Тик-так на сердце

Чувствуешь? Слышишь? Это маленькие часики на твоей груди пробили "бито".
Надоело быть той самой, которая звонит, которая пишет. Ты видишь в глазах людей желание потратить на тебя время, мысли, переживания и чувства. Но никакой инициативы на деле. Пусто, как в заброшенном городишке Америки. Лишь иногда проскальзывает случайная машина звонков. И очень редко они сказываются полосой желаний.

Но вот эта полоса наступает и ты бежишь по ней сломя голову, врезаясь во все возможные столбы недоверия, цепляешься за все ненужные ветки сомнений.

А потом, за секунду до конца, ты чувствуешь как в твоих глазах больше не бьется стекло, что потом дербанит сердце, как кошки больше не царапают твою кожу когтями непонимания. И лишь снег, такой красивый под светом фонаря, нежно спускается на тебя, словно покрывалом греет душу.
STOP.

Bittersweet.

Я впервые проснулась в эту ночь.
Мой день осознан, мой график расписан и разбит на клавиши.
Я бы сыграла в эти игры если бы не была...такой равнодушной.
Я хочу остаться собой.
И я буду собой.

Я знаю чему я посвящу свою последнюю ночь года.

Мое настроение пересекаются на каракулях сердцебиения.
Мои руки творят казалось бы совсем не нужное, но оно какое-то правильно сердечное.
Я bittersweet.

Я слишком люблю страстную злобу, для того чтобы впадать в изломанную грусть.
И подскальзываясь на мокрой грязи, я бегу вникуда.
Это вникуда подозрительно отдает колой, фонарями дорог и вездеузнаваемым запахом, теплым телом, темными волосами и зелеными глазами, колючей нежностью, страстными объятиями и смазанными подозрениями.

Я расцарапала спину, я затушила сердце, я насладилась восхищением. Но это было до...

Я разрыхлила собственное сознание всего за несколько минут.
Просто не те карты в руки попались. Они когда-то посмели пообещать то, что уже не сбудется.
Завтра все. Закончится.
И даже кости мне врут. И даже карты.... Мне нельзя видимо гадать.

Раскрошив последние остатки совести, раскрываюсь в одиночестве.
А ты. Просто. Скажи мне что-нибудь сладкое.

И отравленный воздух глотая так жадно.

Живая. Вдыхая отравленный воздух, вкушая плоды бессмертия, вслушиваясь в бесконечность словесных игл.

Распуская волосы одним движением руки. Молниеносно. Спонтанно. Небрежно.
Я распускаю свои контроллеры.

Исключительно чувственна.
Исключительно ощутибельна.

Чувство каждой клеточки тела.
Чувство каждой клеточки смерти.
Чувство каждого перелива силы.

Сегодня на редкость опасный сказочный день. Распевающий на моих тенях новые силуэты. Отливающий в зеркалах истинностью сотен отражений. Видеть не только себя, но и глаза ее - глаза не меня.

Крутя одну и ту же песню по разным кругам. Сколько вдохновения в одной капле крови из пальца.
Сколько слов рассыпалось в порывах воздействия по моим не безучастным губам. Сколько мыслей так и не записано и... я не смею о них жалеть.

№ встречи.
Встреча с прошлым.
Встреча с полунастоящим.
Встреча с нынешним.

Какая страстная символика в каждом мгновении дня.
И как правдиво она накладывается на все то, что привело к настоящему....

Не_моя_кошка. Перерыв в полвека, но не полжизни. И Чешский. И именно он привел меня к моей Visa. Ну не забавный ли показатель всего моего произошедшего за все, пожалуй, лето?

Зря ты думаешь о смерти.
Зря ты не ищешь себя там, куда тыкают носом уже более чем год.
Зря Вы... Нет, не зря.

Какие странные сны реальности...

Мне снятся странные сны. Они перемешиваются с реальностью и зачастую уже не знаешь где правда, а где сон.

Моею жизнью сегодня закрутили так словно я главная героиня всеми любимого бестселлера.

Мне устроили морале поучающий разговор, очень сильно напоминающий попытку впихнуть в меня свои убеждения. Убеждания были обкусаны и бесцеремонно запиханы Чешскому обратно в...кгхм... В общем я добра как никогда. После этого разговора я поняла, что это далеко не канец. Интересно, мы будем воевать? Меня забавляют эти позиции. Хотя, я разумеется шучу. И зачем у нас дружеские отношения? В общем относительно этого Чешского вапиренка я запутываюсь пока что в своих мыслях.

В мою кухню нагло ввалилось непонятное существо довольно мощных сил при это умоляющее о помощи. Пришлось просить дорогую-любимую о помощи, ибо мне его почему-то стало жалко. Да и не такой я изверг чтобы выпинывать умирающего за дверь. Хотя, я до сих пор поражаюсь каких сил нужно быть чтобы пробить мою защиту. Чую, чревато, нам, дорогая, такое общение. Ой, чревато. Но, полагаю, все будет как всегда_)

Нет, меня искренне поражает современная юношеская орда. Мало того, что парня очень чревато пытаются не то чтобы избить, а превратить в решето путем неторопливого вталкивания и извлекания гвоздей, так еще и постепенно выпивают. А он в это время сидит, млеет, да еще и цветочки дарит! По сути это был очень невежливый и довольно саркастический отказ от драки. *обиженно надула губки*

Вот так вот встретишь на улице знакого с его другом, заметишь на себе пару любопытствующих взглядов, а потом случайно скользнеш по нему остатками улыбки и все - очарован. Вот что мне с собой делать? Афелия плохая. Афелия не контролирует собственное влияние и привораживает кого попало. Афелия бяка.
Самобичевание полезно, но мне сейчас все равно не помогает, а даже наоборот - азарт с ним какой то проявляется.

Хорошо, что на всех этих событиях мой день, будучи и так довольно насыщенном заканчивается. Хотя еше не вечер. Но чую - мне на сегодя хватит.

И еще. я сегдня была искренне поражена красотой своей любимой женщины. Нет, она и раньше была не менее очеровательна, однако сегодня я увидела что-то более жарко вливающееся в сердце. Мое сердце бьется вами.

Насыщая кровью, словно разговором.

Я замечаю уже не впервые как люди в диалогах зачастую выделяют "каждый свое". Это забавно. Но мне не по себе.
Не по себе видеть, откровенно чувствовать, что помнят разговор совершенно иначе.

Так не давно я читала "вставки из реальности" в рассказе некоего знакомого Чешского вампира, который хочет считать меня подругой. Я довольно хорошо помнила эти разговоры, которые он использовал для вставок, но... совершенно другие слова, эмоции, мысли, чувства отпечатались в моей душе. В частности, у него все было как-то проще, прямолинейно. Ни одной витиеватой фразы из тех, что я так люблю использовать он не запомнил. Вот она разница. Каждый воспринимает по своему. И видеть иное восприятие...сложно. Впрочем, интересно.

Или вот милый Тайлер.
[Я даже помню как написала тебе письмо, выложив его в закрытом дневнике. А потом, не выдержав, сбросила текст тебе по сети. Это было...ребячеством.]
Раньше , в начале наших ночных разговоров и прочих блоговых диалогов мы были счастливы. Помнишь? Это было столь ярое, разливающееся теплом счастье схожее с эйфорией. Мы, возможно, были влюблены. И возможно, были правы. Но все же никаких сетевых романов не случилось.
Постепенно общение затухало и уже сообщения "я скучаю" и "мурррь" случались лишь раз в месяц, а то и реже. Это было одиноко и как-то гулко. Как в пустой комнате навечно. Мы пытались возобновить, но уже было не то. Возможно просто изменилась жизнь, изменились мы.
А ведь в самом начале было так неимоверно. Тогда нам было нужно хоть какое-то тепло. А теперь. Теперь нам не нужно ничего. Потому что кажется все есть и даже больше.
Но разговоры. Они тоже изменились.
Кажется мы просто перестали понимать друг друга. Хотя, может и тогда бы в этих темах не поняли бы, но...
Ничего интересного больше. Лишь пустое "как дела?" и "что нового?". Довольно убого. И споры. Оказалось что взгляды тоже разные, при чем поразительно не схожие. Странно, мне было очень странно.

Или вот разговоры с любимой. Первое время мне было сложно элементарно ее слушать. То была непривычка к тихому говору и довольно быстрому изложению мыслей.
Потом мы говорили так много и так легко, что моя память умудрялась улавливать лишь половину и смешивать все в поразительных тонах. Это пожалуй было весело.
И еще это море рифм, которое тоже с непривычки было сложно уловить. Но как красиво.
Мы много читали друг другу и много говорили. Впрочем как и сейчас. И было бы интересно - взять капельку разговора и описать каждой со своей стороны. Наверняка бы вышла разительная перемена восприятия и возможно большее взаимопонимание. Хотя кто знает.

Или вот общение с Колдуном. Он же всегда все понимает по-своему и зачастую совершенно не так, как надо. Поэтому, когда он что-то мне рассказывает, особенно, если палит разговоры, я всегда требую цитаты. Иначе может выйти бесподобный каламбур. Пожалуй, его восприятие какого-либо нашего прошлого разговоры было бы самым интересным. И самым поразительным.

Про разговоры с mon Ami я пожалуй заикаться не буду. Мы и так даже вздыхаем в один голос. Это либо слишком неизведанная зона, либо слишком предсказуемая. Все относительно.

Разговоры... Как же я их люблю.

..моим девизом - "кто не успел, тот опоздал "

Чертилкой по подушечкам пальцев, представляя что они на самом деле из металла - и писать, писать, писать...кровь - так ожидаемо неожиданно...

Оживлять вещи новые любимые...снова в ожидании прорываясь через эмоции жить собой и умирать чужой.

Смотреть в привычные глаза разных людей и понимать сколь они далеки, мечтающие. Снова быть собой в своей депрессивности.

Протекающий по венам эгоизм забывает о чувствах окружающих.

Ложь, измена? фу как пошло. Всего лишь смех.
С чистой совестью жить с упоением горестью.

И меня больше нет. Я везде с тобой, но меня нет.

Пробудить бы напоследок яростные царапины когтей, но все же я имею в доступе - лишь кошачьи когти, которые ищут мои руки лишь в игре.

Надо бы позвонить....

В порывах злых раскрытий.

И легкий привкус хитрой улыбки обмана в последних каплях алкогольного кофе.
Пошлая самодовольная улыбка и удовольствие от этой игры.
Внимая ожидаемым истерикам ты смотришь в уставшие от боли глаза и вкушаешь этот сладкий привкус. Еще пара капель и вот она - эйфория. Такая плавно-текучая из жизни во смерть, из скорби во грех. По твоим венам пробегает кровь так, словно ты только что познал всю слабость адриналиновых игл. Глаза с каждой секундой загораются все ярче, все таинственней и все страстней и вот -,"Разбей!", - восклицаешь ты и с удовольствием отмечаешь как человек ловко привратился в куклу, как человек познал весь вкус безвольности, как он со страхом ждет каждого твоего слова.
Вот она - искренность воли,
искренность власти,
искренность свободы.

Да...

...но я привыкла к таким поцелуям, от которых горят губы и просыпаются эмоции.
...но я привыкла к таким чувствам, которые изводят, выпивают, высасывают и зарывают.
...но я привыкла к таким словам, от которых все тело словно в маленьких острых иголках.
...но я привыкла к такому дыму, который застилает легкие удовольствием.
...но я привыкла к таким людям, которые играют с азартом и без правил.
...но

И я не желаю знать иного.

Так кричали птицы, так шептали души...

Кто кого боится?
Кто кому не нужен?
Устала видеть тебя насквозь.

Сделать принципом "влюбиться ненадолго" и падать свернув за спиной крылья из стрел. Ждать приближения последних капель для того, чтобы за секунду до них расправить крылья и почувствовать жизнь в венах. Быть меченой клыками, быть бессильной, быть мстительной - не смогу.
Чувствую игру, чувствую ложь - не понимаю.
Чувствую что скоро сыграю, но зачем? Не хочу, не понимаю, не жива.
Страх поднять глаза,
страх вынырнуть,
страх проснуться.
Что будет завтра? Как ты сделаешь больно? Как я разрежу твои нервы? Куда я спрятала скальпель? Где мы забудем вырезать лучик надежды? Где будут мертвы мечты? Что такое любовь?

А я лишь жертва собственных игр.

Кайся мне.
Говори мне.
Кричи мне.
Я не услышу больше.

Давай станцуем вальс страдающих желаний под дождь пустеющих мечтаний. Ты будешь зеркалом с вороньими клыками, я буду счастьем в алом сарафане. Мы поиграем куклами друг друга и разорвем спасенья нити круга. Потом посмотрим в след подругам и разнесемся прахом по округе. Я выиграю новый миг своею жизнью поражая. Ты прочитаешь новый крик в моих глазах испуганных заграней.

Теперь играючи пытаясь достигнуть опиумных целей я разорву тебя не каясь своим игрушечным виденьям.

Все также вроде, но уже иначе...

Совершенно не соответствующий внешнему виду брезгливый задумчивый взгляд. Не хотя она выбралась из дома и впервые с такой неохотой вкушала сладость дороги. Эта мягкость погоды всегда вызывала нежелание выходить из дома, но слово есть слово. Не в ее привычках не сдерживать обещаний. Сколько мыслей перетекало в голове, столько масок эмоций она сменила за дорогу.
Привычный шаг, привычная музыка, привычное место встречи и вечный взгляд. Она видела в нем что-то необычное и дико, до боли, до дрожи костей, тоскливое. Но всегда улыбалась ему, просто потому что по-другому не умела.
Странное поведение Неки...совсем не такое как всегда. Ее даже сначала испугало это пронзительное мяуканье.
А потом сонная свежесть и невнимательные взгляды. Не видя себя, не видя тебя, не видя мира... Она лишь заметила в очередной раз это резкое сочетание голубых глаз, светлых волос и загорелой кожи. Как она любяще свыклась с ним.
Потом вновь дорога, но в этот раз не такая длинная. Ей было холодно, ей было одиноко, но она была с ним, а значит на ближайшие несколько часов вдвоем - счастлива.
Неожиданность, удивление и маленькое счастье. Единственное что ее взволновало - это то как бы цветок не завял за несколько часов, но потому она и любит ромашки - за неприхотливость.
И снова глаза в глаза, но уже не так долго, нежели раньше...знаешь, она чувствует кожей эти перемены.

Спасибо за вечер,
спасибо за счастье,
спасибо за кусочек жизни на миг.

Поймаю в сети ваши души...

И снова бежать, по кустам, по полям, по асьфольтовым рощам пустынных желаний.
Я заразила тебя новой жизнью, и сбежала как самый последний подлый трус. А ты теряешься в лесах безысходности и не понимаешь что тебе теперь делать с этой "жизнью". А ведь проще простого ответы, верно? Прости...
Словно жидкая желтая пощецина по оливковым щекам рассекла мою щеку жажда новых перемен и новых исчезновений. Нет, я не могу быть ни с тобой, ни с ним, ни с кем бы то ни было еще. Я могла бы быть со всеми, но зачем мне эта ложь? Не хочу больше.
А уходить - оно сложно, но вот убегать....
Вечной рысцой по скалам чувств. А я ведь того и гляди рухну. Может быть в одиночество, а может... Хотя какая мне разница?
Вокруг странной меня странные люди, в большинтсве своем совершенно меня не устраивающие... Брррр....
Вот только... Куда мне бежать? К кому? В неизвестность?
вечный страх, который я обычно с такой легкостью преодолевала вдруг остановил меня...

То, что в памяти... _Искала тебя_

Шелковые разводы по мягкой ткани на твоих ребрах. Я иногда мечтала добраться до вен.

"Тебе идет когда ты улыбаешься", поэтому ты делал все для того чтобы искореннить это редкое явление с моего лица, помнишь?...) А ныне у меня вызывает грустную улыбку та ситуация...

Мы улыбались, когда нам хотелось плакать. При чем так довольно, с сарказмом и немного хитро, словно еще немного и разорвем друг друга на части как два тигра. А потом молча разошлись, будто и не знали друг друга никогда.

Изнуряющие черты твоих рук. Яркие насыщенные голубые глаза и бархатный голос. Ты и сам все знаешь.

А потом любопытство касаний. Еще чуть чуть и переход за грань, но.. нет.

Очень непонятные отношения когда все предельно просто. Лично для меня. Ты надеешься на серьезность? Мне кажется это глупым.

Сладкий, сводящий с ума запах и спор на тему цвета твоих глаз. Ты утверждал что карие, я - зеленые. Мы так и не решили.

С привычкой щуриться на солнце. Игра

В моей жизни есть те, кто периодически качует из группы "любимые" в группу "мимо проходящие люди", ...а есть те, кто появляется в моей жизни спонтанно, завоевывает место в сердце уже через два дня, и остается там надолго.

Поцеловав улицу...и вновь прочувствовать асфальтовый ветер по венам.
Сто тысяч в рай и вновь по костям. Уже привычка ли?
И вся жизнь вдруг пытается уместиться, скорее втиснутся, в один лист бумаги. Так весело наблюдать за ее бессмысленными потугами.
Стружки карандашные так тянутся к лапам - они хотят жить. Но упавшему листу [в осень] никогда не вернутся обратно на дерево. А ведь было так весело сорваться и кружиться....помнишь?
Я просыпаюсь ныне без сил, ибо слишком много жажду.
[Все и сразу] - вечная диллема и любимое желание моих "я".
Желание исполнимое, но слишком любящее такое, казалось бы, невинное занятие, как шрамирование.
Умение ограничивать себя путем боли - особенность думающей.
А ты все смотришь на меня с рисунка и ждешь... чего? нас конечно, но. ты же нарисованный.

Шаг до прощания. Миг до прощения.

Крепкий чай, горечь которого не спасает даже сахар.
Темно-голубые глаза, в этом свете кажущиеся мне темно-серыми.
Внимательный взгляд и два часа в одной и той же позе...лишь глаза в глаза.
Нека, вечно тянущаяся подпортить мне юбку, желающая внимания не меньше тебя.
Кажется боль, но какая-то мнимая, замутненная, замкнутая, запертая.
Чувства скованности, чувства безграничности, чувства противоречия.
С тобой, но без тебя - таков мой путь.
С тобой, но не твоя - таков наш выбор.
Я не могу без тебя.
Могу, но не желаю.
Я не понимаю этих чувств, но знаю что нелюбовь.
Я не понимаю к чему мы идем, но чувствую эту боль.
Без нее не почувствовать жизни.
Без нее не познать истины.
Слишком сладко для реальностей.

Венок из воздуха на голове не венчаной

И дарить боль, потому что иначе не можешь?
И играть в сердце без камней, потому что иначе не умеешь?
И играть в правду, потому что ложь относительна?

Красивые черты внезапных встреч частичных. Сильнейшие духи Аморе. Сладкие поцелуи отчаяний.
Они ведь так неожиданны в своих пустых мечтаниях.

А я помню голубые, карие, зеленые.... Сколько цветов. И в чьи глаза я не заглядывала - все одно. Чувства. Человевеские эмоции. Так просто. И лишь об одном всегда просил мой зоркий взгляд: "Пожалуйста, не влюбляйся в меня". И каждый раз моя гордыня просыпалась самодовльной пошлой улыбкой при виде нежелания выполнять мою просьбу. Ну зачем вы так согласно кормите этого вампира безжалостного? Хотя как я могла забыть...ведь мужчины - самые странные создания. Почему? Вы любите мучиться...

Странно одновременно быть доброй и всеми силами ненавидеть.
Странно играть в глупую смерть будучи бессмертной.
Странно любить презирая это чувство.

А этот жадный взгляд сегодня? А это недовольство тем что не твоя.

И сколько ухмылок скрытых явным равнодушием.
И сколько жадности и желания.
И сколько нас "не вместе".

А я просто не хочу. Я просто устала. Как всегда.

Ни одна из нас, вывернутых на изнанку, не покажет истинности лиц. Вечная игра. Вечная ложь в правде. Вечная игра в правду.
И чем стрелять в друг другу выстрелим в секунданта.

А я расплывусь отчанием рук, жаждой страсных оков и обманов. Я чувствую всю твою ложь кожей. Моя дрожь раздевает твои взгляды, мешая сердцам оттаивать.

И я как всегда - буду холодна.
И я как всегда...

Полное погружение. В вопросах.

Глаза в глаза...
Столь чистый цвет...
И столь опасная игра в правду...
...покоряют.

Сильный порыв ветра уронил меня в неожиданные дебри смертельных игр. Игр на длительность секунд вдвоем. Это столь ласково опасно, это столь спокойно умиротворяюще, это столь...скорбно.

Забывать все в твоих пределах. Просто таять. Просто сидеть рядом и больше ничего?
Просто...для того чтобы потом окунуться в страхи и надеяться вернуться сегодня. Тихо надеяться и ни о чем не просить. И исполняя мои надежды в торговом городе имен ...ты все же существуешь.

Посмотри в мое зеркало души вновь. Стану твоей зависимостью...на время.
А ты будешь видеть либо только меня, либо весь мир, но без меня. Погружаясь в себя или меня. Лишь два варианта. Никакого выбора? Отнюдь.

Камни - фантазии. Камни - скрывающие страсть. Камни - в наших душах/сердцах.
И лишь яд на губах..при поцелуе опалит нам крылья.
Вновь? Но не так больно. Вновь? но уже иначе.