Насыщая кровью, словно разговором.

Я замечаю уже не впервые как люди в диалогах зачастую выделяют "каждый свое". Это забавно. Но мне не по себе.
Не по себе видеть, откровенно чувствовать, что помнят разговор совершенно иначе.

Так не давно я читала "вставки из реальности" в рассказе некоего знакомого Чешского вампира, который хочет считать меня подругой. Я довольно хорошо помнила эти разговоры, которые он использовал для вставок, но... совершенно другие слова, эмоции, мысли, чувства отпечатались в моей душе. В частности, у него все было как-то проще, прямолинейно. Ни одной витиеватой фразы из тех, что я так люблю использовать он не запомнил. Вот она разница. Каждый воспринимает по своему. И видеть иное восприятие...сложно. Впрочем, интересно.

Или вот милый Тайлер.
[Я даже помню как написала тебе письмо, выложив его в закрытом дневнике. А потом, не выдержав, сбросила текст тебе по сети. Это было...ребячеством.]
Раньше , в начале наших ночных разговоров и прочих блоговых диалогов мы были счастливы. Помнишь? Это было столь ярое, разливающееся теплом счастье схожее с эйфорией. Мы, возможно, были влюблены. И возможно, были правы. Но все же никаких сетевых романов не случилось.
Постепенно общение затухало и уже сообщения "я скучаю" и "мурррь" случались лишь раз в месяц, а то и реже. Это было одиноко и как-то гулко. Как в пустой комнате навечно. Мы пытались возобновить, но уже было не то. Возможно просто изменилась жизнь, изменились мы.
А ведь в самом начале было так неимоверно. Тогда нам было нужно хоть какое-то тепло. А теперь. Теперь нам не нужно ничего. Потому что кажется все есть и даже больше.
Но разговоры. Они тоже изменились.
Кажется мы просто перестали понимать друг друга. Хотя, может и тогда бы в этих темах не поняли бы, но...
Ничего интересного больше. Лишь пустое "как дела?" и "что нового?". Довольно убого. И споры. Оказалось что взгляды тоже разные, при чем поразительно не схожие. Странно, мне было очень странно.

Или вот разговоры с любимой. Первое время мне было сложно элементарно ее слушать. То была непривычка к тихому говору и довольно быстрому изложению мыслей.
Потом мы говорили так много и так легко, что моя память умудрялась улавливать лишь половину и смешивать все в поразительных тонах. Это пожалуй было весело.
И еще это море рифм, которое тоже с непривычки было сложно уловить. Но как красиво.
Мы много читали друг другу и много говорили. Впрочем как и сейчас. И было бы интересно - взять капельку разговора и описать каждой со своей стороны. Наверняка бы вышла разительная перемена восприятия и возможно большее взаимопонимание. Хотя кто знает.

Или вот общение с Колдуном. Он же всегда все понимает по-своему и зачастую совершенно не так, как надо. Поэтому, когда он что-то мне рассказывает, особенно, если палит разговоры, я всегда требую цитаты. Иначе может выйти бесподобный каламбур. Пожалуй, его восприятие какого-либо нашего прошлого разговоры было бы самым интересным. И самым поразительным.

Про разговоры с mon Ami я пожалуй заикаться не буду. Мы и так даже вздыхаем в один голос. Это либо слишком неизведанная зона, либо слишком предсказуемая. Все относительно.

Разговоры... Как же я их люблю.

Ты себя узнаешь...

Редкие разговоры в сети и почти отлавливание тебя в ней, при условии, что я сама постоянно пропадаю где-то там, но не здесь. Может просто больше нет одновременных часов свободного времени?
Может больше не вспоминаем друг о друге?
Может теперь просто лень скинуть смс...?
Или может быть боимся быть невовремя?

Странно ощущать все это в полной степени.
Странно понимать, что все давно уже исчезло, при чем мы оба за своей занятостью, "своею жизнью" кажется и не заметили исчезновения друг друга.

А помнишь как все начиналось?
Полгода назад, помнишь?
А посты что я писала тебе, а твои стихи, помнишь?

Нет, я не говорю что все окончательно...
Быть может все еще вернется, быть может вернем друг другу столь редкие часы электронных слов...
Но это лишь убогое быть может...
И мы оба не можем не признавать, что даже вспоминаем друг о друге реже, больше так сильно не скучаем...

Но нежность я пронесу в сердце.
Это мой, пусть и маленький, тебе подарок...

Проиграешь моему сердцу.

Обострение энергетических лучей глаз.
Приближение спящего вулкана.
Ожидание извержения сыростью смеха.

Упав со скалы и рассыпавшись на сотни маленьких бабочек пропитаю слезами твою душу. Ты сгниешь в попытке искупиться и никогда не поверишь в этот искусственный мир. А я буду снова и снова приходить в твою суть словно в первый раз. Ограничивая собственную сущность внутри я понимаю: для меня больше нет ни нейлоновых законов ни карликовых правил. Более ничего в этом пустозвоновом свете.

Я вновь и вновь буду падать в твои зеркала отчаяний. Я прорисую каждой линией сердца собственные муки счастья. Это будет страстная эйфория мучений. Это будет гладкая шероховатость царапин, что оставлю на щеке твоей.

Колкость размытости истин рассказывает мне также об обманчивости форм и сущностей:

Смешно замечать как люди верят в твой свет, не чуя при этом, как эта вера уже подбирается к их такому слабой хрупкой шее. Но я никогда не сниму этих масок. Искусно ими играя, рука не дрогнет и как всегда - слабая грустная улыбка от очередной победы.

Я не люблю мужчин за то, что их слишком легко обмануть.
Я не люблю их за то, что они слишком падки на ловкий взгляд и пару правильных жестов.
Я не люблю их за то, что они не умеют желать.
Я не люблю их за то, что они не умеют удержать.
Не найдется видимо того адова исчадия, которое удержит в лапах этот мой ураган страстей и сухости слез на бархатистости щек.
Но без мужчин скучно...Ибо женщины не умеют так обманчиво и вкрадчиво любить.


Тайлер, моя маленькая слабость.
Пьеро, мое милое домашнее животное, покорившее меня за два дня.
Брат, вечно рядом бредущий, такой упрямый параноик.
Маркус, слишком ловкий, для того чтобы о нем забыть и посметь не упомянуть.
К вам я привязалась, и именно вас ценю более всего в этом мужском мире.
Для каждого свои причины и кто-то их знает, а кто-то нет, но...от факта не убежишь и я признаю.

Переполняясь нежностью...

Спрятаться в объятиях и посмотреть в эти глаза детским наивным полным доверия взглядом.
Я так устала, мне так плохо, мне так не хватает этой заботы, этого нежного, но сильного плеча.
Я знаю, ты добрый. Ты ведь меня спрячешь от них всех?
За время нашего недолгого(относительно) общения, я прониклась к тебе таким доверием и любовью, что ты стал для меня первым человеком, к которому у меня столько именно нежного доверия.
Ты так далек от меня, а ощущение, что ты рядом.
Ты такой милый и нежный, хоть и сам не понимаешь, почему тебя таковым считают. Я прихожу в восторг от твоих ласковых выдумок и очень люблю с тобой разговаривать. Пожалуй именно к тебе меня так тянет в холодные моменты жизни. Я знаю что твоя улыбка озарит всю мою душу, даже если она и электронная.
Иногда мне хочется говорить с тобой без остановки, днями и ночами. Просто если бы это было возможно, мне кажется это бы случилось... Но человеческие потребности ограничивают нас.
Я часто очень скучаю, когда ты не в сети. Не знаю почему, но за один день нашего общения мы стали столь близки, помнишь? Никогда я не чувствовала столько нежности к человеку, которого знаю два дня. Это было тогда. Мои эмоции и чувства с тех пор если и изменились, то лишь в положительную сторону.