Призрачный гештальт

Мне надоело, что в моей голове вновь и вновь всплывают ваши образы.
То ли гештальт, то ли любопытство.
Периодически складывается пазл из настроения, тех песен в плэйлисте и ассоциаций
и я вспоминаю Вас троих, двоих, тебя.
Периодически меня раздирает наше прошлое.
Потому что тогда, с тобой мне было плохо и хорошо.
Там не было любви. Там были влюбленность и страсть.
Там был секс в каждом взгляде, жесте, вдохе.
Но там было много агрессии, боли и жажды крови.
С каждым.

И мне очень страшно и очень желанно встретить случайно тебя.
Я смешно склоню голову набок и буду изучать изменившегося человека, к которому прикреплен образ из моей головы, призрак прошлого.
И я буду понимать, что никогда не получу напоминание тех мгновений вживую, никогда не прочувствую их вновь.
Но как же иногда хочется вновь окунуться в них вживую на несколько минут и вынырнуть обратно снова в эту счастливую жизнь.

Двое из сна

Мне приснились вы двое.
Гады.
Зачем? Вы бередите меня, ковыряете мою память и возрождаетесь из года в год не_настоящими.
Такими, какими я хотела вас видеть.
Такими, какими я создала вас в своей памяти.
Такими.

И я зла.
Потому что, как бы хорошо рядом с вами не было во сне, в жизни через какое то время рядом мне захочется наморщить носик и убежать подальше от этой гадливости и безысходности ваших жизней.
Вы на самом деле не_такие.
Прокрастинируйте дальше в вашей жизни, а не в моих снах.
У меня все.

Двойник моего прошлого

Ты как нарыв, вскрылся в моей памяти. Опять.
Неужели я никогда не выкину эту чертову привычку ностальгировать.

Представляешь, я наткнулась на твою интернетовскую копию из Новосибирска. Он конечно поднакаченнее и больше походит на малфоя, но
пишет же в точности как ты и
думает так же как ты,
относится к другим и к себе как ты,
смотрит на девушек как ты,
и такой же придурок как и ты.

Когда то все те твои и его качества, которые сейчас в моей голове приравнивают парня к самолюбивому  придурку показались в тебе чем то новым, интересным, завлекательным.
Ужас какой, а!

Конечно я понимаю, что ты просто не мое и такие парни как ты имеют право на существование, как и например, девушки, общество которых я не перевариваю. Но кто сказал что я обязана хорошо относится к тому что не мое?

Вслух тебе

Забавно, как мне хочется от тебя спрятаться.

Сбежать, забиться в какой-нибудь уголок чтобы ты ну никак не добралась до меня.

Но я не в силах отключать связь и удалить твои контакты.

И я не скажу тебе об этом в лицо. По крайней мере, сейчас.

Только-только я смирилась с тем что не все потеряно, что я могу общаться с тобой хотя бы на расстоянии.

Что я могу любить тебя при условии огромного количества километровых проводов между нами, как появилось это отторжение.

И нет, оно не основано на твоем горе. Я искренне сопереживаю тебе.

И нет, оно не может быть основано на странности моих ощущений от переписки втроем. Да, эта холодность и молчание были скверными и неприятными более, чем стоило бы… но это не важно. Я решила что больше в таком не участвую, да и все на том.

А больше ничего и не было, что еще как либо могло оттолкнуть.

Хотя нет, разумеется, было. И со временем я обязательно это пойму. Ведь если я не вижу сейчас – это не значит что этого нет, верно?

Сейчас это слишком близко к болезненной зависимости от тебя.

И может быть потому мне хочется спрятаться от тебя.

Сбежать втихомолку всегда проще, чем громко хлопнуть дверью.

Эфемерный принц прошлого

Я хочу тебя видеть только потому, что устала вспоминать.

Твоей образ с каждым годом трансформировался в моей памяти отбрасывая все чешуйки и шероховотасти, превращаясь в нечто эфемерное, но невероятно притягательное для возврата к тем событиям, что вспарывают память при определенных запахах и свете.

Весна, ужасная весна, неуловимо связана с вами двумя. И как же мне это надоело.

Но сейчас только о тебе.

Я знаю, что стоит мне поговорить с тобой хотя бы пять минут и замок рухнет.

Глаза вновь откроются, забурлят кровавые реки раздражения по отношению к твоей манере говорить, твоим внешним косякам, твоим чертовым трусливым жестам, обличающим все мерзейшие качества твоего характера.

Как я могла этого не замечать?

Как я могла это терпеть тогда?

И ты говорил, что не любила… Смешно. Разве не это помутнение называется влюбленностью. А иначе я не знаю как обьяснить свое тогдашнее терпение тебя рядом.

Как хорошо что ты никогда этого не прочитаешь.

Мне не хотелось бы говорить тебе эту правду в лицо. Зачем?

Не смотря на мое паршивое отношение к тебе реальному, и нежное – к эфемерному, я не хочу тебя ранить, обидеть. Жалко мне тебя что ли? Или не нравиться смотреть как ты бесишься? У тебя ведь это получается совершенно по-особенному – чуть по-женски, с ноткой истеричности и при полном параде отсутствия логики. Этакий аттракцион красных глаз на выкате, брызжания слюной и все это с попытками выставить свою злость налетом аристократического презрения. Какое-то время мне было весело это наблюдать. Пока не опостылело, разумеется.

Вообще, как я сейчас вспоминаю, тогда мне многое было в тебе забавно. Тогда я не понимала, что рано или поздно эти все выверты перестанут быть смешны.

А терпением я же не отличалась.

Я и сама не знаю, почему мне интересна твоя жизнь до сих пор. Почему твой образ все еще рядом. Зачем мне твой призрак?

Ты давал мне намного меньше чудесного, нежели рвал. Рвал при попытаках переиначить, при скандалах на пустом месте, при этой твоей матершинной безудержной вспыльчивости.

Когда я это вспоминаю хочется словно стряхнуть с себя грязные капли.

Зачем я вспоминаю?

Что в тебе такого никак не выковыривается из меня?

Или на самом деле виноват ты? Вспоминаешь меня, а я чувствую? Эдакий дурацкий эффект бабочки.

Я вспоминаю твои письма. Когда ты думал, что я такая же, какой осталась в твоей памяти. А как резануло правдой тебя, помнишь? Я на расстоянии ведь почувствовала.

И мне не было тебя жалко. Тогда я тебя еще не простила.

А сейчас. Я ничего к тебе не чувствую.

Просто устала от такой памяти.

Но кто мы, без своих воспоминаний, правда?

Память под кожей.

Сколько не отгораживайся, память останется.

Раны никогда не заживут.

Время не лечит, время лишь перемалывает.

Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.
Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.
И я боюсь, что никогда их не забуду.
Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.

Но есть третья. Самая большая проблема.
Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.
Потом оказалось что это_влюбленность.
И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.
Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.
Если бы не одно Но.
Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.
Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.
Подзарядник, который остался во мне до сих пор.
Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.
Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.
Даже нет, это совсем перебор.
И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.
Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.
И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.

Я хотела бы не встречать.
Не знать.
Не видеть.
Не делать этот шаг вперед.
Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.

И теперь я снова зависима.
Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.

Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.
Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.
Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.
Но я, черт возьми, не могу их не помнить.
А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.

Так хочется жить без.

Спускать почти последние клеточки нервов на чужого человека, пусть и бывшего родным? Надоело.
Чувствовать молекулы эмоций поочередно, словно в замедленной съемке? Не сейчас.
Я хочу забыть ее. Хотя нет, я хочу чтобы она забыла меня.
Но нет сил терпеть истерики и хамство. Не хочется идти на поводу.
Даже надеясь на то, что это все "в_последний_раз".
И тут встает дилемма.
Либо_
Поступить правильно по моральному аспекту и выполнить нужное, всего лишь одно действие. Но не по своей воле, а лишь бы отстало оно от ...
При чем нет совершенно никакой вероятности того, что она не найдет новый способ дое**ться (просто другим словом эти действия назвать нельзя).
Либо_
Послать все к черту. И ее, и ее мысли, и свои эмоции, и свои вопросы.
Ты же хотела восстановить общение, милая? Так зачем столько истерик и полное наплевательство на тот факт, что я больна? Слава богу я не больна тобой.
Ты же хотела говорить? Так зачем заставлять меня морщиться от твоих слов?
Ты же хотела меня видеть? Так зачем делать все для того, чтобы я не просто пыталась избавиться от тебя, но и мечтала стереть тебе память?

Так хочеться не идти на поводу.
Так хочеться не помещать в игнор, создавая для себя тем самым закладку в своей памяти.
Так хочется не испытывать такие эмоции.
Так хочеться жить без. 

Ностальгия напоследок.

Тогда, с ним, было хорошо. У меня часто кружилась голова просто от того, что он был рядом. Он был моим наркотиком.

Но наркотики не любят, от них зависят. А мне хотелось все больше и чаще этого состояния "рядом", потому что ломки началичь чаще, стали длительнее и в разы болезненнее.

А потом кайф закончился, а потребность осталась.
То был тяжелый и слишком очевидный выбор.

Но я смогла, сняла эти цепи и лишь иногда потом позволяла себе окунуться на секундочку, всего разик, всего разговор, не чаще раза в полгода.

Но вскоре и это стало тяжко.
А ему может и вообще было невыносимо.

Теперь у меня остались редкие воспоминания под музыку ностальгии, теперь это легкие наркотики.

Картинные чувства реальности

В моей жизни появилась яростная девица.
Харизматичная особа с заманчивыми глазами моей бывшей девушки, губами моей нынешней девушки и фигурой одной когда-то близкой... Она казалось воплощением всех их в одном флаконе. Но отнюдь не самых хороших качеств. Плетями запутываясь в моих глазах и сущности она без спросу полезла внутрь, прожгла словами сквозь вино и раскроила неподвластную ей гармонию души.
Под шкурой овцы разнеслась по частицам и захотела. Напоролась по сути на собственное оружие сквозь пелену моего сознания.

Я распласталась, я поддалась. Как минимум потому, что не заподозрила, не ожидала такой ярой подлости от себе подобной, от сильной, властной, умной. Но своими проигрышами ей я выиграла в итоге намного больше. Она раскрылась, отдалась, захотела возыметь меня себе в коллекцию. Попыталась отнять меня у моих драгоценных. Нагло и без спросу. Но я сказала "нет" прожигая холодностью доброжелательной улыбки.

Она обещала открыть истинное мое я, она пыталась меня взбудоражить, убивая во мне все животрепещуще хорошее, называя все это самовнушением, самообманом. Она грузила мне на плечи такие мешки соленых слез, что сложно было не сгибаться, сложно было не верить. Но я не сдалась, не прогнулась в итоге.

Она внушала мне, что он не моего уровня, что я намного глубже, что мне нет места рядом с ним. Говорила что к ней я испытываю намного больше настоящих, пусть и перемешанных с грустью забытья, эмоций.

Я впускала ее, позволяла копошиться и рыть все, что было, переворачивать все верх дном. Ведь чтобы показать, что я внушаема, надо было не просто показать, допустить, надо было впустить без остатка - поверить в собственную ложь. Она слишком ярая ведьма, чтобы не заметить обман.

Но не позволяя всего, я вынуждала ее говорить мне о том, что я закрыта. Она почти кричала об этом, повторяя из слова в слово, убеждая таким образом открыться до конца. Но самое дорогое не позволено не кому.

Она говорила и правду. О том, что, например, одинока. Но не заметила, что с ними я чувствую иные переливы забвений, иные колкости эмоций. Желая меня отнять, желая заменить собой все мое одиночество без них, она не осознала, насколько ей надо было бы быть всеобъемлющей, чтобы она смогла. Мне бы всегда ее было мало. Она бы сошла с ума от самоотдачи и переизбытка меня. А я бы с ней все равно в итоге сгорела в своем собственном одиночестве сил.

Не понимая меня окончательно, она ловкими незаметными фразами старалась распустить косы моих откровений. Но не все ей дано было узнать. Я долго сомневалась в таких случаях чтобы сказать свое слово.

До того вечера она мне очень понравилась. Я видела в ней близкое, родное, очаровательно завораживающее. Я была готова подарить ей частичку себя, дабы слишком родная. Я ведь не впервые встречаю эти глаза за все мои жизни. Но она не захотела честности абсолюта, она своими смертельными ядами попыталась отгородить меня от жизни. Может быть сама того не осознавая.

Разгадывая хитросплетений линий на моих руках она читала мне мою силу, мою сложную жизнь, убеждала что так и только так и будет, но... Она забылась и забыла, что я уже давно меняю эти линии и живу по собственно выбранному сценарию свыше. Громкими словами я замалчивала все свои мысли, дабы успокоилась, дабы ушла, дабы сложилась она в нужные мне пазл.

Даже жаль, что так вышло, а не иначе. Она слишком интересная мне Ведьма. Редко встречаешь девушек с силой смерти в глазах.
Редко встречаешь Яростных ведьм.

Тихо на душе.

Счастье - это такая галактическая особенность не расклеиваться от улыбки.

Вчера промерзла до дрожи. Устроила сама себе дурацкий день промышленными тормозами. Ну и ладно. За такой день не зацепится вечность, а для самосознания полезно.

Увидела ее слишком часто. А наше_с_ней _часто порождает общее "устала" и "не люблю". Да ну и что ж теперь. Я буду сильнее. И ровно через месяц случится новое "обожаю". Эта ее любовь... Эта моя странная любовь. Еще одна нить у моих предплечий. Когда-нибудь я буду ее сильней целовать, если не оставлю это все, если не исдохну от каменных наших взглядов.

Я поверю бреду, что тебя нету. На неделю стану недоступной. Чтобы потом в глазах видеть жажду. Чтобы потом читать прикосновения твоей кожи. Чтоб искать тебя потом до дрожи.

Написала ей стихи. И забыла тут же все, о чем писала.

Ты меня возненавидишь? Ты обо мне плакала? Слушаю твой плейлист. Выискиваю новые перекосы для себя и слышу знакомые строчки. Прошепчи мне в следующей встрече своими фиолетовыми губами что-нибудь... что-нибудь о промокших спичках и разведенных мостах не нашего города.

Мне кажется мы крепко влипли. Прости мня, моя любовь.

Перекличка прошлого. Итоги.

Пожалуй, сие есть забавности непредсказуемости. Мое сознание такими тэмпами действительно склоняется к мысли, что все события за последние два месяца очень схожи с таким понятием, как осенне обострение.
Ну а как мне еще реагировать на такие внимательные взгляды из под интернетовских вуалей, желание "просто пообщаться". Да, но...я же знаю: потом будет "вспомнить прошлое", ну а дальше классическое "помнишь как нам было хорошо" и итог... *поморщилась*
Я знаю фразу каждой упавшей рядом веточки заранее вплоть до интонации. И как же мне эти веточки надоели.

Ну вампир-то... фиг с ним. К этому извергу со своими глупыми подкатами я еще более менее привыкла. Хотя и поднадоел. Но радует, что наконец оставил в покое и понял что может "быть свободен".

Но вот зачем приплелся к этому обострению еще и шаман, я икренне не понимаю. Благо, я догадалась поговорить с ним на частоту и избавить себя от его вопросов, заданных лишь ради вежливости: "как поживаешь?". Ему ли не все равно?) А должно быть все равно. Ностальгические порывы - великая вещь, которой я к счастью не страдаю.

И это только два, пусть и самых ярких примера.

Мальчики, ну вы сума посходили все? Или от меня настолько далеко пахнет счастьем, что каждый хочет откусить по кусочку?
Однако я не благотворительный фонд и даже не магазин, поэтому поголовно можете быть свободны.
Просто негодуя. Просто нетерпима. Просто надоели.

Есть новый шаг вниз.

Все ласково вокруг.
И эта чуткость позволяет много
писать и многим жить.
Мне...вспомнилось.

Она любила. Она любит.
Но она давно не с нами. Эти глупости, копепасты диалогов, переплетенные в узлы чувства. Все прошлое.
Кем мы стали? А ведь по сути не изменились.
Я вновь наблюдаю это извечное нытье, депрессию, самоубивание и приступы ненависти к себе. Пусть в более меньших масштабах в силу отдаленности. Но мне и этого хватает. Способ привлечь внимание? Нет, просто такой человек. Она так живет. Ей так нравиться.
Но если раньше я иначе реагировала, то сейчас стала...жестче? В общем, кажется, просто. Видимо прошло, пролетело, затухло. Я действительно умею убивать чувства. Хотя, во многом она сама мне помогла. Я не мазохистка и никак не согласна была мучиться из-за невнимания. Поэтому. Прошло. Не люблю. Закончилось.
Жалость мне тоже не подруга. Жалость унижает.
Во мне не осталось даже откровенной памяти. Лишь частички мимолетного, ничего не значащего. Я уже не помню ничего от того периода. Или не хочу помнить? Врятли.

В общем, мне лишь жаль утраченной памяти ибо период был хорош.
Все проходит. И это пройдет.

Иглами впивается память.

Больше нет вечных записей с признаниями любви на стене и обид из разряда "А чего ты мне не пишешь в ответ?". Больше нет бесконечных смс с нежностями и разными сюсюканьями. Больше нет.
Помнится, стоило вот это сюсюканье проигнорировать и сыпались обвинения, ссоры, ругательства, вплоть до обвинения в бесчувствии. Иногда мне казалось, что я встречаюсь не с парнем, а с какой-то бешеной истеричкой с низкой самооценкой. А ведь с девушками на самом деле совершенно иные отношения, как я узнала позже. И они много лучше тех. Пожалуй если бы меня с нынешними знаниями вернули бы в тот период, я бы тут же променяла бы все это на отношения с девушкой. При чем было бы даже не важно с какой. Ну почти.

И все же, эта память.
Просто в последнее время Шаман начал всплывать в моей памяти. Нет, это не ностальгические порывы, кои он так любит испытывать, насколько я его знаю. Просто мне снилась его нынешняя девушка. При чем в варианте накрашенности и ненакрашенности. Боже, как это глупо и...странно. И, пожалуй, забавно.
Но зачем-то мне в последнее время регулярно иглами впивается память. При чем даже не в нервы. А слегка и даже незаметно протыкает кожу абсолютно безболезненно. Сие тоже необычно.

Команда "просто".

Просто представь что меня не существует, что я и не жила.
Просто представь, что ты меня и не знал.
Просто представь.
Просто представь, что не было и. Не было.
Просто представь, что случайности - все бред.
Просто представь, что будучи капелькой, не растекалась по твоим мыслям.
Просто представь, что никогда не прожигала глазами тебе самое сокровенное...
Просто представь, что не встречал ни разу моего внимательного пристального взгляда в самое глубокое.
Просто представь, что моей лукавой улыбкой и словом "скучно" я никогда не донимала твои локоны внимания.
Просто представь.
Просто представь, что ни капли сердца твоего не вкушала.
Просто представь, что не любил.
Просто представь... Ты меня не видел никогда. И не трогал даже глазами.
Просто представь, я не была никогда рядом.
Просто забудь.

Шаг до прощания. Миг до прощения.

Крепкий чай, горечь которого не спасает даже сахар.
Темно-голубые глаза, в этом свете кажущиеся мне темно-серыми.
Внимательный взгляд и два часа в одной и той же позе...лишь глаза в глаза.
Нека, вечно тянущаяся подпортить мне юбку, желающая внимания не меньше тебя.
Кажется боль, но какая-то мнимая, замутненная, замкнутая, запертая.
Чувства скованности, чувства безграничности, чувства противоречия.
С тобой, но без тебя - таков мой путь.
С тобой, но не твоя - таков наш выбор.
Я не могу без тебя.
Могу, но не желаю.
Я не понимаю этих чувств, но знаю что нелюбовь.
Я не понимаю к чему мы идем, но чувствую эту боль.
Без нее не почувствовать жизни.
Без нее не познать истины.
Слишком сладко для реальностей.