Призрачный гештальт

Мне надоело, что в моей голове вновь и вновь всплывают ваши образы.
То ли гештальт, то ли любопытство.
Периодически складывается пазл из настроения, тех песен в плэйлисте и ассоциаций
и я вспоминаю Вас троих, двоих, тебя.
Периодически меня раздирает наше прошлое.
Потому что тогда, с тобой мне было плохо и хорошо.
Там не было любви. Там были влюбленность и страсть.
Там был секс в каждом взгляде, жесте, вдохе.
Но там было много агрессии, боли и жажды крови.
С каждым.

И мне очень страшно и очень желанно встретить случайно тебя.
Я смешно склоню голову набок и буду изучать изменившегося человека, к которому прикреплен образ из моей головы, призрак прошлого.
И я буду понимать, что никогда не получу напоминание тех мгновений вживую, никогда не прочувствую их вновь.
Но как же иногда хочется вновь окунуться в них вживую на несколько минут и вынырнуть обратно снова в эту счастливую жизнь.

Двойник моего прошлого

Ты как нарыв, вскрылся в моей памяти. Опять.
Неужели я никогда не выкину эту чертову привычку ностальгировать.

Представляешь, я наткнулась на твою интернетовскую копию из Новосибирска. Он конечно поднакаченнее и больше походит на малфоя, но
пишет же в точности как ты и
думает так же как ты,
относится к другим и к себе как ты,
смотрит на девушек как ты,
и такой же придурок как и ты.

Когда то все те твои и его качества, которые сейчас в моей голове приравнивают парня к самолюбивому  придурку показались в тебе чем то новым, интересным, завлекательным.
Ужас какой, а!

Конечно я понимаю, что ты просто не мое и такие парни как ты имеют право на существование, как и например, девушки, общество которых я не перевариваю. Но кто сказал что я обязана хорошо относится к тому что не мое?

На страницах призраков

Я стараюсь закрыть свою жизнь как можно более плотной вуалью.

Стараюсь не подпускать слишком близко еще не раскрывшиеся бутоны дружбы.

Выгоняю отжившие свое, завявшие остатки общения.

Но бережно храню призраки.

И раз за разом надеюсь открыть что-то интересное_новое на страницах хозяев моих призраков.

А там… все такая же пустота, полный минимум или же ярчайшее разочарование.

Оригинал всегда будет отличаться от призрака.

Я ведь тоже меняюсь, разрезая ножом уже чужие призраки воспоминаний меня.

Наверное, им так же больно.

Наверное, все правильно.

Эфемерный принц прошлого

Я хочу тебя видеть только потому, что устала вспоминать.

Твоей образ с каждым годом трансформировался в моей памяти отбрасывая все чешуйки и шероховотасти, превращаясь в нечто эфемерное, но невероятно притягательное для возврата к тем событиям, что вспарывают память при определенных запахах и свете.

Весна, ужасная весна, неуловимо связана с вами двумя. И как же мне это надоело.

Но сейчас только о тебе.

Я знаю, что стоит мне поговорить с тобой хотя бы пять минут и замок рухнет.

Глаза вновь откроются, забурлят кровавые реки раздражения по отношению к твоей манере говорить, твоим внешним косякам, твоим чертовым трусливым жестам, обличающим все мерзейшие качества твоего характера.

Как я могла этого не замечать?

Как я могла это терпеть тогда?

И ты говорил, что не любила… Смешно. Разве не это помутнение называется влюбленностью. А иначе я не знаю как обьяснить свое тогдашнее терпение тебя рядом.

Как хорошо что ты никогда этого не прочитаешь.

Мне не хотелось бы говорить тебе эту правду в лицо. Зачем?

Не смотря на мое паршивое отношение к тебе реальному, и нежное – к эфемерному, я не хочу тебя ранить, обидеть. Жалко мне тебя что ли? Или не нравиться смотреть как ты бесишься? У тебя ведь это получается совершенно по-особенному – чуть по-женски, с ноткой истеричности и при полном параде отсутствия логики. Этакий аттракцион красных глаз на выкате, брызжания слюной и все это с попытками выставить свою злость налетом аристократического презрения. Какое-то время мне было весело это наблюдать. Пока не опостылело, разумеется.

Вообще, как я сейчас вспоминаю, тогда мне многое было в тебе забавно. Тогда я не понимала, что рано или поздно эти все выверты перестанут быть смешны.

А терпением я же не отличалась.

Я и сама не знаю, почему мне интересна твоя жизнь до сих пор. Почему твой образ все еще рядом. Зачем мне твой призрак?

Ты давал мне намного меньше чудесного, нежели рвал. Рвал при попытаках переиначить, при скандалах на пустом месте, при этой твоей матершинной безудержной вспыльчивости.

Когда я это вспоминаю хочется словно стряхнуть с себя грязные капли.

Зачем я вспоминаю?

Что в тебе такого никак не выковыривается из меня?

Или на самом деле виноват ты? Вспоминаешь меня, а я чувствую? Эдакий дурацкий эффект бабочки.

Я вспоминаю твои письма. Когда ты думал, что я такая же, какой осталась в твоей памяти. А как резануло правдой тебя, помнишь? Я на расстоянии ведь почувствовала.

И мне не было тебя жалко. Тогда я тебя еще не простила.

А сейчас. Я ничего к тебе не чувствую.

Просто устала от такой памяти.

Но кто мы, без своих воспоминаний, правда?

Память под кожей.

Сколько не отгораживайся, память останется.

Раны никогда не заживут.

Время не лечит, время лишь перемалывает.

Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.
Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.
И я боюсь, что никогда их не забуду.
Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.

Но есть третья. Самая большая проблема.
Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.
Потом оказалось что это_влюбленность.
И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.
Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.
Если бы не одно Но.
Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.
Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.
Подзарядник, который остался во мне до сих пор.
Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.
Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.
Даже нет, это совсем перебор.
И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.
Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.
И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.

Я хотела бы не встречать.
Не знать.
Не видеть.
Не делать этот шаг вперед.
Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.

И теперь я снова зависима.
Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.

Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.
Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.
Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.
Но я, черт возьми, не могу их не помнить.
А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.

Холодный жемчуг в тишине.

Мне так холодно без него. Даже с кошкой в квартире колит по венам этот холод. А она бегает за мной хвостом, любопытствует своими щекочущими усами. И кажется, ей тоже грустно. Хотя может она мое чувствует.

Мое состояние... Это словно туманом холодным сквозь тело. Словно адским пламенем по всем нервам. Словно колкими коготками по самой тонкой коже

Стоило ему выйти за порог, мне сразу стало неуютно режуще.

Так, когда он рядом каждый день, мне что-то хочется делать, кто-то меня зовет, сердце мое стучит. Когда он рядом, я чувствую себя живуче-трезвой.

Привязанность? Любовь? Я не понимаю как обозвать это состояние, чтобы оно не впивалось в разум так колюще. Чтобы не ело мои нервы тишиной из звуков.

Если бы я себя чем-то заняла, если бы меня кто-то отвлек...но я ведь все равно вернусь к этому. Мне надо всего подождать. Переждать. Но.

_______________
Даже не помню когда в последний раз у меня\со мной было что-либо подобное. С шаманом были америкнские горки из этого состояния в эйфорию. И то до поры до времени. Надоели мне эти развлекулечки. С вампиром было (почти) часто. Впрочем, тогда я сама себя в это вгоняла, правда не без его помощи. Но как только появился mon Ami, что-то во мне изменялось, ломалось, захлебывалось и забывалось. Я стала счастливее, жизнерадостней. Я забыла о том, как это - растекаться по стенам кровью.

Меня не надо прощать.

Пронизанные жизнью мысли испепеляют взглядами.
Разбалтываю страшные тайны частями, для того чтобы разбросать память клочками. В итоге никто ничего не знает, но я то помню.

И яблоневый цвет в кудрявых волосах.
Ногами на земле, главою в небесах.

Ароматные нынче ночи: солнцезащитные переломанные кости в переплетениях с романтикой. Они как всегда - разрезают, прорываются, бьются и ломятся олицетворяя собой полнейшее спокойствие.

Это плата за рай на полчаса.
Нам на встречу летят изумленные лица.
Это плата за рай на полчаса.
Это наш с тобой маленький апокалипсис.

А я тоскую, романтизирую, скучаю и немножко вою. Но это все так - для порядка.
Привожу себя в порядок без_тебя.
Радует безналичие глобального без_тебя.
Радует не глобальное без_вас.

Но не смотря на временное, сложно пережить одиночество даже на секунду. Хотя одиночество тоже проходит.

Я чувствую себя холодно и скомкано. В моем мире новые звенья лишь ради меня. И от этого обиднее резко. Но что там эти улыбки, смех, кракозябры на нервах.... Все это яростно уныло без меня. Меня больше не надо прощать. Но помнить пришлось всем. Меленькая месть внутривенно в вашу память.

Я вероятно прониклась и начала жить с вами.
Надо бежать, искать себя обратно, возвращать силу, эксцентричность сердца и душу.
Пришло лето в мой окружающий мир и пора вернуть зиму на место, хотя бы периодами.

Я хочу научиться комбинировать - жара пусть будет рядом с Ним, свежий дождь рядом с Ней, а ледяные глыбы всем ненужным, необязательным и противопоказанным.

Снова пора что-то менять.

Этот прекрасный мир разрушен.
Я отпускаю тормоза.
Мне скучно - это все что нужно.
Я отправляюсь в никуда.

Возмущенные размытостью размышления.

Чем больше я наблюдаю, тем больше замечаю, что большинство парней почему-то считают, что девушка должна подстраиваться под них. А если быть точнее - становиться дублем два с мелкой разницей. И эти самые парни совершенно не хотят смириться с тем, что девушка тоже может быть самостоятельной личностью.
Вот сейчас например нарвалась на запись с воспоминаниями некоего индивидуума, оный как раз пишет и ибо мне и о том, что я по сути не подстраивалась, предйявляла свои требования и пожелания, предлагая находить вариант устраивающий обоих. По его же мнению, которое мне почему-то побоялись высказать в лицо, все мои пожелания были неимоверной нелогичной глупостью, которая не несла под собой никаких оснований. Мои желания видимо не основания, ага. Я, пожалуй, не буду пересказывать n-ое количество оскорблений по этому поводу в мою сторону, которые опять же (побоялись?) не высказали мне в лицо. А все почему? Человек искренне не понимал почему, а главное как я могу не подстраиваться, а предлагать компромисс. И действительно! Зачем мне оставаться собой, когда можно стать полуклоном такого хорошего него? Только вопрос хорошести тоже относителен и что-то мне моя личность доселе нравиться таки много больше. А если делать выводы даже не по моим мнениям, а по словам, знающих нас обоих людей, то я ведь явно права в своем предпочтении.

А теперь делаем выводы из нынешних моих ситуаций.
Я не могу сказать что кто либо из моих святолюбимейших пассий подстраивается под меня. И уж тем более не могу заметить оных действий за собой.
Однако. Наши мысли, действия и зачастую предпочтения вплоть до глупокого детства настолько похожи, что нас всех это искренне поражает.

Может быть вместо того, чтобы переиначивать девушку под себя или переиначиваться самому, стоит просто найти максимально подходящего тебе человека, нэ? А уж тем более не бояться сказать все, что ты думаешь в лицо? Трусость какая-то, знаете ли. Мерзко.

Перекличка прошлого. Итоги.

Пожалуй, сие есть забавности непредсказуемости. Мое сознание такими тэмпами действительно склоняется к мысли, что все события за последние два месяца очень схожи с таким понятием, как осенне обострение.
Ну а как мне еще реагировать на такие внимательные взгляды из под интернетовских вуалей, желание "просто пообщаться". Да, но...я же знаю: потом будет "вспомнить прошлое", ну а дальше классическое "помнишь как нам было хорошо" и итог... *поморщилась*
Я знаю фразу каждой упавшей рядом веточки заранее вплоть до интонации. И как же мне эти веточки надоели.

Ну вампир-то... фиг с ним. К этому извергу со своими глупыми подкатами я еще более менее привыкла. Хотя и поднадоел. Но радует, что наконец оставил в покое и понял что может "быть свободен".

Но вот зачем приплелся к этому обострению еще и шаман, я икренне не понимаю. Благо, я догадалась поговорить с ним на частоту и избавить себя от его вопросов, заданных лишь ради вежливости: "как поживаешь?". Ему ли не все равно?) А должно быть все равно. Ностальгические порывы - великая вещь, которой я к счастью не страдаю.

И это только два, пусть и самых ярких примера.

Мальчики, ну вы сума посходили все? Или от меня настолько далеко пахнет счастьем, что каждый хочет откусить по кусочку?
Однако я не благотворительный фонд и даже не магазин, поэтому поголовно можете быть свободны.
Просто негодуя. Просто нетерпима. Просто надоели.

Иглами впивается память.

Больше нет вечных записей с признаниями любви на стене и обид из разряда "А чего ты мне не пишешь в ответ?". Больше нет бесконечных смс с нежностями и разными сюсюканьями. Больше нет.
Помнится, стоило вот это сюсюканье проигнорировать и сыпались обвинения, ссоры, ругательства, вплоть до обвинения в бесчувствии. Иногда мне казалось, что я встречаюсь не с парнем, а с какой-то бешеной истеричкой с низкой самооценкой. А ведь с девушками на самом деле совершенно иные отношения, как я узнала позже. И они много лучше тех. Пожалуй если бы меня с нынешними знаниями вернули бы в тот период, я бы тут же променяла бы все это на отношения с девушкой. При чем было бы даже не важно с какой. Ну почти.

И все же, эта память.
Просто в последнее время Шаман начал всплывать в моей памяти. Нет, это не ностальгические порывы, кои он так любит испытывать, насколько я его знаю. Просто мне снилась его нынешняя девушка. При чем в варианте накрашенности и ненакрашенности. Боже, как это глупо и...странно. И, пожалуй, забавно.
Но зачем-то мне в последнее время регулярно иглами впивается память. При чем даже не в нервы. А слегка и даже незаметно протыкает кожу абсолютно безболезненно. Сие тоже необычно.

Плохие манеры. Факты. В поисках себя.

Я прошепчу ветру твое имя
И он будет флейтою распевать.
Я пронесу в сердце ангину,
Что любовью будем бинтовать.

Пожалуй сейчас росчерки крови по песку активнее всего пропагандирует в моем сердце странности чувств. Может быть они были бы лишь ветром, не будь я так сильна в своей слабости.

Я постоянно вижу рядом огромное количество прозрачных образов, но чаще всего натыкаюсь на твой. Наверное ты забыл себя, оставил себя со мной...

А сегодня мое прошлое вновь рвется в мои сны. Второй раз уже за такой короткий промежуток времени...Это преступно. Когда-то я искренне верила в будущее "друг"а...сейчас я просто боюсь. Не хочу, не хочу, не хочу >< Вообще что-либо мало мальски связаное с прошлым - не хочу. Потому что люди не меняются - меняется их поведение. А куда еще хлеще оно может быть? ....в общем отпинаюсь как нибудь.

А завтра я буду летать.
И снова ждать.

Я тебя люблю. Две разных войны.

Такие разные и слишком похожи.
Такие сильные и слишком ничтожны.
Быть может я ваша, но не поделили.
Ушла от обоих устав от бессилья.

Твои руки словно лезвия по еще не зажившим ранам.
Твои глаза словно соль по еще разбитым губам.
Твои игры словно хлыстом по еще нежной не успевшей огрубеть коже.

Я буду рисовать двух демонов моих чувств по разному и как всегда - любить без остатка отдавая себя. Вы так похожи и так разрознены. Вы оба располосавали мою жизнь - разделили эти два года на пять частей. И каждая часть остается слезой-шрамом на ресницах скорби и ностальгии.

Помнишь, я пообещала что я не забуду? Я выполняю свое обещание, хотя и очень жалею о нем. Знаешь, мне так холодно, милый... Так манит горячая кровь. Всего лишь факт.

Помня кожей каждый взгляд и прикосновение, живя памятью от ночи к ночи...
А ведь раньше ночью я приходила к тебе. Ты еще откроешь мне дверь, знаю.

Теперь в моих покоях еще больше охраны.
Теперь не пробраться тем, чьей памяти тут нет.
Теперь только так.


lamia_morra_-_vampiry__otverjennye (песня, которая многим кажется песней о нас с тобой).mp3

Про вчера и не только.

Думала что не буду писать об этом, но все же решилась. Почему? Сейчас все будет понятно.

Вчера, я была на столько замерзшая после улицы, что залезая в горячую ванну практически сразу. Я думала только о тепле, и, разумеется, забыла книжку. Тогда я решила просто подумать о том, о чем либо боялась, либо не хотела думать. Все таки надо разбираться со всем этим, а то потом хуже будет. Эти мои размышления продолжились и ночью, а раз так, нашлось и то, что хотелось бы запомнить. Потому что врятли я еще когда нибудь буду ТАК чувствовать.
Мне снова не хватает тепла. Я это принимаю, потому что знаю, что по-другому нельзя, но... все же в этом ничего приятного нет. Появились конечно же люди, которые интересуются мной, но, как я уже однажды говорила, я нужна вам, вам хочется общаться со мной или быть может ..., но нужны ли вы мне? как правило нет. Я принимаю это общение только потому, что без него я позволю своим мыслям и воспоминаниям захватить меня даже днем. А этого нельзя допустить. Я позволяю себе быть честной с собой только ночью. Этой ночью, пожалуй, моя честность проявилась наиболее ярко. Я вспоминала его. Да, мне его не хватает и это нормально. Ты же знаешь. Эти руки, эти поцелуи, эти слова... Слова... Нет, это была ложь. Я больше не верю. А еще я не верю, что человек может так измениться за два дня. Бред. Впрочем, какая уж теперь разница. Тогда было жаль, а сейчас, думаю, что может оно и к лучшему. От обиды, для самосохранения и сбережения собственных нервов я снесла все ссылки, все закладки на него. Так сказать избавилась от любого доступа к обновлению информации. Ночью меня это иногда мучает, потому что не хватает..., а днем это меня не отвлекает, и последнее-главное.
Опять скачала новую миранду. В тех, что были до этого обнаружила жопные баги, которые ну никак мну не устраивали. Сижу теперь любуюсь на нее.
Созванивалась с колдуном. Он кажется соскучился, а как узнал что ЕГО больше нет рядом, так теперь пишет каждый день. Рассказывал мне про Марка. Хотя зачем? Наверное просто не с кем больше поделиться. Еще брат сказал, что рядом с НИМ я была грустной(хоть не выдал "несчастной" и на том спасибо). Может так и казалось со стороны, но как правило мне была грустно в те моменты, когда не разговаривала с НИМ ласково...
На следующий день в аську добавила Марка. Он сам написал мне в контакте: "если хочешь, добавь меня". Мне кажется, что это "если хочешь" было как неуверенность и немного страх, что не захочу. Хотя какая разница?
Как только я добавила Марка в аську мне начал писать брат, находящийся в шоке. Оказалось Марка бросила девушка ради РЫЖЕГО. Что разумееться и меня повергло в мааааленький шок. Хотя нахрена мне все это? ..мне все также по фигу.

Но все таки, боже, спасибо за эту ночь. Немного не хватает, конечно, но ведь мое воображение и умение представлять все до мелочей меня спасает...а может и губит.
PS: надо найти что ль панря, чтоб отвлечься...

А помнишь?..

Вспомнилось сейчас как ты хотел помолвиться... Это вызвало нежность и ласковую улыбку. Как мне сложно было тогда подобрать слова, чтобы тебя не обидеть. И дело даже не в том, что я знала о скором разрыве и чувствовала, что больше не выдержу таких отношений... Просто я боюсь давать долгосрочные обещания. А если говорить проще - зарекаться. Зная свою ветреность, да и, впрочем, достаточно знать простое правило жизни "все течет, все меняется"...

А когда то я ведь искренне надеялась, что мы с тобой поменяемся вместе если не в лучшую сторону, то хотя бы так, чтобы мы могли уживаться. Но не сложилось. Я говорила тебе, что ты изменился? Я лгала. Ведь это я больше не могла терпеть твоих выходок, ведь это меня бесила и добивала твоя бессмысленная ревность, ведь это я изменила свои взгляды на жизнь и на человека, который должен быть рядом со мной. Ты под последнее не подошел ни по каким критериям(ну кроме одного). А жаль...

Впрочем, что жалеть? У меня теперь есть память, чистое мысли и сильное сердце. Ведь все, что не убило, делает сильнее, верно? )

А еще я сегодня загадала желание под последние капли вина и я верю в него...:)

Ты ли это?

Странно так это все.
Когда ты выдал мне гадость вчера по телефону я просто поспешила закончить разговор и пообещала себе что больше тебе не позвоню. Я решила, что как только заберу свои вещи у тебя, вообще забуду про твое существование. и сегодня с этой целью тебе написала. Будучи в обиде на тебя я искренне пыталась себя сдерживать, но блин! Что с тобой произошло? Как мог ТЫ так низко пасть? Я находилась просто в шоке когда выслушивала весь этот наигранный пафос. Неужто тебе так больно? Или до меня ты действительно так ущербно себя вел и решил вернуть все это? блин, мне реально казалось что я встречаюсь с достойным человеком и когда я вчера увидела поведение Коли я еще порадовалась, что не смотря на вашу схожесть вы таки разные... но нет, вы одинаковые. И я поистине рада что двумя баранами в моей жизни скоро станет меньше. Так координально измениться? нет... ты просто наконец снял маску. И слава богу. кстати твоей глупости я не выдержала не потому что довел, а потому что поняла, что ты надеешься всего лишь потешить свое самолюбие этой встречей. Неужто ты такой дурак, что думал будто я ради каких то там диска и книги буду позволять тебе такое? глупенький. С диском уже все решено, а книга была и не важна.
Мне жаль лишь одного, что ты не понял, что твое такое поведение слишком палевно читаемая твоя же ущербность. Все же не верится что я связалась с таким человеком.

"Черная невеста"

Эта песня стала символом....
мои посты на блог.у - были намеками. заметил?

А знаешь, я думала что ты не так быстро смиришься... И я рада что оказалось все так просто. Наконец то моя жизнь станет моей. Ты меня научил многому и принес в мою жизнь многое, но ты слишком много отбирал взамен. Ты не замечал этого много. Я знаю. но это уже не важно. Спасибо. отныне эти записи больше не будут обращены к тебе, так что я думаю, что ты скоро перестанешь разглядывать эти виртуальные неживые буквы.

P.S.: не смотри в мою душу.

То была великолепная ночь...

Я чувствовала тебя. Ощущала каждую капельку тебя и желала только одного: растаять до конца, остаться в тебе и с тобой. Но я не могла. И никогда не смогу.
Ты знаешь, ты был прав, когда говорил что я практически не смотрела на тебя. Это был тот редкий случай, когда я сама убегала от твоего взгляда. Мне не хотелось чтобы ты видел мою боль....и слезы. Хотя безусловно присутствовали не только они, но...
Я никогда не чувствовала такого как в тот вечер. А знаешь почему? Ты пробовал есть одновременно чеснок с любимыми конфетами? Тогда я познала что значит чувствовать себя твоей и быть счастливой, но плакать от осознания, что я никогда больше не познаю того, что было раньше с нами, это было слишком сложно для меня, но и необычно. Почему? Мы оба изменились. И больше не сможем переживать то счастье, что было создано нами раньше.
Я чувствовала твое горячее тело и твои горячие губы, но я боялась что ты заметишь мои слезы. Мне не хотелось чтобы ты разделил мою боль. Просто люблю того, кого уже нет. Просто любит не та, что теперь.
Простишь ли? ...забудешь.

Графитовый дождь

Как всегда какое то особенное самоощущение и как всегда ничего...и все это одновременно. Не люблю такие моменты, когда и сама осознаю, что сказать нечего. А сейчас наверное именно так. Но все равно, даже если говорить и не надо, я не замолчу. Дурацкие принципы? Нет, просто так получается. Очень часто в последнее время мне есть что сказать и даже порою душа вся оборалась, как ей хочется сказать, но нет - я молчу. Наверное, так надо... Наверное по - другому я не смогу.

Единственный вопрос, который я никогда не задам вслух на данный момент это: ты видел мои слезы? и что ты чувствуешь когда их видишь?
(чорд... их уже два....)
просто меня всегда интересовали ответы на эти вопросы, но ты молчишь.

А вокруг блуждают тени... тени прошлого... они так сладки, но....

Тогда, когда я вернулась 1 января 2008 года, я тоже практически тут же кинулась записывать в дневник, но не в электронный. Тогда тоже было холодно, но не шел снег. Тогда мы встретились, но не около моего дома. Тогда мы поздоровались и я улыбнулась, но не было поцелуя. Тогда у тебя тоже были светлые волосы и ясный взгляд, но не длинные как сегодня и глаза не такие родные. Я могу еще много написать "тогда" и "но", но ты и сам все это помнишь. Хотя, наверно тебе было бы интересно, впрочем, не знаю...
Пожалуй, больше всего я обращу внимания сейчас на тот факт, что и тогда и сегодня я также находилась в задумчивом состоянии и немного не на земле, не с тобой. Я думаю, ты заметил мое состояние. Спасибо, что не спрашивал в чем собственно дело... Это бы меня напрягало и не дало бы результатов.
Ты уже услышал эти слова сегодня, но тогда мне было сложно раскрыть полностью эту тему. А именно, я не только поняла, что отчетливо помню 1 января прошлого года и также хорошо запомню этот день, но и то, что пожалуй тот день многое изменил в моей судьбе. Эти дни действительно очень похожи, но в то же время, они слишком разные. Тогда, например, я даже не заметила что наступил новый год, а теперь это для меня праздник, который я не могла пропустить. Также, тогда я была в депрессии, а сейчас я действительно счастлива. ...Счастлива благодаря тебе. Я поняла за сегодняшний вечер, что ты действительно за этот год сделал меня намного счастливее. Жаль только, что я не могу отплатить тебе тем же, и я не могу вообще ничего, кроме как быть благодарной тебе за все, что ты для меня сделал... Особенность этого вечера, но не в сравнении с годом назад, а с проведенными вечерами после, в том, что сейчас, когда ты рядом, я не чувствую более тепла и счастья только от того, что ты рядом. Все, что я ощущаю, это благодарность и некое родство к тебе.



Но я знаю, что тебе этого мало.

Одиночество мыслей...

А знаешь, я думала смириться...
Очень много, ну или чуть чуть, но все же есть те черты, которые меня в тебе не устраивают...
Я думала, что смогу смириться с ними, так же как смирился ты с моей мелочностью(хотя это просто желание жить достойно ни в чем не нуждаясь; хотя смирился ли ты?)...
Но смириться - то я смирилась, однако такого бреда и эгоизма я от тебя не ожидала...
Изо дня в день меня посещает мысль: " а зачем мне все это надо?"
Потому что я осознаю, что это все все равно ни к чему не приведет. Не расстанемся сегодня, расстанемся завтра. И не будет больно сегодня. будет больно завтра.
Так зачем мучиться? Чтобы бегать от боли? рано или поздно догонит ведь... мы оба это знаем