороого ни у кого из нас ничего бы не было. И угораздило же меня... нас.
Я изменилась в том, что даже в таком состоянии я быстро забываю родным плохое и всех их обожаю до последний клеточки, всем телом.
А вообще я собиралась смотреть дурацкие сериалы, читать книжки детства, гулять по квартире разбирая вещи или хотя порисовать. Ну никак не писать этого в любом случае.
Приступы агрессии, депрессии, полная апатия окружающего общество заостряет все самые яркие моменты в своей сказочности. Весной мое настроение скачет как солнечный зайчик от ребенка. Это так весело трагично. Я устаю от эмоций, от сердечных впечатлений или признаний, от взглядов.
Сегодня за мной хвостом ходила собака от корпуса к корпусу. И ждала. А потом провожала до следующего. Я думала, что она хотела поесть и угостила(специально для нее купила, блин) сосиской. А она посмотрела на меня укоризненно, а потом шла за мной еще полдороги, до того момента пока я не позвонила Ему. После того как я убрала телефон - заметила, что она пропала. Искренне не понимаю что это было.
А сейчас... Тихо на душе. Сказочно. За окном все ает а на седце лед. Все как вегда в своей изысканной омертвленности.
Мне так холодно без него. Даже с кошкой в квартире колит по венам этот холод. А она бегает за мной хвостом, любопытствует своими щекочущими усами. И кажется, ей тоже грустно. Хотя может она мое чувствует.
Мое состояние... Это словно туманом холодным сквозь тело. Словно адским пламенем по всем нервам. Словно колкими коготками по самой тонкой коже
Стоило ему выйти за порог, мне сразу стало неуютно режуще.
Так, когда он рядом каждый день, мне что-то хочется делать, кто-то меня зовет, сердце мое стучит. Когда он рядом, я чувствую себя живуче-трезвой.
Привязанность? Любовь? Я не понимаю как обозвать это состояние, чтобы оно не впивалось в разум так колюще. Чтобы не ело мои нервы тишиной из звуков.
Если бы я себя чем-то заняла, если бы меня кто-то отвлек...но я ведь все равно вернусь к этому. Мне надо всего подождать. Переждать. Но.
_______________ Даже не помню когда в последний раз у меня\со мной было что-либо подобное. С шаманом были америкнские горки из этого состояния в эйфорию. И то до поры до времени. Надоели мне эти развлекулечки. С вампиром было (почти) часто. Впрочем, тогда я сама себя в это вгоняла, правда не без его помощи. Но как только появился mon Ami, что-то во мне изменялось, ломалось, захлебывалось и забывалось. Я стала счастливее, жизнерадостней. Я забыла о том, как это - растекаться по стенам кровью.
Когда я выздравливаю, я часто осознанаю много нового или же подмечаю моменты. Поэтому, в целом, думаю, мне полезно болеть. Что я сейчас чувствую можно передать лишь ощущениями. А для того, чтобы их передать хотя бы на малую толику, нужно представить момент. Но их все не упомнишь, верно? В моей голове роятся сотни мыслей и прочего хлама. Главное их все не растерять. ______________ Ходить по дому в его больших и теплых тапочках в сдвинутом платье набекрень и растрепанными волосами и, не смотря ни на что, видеть в его глазах все то же восхищение.
Когда я накинула на плечи шубу этот запах словно сбил меня с ног. Он был настолько родным, приятным, искренним. В моей голове замелькали картинки прошлой зимы и ярче всего вспыхнуло:
Я тогда часто была у нее на работе в вечерние часы. Мы болтали часа по два до "часа икс" и, потом либо, немного прогулявшись, отправлялись по домам, либо за нами приезжал mon Ami. Потом мы ехали куда-нибудь. В целом не важно было куда. Останавливались в каком-нибудь месте и до самой ночи болтали, развлекались и в целом чудно проводили время. Я любила эти вечера за улыбки, огни ночного города и веселое обсуждение каких-либо фильмов, как попутно, так и после просмотра. Мы так часто умудрялись сделать из ужастика комедию своими комментариями, что редко когда умудрялись досмотреть фильм до конца.
У нее тогда еще были длинные черные волосы. Правда, в остальном она осталась прежней и это радует.
;
Такими вечерами теплится мое сердце. Нам было хорошо. Мы читали друг другу стихи и пили кофе под табачный дым ее сигарет. Она смотрела таким необычным, нежным взглядом, что мне одновременно хотелось бежать к ней и от нее. Стихи тогда лились рекой, а мысли, разговоры...я даже боюсь посчитать сколько слов было. Да и не надо в целом.
Забавная параллель получается. Она тоже остригла волосы. Но это единственная схожесть в данных ситуациях. В остальном... Да у меня и сил то не хватит все рассказывать. ____________ Просто это все память. А память влилась через запах. Все таки вещи порою помнят больше и лучше нас.
