Показаны сообщения с ярлыком удар по цитатнику. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком удар по цитатнику. Показать все сообщения

15 апр. 2013 г.

Переменчивый вечер в ночь.

На ее огненных волосах оседает снег даже в июле.
Пальцы превращются в ледышки. Так быстро.

Вечер-ночь.
Четыре лица.
Она_он_она_он_они.

Только раз ее рука была замечена в волосах. Тело ее было податливо настолько, насколько оно было тростниковым. Сахар на ее губах великолепно переигрывал в карточные горчинки с алкоголем, но в ней не было ни капли никотина.
Она утыкалась в плечо со спины так нежно, словно пушинка слегка касалась кожи. А я ни разу не почувствовала ее пушистости на себе. Меня она уводила жестко, целовала яро, не давая опомнится.

Он невыносимо нежен даже когда душит.
Он невероятно жесток, когда улыбается.
Он сумасбродно терпит все мои черточки.
И его взгляд гипнотизирует меня, заставляя не верить в его существование.
В такие моменты он - идеал, а я фанатка из тех, которые идиотки.

Я  мешаю слова в голове словно ликёр с абсентовым небом.
Дым из моих легких читает ей стихи.
Нежно, ласково впечатывая их в подкорку, в самую глубь.
Она меня целует смело, состорожничав на секунду до.
Я раскрываюсь совсем не смело ей на встречу, но так жарко.

Он привел ее, будучи готовым. Он знал куда они придут и что их там будет ждать. И когда они оказались на месте, он молчаливо разрешил ей все. Он видел ее маленькой девчушкой, которой наконец дали волю. Сам же он громко шутил переигрывая бутылками в руках и никотиновой завесой вокруг, много говорил и ловил на ветру настроения каждого.

Они _так_ встречаются редко.
Но когда наконец наступает время и место на горло обстоятельствам в глазах каждого из них загораются искорки-дьяволята, души их поют в унисон, а соседи не спят. Долго.
Они такие разные. Они такие.


Сердце бьется на три четверти.
Что ж вы черти круги чертите?

15 июн. 2012 г.

Ниточки новых стечений ...


Перемешивается жизнь, словно варево в котле. Цвета эмоций и событий сменяют друг друга как в мудреном зелье прекраснейшей Зельмы. Я снова запутываюсь в переливах солнечных лучей и снова на износе. Вот только на этот раз мне менее ясны первоисточники этой усталости, нежели в прошлый раз. Хотя, пожалуй, теперь можно все скинуть на эмоциональную измотанность.

Нам не глубоко, нам страшно и легко.
Старая игра в стиле "кто кого".

Сначала Второй Гость запустил мою систему скрытой самозащиты и я, пожалуй, была в шоке от происходящего. Чувствовала что что-то не так. Боже как мне хочется верить, что здесь лишь моя фантазия принимает участие, а не моя чувствительность раскрыла мне все как на ладони. Впрочем, эмоциональная встряска была очень полезна на тот момент.

Я скажу пароль, ты скажи ответ.
Скоро ты поймешь больно или нет.

Потом намеки мироздания подрезали мои лодыжки. Никогда бы не подумала, что ударные случайности в течении трех дней, подводящие другого человека к исполнению твоего желания, могут настолько отбить тебе это самое желание. 

6 мая 2012 г.

Эйфорический ад воспоминаний

Это так глупо, но сейчас мне кажется, что я действительно в какие-то короткие моменты была влюблена в него. И теперь я понимаю всю нелюбовь и подозрение к нашей дружбе (известно чью).

Впрочем, я весьма неплохо умудрялась глушить моменты влюбленности переводя их в сестринскую любовь или же раскладывая всю себя по полочкам. Мой мозг всегда был расчетливым и, благодаря ему, я осознавала насколько мелочными были эти чувства. В конце концов, как можно разрешить себе влюбиться в человека, когда ты знаешь всего его до самых низменных мыслепотоков, когда именно с тобой он обсуждает всех своих девушек до мельчайших подробностей, когда он спрашивает тебя о том, что же ему делать и делает с точностью наоборот, даже если если ты ему заранее расписала все последствия, на которые он естественно натыкается. Как можно влюбиться в него, и, допустим, стать его девушкой (как же ломает от этой фразы)? Ему же потом будет не с кем тебя обсуждать.

Но при этом именно я себя вела как наивное тупое бревно. Потому что именно я забрала его толстовку себе, "чтобы носить ее дома". Именно из-за меня случались разговоры на тему "а что было бы если бы не стал мне братом". Правда как раз последнее и помогало мне лишний раз понять, что "нееееее, не-не-не, ребятки, ни_за_что".

А потом случилась трагедия. Случайное событие которое выдало его, которое было слишком не вовремя. Которое спустило курок моих нервов.

И я сбежала не договаривая. Пытаясь, но будучи не в силах просто сказать.
И эта недосказанность заставляет вспоминать. Наверное, это нормально.
И каждый раз стоит вспомнить одну куклу из памяти, как за ней тянутся остальные. Они же перевязаны тонкими ниточками не только чувств, но и событий.

Я кукла-вуду. Плакать не буду.
Я кукла-вуду. Я ничего не забуду.
Я кукла-вуду.Плакать не буду.
Я кукла-вуду. Я никого не забуду.

И я прекрасно помню его любовь ностальгировать в обсуждениях. И я даже знаю с кем он теперь это делает. Ведь ему нужен был всегда слушатель, который знает третьего.

И. Знаете что, я все еще помню и, местами чувствую ту сестринскую любовь. Не важно насколько сложной и, не взаимной, как оказалось, она была. Просто, я рада что он целых семь или восемь лет был в моей жизни. Там было огромное количество всегда позитивных и смешных моментов, которые, увы, смогли перекрутить лишь несколько фраз, сказанных им с помощью чужих уст.

Острая игла глубоко вошла.
Острая игла. Она не помнит зла.

29 нояб. 2010 г.

Тихо на душе.


Счастье - это такая галактическая особенность не расклеиваться от улыбки.

Вчера промерзла до дрожи. Устроила сама себе дурацкий день промышленными тормозами. Ну и ладно. За такой день не зацепится вечность, а для самосознания полезно.

Увидела ее слишком часто. А наше_с_ней _часто порождает общее "устала" и "не люблю". Да ну и что ж теперь. Я буду сильнее. И ровно через месяц случится новое "обожаю". Эта ее любовь... Эта моя странная любовь. Еще одна нить у моих предплечий. Когда-нибудь я буду ее сильней целовать, если не оставлю это все, если не исдохну от каменных наших взглядов.

Я поверю бреду, что тебя нету. На неделю стану недоступной. Чтобы потом в глазах видеть жажду. Чтобы потом читать прикосновения твоей кожи. Чтоб искать тебя потом до дрожи.

Написала ей стихи. И забыла тут же все, о чем писала.

Ты меня возненавидишь? Ты обо мне плакала? Слушаю твой плейлист. Выискиваю новые перекосы для себя и слышу знакомые строчки. Прошепчи мне в следующей встрече своими фиолетовыми губами что-нибудь... что-нибудь о промокших спичках и разведенных мостах не нашего города.

Мне кажется мы крепко влипли. Прости мня, моя любовь.

3 дек. 2009 г.

Пока-пока.


Я соберу со дна осколки самого себя
Иснова заживу без боли и унынья.

Утром. Но не сейчас.

Какой-то холодной и зябкой ухмылкой прорезало свору мыслей.
Убийственное состояние безликих одиночек.
Я не грустная, я сонная.
Я какая-то незыблемая в этом неумении искать мучительное.
Я какая-то неискренняя сегодня в порывах раздербанить кожу клыками.
Я какая-то спохватывающаяся на собственных же словах.
Поздно. Поздно. Говорить что-то элементарно поздно.

Наверно это просто предвкушение "без себя". Или же подготовки к стремительным падениям вдребезги. Или же свора собак, накормленных бешенством, на пути. Или же... Или.

Я знал что все не так, я сам себе не верил.

И только бы не уснуть.
Только бы не прочертить последнюю черту бредовой лжи.
Только не обратить все мысли в реальность.

Я слишком подозрительна в агонии привычки.
Привычки ждать.
Привычки предвкушать подвох.
Привычки ненавидеть.

И я найду. Ее найду. Она одна моя.

Краткости колкостей взглядов.
Краткости искусственных улыбок.
Краткости в назывных искорках не_злобы.

Я вероятно просто устала.
Черной паутиной затянув все зеркала, я случайно затянула и истины.
Просто, опасности не чуя, пробежалась усталым огоньком по всем не_созданным.
И также просто не заметила смеси домыслов и правды, смеси комков недоговорок и реальности, смеси сна и яви. Чертовой яви.

Вы были как одна любовь до гроба.
До гроба были вы.
А после нифига.


Всему есть свои оправдания. Какими бы глупыми они не могли бы казаться.
Каждому есть два выстрела. Какими бы бессмысленными они ни были, при неумении обращаться с оружием.
Каждому есть два знака. Какими бы незаметными в своей подлости они бы ни были.
Не были.

Унылые, усталые признанья на крови.
Оставьте их тому, кто может вам поверит.

Как-то неожиданно не запомнила ничего. Такая ошибка не простительна. Ошибка ощущений. Позволила себе забыться. И забыла. Жаль?
Пока-пока, цыплята табака.

1 дек. 2009 г.

Осколки разбитых губ. Лезвия.


Размазанной тушью по осколкам эмоций. Если бы она была, если бы они не были скрыты.

Страшно мучиться молча.
Страшно молчать и ждать.
Страшно уметь упиваться собственными муками.

Когда хочется плакать, душа раскулачивается и превращается в одну большую историческую жижу, которую самой уже не возможно собрать.
Поэтому я глотаю подступы истерик на самом начале. Меня некому будет собирать.

Какими глупыми не были причины, но концерт в своей громкости удался. Почти.
Я снова не могу показать всю себя. Не проси. Это слишком больно.
Научившись скрывать свои эмоции, научившись быть этакой опорой, у которой нет права сломаться, я разучилась показывать свою боль во всей истинности эмоций даже если хочу.

Я не могу. Быть слабой.

Туман. Покрапывающий дождь, сыростью своей завивающий мне кудряшки и стайка рыжих фонарей в серости пустынной набережной.
Молчаливые глаза, старающиеся не встречаться с моим. И лишь тихие отзвуки каблуков.

Хотелось бежать, исчезнуть, спрятаться там, где никто не увидит. Хотелось хотя бы для себя, на несколько минут побыть слабой.
но я все также шла по этой набережной, прямо как день до того, только уже не одна, и ждала.

Разговор был странен. Непривычен и словно растерзан.
Два зеркала сошлись в упрямом споре. И никто не желал уступать.
Два барана уперлись в одни ворота. Только с разных сторон.

Сколько слов, сколько иллюзий и сколько правды. Пробирающая дрожь по венам, раздирающая боль по легким, искусственная улыбка по глазам.

Ты говоришь, что становиться пофигу на себя.
Страх. Чистейшей породы страх.
Хотелось сжать тебя в этот момент еще сильнее и заявить, что хрен ли ты от меня денешься. Но точно также я понимаю, что если ты захочешь, мои слова быстро станут ложью. А лгать я не люблю.
Значит я правильно сделала, что позвонила.
Пусть и упав на пол в своей комнате, даже не сняв пальто. Пусть и стягивая шарф так, что рисковала уже задушить себя, пока слушала гудки. Я боюсь предположить, что было бы если бы ты не взял трубку.

Какое поразительное количество глупых мыслей, предположений. Да что там, фантазий. Да, пожалуй, никогда бы не поверила, что я так умею. Не приятно. но от фактов не убежишь.

А сколько слов. Разных.
Важных, бессмысленных, эмоциональных, гладких, хрустальных...
Такие сети по мне.

И все же я не знаю как с собой справиться.
Я слишком сильно изменилась и, не факт, что в лучшую сторону.
Я уже ни в чем не уверена, кроме... Я знаю точно одно.
Я не уйду до тех пор, пока не пойму, что все бессмысленно. Я буду драться.


P. S. : ровным спокойным голосом такая ласковая констатация факта.
Оба упрямы страшно. И ведь каждый считает, что прав.
Не ожидала, что позвонишь. Не ожидала, что сегодня. Не ожидала разговора. И не знала, что говорить. Не была готова. Но была сдержанна. Это меня и спасло. В этот раз.

28 нояб. 2009 г.

Мой снежный май.


Не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз. (с) Сплин

Разговоры донельзя вгоняющие в эйфорию. Прожигающие насквозь глазами и распыляющие. Искренне связанные, но свободные..

Отогревать озябшие пальцы в твоих немыслимых рассказах.
Разыгрывать себя же, растекаясь по стеклам капельками желаний.
Читать по заполняющему помещение дыму искомые истины, и, улыбаться.

Улыбаться тебе. Хитро и...
Улыбаться себе. Знающей такой улыбкой.
Улыбаться Достойным. Так, как они того заслужили.
Просто улыбаться.

Кидает в разные стороны по мнимым таким классикам дорог.
Ломая двери в тесноту, я пропускаю сквозь себя странные переливы краткостей.

Мы сошли с ума, чтобы посмотреть в грани граней и разглядеть там все до последней капельки проникновений. Чтобы до конца сойти с ума.

Радость. Простая обычная радость в мерках меня. А вот в мерках меня - это уже страшно.
Но лучше такие эмоции, чем... Впрочем, не важно.

Противоречие на каждом камешке, создающем кочку. Противоборство в изысканности уступчивости и идеальности.

И память, память и "кому расскажешь, нее поверят ведь..."
А чувства, они ведь совсем другие. Такие новые. Такие...
А мысли, они такие разные, такие неожиданные. Такие...
Перемены к лучшему, но пушистое "не по себе" не дает покоя.
И сколько бы не искала себя, в зеркалах не найду. Лишь отражаясь во взгляде.

Умываясь кровью...по привычке ли, по вынужденности...
А новые капли, свежие капли. Они так красиво переливаются в колкостях забвения.

А как бы мне жизнь подлиней чуть прожить, как бы кайф растянуть.
(с) Агата Кристи.

16 нояб. 2009 г.

Предсказанное и пересказанное.


Особенности переливов звонких улиц с осколочными зеркалами истин под ногами давят на незнающую шантрапу прохожих. Я среди них. В этой немыслимой классической толпе серостей. И я такая же серая и не заметная для большинства. Особенно, если опустить глаза и не замечать никого. Не замечаешь ты - врятли заметят тебя. Эпатаж в моих венах раздирается только в теплое время года, а зимой я... словно заснула. Ничего не надо, никого не надо. Ну почти. Зимой мне нужны лишь те избранные, которых нельзя обделять вниманием. Хотя "нельзя" скорее ближе к "не хочу".

В моей голове мельтешат переливы бешеных ритмов смешанных ветров. Я перенасыщаюсь. Впрочем, как и всегда. Книги, разговоры, разговоры и еще раз бесконечные разнообразные разговоры. И все слова такие неповторимые, такие человеческие и чувственные.

А потом бои. Бои, не просто захватывающие дух, а ужасающие в своем величии. Развлекаюсь блин.

Надоели тесты. Теперь я Штирлиц? Ну не смешно ли с моей то ленивостью? Да, принципиальна и ответственна. Но все это перечеркивается прямо противоположными качествами. Нет, меня искренне забавляет соционика.

Я не забуду о тебе никогда, никогда, никогда. С тобою буду до конца, до конца, до конца.

И еще... Я кажется постепенно смиряюсь.... Просто свыкалсь со слишком сильными чувствами, да еще и вдвойном размере. То, что нас не убивает, делает сильнее? Не факт.
Я никогда не соглашусь на слабости.
Но я согласна на громкие слова, которые наконец-то не пусты и истошно правдивы.

7 нояб. 2009 г.

Сны прошлых ночей


Не часто снятся сны о прошлых жизнях. Не часто ты понимаешь, что они на эту тематику.
Не часто твое сумасбродное сознание запоминает такое громадное количество мелочей, деталей. Впрочем, то было ожидаемо.

Не часто ты ощущаешь рядом того, кто не просто приснился, а был в твоей жизни в том самом сне. Это слишком странная приятность.

Не часто ты не знаешь как тебе поступать и что делать. Это расстраивает. Безвыходность? Нет. Просто трудно решиться.

Неожиданное осознание любви. На этот раз мое сердце раздирают три человека. И им не стыдно. Это забавно.

"Как можно жить в такой темноте?" - меня пугается даже мать. Хотя должна была бы уже привыкнуть. И давно.

Мои когти вновь длинны и остры. И я чувствую себя сильнее. И я вновь ожидаю их применения.

Мне начинает не нравиться тот факт, что я так сильно люблю. Надеюсь этот мармеладный смог останется минутным и дальше не зайдет. Ибо...
Я слишком сильно скучаю.
Слишком сильно ревную.
Слишком сильно люблю.
Схожу с ума.

Если это состояние не прекратится само - будем действовать искусственно.
Я не имею права быть настолько слабой. А меня могут подкосить только они - чувства.

4 нояб. 2009 г.

Искренность состояния. Без тебя.


Малиновыми куклами мои видения перекатываются в табачный дым реальностей.
Странностями по костям - уже привычно и так дико удовлетворяюще.
Улыбкой по твоим нервам - правильный ход. Хотя скорее привычный.
Нашкодить по мелочи для того, чтобы понять истинность.
Скукой по щекам.
Три царапины.
Не хватило лишь пары усилий до четвертой.
"Ну он скучный человек". Колдун в своем репертуаре.
Изнемогая от течения времени без тебя. Ломает.
Кто из нас сильнее? Я мучаюсь от недостатка тебя и неизвестности.
Тяжело не знать и ждать.
Тяжело в принципе.
Хочется замкнуться пустым коконом и исчезнуть коротким замыканием.
Но не имею пока полномочий на вызов пожара.
Да и не хочется, как бы не было сильным это наше "можется".
В старом сознании отзвуки прошлого прокатились испугом по реальности.
Нет.
Больше не хочу.
Нет.
Эта скука. Пепел на балконе и. Ты.
Это было бы больно, не будь мне настолько равнодушно.
Я играючи прерываюсь на маску правды на руках.
Силы воли недостаточно для того, чтобы боль не раскрыла все карты.
По таким меркам из меня пока что слабая ведьма.
Никакого контроля.
Хотя эта боль от него.
Хотя этот маг... Это все он. С ним я действительно никогда не справлюсь. Кажется.
Но всегда буду стремиться? Да. Иначе я не я.
Я слаба только рядом с одним человеком. И каждый раз он зачем-то меняется.
Меня ослабляют чувства.
И именно поэтому я часто цитирую: "Давай убьем любовь?"
Я не привыкла быть слабой.
Я привыкла к иным хитросплетениям подлостей в моих играх.
И пока надо мной есть власть, мои безупречные личности сидят тихо-смирно и не выскакивают.
А это, знаете ли, скучно.

2 нояб. 2009 г.

А кто я тебе, чтобы ты по мне скучал?


20:09 Ficta
а кто я тебе, чтобы ты по мне скучал?

20:11 CrazyGoth
Если рассматривать разговор как лабиринт приводящий к итогам. Ты умеешь заводить людей в "тупик". Т_т

20:13 Ficta
знаешь ли, я так спасаюсь от скуки. Однако, полагаю, тебе придется ответить на этот вопрос.

20:16 CrazyGoth
Знаешь ты ответ и знаешь ты почему я его скорее всего не скажу.

Веселые ситуации периодически блещут в моем маленьком мирке.
Хотя тому, как в этой микроскопической ереси умещается столько народу, я часто сама поражаюсь.

Снег. Лакримоса. Странные мысли.
Я начинаю жить новой зимой. Я начинаю привносить в себя частички прошлостей и переходить на совершенно иной ритм гласных.
Мои ответы давно уже не те, что раньше и далеко не те, какими станут.
Мои разговоры теперь немногословны.
Выражаю все лишь глазами.

"Такая милая. Косички, джинсики, пуховичок и каблучки. А в глаза посмотришь - так испугаешься." И это про меня. И это правда.

Пожалуй глаза действительно зеркало души. И пожалуй мое зеркало слишком страшно для обычного человека. По крайней мере так показывает практика.

А минутами чувств хочется впиваться словно иглами в течении реки-жизни. Хочется понимать что все запущения кровотока это всего лишь баловство истин.


21:48 CrazyGoth
То что я готов казнить себя за то что не вместе с тобой и за то как я себя вел.

Быть может осознание приходит всегда, но слишком поздно.
В такие моменты тебе хочется выть.
Поэтому дразнишь.

Скука доканывает всех, кто не умеет видеть жизнь. Априори.

31 окт. 2009 г.

Позабудь хоть на миг кто есть я, кто есть ты...


Твоя никотиновая жизнь
Струится сквозь мои пальцы.

Ты только живи, прошу, держись,

Оставайся недоделанной вышивкой в пяльцах.

Все вперемешку и веревками по больному. Удавка.
Стягивая-стягивая по запястьям и спины ближе.
Но какой толк от веревок? Уверенность?
Пожар в глазах, пожар в руках и только ночь.
Но это "только" так странно отдается ударом по губам, что покусанные нервы не спасают.
В моей бешеной жизни, полной какого-то истошного спокойствия, снова новые иголки.
И эти самые иголки пока впиваются и жгут больше с непривычки.
Напряженность мысли и "пожалуйста, скажи что любишь". Да только толку?
Страшно. Просто. Элементарно. Страшно.
Интересно, какими бы раскаянными глазами смотрели бы на меня все те, кто бы знал? Но только толку?
А потом первым снегом по сердцу и мысленно: "знаешь, мне с тобой холодно." И это странно. Тяжело. Грустно.
Братовское "Отношения вошли в русло. Привыкай.". Но я не могу. Я не привыкну. Я не...
Мне страшен холод и от этого грустно.

Наблюдать вашу игру в первые снежки, задористый смех и визги. Спокойно наблюдая и просто не вмешиваясь. Я такова.

А потом три часа беспробудных разговоров с 4х до 8ми утра. Мы и так можем. И еще твое "интересно сколько мы можем разговаривать?" "Доооооолгоооо". И даже вечности мало.

Не видя солнца второй день жить только ночью, просыпаясь тогда, когда все ложатся спать. Я так люблю.
Когда-нибудь я разыграюсь фонтаном своих истин. Но это будет слишком сильный удар.

И напоследок этими твоими цитатами. "Пожалуйста не уходи. Ведь я тобой дышу."
А мне все также. Холодно. Страшно. Грустно. И не спасаешь.
Но я так не хочу.

13 сент. 2009 г.

Моменты снов в этой жизни.


Как дела в твоем игристом вине?

Все также вкладышами любви по ушкам новых нежностей?

Усмехаясь и играя?

И новыми эпитетами по нервам. И жестами по глазам. И сделать то, что никогда и не снилось. И сделать так, что "рассказал бы кто - ни за что не поверил бы!". И это всего лишь жизнь в мире расплетений.

И две звезды, появившееся в облачном небе.

И кругом голова от подбитых перекрестным огнем сердец.

Я ловлю остатки воздуха и шальных пуль.

А пули все мимо, но с такой любовью - царапинами по шрамам.

Меня убивает яркость зеленых глаз в темноте. Меня убивает легкость двух улыбок в этой тяжести вечера. Меня убивают мои чувства.

- Мое любимое дерево. Люблю Иву!- задумчиво разглядыввая ветви. После паузы,- ...Просто люблю и все. Не знаю почему.

- Правда? - с такой странной, крадущийся нежностью и...знаешь, кажется я заметила там надежду?

-А? - переходя из взгляда легкого непонимания в показное недоумение. С хитростью улыбки.


правда.

6 янв. 2009 г.

Слабо улыбнулась...

Все как тогда... почти точь в точь.
Значит скоро все будет.
Нет, я однозначно люблю это состояние. Хотя разница тогда и сейчас весома, но состояние тоже самое. И точно так же как и тогда я знаю, что это все приведет снова к безудержному фонтану счастья. Просто надо немного подождать. Впрочем мне так хорошо сейчас...
Flёur напевает над ухом "пожалуйста будь моим смыслом" и я снова улыбаюсь... так слабо и нежно. Кому? кто знает? никто никогда не узнает.
Говорить с надрывом. Я люблю так говорить. Но я так не говорю вслух, чтобы не пугать людей и чтобы они лишний раз не спрашивали у меня что случилось.
Тогда меня спасал брат... кстати, надо бы ему позвонить. А сейчас меня спасает Ромка. Он такой хороший.) Вроде общаемся не так много, а я ему доверяю. Более того, редко встретишь человека, который может так легко и непринужденно рассмешить так, что смеешься потом с полчаса.) Надеюсь мы с ним долго будем друзьями...и я надеюсь что мы ими станем.)
Status
11:30:30 Kelebern has XStatus Злой @ Злой

Vamprella
11:30:57 я увидела твой статус и мне захотелось назвать тебя ласково злюкой))) ты как там?

Kelebern
11:31:37 почти хорошо...

11:31:38 а ты?

Vamprella
11:31:49 я странно)))

11:32:03 *сделала милые глазки*

Сегодня Kelebern
11:32:51 =-O

Vamprella
11:32:58 что такое?

Kelebern
11:33:11 как это..странно?))

Vamprella
11:34:03 странно это когда слабая улыбка на губах и задумчивый взгляд вдаль

11:34:12 правда я смотрю в монитор)

11:34:16 но это не важно))

Kelebern
11:34:30 :-D

11:34:57 мне почему то кажеться что ты чтото задумала))

Vamprella
11:34:59 что ты ржешь?

11:35:05 почему?

Kelebern
11:35:09 незнай...

Vamprella
11:35:13 ))

Kelebern
11:35:21 я представил просто щас вот как ты описала это состояние..

11:35:29 вот первое что пришло в голову "что то задумала"

Vamprella
11:35:40 не такая я коварная) но приятно)

Kelebern
11:35:56 вчера коварно смеялась...

11:36:03 а сегодня уже говоришь что не коварная?

Vamprella
11:36:04 да ладно)

11:36:15 это я вид делала))

Kelebern
11:37:21 а почему тогда мне страшно было, если ты только вид делала?)

11:37:44 может ты просто делала вид, что делаешь вид что смеёшься коварно..а на самом деле коварно смеялась?

Vamprella
11:37:48 потому чтоя хорошая актриса))) а главное скромная))))

11:38:01 мой мозк %)