О персональном солнце

Поразительная способность воскрешать меня, вдохновлять и раз за разом вдыхать в меня жизнь.

Ты мой вечный генератор.

Ты мой особый заряд.

Почему без тебя я тухну? Почему без тебя я впускаю в душу тоскливую тьму?

Почему ты для меня такой наркотик и почему «без тебя» приводит к безудержной ломке?

Меня пугает эта зависимость раз за разом, но все окупает тот заряд энергии что ты вливаешь в меня вновь и вновь.

Ты даришь мне его потому что я не прошу? Ты вливаешь в меня свой солнечный свет, потому что такой ты счастлив меня видеть?

Откуда в тебе столько энергии которой хватает на нас двоих?

Двоякая кошка.

Как давно я хотела тебе все сказать.
Ты, такая сказочная, чудесная до сих пор в моем сердце.
Знаешь, я часто вспоминаю твои стихи и слова, нежные руки, каскад волос, так мягко разрязающие мою реальность.
Я упивалась тобой, пела тебе, летала на кральях от одного твоего взгляда и слишком быстро сгорела. Ты была моим солцем, моим икаровским неприступным счастьем.
И как быстро мы с тобой все разрушили, правда? Так же быстро как и взлетели.
Удивительные закономерности, не правда ли?
**
Иногда мне не хочется верить в то, что твои попытки наладить контакт, тогда, потом, когда ты уже подъостыла были только ради вшивой книжки, которая и денег то больших не стоит.
Мне очень хочется мечтать о том, что обвалакивающий туман твоих слов был искренним, что чувства твои хоть немного были теми нежными любовниками для нас, которых ты мне когда-то показывала.
Ты двоякая моя. Совмещаешь реальность и образ.
И я не знаю когда перестану тебя вспоминать.
Да и как, если я сохранила наши взаимные рифмы? Разве можно отказать себе в удовольствии раз в год перечитать их и вспомнить тот взрыв нежности, который ты мне, пусть и ненадолго и не совсем искренне, но подарила.
***

Ты вошла в мою жизнь тогда

Маленьким счастьем, до дрожи

Пробивающим души моей города

И впускающим иглы под кожу

С наркотиком, пьянящим маком.

И рада ли иль скорбь

Терзают мою душу? Скажи,

Кому нужна та хворь,

Что заточила наши сердца словно ножи,

Оставив на них столь тяжелый якорь?

А я сохранила твои стихи,

Твои песни нашей не долгой

Любви. И они сейчас словно вывихи

В душе моей, уже не столь стойкой,

И, наверное, даже двоякой.

И пусть ты другая совсем сейчас,

Да и я изменилась сильно…

Я буду долго любить образ тех «Нас»

К которому я уже стабильно

Обращаюсь,  пусть и без надежды всякой.

Переменчивый вечер в ночь.

На ее огненных волосах оседает снег даже в июле.
Пальцы превращются в ледышки. Так быстро.

Вечер-ночь.
Четыре лица.
Она_он_она_он_они.

Только раз ее рука была замечена в волосах. Тело ее было податливо настолько, насколько оно было тростниковым. Сахар на ее губах великолепно переигрывал в карточные горчинки с алкоголем, но в ней не было ни капли никотина.
Она утыкалась в плечо со спины так нежно, словно пушинка слегка касалась кожи. А я ни разу не почувствовала ее пушистости на себе. Меня она уводила жестко, целовала яро, не давая опомнится.

Он невыносимо нежен даже когда душит.
Он невероятно жесток, когда улыбается.
Он сумасбродно терпит все мои черточки.
И его взгляд гипнотизирует меня, заставляя не верить в его существование.
В такие моменты он - идеал, а я фанатка из тех, которые идиотки.

Я  мешаю слова в голове словно ликёр с абсентовым небом.
Дым из моих легких читает ей стихи.
Нежно, ласково впечатывая их в подкорку, в самую глубь.
Она меня целует смело, состорожничав на секунду до.
Я раскрываюсь совсем не смело ей на встречу, но так жарко.

Он привел ее, будучи готовым. Он знал куда они придут и что их там будет ждать. И когда они оказались на месте, он молчаливо разрешил ей все. Он видел ее маленькой девчушкой, которой наконец дали волю. Сам же он громко шутил переигрывая бутылками в руках и никотиновой завесой вокруг, много говорил и ловил на ветру настроения каждого.

Они _так_ встречаются редко.
Но когда наконец наступает время и место на горло обстоятельствам в глазах каждого из них загораются искорки-дьяволята, души их поют в унисон, а соседи не спят. Долго.
Они такие разные. Они такие.

Сердце бьется на три четверти.

Что ж вы черти круги чертите?

Нонсенс за перепутьем

Я еще никогда такого не чувствовала.
Я еще никогда так не испытывала.
Она была мной, а я была ею.
И, пожалуй бы если не алкоголь и дом, я бы никогда и не узнала бы что так бывает.
Она плела из моих волос огненные трещинки на своем сердце.
Она казалась мне моей копией всеми действиями.
Она была полной противоположностью в нужные моменты.
И будь мы одни в квартире я бы ни разу не пожалела о том, что случилось бы дальше.
Она пороховая бабочка летящая на мой огонь. И я не позволю ей оторвать от меня взгляд.
Оно того стоит, даже если мы обе ...
Я не знаю что такое любовь с первого взгляда, но теперь я знаю каково это, когда перекручивает все жилы от нежной кожи и грубых прикосновений.
Я знаю как расплескаться.
Я знаю как забывать обо всем.
И я ни за что не отпущу ее если она позволит.

Ты пойми...

Картиною из обрывков

Я хотела написать о ней. Все, что я чувствовала, думала, чем страдала. Но как-то оно не пишется. Хотя мысль приходила в течении трех месяцев. Меня от этих мыслей о ней изворачивает, перекручивает. Мне становится холодно. Столько всего в голове понамешано. В этих переплетениях сложно отделить хорошее от плохого, ласковое от разъяренно-жесткого. А ведь хочется искренне поведать о том, какой она была чудесной, умалчивая все недостатки. Просто на память. Но каждый месяц она сама все из меня выбивала, выцарапывала, пытаясь меня перемолоть своим гонором и жестокостью. Жестокостью необузданной и мстительной. Я, безусловно, сама виновата в ее реакции на мою маленькую месть. Но это был удар в ответ на удар. А на меня все сыпались обвинения. Ее монологи о том, какая я ужасная, а она несчастная видимо должны были пробудить во мне совесть? Но какая может быть совесть, когда есть здравая логика в созвучии с честностью с собой? И откуда берется эта манера сваливать все на других не задумываюсь о том, что в любом конфликте виноваты все участники? Так или иначе. Даже если кто-то правее, не бывает абсолюта.

А это все...? Просто в память.
Я простила  себе свою любовь к ней. 

Соскочила на любовь.

Думая о тебе я, вдруг, словно соскользнула с какого-то крючка, но... на новый, более осязаемый. Что ты сделала со мной, девочка(?), женщина(?), чаровница(?), необузданная?
Как-то так незаметно все мои взоры обратились к тебе.
Я читаю - словно про тебя.
Я пишу... даже если не о тебе, то, касаясь тебя.
Какими-то немыслимыми инструментами ты умудрилась вплести в меня частичку своего эксцентрично-призывно-непривычного "я".
И что теперь?
В моих глазах на миг тускнеет все.
А потом... потом я понимаю, что ты стала для меня яркой, абсолютно неотъемлемой, частью.
Вот только во всем есть "но". (Оно всегда есть. Не замечала?)
И это "но" сейчас моею просьбой:
больше никогда... слышишь, никогда, не заикайся (и заодно прекрати этого бояться), что я исчезну, сбегу от тебя. Даже твои намеки на этот страх меня коробят, отталкивают, обесценивают.

Сильнее живу

Если копнуть глубже - мне как-то не уютно. Я целую мягкую кожу своих мыслей, чтобы разобраться.

А сердце скачет по грудной, словно по клетке. Просто запах краски на еще вчера замызганом пространстве подъезда? Врятли краска дорогая, врятли хороший состав, неудивительно если скажется на здоровье, но... вчера-то краски еще не было. А симптомы те же.
Я невероятно универсальная больная: что ни день - новые проблемы, новые смыслы, чтобы оставаться в блочной клетке своих иллюзий, удовольствий, в своем спокойствии очередных мельканий.

Иногда случается, представляете, что я кого то не понимаю। Особенно когда спорю с человеком, не по прихоти, не по удовльствию, а по боли. А человек, любящий человек, стоит на своем. Как это? Почему это?
А потом она с моей этой фразой "ааа! обидели мое родное!". Такая смешная, милая, моя, родная, безупречная и прекрасная. Даже в такой ситуации она спасает. Даже когда рядом ее нет, она меня спасает. И это мое двойной счастье умудряется все равно быть. Потому что я такая, она такая и он такой. Мы все безумно разные в своей похожести. А я, знаете, так любящая золотую середину, уже давно сама ей являюсь. Золотым связующим звеном без котороого ни у кого из нас ничего бы не было. И угораздило же меня... нас.

Я изменилась в том, что даже в таком состоянии я быстро забываю родным плохое и всех их обожаю до последний клеточки, всем телом.


А вообще я собиралась смотреть дурацкие сериалы, читать книжки детства, гулять по квартире разбирая вещи или хотя порисовать. Ну никак не писать этого в любом случае.

В целом, самые стойкие мои нервы сдаются периодами. Шагая шеренгами мраморные лица мечтаний пока что не разбились, а самые чистые из них даже поют, ведь они сбываются.

незначительно

ощущение, что все так и должно быть.
все в порядке.
ни смотря ни на что. суета сует.
ничего не случилось? случилось.
но это не важно.
я же знаю. все будет так, как должно быть.
жизнь учит ножом в спину, прорезая новые татуировки памяти. такие неожиданные, такие броские и такие рваные.

Но я камень - холодный и твёрдый гранит

Вот только загорелся в уголках глаз лучик надежды, как через несколько секунд сполз по щеке бестелесной слезой.
Холодно от него стало до кончиков пальцев и обратилась она в камень.

Попробуй разбить меня - ты не поверишь глазам.
Попробуй сломать меня - ты сломаешься сам.

Сердце ее растворилось, в глазах наливается режущее солнце. Руки на секунду задрожали от безысходности, но тут же застыли в холодной твердости характера. Сила в воле. Она ведь справиться. Она ведь и не через такое проходила.
Проходила она и проходило у нее. Все проходит. Все будет иначе. Время все сгладит.
Может когда-нибудь наступит то самое "скоро" когда она с улыбкой на задымленной кухне будет рассказывать кому-то об этом на кухне или за чашкой кофе в кафешке и не будет даже невидимых слез.
А пока...

Нет тверже и нет ничего холодней на земле,
Могла бы быть льдом, но боюсь растаять в тепле.
Напрасны уловки, капканы и сети,
Не целься мне в сердце - я в бронижелете.

Картинные чувства реальности

В моей жизни появилась яростная девица.
Харизматичная особа с заманчивыми глазами моей бывшей девушки, губами моей нынешней девушки и фигурой одной когда-то близкой... Она казалось воплощением всех их в одном флаконе. Но отнюдь не самых хороших качеств. Плетями запутываясь в моих глазах и сущности она без спросу полезла внутрь, прожгла словами сквозь вино и раскроила неподвластную ей гармонию души.
Под шкурой овцы разнеслась по частицам и захотела. Напоролась по сути на собственное оружие сквозь пелену моего сознания.

Я распласталась, я поддалась. Как минимум потому, что не заподозрила, не ожидала такой ярой подлости от себе подобной, от сильной, властной, умной. Но своими проигрышами ей я выиграла в итоге намного больше. Она раскрылась, отдалась, захотела возыметь меня себе в коллекцию. Попыталась отнять меня у моих драгоценных. Нагло и без спросу. Но я сказала "нет" прожигая холодностью доброжелательной улыбки.

Она обещала открыть истинное мое я, она пыталась меня взбудоражить, убивая во мне все животрепещуще хорошее, называя все это самовнушением, самообманом. Она грузила мне на плечи такие мешки соленых слез, что сложно было не сгибаться, сложно было не верить. Но я не сдалась, не прогнулась в итоге.

Она внушала мне, что он не моего уровня, что я намного глубже, что мне нет места рядом с ним. Говорила что к ней я испытываю намного больше настоящих, пусть и перемешанных с грустью забытья, эмоций.

Я впускала ее, позволяла копошиться и рыть все, что было, переворачивать все верх дном. Ведь чтобы показать, что я внушаема, надо было не просто показать, допустить, надо было впустить без остатка - поверить в собственную ложь. Она слишком ярая ведьма, чтобы не заметить обман.

Но не позволяя всего, я вынуждала ее говорить мне о том, что я закрыта. Она почти кричала об этом, повторяя из слова в слово, убеждая таким образом открыться до конца. Но самое дорогое не позволено не кому.

Она говорила и правду. О том, что, например, одинока. Но не заметила, что с ними я чувствую иные переливы забвений, иные колкости эмоций. Желая меня отнять, желая заменить собой все мое одиночество без них, она не осознала, насколько ей надо было бы быть всеобъемлющей, чтобы она смогла. Мне бы всегда ее было мало. Она бы сошла с ума от самоотдачи и переизбытка меня. А я бы с ней все равно в итоге сгорела в своем собственном одиночестве сил.

Не понимая меня окончательно, она ловкими незаметными фразами старалась распустить косы моих откровений. Но не все ей дано было узнать. Я долго сомневалась в таких случаях чтобы сказать свое слово.

До того вечера она мне очень понравилась. Я видела в ней близкое, родное, очаровательно завораживающее. Я была готова подарить ей частичку себя, дабы слишком родная. Я ведь не впервые встречаю эти глаза за все мои жизни. Но она не захотела честности абсолюта, она своими смертельными ядами попыталась отгородить меня от жизни. Может быть сама того не осознавая.

Разгадывая хитросплетений линий на моих руках она читала мне мою силу, мою сложную жизнь, убеждала что так и только так и будет, но... Она забылась и забыла, что я уже давно меняю эти линии и живу по собственно выбранному сценарию свыше. Громкими словами я замалчивала все свои мысли, дабы успокоилась, дабы ушла, дабы сложилась она в нужные мне пазл.

Даже жаль, что так вышло, а не иначе. Она слишком интересная мне Ведьма. Редко встречаешь девушек с силой смерти в глазах.
Редко встречаешь Яростных ведьм.

Тихо на душе.

Счастье - это такая галактическая особенность не расклеиваться от улыбки.

Вчера промерзла до дрожи. Устроила сама себе дурацкий день промышленными тормозами. Ну и ладно. За такой день не зацепится вечность, а для самосознания полезно.

Увидела ее слишком часто. А наше_с_ней _часто порождает общее "устала" и "не люблю". Да ну и что ж теперь. Я буду сильнее. И ровно через месяц случится новое "обожаю". Эта ее любовь... Эта моя странная любовь. Еще одна нить у моих предплечий. Когда-нибудь я буду ее сильней целовать, если не оставлю это все, если не исдохну от каменных наших взглядов.

Я поверю бреду, что тебя нету. На неделю стану недоступной. Чтобы потом в глазах видеть жажду. Чтобы потом читать прикосновения твоей кожи. Чтоб искать тебя потом до дрожи.

Написала ей стихи. И забыла тут же все, о чем писала.

Ты меня возненавидишь? Ты обо мне плакала? Слушаю твой плейлист. Выискиваю новые перекосы для себя и слышу знакомые строчки. Прошепчи мне в следующей встрече своими фиолетовыми губами что-нибудь... что-нибудь о промокших спичках и разведенных мостах не нашего города.

Мне кажется мы крепко влипли. Прости мня, моя любовь.

кошмар перед небом.

страсти - они постукивают под музыку, разгрызаются в чреве. ...живут не вечно, но оставляют память в тебе до конца твоего века.

и ты просишь "режь меня, режь!", а точнее уже кричишь.
останавливаясь на секунду, чтобы закрыть глаза, измываешься над кровавым небом.

так ты говоришь миру "спасибо".

Звездопад всегда приходится вовремя

Когда ты любишь эту жизнь, по твоим венам протекают иголочки нежности. В твоих глазах растворяется небо, и даже карие осы вылетают из них ласково нежно, восторженно роясь вокруг объекта внимания.

Так вот простираешься лучами по всему свету и улыбка яркая-яркая. А звезды светят яро и беспощадно. Тогда ты замечаешь лишь одну, синим пламенем освещающую частичку тебя. Звездопад всегда приходится вовремя - запомни это.

В твоем счастье есть нетрезвость застывшего моря.
В твоем сердце пылает огонь его слов.
В твоих руках развиваются нити пляшущей энергии жизни.

Ибо в чудесах мир для нас открыт...

"Все у нас будет хорошо,"- так сказал ты, крепче обняв меня за талию. Пожалуй я бы с удовольствием нарисовала это: парень с девушкой сидят на бревне среди листвы, неподалеку стоит машина с открытыми дверьми.Девушка уткнулась носом ему в шею, а он задумчиво курит.

А если пройти буквально десять шагов, начинается речка. Ты стоишь прямо под мостом, чувствуешь теплую воду и улыбаешься искорками солнца в воде.

Любовь, она знаешь ли, льется даже в моменты молчания. Перетекает сквозь вены, пронизывая нас до каждой черточки.

Я не выдерживаю, срываюсь, истерю, прожигаю взглядом, а ты успокаиваешь, остужаешь, выдерживаешь и просто целуешь в нос, заставляя немного морщась улыбнуться.

Ибо в чудесах мир для нас открыт...

Скалясь на солнце.

Я кусаюсь и царапаюсь, громко агрессивно мяукаю и жду первого попавшегося для растерзания.
Пока меня не успокоят.

Проведенная ночь в лесу разбудила во мне агрессивность и еще большую невнимательность.
Засыпать под хохот и визги до пяти утра - это, пожалуй, было эпично.
Зато стащить второе одеяло из соседней спальни в три часа ночи пока никого нет очень раззадорило меня.

Мне нравилось считать пролетающие мимо деревья, машины и разглядывать разнообразие российских птичек. Музыка в машине сопровождала сигаретный дым, а его нежный голос отвлекал от мыслей. Яркое солнце ловило мои глаза, но я была упряма. На заднем сидении все почему-то тихо-тихо молчали. Может быть тоже каждый думал о своем.

Я давно начала забывать что такое романтическое состояние на долгое время. Это состояние быстро рушится какой-нибудь меткой фразочкой и звонким смехом. И часто эта фразочка вылетает из моих уст.
Возможно так это романтика в моей жизни ценнее?

Мое ли дело кем была прежде?
Вздохи и листья твои одежды.

Меня не надо прощать.

Пронизанные жизнью мысли испепеляют взглядами.
Разбалтываю страшные тайны частями, для того чтобы разбросать память клочками. В итоге никто ничего не знает, но я то помню.

И яблоневый цвет в кудрявых волосах.
Ногами на земле, главою в небесах.

Ароматные нынче ночи: солнцезащитные переломанные кости в переплетениях с романтикой. Они как всегда - разрезают, прорываются, бьются и ломятся олицетворяя собой полнейшее спокойствие.

Это плата за рай на полчаса.
Нам на встречу летят изумленные лица.
Это плата за рай на полчаса.
Это наш с тобой маленький апокалипсис.

А я тоскую, романтизирую, скучаю и немножко вою. Но это все так - для порядка.
Привожу себя в порядок без_тебя.
Радует безналичие глобального без_тебя.
Радует не глобальное без_вас.

Но не смотря на временное, сложно пережить одиночество даже на секунду. Хотя одиночество тоже проходит.

Я чувствую себя холодно и скомкано. В моем мире новые звенья лишь ради меня. И от этого обиднее резко. Но что там эти улыбки, смех, кракозябры на нервах.... Все это яростно уныло без меня. Меня больше не надо прощать. Но помнить пришлось всем. Меленькая месть внутривенно в вашу память.

Я вероятно прониклась и начала жить с вами.
Надо бежать, искать себя обратно, возвращать силу, эксцентричность сердца и душу.
Пришло лето в мой окружающий мир и пора вернуть зиму на место, хотя бы периодами.

Я хочу научиться комбинировать - жара пусть будет рядом с Ним, свежий дождь рядом с Ней, а ледяные глыбы всем ненужным, необязательным и противопоказанным.

Снова пора что-то менять.

Этот прекрасный мир разрушен.
Я отпускаю тормоза.
Мне скучно - это все что нужно.
Я отправляюсь в никуда.

Исполнитель желаний

Ты такой любимый.
Такой мой.
Мое счастье, умудряющееся запоминать мои глупые мелочи.

На дне.

Тяжело дышать через ноющие ребра коченеющих мыслей.
Сложно идти при легком головокружении от специй эмоций.
Я люблю дышать любовью через расстояния плеток и шипов.
Мои руки проскальзывают через резанные гвозди и стекла слов.
В ожидании этих слов я смеюсь над смертью и такими же как ты, которых не нашла.
Это та самая любовь, которая достает нас повсеместно, но разрушает нашу жизнь. Таких же как ты мы убиваем, потому что до сих пор любим тебя.

Мне было бы проще умереть на твоих руках, чем убивать тебя. Но я знаю, что мы не сможем.