Двое из сна

Мне приснились вы двое.
Гады.
Зачем? Вы бередите меня, ковыряете мою память и возрождаетесь из года в год не_настоящими.
Такими, какими я хотела вас видеть.
Такими, какими я создала вас в своей памяти.
Такими.

И я зла.
Потому что, как бы хорошо рядом с вами не было во сне, в жизни через какое то время рядом мне захочется наморщить носик и убежать подальше от этой гадливости и безысходности ваших жизней.
Вы на самом деле не_такие.
Прокрастинируйте дальше в вашей жизни, а не в моих снах.
У меня все.

Удар под дых

Нежными пальчиками с острыми коготками ты пробралась между ребрами и сжала мое сердце.

Мне не хотелось кричать или плакать.

Мне не хотелось смотреть в твои жестокие решительные глаза, полные льда.

Впервые в жизни мне ничего больше в ответ не хотелось. Даже расплавиться под заслуженностью твоего поведения.

Ведь я когда-то думала точно так же.

Тогда ты тоже казалась мне совсем чужой, совсем неуместной, совсем кукольной для моей реальности.

Наверное тогда я тебя ранила своей холодностью. Наверное, ты могла видеть иней на моей коже при твоем появлении.

Но почему-то тогда я промолчала и не ушла.

Почему-то я иногда приходила к тебе. И не потому что ты была запасным аэродромом. Нет, золотая, ты никогда им не была.

Ты все равно оставалась отдельным персонажем в моей истории. Надеюсь, как и я в твоей.

Но тем не менее, вот, я смотрю в твои глаза и вижу осколочный бумеранг.

И теперь, когда я вновь оттаяла и захотела быть чуть ближе на шаг, чем сама когда-то отдалилась, ты ставишь ледяной забор, оставляя мне лишь щели. Этот забор со штыками из костей твоей прошлой жизни, промасленный ядом трезвости твоих взглядов и стянутый промерзлыми лозами твоих разрушенных надежд стоит намного дальше, чем я сама когда-то отходила. И, да, ты оставила мне лишь щели.

Это жестоко. Очень.

И не потому что ты наконец-то созрела. 

Именно в тот момент когда я оттаяла. Нет, это закономерно.

А жестока ты в том, что представляешь меня в унижении. За забором, подглядывать сквозь щели, а-ля дворовая кошка?

Нет.

Я молча соглашусь с твоим решением.

***

P.s.: А ты помнишь, как ты писала обо мне?

Тогда, в сентябре?

Да, я нашла эту запись.

Я ведь о ней и не знала.

Это было так ласково и нежно.

Твои слова прошлись по моей коже шелком, нашептывая изумительные переливы и ароматы того вечера с тобой. И мне так хотелось петь тебе в ответ стихи.

Но ты не моя.

Как скажешь.

Память под кожей.

Сколько не отгораживайся, память останется.

Раны никогда не заживут.

Время не лечит, время лишь перемалывает.

Я все еще вспоминаю их. Всех по-разному. Они все были разные.
Я пропускаю воспоминания о них через нерворубку, и с каждым из них я вновь и вновь осознаю что-то новое.
И я боюсь, что никогда их не забуду.
Еще сильнее я боюсь что они станут появляться не только в памяти этой жизни или не дай боже... ну, да не важно.

Но есть третья. Самая большая проблема.
Когда то с третьим персонажем этой линейки я решила что это_любовь.
Потом оказалось что это_влюбленность.
И затем, что это_влюбленность_в_придуманный_человеку_образ.
Ну, как водится у меня. В целом ничего особенного.
Если бы не одно Но.
Это были ни влюбленность, ни любовь и ни что бы то ни было близкое.
Вся фишка в том, что это было лишь долбаное вдохновение.
Подзарядник, который остался во мне до сих пор.
Я не знаю ни одного человека лишь от существования которого меня так тянуло бы к творчеству на протяжении нескольких лет, даже если бы он был рядом. А персонаж  сей совсем не рядом. Да и распрощались мы далеко не на спокойной ноте. И не один раз. Впрочем как и со всеми тремя.
Но единственный среди трех. Это немножечко перебор.
Даже нет, это совсем перебор.
И теперь я не могу пропускать это существо, не могу отгараживаться, не помнить не могу.
Именно от этого человека меня уносит в далекие дали.
И меня убивают моменты, когда остается лишь один, вот этот "расчудесный" источник.

Я хотела бы не встречать.
Не знать.
Не видеть.
Не делать этот шаг вперед.
Не всегда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ой, как не всегда.

И теперь я снова зависима.
Помнится последняя моя человеческая зависимость выветрилась через 6 лет. И то, не до конца. А сколько будет здесь, если все сильнее, по-другому? Если я сама с ней не справляюсь? Если сама лезу на рожон, пробиваясь вперед. Правда, выстраивая для начала крепости, огараживаясь окопами. Но тем не менее мне давно бы пора было остановится.

Мою память, мои воспоминания люди слышат. И эти люди обьявляются.
Они говорят красивыми речами, обвалакивают меня ложью и вновь бьют под дых.
Я не хочу их помнить, потому что не хочу больше подпускать.
Но я, черт возьми, не могу их не помнить.
А не идти к своему вдохновению и вовсе невозможно.

Так хочется жить без.

Спускать почти последние клеточки нервов на чужого человека, пусть и бывшего родным? Надоело.
Чувствовать молекулы эмоций поочередно, словно в замедленной съемке? Не сейчас.
Я хочу забыть ее. Хотя нет, я хочу чтобы она забыла меня.
Но нет сил терпеть истерики и хамство. Не хочется идти на поводу.
Даже надеясь на то, что это все "в_последний_раз".
И тут встает дилемма.
Либо_
Поступить правильно по моральному аспекту и выполнить нужное, всего лишь одно действие. Но не по своей воле, а лишь бы отстало оно от ...
При чем нет совершенно никакой вероятности того, что она не найдет новый способ дое**ться (просто другим словом эти действия назвать нельзя).
Либо_
Послать все к черту. И ее, и ее мысли, и свои эмоции, и свои вопросы.
Ты же хотела восстановить общение, милая? Так зачем столько истерик и полное наплевательство на тот факт, что я больна? Слава богу я не больна тобой.
Ты же хотела говорить? Так зачем заставлять меня морщиться от твоих слов?
Ты же хотела меня видеть? Так зачем делать все для того, чтобы я не просто пыталась избавиться от тебя, но и мечтала стереть тебе память?

Так хочеться не идти на поводу.
Так хочеться не помещать в игнор, создавая для себя тем самым закладку в своей памяти.
Так хочется не испытывать такие эмоции.
Так хочеться жить без. 

Светло серебро в любви.

Я созреваю под музыку.
Чувство любви кипит во мне все ярче когда я остаюсь наедине с собой.

Какое же счастье любить многих.
Какое счастье любить так по разному.
Эта палитра разной любви к разным людям переливается светлым серебром во мне все чаще и чаще.
И чем больше у меня любимых людей, тем счатливей я, тем ярче и сильнее моя любовь.

Аппарат чуткости.

Эмоции. Эти чудесные искорки самых подкорковых отражений. Я их обажаю.

Мои, чужие - не важно.
Плохие, хорошие - не суть.

Когда я чувствую, когда я впитываю и отражаю чужие эмоции словно лупа - я живу. Они переигрывают во мне словно изысканная мелодия красивейшего заката, запечатленного на миг, но сохраненного навечно на фото. Я, словно фотоаппарат, зеркалю чужие и свои эмоции оставляя их в своих творениях.

Но не каждые эмоции я могу запечатлеть. Во мне словно определенные настройки чуткости, которые не того человека, словно не в то время суток, пересветят или перекрасят в неправдоподобные оттенки. И эмоции не каждого человека превратятся в красочность, передающую всю правду чувств.

Именно поэтому вокруг меня так мало близких.
Именно таким образом мой круг с каждым годом сужается. 
И, вероятно, это правильно.

Ведь любая магия должна быть избирательной. А значит и магия моей души должна работать лишь с самыми достойными.

Картиною из обрывков

Я хотела написать о ней. Все, что я чувствовала, думала, чем страдала. Но как-то оно не пишется. Хотя мысль приходила в течении трех месяцев. Меня от этих мыслей о ней изворачивает, перекручивает. Мне становится холодно. Столько всего в голове понамешано. В этих переплетениях сложно отделить хорошее от плохого, ласковое от разъяренно-жесткого. А ведь хочется искренне поведать о том, какой она была чудесной, умалчивая все недостатки. Просто на память. Но каждый месяц она сама все из меня выбивала, выцарапывала, пытаясь меня перемолоть своим гонором и жестокостью. Жестокостью необузданной и мстительной. Я, безусловно, сама виновата в ее реакции на мою маленькую месть. Но это был удар в ответ на удар. А на меня все сыпались обвинения. Ее монологи о том, какая я ужасная, а она несчастная видимо должны были пробудить во мне совесть? Но какая может быть совесть, когда есть здравая логика в созвучии с честностью с собой? И откуда берется эта манера сваливать все на других не задумываюсь о том, что в любом конфликте виноваты все участники? Так или иначе. Даже если кто-то правее, не бывает абсолюта.

А это все...? Просто в память.
Я простила  себе свою любовь к ней. 

Карамель не в жизни.

Хитросплетения случайных встреч в большом количестве и не вовремя жестко бьют по нервам и складкам взглядов. хочется запереться в квартире и не верить даже себе, не то что уж кошке.

Один из них сверлил меня взглядом и чуть не сбил с ног противоположностью энергетики с витиеватым мальчиком. Божа, ну по что мне на сегодня на голову все валится?

Он словно специально меня опаздывал. Он говорил-говорил-говорил словно ео запрограмировали на бесконечные голосовые вибрации.

Вторая поцеловала улыбчивом взглядом на секунду.

А третий был совсем ни о чем, но сколько эмоций.

Мироздание меня на сегодня явно сбило в большую сладкую вату, нити которой нигде не успевают, зато сколько ос на нее летит.

Невыносимо бесценно.

Я давно ожидала такого безупречного дня. Безупречность его зависела только от меня: правильность колкости реакции, вовремя пронестись шуткой по мыслям, аккуратно прожечь новую искру не молодой уже любви.

Мое счастье рядом с чудеснейшим из созданий. В шелковом, с шелковыми прядями невероятной длины и оживляюще прекрасными никотиново-карими глазами. Мечта в серебристом свете встречи.

Мои часы перекатывалась из жары в спокойствие. Я вновь и вновь вижу проносящиеся мимо фонари эмоций. И я так радуюсь ощущению умиротворения рядом с тобой. Это безупречно ласково и невыносимо бесценно.

Скользяще_неоправданная.

Я сделала то, о чем когда-то читала. Чему пыталась научиться. И вот - случайность.

Итогом были поразительные эмоции, они кружили в воздухе облепляя меня всю своим визгливым счастьем и восторгом. Я не помню его такого взгляда на себе.

Это что-то животное, бешеное, любяще-изнуряющее и яростно нежное. Поразительно.

После памяти в новое. День сплошных эмоций.

Странны зеркала утром. Они расписали во мне частички колкой злости. Став вспыльчивой, я постепенно отказываюсь от разума. И так было сегодня.
Ты Был занят. Я была опрометчива.

Но солнечный свет, 15 минут и скользкие_ледяные спасли...

Звонок, секундное молчание и вот ты рядом. Игривое любопытство в окне и озорное наблюдение... Эмоции.

Ты улыбался, ты говорил. Казалось бы этот день не отличался от остальных, но...
Другой взгляд, настроение, чувства, жизнь...

Это был праздник. Тот самый праздник, которого у меня никогда не было.
Та самая жизнь, о которой так мечталось. Теплота рук и звонкие нервы под твоим спокойствием.

Мы играли не словом, мы играли глазами. Теперь это так называется.
Мы играли не подлостью, мы играли хитростью и силой. Я запомнила каждый рвущийся стон и каждую тянущую боль. Каждую частичку азарта и каждый легион связок.

но больше всего поразило не оговоренное завершение одновременно.
Что это? Взаимопонимание? Чутье? Случайность?

____________
Слова... Я надеялась успеть приехать к Вам с охапкой цветов и сладкой улыбкой. Но не успела. Может быть так лучше... Мои сюрпризы вам еще не закончились, и, скоро я вставлю новые строчки в нашу поэму.
А пока моим сегодняшшним счастьем был звук вашего голоса.

_______________
А ты как всегда говоришь и говоришь много.
Как всегда улыбаешься разговаривая со мной и заливисто смеешься.
Черная невеста.

___________
Ты промолчала.
Я знаю, ты не была занята, да даже если и была... Что ж, это твое право.

Мгла среди осколков себя.

Моя любовь...
Это как воспламененный волос бесконечной длинны, упавший в бензин.
Это сладкие ночи за светящимися фонариками снов.
Это сонные руки, крепко сжимающие запястья и сладкие глаза, холодные в своей искренности.
Это путеводные стрелы на маскараде.


Но сегодня мои связанные руки на глазах раскрошили сны в пепел.
В моей душе так долго было пусто... И, вспоминая, вижу, что не_все_равно.
Эта подавленность прошлых взглядов, жизненность смрадных слов и просто живучесть вечной меланхолии прошлого... Нет, это страшно.
И иногда мои глаза так навящего режут осколки страха, что не хочется ничего знать...

Столпотворение ярких красок вдруг обратилось в черно-белое...

Иногда в этом стеклянном сердце оживают ужасные шрамы.
Оставляя ожоги и ноющие порезы, нужно умудриться уснуть, уплыть в омуте сквозных пуль в вечность других миров.
Меня не отпускают ощущения, чувства, эмоции, ми люди - эта чертова жизнь.
Содрагаясь на краю реального мира, я заламываю руки себе и пытаюсь выдержать.
Мне отвечают долгими гудками или недоступностью именно в тот момент, именно в таком состоянии, именно те, кто так был бы сейчас нужен.
Когда вены напряжения стянуты тонкой леской, когда превращаешься в один большой комок нервов, натянутых именно так, как эта самая леска, когда вырубаешь свет одним взглядом случайно - просто потому что уже слишком.... Когда твоя улыбка может сравниться лишь с тупым оскалом, совершенно не вписывающимся в атмосферу, когда ты расшвыриваешься энергетикой направо и налево собирая вновь и вновь ее в себе... Этакая атомная бомба без видимого воздействия на окружающих.
Это просто саморазрушение. Когда тебя не слышат.

Не просто слова.

Делай со мной что хочешь.
Стань моей тенью до завтра.
Ломай мои пальцы.
Целуй мою кожу.

Снег в переломанных фразах.
Отзвуками нежности по былому несочитанию.
Окутываясь счастьем по скользким взглядам прохожих, распускаюсь неземным цветком откликов.
И вновь и вновь одна и та же фраза в глазах, мыслях, звучании голоса, прикосновениях. Это так...немыслимо. Умопомрачительно.

Шальные пули. Ну сколько можно?
Раздирая дырочками-иглами, чтобы быть ближе, чтобы быть рядом.
Я возвращаюсь живой.
Мои лирические порывы только Вам.
Мои неспрашиваемые исключения, мои перезвончатые черти, мои Preferate.

Осколки разбитых губ. Лезвия.

Размазанной тушью по осколкам эмоций. Если бы она была, если бы они не были скрыты.

Страшно мучиться молча.
Страшно молчать и ждать.
Страшно уметь упиваться собственными муками.

Когда хочется плакать, душа раскулачивается и превращается в одну большую историческую жижу, которую самой уже не возможно собрать.
Поэтому я глотаю подступы истерик на самом начале. Меня некому будет собирать.

Какими глупыми не были причины, но концерт в своей громкости удался. Почти.
Я снова не могу показать всю себя. Не проси. Это слишком больно.
Научившись скрывать свои эмоции, научившись быть этакой опорой, у которой нет права сломаться, я разучилась показывать свою боль во всей истинности эмоций даже если хочу.

Я не могу. Быть слабой.

Туман. Покрапывающий дождь, сыростью своей завивающий мне кудряшки и стайка рыжих фонарей в серости пустынной набережной.
Молчаливые глаза, старающиеся не встречаться с моим. И лишь тихие отзвуки каблуков.

Хотелось бежать, исчезнуть, спрятаться там, где никто не увидит. Хотелось хотя бы для себя, на несколько минут побыть слабой.
но я все также шла по этой набережной, прямо как день до того, только уже не одна, и ждала.

Разговор был странен. Непривычен и словно растерзан.
Два зеркала сошлись в упрямом споре. И никто не желал уступать.
Два барана уперлись в одни ворота. Только с разных сторон.

Сколько слов, сколько иллюзий и сколько правды. Пробирающая дрожь по венам, раздирающая боль по легким, искусственная улыбка по глазам.

Ты говоришь, что становиться пофигу на себя.
Страх. Чистейшей породы страх.
Хотелось сжать тебя в этот момент еще сильнее и заявить, что хрен ли ты от меня денешься. Но точно также я понимаю, что если ты захочешь, мои слова быстро станут ложью. А лгать я не люблю.
Значит я правильно сделала, что позвонила.
Пусть и упав на пол в своей комнате, даже не сняв пальто. Пусть и стягивая шарф так, что рисковала уже задушить себя, пока слушала гудки. Я боюсь предположить, что было бы если бы ты не взял трубку.

Какое поразительное количество глупых мыслей, предположений. Да что там, фантазий. Да, пожалуй, никогда бы не поверила, что я так умею. Не приятно. но от фактов не убежишь.

А сколько слов. Разных.
Важных, бессмысленных, эмоциональных, гладких, хрустальных...
Такие сети по мне.

И все же я не знаю как с собой справиться.
Я слишком сильно изменилась и, не факт, что в лучшую сторону.
Я уже ни в чем не уверена, кроме... Я знаю точно одно.
Я не уйду до тех пор, пока не пойму, что все бессмысленно. Я буду драться.


P. S. : ровным спокойным голосом такая ласковая констатация факта.
Оба упрямы страшно. И ведь каждый считает, что прав.
Не ожидала, что позвонишь. Не ожидала, что сегодня. Не ожидала разговора. И не знала, что говорить. Не была готова. Но была сдержанна. Это меня и спасло. В этот раз.

Затачивая коготки.

Проскальзывая по стальным ощущениям кожи когтями, не могу зацепиться за клочки чувств.
Неоновыми сильными ударами стеклянных прорезей глаз наблюдаю как одно слово может обрушить все, не поддаваясь ни капле логики. И потом остается лишь безликое "почему?" с большими грустными глазами, хлопающими снежными ресницами.
И каждая эмоция отрицания разрушает нас по капелькам.

Меня не так легко разозлить, однако разозлить можно лишь мелочью.
И тогда ты сам пожалеешь, что вообще посмел... Постоянные мысли о проблеме, мурашки по телу от осознания и множество прочих спецэффектов процветания моей заразы ждут тебя.
Я уважаю других людей, и поэтому не терплю неуважения к себе.

Твоими мертвыми красками я нарисую новые пируэты неосознанных листовок счастья. То будет интересным "новом началом". Оно будет вещать нам о грядущем, заранее утаивая истинный смысл. И раскроем ли его?

Этот рай пытается рушится с каждым мимолетным порывом ветра сомнений. Тех, что обоснованы. Страшно вот так, по поводу, раздирать себя. Страшно.
Но что такое страх, когда есть смирение?
Тяжко не понимать себя и верить в то, что не может быть правдой. Вот и позволяют глупые обманывать себя. И кажется я среди них.
Вот в чем моя ненависть к этим чувствам. Глупость. Глупая вера ради спасения. Но спасения нет - есть лишь оттягивание смерти. Прожить еще на секунду дольше. Просто для того, чтобы докурить.

Но снова колкостями по ласковым ушкам, презрительным сарказмом по глазам. И нет, я не позволю себе быть глупой. Никакие чувства не затмевали мой разум и не смогут. Я проплету себе новые идеи и с новой смертью обрету страницу для следующей жизни.

У тебя последний шанс не дать нам умереть.

Я завидую себе, когда вижу тебя.

Что такое любовь? Что такое чувства? Что такое сердце?

Раньше я играла в игры с этими кровоточащими вопросами. Я разбрасывалась красными брызгами весело смеясь и разрываясь на кукольные маски. Я создавала себе игрушек из живых. Я убивала. Но за собой этого не замечала. Просто жила, казалось бы, но...

А сейчас я знаю истинность всех ответов на эти столь сложные вопросы.
Я вижу и чувствую. Я наконец-то почти не играю. И наконец-то по-настоящему.
Я смеюсь, потому что мне смешно. Я так говорю, потому что я так думаю. Я так дотрагиваюсь, потому что так ощущаю. И я так смотрю лишь потому, что я именно так чувствую.
И я не знаю почему и как так получилось. Но с каждым разом мне кажется, что я все счастливее и счастливее.
И каждый раз хочется осыпать благодарностями людей, которые дарят мне такую меня.

Мы.

Мы называем друг друга одним именем.
Мы относимся к одной расе.
Мы живем с одним характером.
Мы мыслим одинаково.
Мы опережаем фразы и действия друг друга.
На доли секунды.
Мы хотим одного и того же.
Мы меняем взгляд под одним и тем же светом.
Мы избегаем одних и тех же слов.
Мы с тобою одновременно становимся невидимыми .
И одновременно играем.
Мы одинаково наказываем и одинаково прощаем.
Мы всегда пугаем людей просто своим видом.
Когда злимся.
Мы сильные.
Мы упрямые.
Мы гордые и непредсказуемые.
Мы может и добрые.

Эту линию качеств и прочих совпадения наших линий я могу читать бесконечно. И я впервые говорю это "мы". И от этого странно. Тебе достаточно просто быть для того, чтобы я была счастлива и улыбалась. Без тебя я переживаю поразительный букет отнюдь не положительных эмоций.
И не спасает ничего.

Не отпускай меня

...ведь сердцем разрушатся наши своды на двоих.

Я всегда повторяла эту фразу. Но никогда так, как тебе. Не отпускай меня.
Я знаю себя, я знаю свой вихрь души. И просто говорю тебе: Не отпускай меня.
Я хочу оставаться с тобой, слышишь? Удержи. Упаси. Спаси. И заставь. Не отпускай меня.
Я всегда падала в пропасть и лишь в последний момент расправляла крылья после того, как меня не слушали и по моей же просьбе, но отпускали. И я знаю, что в этот раз я не захочу, не успею, не смогу открыть крылья. И потому, я просто прошу не отпускай меня.
Прости мне мою слабость. Но молю тебя, не отпускай меня.
Это все далеко не мои игры. С тобой я не просто верю в отсутствие игры, я не играю. И потому у тебя есть воля. И потому я просто прошу, оставляя волю тебе. Просто не отпускай меня.
Я тот самый ветер, который любит исчезать и потому, останавливай эти мои минутные порывы, не отпускай меня.

Плохие манеры. Факты. В поисках себя.

Я прошепчу ветру твое имя
И он будет флейтою распевать.
Я пронесу в сердце ангину,
Что любовью будем бинтовать.

Пожалуй сейчас росчерки крови по песку активнее всего пропагандирует в моем сердце странности чувств. Может быть они были бы лишь ветром, не будь я так сильна в своей слабости.

Я постоянно вижу рядом огромное количество прозрачных образов, но чаще всего натыкаюсь на твой. Наверное ты забыл себя, оставил себя со мной...

А сегодня мое прошлое вновь рвется в мои сны. Второй раз уже за такой короткий промежуток времени...Это преступно. Когда-то я искренне верила в будущее "друг"а...сейчас я просто боюсь. Не хочу, не хочу, не хочу >< Вообще что-либо мало мальски связаное с прошлым - не хочу. Потому что люди не меняются - меняется их поведение. А куда еще хлеще оно может быть? ....в общем отпинаюсь как нибудь.

А завтра я буду летать.
И снова ждать.