Она сама тьма

Когда взгляд затмевает тьма и эта скользящая по венам сила пробивается наружу она двояка и двулична.

Она может расщепить своей яростью камень и вскипятить море своим спокойствием.

Это особый магический шарм, ритуальная сила, никак не подвластная ни солнцу, ни луне.

Своим молчанием она может раскрошить твои нервы, одним взглядом ранить тебя насквозь. 

Она красива в этом ледяном пламени.
Она безупречна в своей власти над тобой.

И когда ты видишь ее глаза, ты понимаешь что уже заранее сдался. 

Это твоя судьба -подчиняться ей. 

Она взяла верх над тобой только одним своим появлением в твоей жизни.

С_ума_сшедшая реальность.

Давече меня посещали страшные в своей странности желания-сны. Мне казалось будто мою изменившуюся душу забросили лет эдак на пять назад в прошлое со вмеми знаниями, с каждой крупицей из памяти. И я представляла как я изменю свою жизнь, как буду общаться, что чувствовать и сколько ненужных людей исчезнет, даже не успев появиться.

А потом я вспоминала "нашу" встречу или, с нынешними знаниями, устраивала ее искусственно, и мне становилось ужасно неввносимо от допущения мысли, что никогда не сложится уже так как я помню, так чудесно и смешно. Так, как было.

И я молила о том, чтобы все было как есть. И мне уже были не важны те фантазии, где я исправляла свои ошибки. Без этих глупостей, периодической депрессивности или "ненужных" слов и взглядов я бы никогда не очутилась здесь и сейчас. Такой, какая есть.

Но всякое желание имеет свойство сбываться. Это забавно до сумасшествия. Я осталась здесь и сейчас, с ним, с ней, в этой жизни. Но с теми эмоциями, теми настроениями. Разве что память не стерли, и на том спасибо.

Аппарат чуткости.

Эмоции. Эти чудесные искорки самых подкорковых отражений. Я их обажаю.

Мои, чужие - не важно.
Плохие, хорошие - не суть.

Когда я чувствую, когда я впитываю и отражаю чужие эмоции словно лупа - я живу. Они переигрывают во мне словно изысканная мелодия красивейшего заката, запечатленного на миг, но сохраненного навечно на фото. Я, словно фотоаппарат, зеркалю чужие и свои эмоции оставляя их в своих творениях.

Но не каждые эмоции я могу запечатлеть. Во мне словно определенные настройки чуткости, которые не того человека, словно не в то время суток, пересветят или перекрасят в неправдоподобные оттенки. И эмоции не каждого человека превратятся в красочность, передающую всю правду чувств.

Именно поэтому вокруг меня так мало близких.
Именно таким образом мой круг с каждым годом сужается. 
И, вероятно, это правильно.

Ведь любая магия должна быть избирательной. А значит и магия моей души должна работать лишь с самыми достойными.

Картинные чувства реальности

В моей жизни появилась яростная девица.
Харизматичная особа с заманчивыми глазами моей бывшей девушки, губами моей нынешней девушки и фигурой одной когда-то близкой... Она казалось воплощением всех их в одном флаконе. Но отнюдь не самых хороших качеств. Плетями запутываясь в моих глазах и сущности она без спросу полезла внутрь, прожгла словами сквозь вино и раскроила неподвластную ей гармонию души.
Под шкурой овцы разнеслась по частицам и захотела. Напоролась по сути на собственное оружие сквозь пелену моего сознания.

Я распласталась, я поддалась. Как минимум потому, что не заподозрила, не ожидала такой ярой подлости от себе подобной, от сильной, властной, умной. Но своими проигрышами ей я выиграла в итоге намного больше. Она раскрылась, отдалась, захотела возыметь меня себе в коллекцию. Попыталась отнять меня у моих драгоценных. Нагло и без спросу. Но я сказала "нет" прожигая холодностью доброжелательной улыбки.

Она обещала открыть истинное мое я, она пыталась меня взбудоражить, убивая во мне все животрепещуще хорошее, называя все это самовнушением, самообманом. Она грузила мне на плечи такие мешки соленых слез, что сложно было не сгибаться, сложно было не верить. Но я не сдалась, не прогнулась в итоге.

Она внушала мне, что он не моего уровня, что я намного глубже, что мне нет места рядом с ним. Говорила что к ней я испытываю намного больше настоящих, пусть и перемешанных с грустью забытья, эмоций.

Я впускала ее, позволяла копошиться и рыть все, что было, переворачивать все верх дном. Ведь чтобы показать, что я внушаема, надо было не просто показать, допустить, надо было впустить без остатка - поверить в собственную ложь. Она слишком ярая ведьма, чтобы не заметить обман.

Но не позволяя всего, я вынуждала ее говорить мне о том, что я закрыта. Она почти кричала об этом, повторяя из слова в слово, убеждая таким образом открыться до конца. Но самое дорогое не позволено не кому.

Она говорила и правду. О том, что, например, одинока. Но не заметила, что с ними я чувствую иные переливы забвений, иные колкости эмоций. Желая меня отнять, желая заменить собой все мое одиночество без них, она не осознала, насколько ей надо было бы быть всеобъемлющей, чтобы она смогла. Мне бы всегда ее было мало. Она бы сошла с ума от самоотдачи и переизбытка меня. А я бы с ней все равно в итоге сгорела в своем собственном одиночестве сил.

Не понимая меня окончательно, она ловкими незаметными фразами старалась распустить косы моих откровений. Но не все ей дано было узнать. Я долго сомневалась в таких случаях чтобы сказать свое слово.

До того вечера она мне очень понравилась. Я видела в ней близкое, родное, очаровательно завораживающее. Я была готова подарить ей частичку себя, дабы слишком родная. Я ведь не впервые встречаю эти глаза за все мои жизни. Но она не захотела честности абсолюта, она своими смертельными ядами попыталась отгородить меня от жизни. Может быть сама того не осознавая.

Разгадывая хитросплетений линий на моих руках она читала мне мою силу, мою сложную жизнь, убеждала что так и только так и будет, но... Она забылась и забыла, что я уже давно меняю эти линии и живу по собственно выбранному сценарию свыше. Громкими словами я замалчивала все свои мысли, дабы успокоилась, дабы ушла, дабы сложилась она в нужные мне пазл.

Даже жаль, что так вышло, а не иначе. Она слишком интересная мне Ведьма. Редко встречаешь девушек с силой смерти в глазах.
Редко встречаешь Яростных ведьм.

Точности последнего сна.

Ты согласился? Хотя был ли то вопрос.
Я не знаю изменило бы твое "нет" что-то во мне, тебе...нас.
И никогда не узнаю.
Ты знаешь, я не ожидала. Хотя я и могу допустить, что ты не ощутил всей гранитности той ответственности, которая заключалась в твоем решении, но тем не менее.
Да, я наверное, заранее смирилась с собственным страхом. Потому что твое решение влияет не только на тебя. Ты знаешь, да.

Я редко вижу когда мои руки в крови, но когда я вижу наши руки в крови, знаешь, мне не страшно. Ни капельки не страшно, не отвратительно... Мне никак. Это такое нифига не лучезарное спокойствие. Это просто восприятие, как данности. Смирение? Нет. Просто.

удалить из себя эти грани непривычного, из окружающих грани гнетущего, соскользнуть в мир слова для того чтобы.... ни для чего. просто яркая попытка проснуться для того, чтобы вновь уснуть, вновь почувствовать, поверить, прострадать всю себя и вас. это просто. это потому что ты самая, когда вокруг никого, ты слабая когда в толпе. стадное чувство в одиноком помещении никто не отменял. такие яркости прошибают. разбивают. резкие махи рук покрывалами дерут по нервам. живи собой. будь нами, потому что все мы - это ты, а ты - это все мы.

Моими фонтанами слов я обезорудиваю, обескураживаю, выворачиваю наизнанку все прошлые мысли, скользкие порывы, изнанки искренности. Я была бы извергом, не будь я такой ошарашивающей.
Мои лвни скоро затронут каждого.
С каждым часом я сильнее прошлого.
С каждым секундой я расцветаю...

Зеркала.

Часто я заглядываю в другие миры сквозь зеркало. Мои пальцы иногда растворяются в отражении и едва заметно просачиваются сквозь стекло их. Я одновременно вижу всего лишь отражение и, при этом, замечаю мимолетные движения частиц.

Иногда я не вижу, но чувствую, ощущаю всем своим нутром происходящее там движение, чей-то силуэт может врезаться своими очертаниями в мою память так, будто я его видела...но нет, я всего лишь чувствовала. Я могу идеально угадать все мелочи наблюдающего за мной с той стороны человека, но не могу его увидеть. Спросите, откуда я знаю, что не ошибаюсь? Мои взгляды не раз проверялись видящими, или так же чувствующими.

Я могла бы посчитать себя сумасшедшей, потому что именно таковые боятся зеркал, однако период страха в моей жизни был лишь в определенный период. Ведь через зеркала можно увидеть не только естественное, но и много разных иных созданий, зачастую не подвластных фантазиям.
Самое близкое к человеческому описанию, например, духи из нашего мира, которые любят селится в зеркалах. Так однажды вновь появившееся в моем доме зеркало принесло с собой духа, очень любившего наблюдать за моим сном. Он так изящно мне показывал свое озлобленное белое лицо перед сном, что пришлось даже выгонять его. Я тогда с трудом засыпала.

Есть еще один тип зеркал.
Но они отражают уже совсем другое.
Это рисунки. Рисунки, которые часто могут рассказать опытному чувствующему об авторе и его состоянии поразительные мельчайшие подробности. Художника намного проще увидеть изнутри, нежели автора прозы и лирики. Художники распускаются в своих работах, как едва взошедшие цветы, но так же быстро они в них и умирают, потому что эти работы срезают на время, ставят в вазу(- на выставку), а потом убирают на дальнюю полку.
Редкие творения остаются долговечными древами, чудом спавшимися от участи цветка.

Но лично мне в рисунке важен не процесс любования, а наличие зеркала.
Для меня это лишний шанс раскрыться на пути самопознания, ведь я никогда не знаю что в итоге появится на бумаге. Моя фантазия работает в процессе, основываясь лишь на хрупком каркасе. Этот каркас дополняется многочисленными деталями, олицетворяющими всю меня изнутри, и, замени, хоть одну из них - то будет уже чужое зеркало или отражение иных качеств.


В нашей жизни на самом деле много разных зеркал. Для того, чтобы их увидеть, достаточно лишь быть чуточку повнимательней.

Без эмоциональна? Не успевшая.

Мои чувства, слова, мысли... Как река, которая периодически становится невидимкой. Нет, не осушается. Ты можешь зайти в воду, почувствовать как она плещется о твои ноги, можешь чувствовать речной запах и глубину, но ты не видишь ничего.

Постепенно становлюсь сильнее и ярче.
Постепенно перестаю узнавать эмоции. Это как рассыпавшееся зрение - под ногами. Я все также чувствую, все также живу, но становлюсь жестче, выматереннее, прокуреннее. Моя кукла не разорвана, просто затерта до дыр. Больше не тряпична - такая может быть лишь в железных доспехах смеха.

Я связываю все реже карандашными линиями.
Впрочем, я не имею больше привычки связывать.
Теперь вы вынуждены привязываться ко мне сами, собственными методами, собственной пастой из тюбика. Самодеятельность для сильных. Самодеятельность для тех, кто еще выдержит. А таких мало...что радует.

Бесконечный космос, а нам тесно, как в желудках рыб.
Но мы сидим ровно, смирно.
Смеркается от улыбок.
Спасибо...за этот дружелюбный мир.

Осточертело видеть слепыми венами. Такими вот разлуками хочется размазаться по стенам чем-нибудь не_живым, чем нибудь скольким и плесневелым.
Это процесс отсечения мечты от тела. Кем мы будем на этот раз?

Иногда ничего не испытывать так удобно, но люди так не живут. Никто. А я пока что все же человек. Как жаль?

Моими взглядами.

Соединяться ладони и время для них остановит свой век.

Вовлекая в танец сюрпризов только самых искушенных любителей тьмы расцветаю для них самым ярким огнем болезненного счастья. Я так привыкла.


Мои расслоившееся личности прячутся за крестами, ночными деревьями и сладким запахом в волосах ветра. Это все искушение.

Удаляя не успокоившихся из зеркал и запечатывая их своим знанием не награждаю телами незыблемости. Сквозь время.

Что ты скажешь статной ведьме: жертва ты или убийца?

И каждое "нельзя" вдруг превращается в "можно".

Видимо таков удел - жить сладкими сложностями.
Сколько же сущностей понамешано в сегодняшнем вечере.
Благо - не все из тех, что я знаю.

Налейте крови. Бокалы синие пусты. Давайте выпьем за обаяние борьбы. За идеалы - мы их ковали на огне.

Да, пожалуй, сегодня не хватало только ее - крови. В подобного рода призрачных мыслях проводишь вечер, периодически сбегая на лестничную площадку - к разговорам и задымленному эмоциями пространству.

Иногда просто кажется...что сегодня не кончится никогда.

Такие запорошенные взгляды в отражении стекол вагона метро. Такие томные глаза под давлением в ушах. Такая вот геометрия одиночества вдвоем.

В самом сердце моих картинок лучше бы просто не было этой.
Той, на которой разобрано все по мелочам.
И каждая мелочь забита иголкой.
И каждая иголка раскурочена донельзя...
И каждое "нельзя" вдруг превращается в "можно".

С глупых твоих небес не хотела бы видеть этот мир.
Сотри мои мысли.
Выпей мои желания.
И просто забудь.
Как и всегда.

Сделаем вид как будто нам есть что скрывать. Сделаем вид, что мы делаем вид будто ничего и не было.
Это же...забавно.

Этот кто-то.

Иногда... кто-то совсем не скучает, совсем не помнит. И может быть даже...не знает.
Этот кто-то обращает внимание на кого-то нового, совершенно забывая обо всех привязанностях, ниточках, словах.... Он просто немножко раздевает глазами, забираясь в самые каверзные глубинки чужих душ. И ему нет места среди прочих.
Этот кто-то распыляется на секундное, ненужное, быстропроходящее.
Этот кто-то понимает - его обязаны ненавидеть, он ничтожен в этой своей власти собственных удовольствий. Это в нем какая-то слабость.
Этот кто-то не останавливается и расходится пылью на стенах.
Он взрывает души одну за другой лишь ради одной единственной песчинки-искорки, дающей на секунду ему свет. Этот кто-то плюет на последствия и живет своим сейчас вновь и вновь, секунду за секундой. Он знает, что когда нибудь будет одной из этих разорванных душ. Но ведь это будет...потом?

Запомни правильный пароль. Кто знает, как там может быть.

Разобралась в себе и теперь предстоят лишь те же переливчатые разговоры, но уже без сомнений.

Похолодало. Иду по морозу и слушаю. Хочется закрывать глаза и вдыхать новые запахи зимы. Но страшно споткнуться после нового порыва ветра колкости по щекам.

Распускаю локоны под новые ноты депрессивных откликов.

Жду чего-то яркого, доброго, легкого. Непривычно.

Активность зашкаливает. Главное не растерять ее раньше времени. Главное успеть пробежаться босыми ногами по лезвиям до того, как захочется рухнуть или уснуть.

Скоро буду раскладывать карты. Скоро буду использовать полный потенциал уже в реальной жизни. Я чувствую предвкушение этой силы.

Что случится теперь я не знаю, но знаю, что все будет к лучшему. Априори.

Изощренная пытка...

Неуютный голос пел навязчиво: "Убей ее".
Каждый взмах крыльев, взгляд равнодушный,
присутствие третьего как вызов, как пуля.
Танцор устал. Танцор просто хотел тишины.

Меня успокаивает одна и то же песня.
Вечера сливаются в похожести под катом разности.
Вчера есть не_сегодня.
Вчера была "Пока-пока" по кругу - сегодня "Танцор".
Вчера была поздняя усталость - сегодня ранняя.
Вчера была почти убитость - сегодня еще _не_убитость.
Впрочем, это все мелочи. А в общей картине слишком было бы похоже, если бы не день, проклепавший меня до этого.

10 выстрелов по подобию человека-мишени. Боевая пневматика и какие переливы эмоций.
Итогом в 91 очко. Результат ли после 1,5 месяца занятий? Кажется. Да.
Но я собой не довольна. Могу. Лучше.
Я впервые не волновалась так, как, например, волнуюсь на экзаменах или любых, подобных этому, мероприятиях.
Я подготовилась, взяла себя в руки.
И вот оно - спокойствие равнодушного, даже циничного, взгляда.
Давно заметив, что стреляю я хорошо только в одном состоянии, постепенно научилась подчинять это настроение воле.
В тире нет никого.
Только я и мишень.
Только выстрел и попадание.
Только тело и пуля.
Только.

Абсолютная собранность. Отработанная схема действий и не_игра.
И какое же немыслимое спокойствие после трех десятков выстрелов. Странное состояние полуненависти, полупрезрения, полурезки, полусилы, полусобранности. Получувств. Полуощущений.
___________________

Кажется нелепым хотеть тишины.
Кажется нелепым изменять себе.
Кажется нелепым допускать странные мысли.

В меня решили внедрить совершенно противоположные моим чувства, позволить все самой разрушить, а потом, когда не понимая что творю, натворю, позволить проснуться? Такими образом заставить страдать? Не получится.
Чем со мной тяжелее, тем изощреннее?
С такими сильными игрушками подставные не прокатят. Увы и ах. Я бы даже посочувствовала, не будь мне так противно от ваших попыток.

Справляться с таким источником ненависти как я пока никому не приходится. Кажется я докопила до того свои эмоции, что происходит переизбыток.
кувшин переполнен.
Пора использовать ресурсы по полной. Пора творить зябкими пальцами по крупицам боли. Пора рисовать морозные узоры на сердцах зрителей.

Навящевые строчки стихов уже давно вертятся в моих истинах.
Устраненные узоры уже давно раздирают мне плоть на руках.
Все говорит о том, чот поздно откладывать.
Но я все равно так неустанно медлю...

И отравленный воздух глотая так жадно.

Живая. Вдыхая отравленный воздух, вкушая плоды бессмертия, вслушиваясь в бесконечность словесных игл.

Распуская волосы одним движением руки. Молниеносно. Спонтанно. Небрежно.
Я распускаю свои контроллеры.

Исключительно чувственна.
Исключительно ощутибельна.

Чувство каждой клеточки тела.
Чувство каждой клеточки смерти.
Чувство каждого перелива силы.

Сегодня на редкость опасный сказочный день. Распевающий на моих тенях новые силуэты. Отливающий в зеркалах истинностью сотен отражений. Видеть не только себя, но и глаза ее - глаза не меня.

Крутя одну и ту же песню по разным кругам. Сколько вдохновения в одной капле крови из пальца.
Сколько слов рассыпалось в порывах воздействия по моим не безучастным губам. Сколько мыслей так и не записано и... я не смею о них жалеть.

№ встречи.
Встреча с прошлым.
Встреча с полунастоящим.
Встреча с нынешним.

Какая страстная символика в каждом мгновении дня.
И как правдиво она накладывается на все то, что привело к настоящему....

Не_моя_кошка. Перерыв в полвека, но не полжизни. И Чешский. И именно он привел меня к моей Visa. Ну не забавный ли показатель всего моего произошедшего за все, пожалуй, лето?

Зря ты думаешь о смерти.
Зря ты не ищешь себя там, куда тыкают носом уже более чем год.
Зря Вы... Нет, не зря.

Морби

Скучаю я по своему дракончику. Серебристый сгусток света, подаренный мне когда-то любящим человеком, стал мне очень близким. Постепенно этот дракончик подрос, изменился и стал почти частью меня.

Он был некой смесью кота и дракона. Кошачья фигура и морда, почти полностью покрытые чешуей меняющей цвет от серо-серебристого до синего, и небольшие крылья - так он выглядел. Еще он был очень горячим, действительно был котом и драконом. Совмеение таких повадок, наверное, моя заслуга.

Помню как mon Ami почувствовал его у себя на коленях. Дичайший жар, хоть и не причиняющий вреда, но довольно странный. Это был эффект от ласки Морби. А все потому, что Морби от части был неконтролирующим передатчиком моих эмоций. И действовал он так, как я зачастую себе не позволяю из-за сдержанности или... невнимательности и занятости чем-либо иным.

Морби был создан когда-то из-за того, что мне было одиноко. И потом он всегда меня сопровождал. Помню, как ночами он спал в моих ногах, как любил озарничать и капризничать. Но оставался таким ласковым, любимым.

А потом... Одинчество куда-то испарилось, забрав с собой и Морби. Ну почти забрав.
У меня больше нет этого искреннего полукотенка, пристающего ко всем моим любимым людям или же огрызающегося. Но он остался в моем сердце. Я безусловно могу создать себе еще такого, но у второго будет другая история, другое поведение... в общем, это будет уже не Морби. Я скучаю... Но, во всяком, случае не одинока. Во всяком случае, он сам меня покинул когда посчитал нужным. И в сущности я ожидала этого.

Какие странные сны реальности...

Мне снятся странные сны. Они перемешиваются с реальностью и зачастую уже не знаешь где правда, а где сон.

Моею жизнью сегодня закрутили так словно я главная героиня всеми любимого бестселлера.

Мне устроили морале поучающий разговор, очень сильно напоминающий попытку впихнуть в меня свои убеждения. Убеждания были обкусаны и бесцеремонно запиханы Чешскому обратно в...кгхм... В общем я добра как никогда. После этого разговора я поняла, что это далеко не канец. Интересно, мы будем воевать? Меня забавляют эти позиции. Хотя, я разумеется шучу. И зачем у нас дружеские отношения? В общем относительно этого Чешского вапиренка я запутываюсь пока что в своих мыслях.

В мою кухню нагло ввалилось непонятное существо довольно мощных сил при это умоляющее о помощи. Пришлось просить дорогую-любимую о помощи, ибо мне его почему-то стало жалко. Да и не такой я изверг чтобы выпинывать умирающего за дверь. Хотя, я до сих пор поражаюсь каких сил нужно быть чтобы пробить мою защиту. Чую, чревато, нам, дорогая, такое общение. Ой, чревато. Но, полагаю, все будет как всегда_)

Нет, меня искренне поражает современная юношеская орда. Мало того, что парня очень чревато пытаются не то чтобы избить, а превратить в решето путем неторопливого вталкивания и извлекания гвоздей, так еще и постепенно выпивают. А он в это время сидит, млеет, да еще и цветочки дарит! По сути это был очень невежливый и довольно саркастический отказ от драки. *обиженно надула губки*

Вот так вот встретишь на улице знакого с его другом, заметишь на себе пару любопытствующих взглядов, а потом случайно скользнеш по нему остатками улыбки и все - очарован. Вот что мне с собой делать? Афелия плохая. Афелия не контролирует собственное влияние и привораживает кого попало. Афелия бяка.
Самобичевание полезно, но мне сейчас все равно не помогает, а даже наоборот - азарт с ним какой то проявляется.

Хорошо, что на всех этих событиях мой день, будучи и так довольно насыщенном заканчивается. Хотя еше не вечер. Но чую - мне на сегодя хватит.

И еще. я сегдня была искренне поражена красотой своей любимой женщины. Нет, она и раньше была не менее очеровательна, однако сегодня я увидела что-то более жарко вливающееся в сердце. Мое сердце бьется вами.