Перезапуск.

Я в него не верю. Очень хочу верить, но все таки. Однажды мы раскололи друг друга. И никогда наши фарфоровые пальцы вновь не склеятся. Можно лишь состыковать на время.

И мне кажется, что именно этим мы с тобой сейчас и занимаемся. Но как же хочется себя обманывать. Как же меня радует отсутствия фальши в наших диалогах.

Каждый день.

Взаимная самоотдача.

Взаимные мелочи из жизни. Просто потому что так нравится с тобой поделиться. Потому что разделить с тобой хорошо.

_____

И ты невозможно красива. Притягательна.

Вдохновляешь на эмоции.

Вдохновляешь на любовь.

Если бы ты захотела вернуть и продлить наше такое общение, то достаточно просто оставаясь собой вдохновлять. И я буду невозможно рядом, даже если уже на расстоянии.

Не могу обещать, что однажды нанесенные шрамы срастутся. Но, может быть?

_______

Теперь это надломленная любовь к тебе.

Она – той самой смертельной красоты

как ты любишь.

Сколько ты отмеришь ей?

Скачет вверх-вниз непонимание

Насколько изменилось твое отношение ко мне? Сколько иголок ты готова всадить под мои редбра? Ну же, скажи мне, яркоглазая.

Сколько лицемерия теперь в твоих словах? Как часто скачет вниз-вверх твое отношение ко мне? А, неузнаваемая?

Мне тяжело смотреть на фото каждой из Вас.

Я любила вас, простираясь вокруг вас лугом нежности, облаком абсолютной веры.

Но вы методично ломали мои ногти, затем пальцы и позже руки. Потому что вы изменились и теперь вам было не жалко.

А я терпела до первой косточки.

Теперь вы не можете меня сломать. 

Не можете меня увидеть, даже если будете смотреть.

Не можете меня поцеловать, даже если коснетесь губами моей щеки.

Я не буду впивать в вас иголки правды, потому что незачем.

Вы обе меня больше никогда не поймете. Как и я вас.

Мир лирических полок

Вероятно, это такая подкожная особенность – периодически жить в мире лирических грез.

Однако, лирический мир особый, и туда не зайдешь просто так.

Он отделен от реальности жирной и четкой чертой не_разочарований.

И в этом также кроется его особый шарм.

Пройти в него сквозь пелену дверей можно лишь в особом настроении, с особыми мыслями и, порой, даже в особую погоду.

Там нельзя надолго оставаться, дабы тебя не разорвали образами.

Ты никогда не попадешь туда будучи не одиноким здесь и сейчас.

Всегда найдется кто-то, кому покажется, будто бы с тобой не_все_в_порядке. И этот кто-то обязательно постарается вытащить тебя. В целом, этот кто-то частично будет прав. Ведь погружение в нереальность нельзя считать нормой для большинства людей. Иногда кажется, что очень многие и вовсе не знают подобных миров. Но нет, господа, никакой исключительности. 

Этот мир – мир отдохновения, старых почти забытых полок с памятью и вдохновения. 

Именно здесь рождаются стихи и портреты.

Именно этот мир дарит то_самое настроение.

Именно сюда я складываю по-настоящему особые моменты, которые хочется бережно охранять и лелеять в памяти.

Именно здесь оживает моя фантазия, превращаясь в новые и новые образы.

Именно здесь мне очень страшно застрять.

Все проходящее.

Как я на тебя злилась, как раздирала себя обидой за столь резко рухнувший замок твоего образа. А ведь ты с таким трудом его строила в моей голове целых семь лет!

Интернет, паршивая змея, которая разрешила мне на столь долгий срок окунуться в твой, как выяснилось, сказочный образ.

Как мне хотелось плакать. Почти как тогда, из-за него, дурацкого мальчишки.

Я хотела все бросить, закопать в самые глубокие ящики и покрыть паутиной и пылью. Чтобы лишь через годы вспоминать твой образ в моей голове, но не тебя - такую. Не тебя настоящую.

Это была колючая печаль, почти траур, по тебе, в отражении моих глаз. Прости.

И вот мы сыграли в режим молчания.

Пока еще доигрываем, но возможно совсем скоро…

Меня уже не передергивает от твоих сообщений. Я снова не знаю фальши.

И дело не в тебе, конечно. Просто ты сама по себе разная. И я не ожидала. Я сама виновата.

Может быть мы все сможем в режиме «издалека»?

Чтобы не раскалывало больше мою душу твое черное облако самобичевания.

Чтобы я верила тебе как раньше.

Чтобы не было этих твоих дурацкий хитростей, которые я молча терпела, заглушая мысли о том, что ты держишь меня за идиотку.

Может мы все сможем? Останемся в рамках и далеко, но так, хотя бы так, будем вместе.

Ведь лучше так любить, пусть и не всю правду-образ, чем отрывать от себя уже частичку души?

Внеочередная

Она мое новое_старое.
Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.
И сейчас.
Мы схватываемся  как воск разных цветов.
Она так близка.
Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.
Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.
Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!
Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.
Я могу с ней все.
Я чувствую ее, как себя.
Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.
И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.
Потому что она уже давно своя, родная.
И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.

он меня переламывает, да перемалывает,

выкорчевывает, дергая ниточки.

мое сердце при мысли о нем сначала вздрагивает,

да как заколотится потом, выточки

разрывая, когда-то сшитые

форму придавшие, ограничившие

да ставшие терпкой защитой.

И бежать? уже нет, свыклося,

прижилось. я вся рвусь каждый день,

в отраженье поглядывая искоса.

и осталось чуть-чуть до того, как плетень 

последний развалится.

я раскроюсь цветком напоследок,

да и важно ли что со мной потом станется?

Пустота над головой.

Страшно незнание.
Страшно незнание собственных желаний. Так вода с легкостью просачивается сквозь сеть, как попытки самоанализа сквозь мысли. Категорически депрессивная поверхность по кончикам пальцев пробегает словно ток. Так пробивает при коротком замыкании лист бумаги твоего сердца. Тяжко.

Мама'n говорит что так на меня повлияла сессия.
Mon Ami предлагает всего лишь не заморачиваться.

А я... Я не могу ничего сделать кроме как плыть по течению и ждать. Снова ждать. Кажется, будто каждый раз когда я сюда пишу, я чего то ожидаю. Нового, сильного или спокойного. Наверное можно честно сказать, что я плаваю в течениях годами, но. Но эти слова всего лишь мыслью пробьют подкорку мозга, словно пуля полуправды бумажную мишень моей внутренней иллюзорной реальности.
Я всего лишь хочу жить реальностью своих желаний.
В которых сейчас не могу разобраться.
Всего лишь.

Ниточки новых стечений ...

Перемешивается жизнь, словно варево в котле. Цвета эмоций и событий сменяют друг друга как в мудреном зелье прекраснейшей Зельмы. Я снова запутываюсь в переливах солнечных лучей и снова на износе. Вот только на этот раз мне менее ясны первоисточники этой усталости, нежели в прошлый раз. Хотя, пожалуй, теперь можно все скинуть на эмоциональную измотанность.

Нам не глубоко, нам страшно и легко.

Старая игра в стиле "кто кого".

Сначала Второй Гость запустил мою систему скрытой самозащиты и я, пожалуй, была в шоке от происходящего. Чувствовала что что-то не так. Боже как мне хочется верить, что здесь лишь моя фантазия принимает участие, а не моя чувствительность раскрыла мне все как на ладони. Впрочем, эмоциональная встряска была очень полезна на тот момент.

Я скажу пароль, ты скажи ответ.

Скоро ты поймешь больно или нет.

Потом намеки мироздания подрезали мои лодыжки. Никогда бы не подумала, что ударные случайности в течении трех дней, подводящие другого человека к исполнению твоего желания, могут настолько отбить тебе это самое желание. 

Изнутри.

Проблемы случаются. Это нормально. Но бывает часто, что  жизнь складывает вокруг тебя этакий вакуум иглами внутрь, иглами в тебя.
И вот ты сидишь посередине, боясь лишний раз шевельнуться, чувствуешь каждой молекулой своего тела приближающиеся тени от верхушек собственных айсбергов в голове и не знаешь когда сорвешься в пропасть безысходности. Просто и легко осозновать, что нервы сдают. Тяжело чувствовать, что остались силы выплывать, выкарабкаться, черт, да даже выцарапывать себя из этого кошмара.
А потом ты понимаешь какая это все хрень. Что люди голодают, колечатся, выживают, а ты тут не можешь справиться с гребанным комочком собственных нервов, эмоций, бреда.
И становиться как-то правдивее что ли.
А он говорит, что нужно быть проще, что нужно не заморачиваться. И ты представляешь в этот момент, что ставишь стену из блоков в своем сознании, чтобы меньше думать(хотя бы) и тут же осознаешь, что, отгородив хотя бы часть сознания, ты потеряешь часть себя. По сути убежишь от проблемы. И, ничерта ее не решив, будешь жить спокойно. Надолго ли?

Из последних слов.

Мне не хватает тех слов, образов. Той страсти. Уже месяц как устойчивое ощущение, что я что-то потеряла. Что-то очень важное.
Но я с этим живу. И в целом, переживу.
Может это все обманчивость наших дней, а может я просто снова изменилась. Или она. В любом случае, время покажет.

Ее цепкие пальчики больше не связывают, не зацикливают меня.
Ее длинные локоны больше не сглаживают меня своим шелком. Впрочем, их и вовсе нет.
Это очень похоже на усталость. Когда уже ничего не хочется.
Когда не тянет ни сказать, ни обнять, ни хотя бы взглянуть.
Когда и не хочется ничего, кроме как забыться крепким сном.

И если останется так, то наверное это будет конец.
Всему.
Взаимопониманию. Вниманию. Ласке. Отношениям.

А пока я переживаю эти дни и моменты как что-то неизбежное. Хочется верить в переходность, в будущее. Но пока я забываюсь крепким сном надежд и изменений. Ведь все меняется, и может быть нашим мечтам еще будет суждено сбыться. И пока я в это верю, еще есть шанс что все будет только лучше. Ведь у меня всегда все было лишь  к лучшему.

Пролетая сквозь ветер

Я на самом деле очень не правильная. Не такая как надо. Правда, отлично играю роль правильной. Может быть самые правильно выглядящие на самом деле все не реальны?
А что по сути правильность и идеал? Общепринятые нормы? На самом деле идеально то, в чем нам хорошо. Просто в современном обществе приходится это скрывать. А я смелая показываю - потому что случаются у меня просветы счастливой глупости. Живу посередине. Как на лезвии ножа пролетаю сквозь людей, цепляя в лодку особенных, понимающих и самых верных. И это ведь хорошо все на самом деле, верно?

Соскочила на любовь.

Думая о тебе я, вдруг, словно соскользнула с какого-то крючка, но... на новый, более осязаемый. Что ты сделала со мной, девочка(?), женщина(?), чаровница(?), необузданная?
Как-то так незаметно все мои взоры обратились к тебе.
Я читаю - словно про тебя.
Я пишу... даже если не о тебе, то, касаясь тебя.
Какими-то немыслимыми инструментами ты умудрилась вплести в меня частичку своего эксцентрично-призывно-непривычного "я".
И что теперь?
В моих глазах на миг тускнеет все.
А потом... потом я понимаю, что ты стала для меня яркой, абсолютно неотъемлемой, частью.
Вот только во всем есть "но". (Оно всегда есть. Не замечала?)
И это "но" сейчас моею просьбой:
больше никогда... слышишь, никогда, не заикайся (и заодно прекрати этого бояться), что я исчезну, сбегу от тебя. Даже твои намеки на этот страх меня коробят, отталкивают, обесценивают.

Мелькнувшим лучом прошлых вечеров.

Иногда случается такое, знаете, когда нет настроения определенного. Есть только оттенки - грусть, может приправленная ностальгией и определенной песней. Правда, это состояние все равно до конца не назовешь грустью.
Когда то у меня такое случалось регулярно. Я просто часто оставалась одна. Добровольно. И в таком состоянии я рисовала, потому что здесь была смесь вдохновения и сосредоточенности. Мои рисунки были наполнены тогда страшной энергетикой. И мало кто их понимал, мало кто мог смотреть и принимать.
А сейчас я редко остаюсь одна и редко имею возможность достичь этого настроения. И я никак не могу решить - довольна я этим фактом или нет. Без этого состояния я порой теряю частичку себя, но злоупотребляя им - я убиваю свои глаза. Точнее, свет глаз. Знаете, когда смотришь в глаза человеку и тебе просто хорошо от этого. Вот именно это свойство я теряла, пребывая слишком часто в нынешнем настроении.
И вот она я - столь любящая золотую середину - никак не могу найти свою середину в данном аспекте. И такое чувство, что я потеряла какую то важную грань, очень нужную и едва заметную.

Сильнее живу

Если копнуть глубже - мне как-то не уютно. Я целую мягкую кожу своих мыслей, чтобы разобраться.

А сердце скачет по грудной, словно по клетке. Просто запах краски на еще вчера замызганом пространстве подъезда? Врятли краска дорогая, врятли хороший состав, неудивительно если скажется на здоровье, но... вчера-то краски еще не было. А симптомы те же.
Я невероятно универсальная больная: что ни день - новые проблемы, новые смыслы, чтобы оставаться в блочной клетке своих иллюзий, удовольствий, в своем спокойствии очередных мельканий.

Иногда случается, представляете, что я кого то не понимаю। Особенно когда спорю с человеком, не по прихоти, не по удовльствию, а по боли. А человек, любящий человек, стоит на своем. Как это? Почему это?
А потом она с моей этой фразой "ааа! обидели мое родное!". Такая смешная, милая, моя, родная, безупречная и прекрасная. Даже в такой ситуации она спасает. Даже когда рядом ее нет, она меня спасает. И это мое двойной счастье умудряется все равно быть. Потому что я такая, она такая и он такой. Мы все безумно разные в своей похожести. А я, знаете, так любящая золотую середину, уже давно сама ей являюсь. Золотым связующим звеном без котороого ни у кого из нас ничего бы не было. И угораздило же меня... нас.

Я изменилась в том, что даже в таком состоянии я быстро забываю родным плохое и всех их обожаю до последний клеточки, всем телом.


А вообще я собиралась смотреть дурацкие сериалы, читать книжки детства, гулять по квартире разбирая вещи или хотя порисовать. Ну никак не писать этого в любом случае.

Вероятные будни вслух.

Приступы агрессии, депрессии, полная апатия окружающего общество заостряет все самые яркие моменты в своей сказочности.
Весной мое настроение скачет как солнечный зайчик от ребенка. Это так весело трагично. Я устаю от эмоций, от сердечных впечатлений или признаний, от взглядов.

Сегодня за мной хвостом ходила собака от корпуса к корпусу. И ждала. А потом провожала до следующего. Я думала, что она хотела поесть и угостила(специально для нее купила, блин) сосиской. А она посмотрела на меня укоризненно, а потом шла за мной еще полдороги, до того момента пока я не позвонила Ему. После того как я убрала телефон - заметила, что она пропала. Искренне не понимаю что это было.

А сейчас...
Тихо на душе. Сказочно. За окном все ает а на седце лед. Все как вегда в своей изысканной омертвленности.

незначительно

ощущение, что все так и должно быть.
все в порядке.
ни смотря ни на что. суета сует.
ничего не случилось? случилось.
но это не важно.
я же знаю. все будет так, как должно быть.
жизнь учит ножом в спину, прорезая новые татуировки памяти. такие неожиданные, такие броские и такие рваные.

Тихая сонная речь

Юная красавица из бешеных талантов и ярких эмоций. Моя ведьмовская жажда не удержалась и устремилась к ней. А оказалось... Кто кого искал? Кто кого ловил? Поймать бы ее облачное вдохновение за хвост, да быть рядом, осыпая малиновыми речами ее нежный слух, ее яркие мечты. Такой сказочной мальвины не видеть бы вовсе, дабы не заразиться ее красотой. Дабы восхвалять втихую, дабы верить в ее божество.

От чего я жив до сих пор? Я не в силах молчать о тебе. Я не в силах не петь. Полнолуние ждет тебя ведьма ночная.

Я скучаю по ней после первого мига. Она счастье живое, вливается в вены такая.

Картинные чувства реальности

В моей жизни появилась яростная девица.
Харизматичная особа с заманчивыми глазами моей бывшей девушки, губами моей нынешней девушки и фигурой одной когда-то близкой... Она казалось воплощением всех их в одном флаконе. Но отнюдь не самых хороших качеств. Плетями запутываясь в моих глазах и сущности она без спросу полезла внутрь, прожгла словами сквозь вино и раскроила неподвластную ей гармонию души.
Под шкурой овцы разнеслась по частицам и захотела. Напоролась по сути на собственное оружие сквозь пелену моего сознания.

Я распласталась, я поддалась. Как минимум потому, что не заподозрила, не ожидала такой ярой подлости от себе подобной, от сильной, властной, умной. Но своими проигрышами ей я выиграла в итоге намного больше. Она раскрылась, отдалась, захотела возыметь меня себе в коллекцию. Попыталась отнять меня у моих драгоценных. Нагло и без спросу. Но я сказала "нет" прожигая холодностью доброжелательной улыбки.

Она обещала открыть истинное мое я, она пыталась меня взбудоражить, убивая во мне все животрепещуще хорошее, называя все это самовнушением, самообманом. Она грузила мне на плечи такие мешки соленых слез, что сложно было не сгибаться, сложно было не верить. Но я не сдалась, не прогнулась в итоге.

Она внушала мне, что он не моего уровня, что я намного глубже, что мне нет места рядом с ним. Говорила что к ней я испытываю намного больше настоящих, пусть и перемешанных с грустью забытья, эмоций.

Я впускала ее, позволяла копошиться и рыть все, что было, переворачивать все верх дном. Ведь чтобы показать, что я внушаема, надо было не просто показать, допустить, надо было впустить без остатка - поверить в собственную ложь. Она слишком ярая ведьма, чтобы не заметить обман.

Но не позволяя всего, я вынуждала ее говорить мне о том, что я закрыта. Она почти кричала об этом, повторяя из слова в слово, убеждая таким образом открыться до конца. Но самое дорогое не позволено не кому.

Она говорила и правду. О том, что, например, одинока. Но не заметила, что с ними я чувствую иные переливы забвений, иные колкости эмоций. Желая меня отнять, желая заменить собой все мое одиночество без них, она не осознала, насколько ей надо было бы быть всеобъемлющей, чтобы она смогла. Мне бы всегда ее было мало. Она бы сошла с ума от самоотдачи и переизбытка меня. А я бы с ней все равно в итоге сгорела в своем собственном одиночестве сил.

Не понимая меня окончательно, она ловкими незаметными фразами старалась распустить косы моих откровений. Но не все ей дано было узнать. Я долго сомневалась в таких случаях чтобы сказать свое слово.

До того вечера она мне очень понравилась. Я видела в ней близкое, родное, очаровательно завораживающее. Я была готова подарить ей частичку себя, дабы слишком родная. Я ведь не впервые встречаю эти глаза за все мои жизни. Но она не захотела честности абсолюта, она своими смертельными ядами попыталась отгородить меня от жизни. Может быть сама того не осознавая.

Разгадывая хитросплетений линий на моих руках она читала мне мою силу, мою сложную жизнь, убеждала что так и только так и будет, но... Она забылась и забыла, что я уже давно меняю эти линии и живу по собственно выбранному сценарию свыше. Громкими словами я замалчивала все свои мысли, дабы успокоилась, дабы ушла, дабы сложилась она в нужные мне пазл.

Даже жаль, что так вышло, а не иначе. Она слишком интересная мне Ведьма. Редко встречаешь девушек с силой смерти в глазах.
Редко встречаешь Яростных ведьм.

Тучи идей в голове, а за ними любовь. Сладкая такая, чуть истошная в своем переплетении с реальностью.

Сотнями бабочек пролетает мимо меня холодный ветер этой зимы. А я все распадаюсь на чувственные улыбки и собираюсь во взгляды с поволокой. Это такое стадное, несерьезное, просачивающаяся сквозь вены, безумство. Так разойдешься спиралями по улицам, а все смотрят и не понимают. Несдержанность счастья не принята в этом обществе. Только горе можно показывать... и то - пройдут мимо.

Картинностранное.

В моей душе оловянные солдатики...плавятся.
Я танцую по их памяти.

Не успеваю цепляться за хвост ветра просто потому, что лечу быстрее.

Целоваться хочется нежно. Чтобы губы таяли, чтобы глаза мечтали, чтобы сердце, как прежде, екало. Не хватает нежности, не хватает страсти огненной. Тебя не хватает. Чем ближе к тебе тянешься, тем больше отдаляешься. Меняю картину. Делаю все наоборот. Не так, как надо. Не так как хочется. Просто устала от незеркальных стенок. Просто не знаю себя.

Мои сказочные карандашики вцепились в меня.