Скачет вверх-вниз непонимание

Насколько изменилось твое отношение ко мне? Сколько иголок ты готова всадить под мои редбра? Ну же, скажи мне, яркоглазая.

Сколько лицемерия теперь в твоих словах? Как часто скачет вниз-вверх твое отношение ко мне? А, неузнаваемая?

Мне тяжело смотреть на фото каждой из Вас.

Я любила вас, простираясь вокруг вас лугом нежности, облаком абсолютной веры.

Но вы методично ломали мои ногти, затем пальцы и позже руки. Потому что вы изменились и теперь вам было не жалко.

А я терпела до первой косточки.

Теперь вы не можете меня сломать. 

Не можете меня увидеть, даже если будете смотреть.

Не можете меня поцеловать, даже если коснетесь губами моей щеки.

Я не буду впивать в вас иголки правды, потому что незачем.

Вы обе меня больше никогда не поймете. Как и я вас.

Вслух тебе

Забавно, как мне хочется от тебя спрятаться.

Сбежать, забиться в какой-нибудь уголок чтобы ты ну никак не добралась до меня.

Но я не в силах отключать связь и удалить твои контакты.

И я не скажу тебе об этом в лицо. По крайней мере, сейчас.

Только-только я смирилась с тем что не все потеряно, что я могу общаться с тобой хотя бы на расстоянии.

Что я могу любить тебя при условии огромного количества километровых проводов между нами, как появилось это отторжение.

И нет, оно не основано на твоем горе. Я искренне сопереживаю тебе.

И нет, оно не может быть основано на странности моих ощущений от переписки втроем. Да, эта холодность и молчание были скверными и неприятными более, чем стоило бы… но это не важно. Я решила что больше в таком не участвую, да и все на том.

А больше ничего и не было, что еще как либо могло оттолкнуть.

Хотя нет, разумеется, было. И со временем я обязательно это пойму. Ведь если я не вижу сейчас – это не значит что этого нет, верно?

Сейчас это слишком близко к болезненной зависимости от тебя.

И может быть потому мне хочется спрятаться от тебя.

Сбежать втихомолку всегда проще, чем громко хлопнуть дверью.

Все проходящее.

Как я на тебя злилась, как раздирала себя обидой за столь резко рухнувший замок твоего образа. А ведь ты с таким трудом его строила в моей голове целых семь лет!

Интернет, паршивая змея, которая разрешила мне на столь долгий срок окунуться в твой, как выяснилось, сказочный образ.

Как мне хотелось плакать. Почти как тогда, из-за него, дурацкого мальчишки.

Я хотела все бросить, закопать в самые глубокие ящики и покрыть паутиной и пылью. Чтобы лишь через годы вспоминать твой образ в моей голове, но не тебя - такую. Не тебя настоящую.

Это была колючая печаль, почти траур, по тебе, в отражении моих глаз. Прости.

И вот мы сыграли в режим молчания.

Пока еще доигрываем, но возможно совсем скоро…

Меня уже не передергивает от твоих сообщений. Я снова не знаю фальши.

И дело не в тебе, конечно. Просто ты сама по себе разная. И я не ожидала. Я сама виновата.

Может быть мы все сможем в режиме «издалека»?

Чтобы не раскалывало больше мою душу твое черное облако самобичевания.

Чтобы я верила тебе как раньше.

Чтобы не было этих твоих дурацкий хитростей, которые я молча терпела, заглушая мысли о том, что ты держишь меня за идиотку.

Может мы все сможем? Останемся в рамках и далеко, но так, хотя бы так, будем вместе.

Ведь лучше так любить, пусть и не всю правду-образ, чем отрывать от себя уже частичку души?

Внеочередная

Она мое новое_старое.
Люблю узнавать людей по-новому понимая сколько нитей было прощупано еще тогда, на подсознании.
И сейчас.
Мы схватываемся  как воск разных цветов.
Она так близка.
Я могу ощутить шелк ее волос на расстоянии.
Я могу впитывать ее энергию как алкоголь, но я не опьянею.
Наш энергообмен рискует стать настолько идеальным, словно у единого организма. Это немного страшно, но так возбуждает, боже!
Я могу видеть невидимое за ее спиной, я могу носиться в ее квартире сидя дома.
Я могу с ней все.
Я чувствую ее, как себя.
Я хочу видеть ее рядом всегда, и я рискую создать с ней такую связь, что буду чувствовать не просто ее мысли.
И при этом я знаю, что в ней я не растворюсь никогда.
Потому что она уже давно своя, родная.
И меня убивает тот факт, что мне не хватает слов для того чтобы выразить хотя бы половину моих чувств.

Аппарат чуткости.

Эмоции. Эти чудесные искорки самых подкорковых отражений. Я их обажаю.

Мои, чужие - не важно.
Плохие, хорошие - не суть.

Когда я чувствую, когда я впитываю и отражаю чужие эмоции словно лупа - я живу. Они переигрывают во мне словно изысканная мелодия красивейшего заката, запечатленного на миг, но сохраненного навечно на фото. Я, словно фотоаппарат, зеркалю чужие и свои эмоции оставляя их в своих творениях.

Но не каждые эмоции я могу запечатлеть. Во мне словно определенные настройки чуткости, которые не того человека, словно не в то время суток, пересветят или перекрасят в неправдоподобные оттенки. И эмоции не каждого человека превратятся в красочность, передающую всю правду чувств.

Именно поэтому вокруг меня так мало близких.
Именно таким образом мой круг с каждым годом сужается. 
И, вероятно, это правильно.

Ведь любая магия должна быть избирательной. А значит и магия моей души должна работать лишь с самыми достойными.

Темнота вперемешку.

Спокойствие спускается по струнам моего сознания, когда тепло на сердце. В такие моменты люди меня пугаются. За равнодушный взгляд. За северное дыхание. За легкий стук коготков. А мне спокойно. И я вновь вспоминаю.

Я помню те вечера, перетекающие в ночи. Мне тогда было невыносимо грустно и я выливала все эти чувства на бумагу, умудряясь перетекать из грусти в смиренное удовольствие от помутневшего взора. Я была другой.

Лакомо и ломко,

Вот и мне тихонько

Голову кружит...

Сколько еще, сколько?

День как будто скомкан,

На ветру дрожит...

Прошлые моменты я вижу картинками и запахами беззвучно. Они кусают меня остатками чувств, эмоций или переливов прошлых мыслей. Я умела любить эту жизнь всегда, независимо от состояния и рядом_идущих. 

Но теперь каждый новый человек содержит черты прошлых. И это меня пугает. Одним случаем пересеклись и вовсе несколько черт разных людей в одном человеке. Слишком частое повторение - уже закономерность, которая мною никак не рассматривается в виде радостной. 

Зачем я запоминаю такие мелочи, чтобы их потом узнавать?

Зачем я всматриваюсь в переплетения цветов радужных оболочек?

Зачем я вижу так много?

Я сильнее, чем страх, сильнее чем боль,

Чем усталость наркотики и алкоголь.

Необъяснимая грусть, обезболивающий укус.

Затаилась в тебе и скоро проснусь.

______________________
Хочется колдовать, чтобы вены скручивали, чтобы страшно было всему сущему, чтобы видеть лишь цель. Но нельзя, потому что раскрошив кости, не соберешь новые.

Мы с тобой хитрецы-невидимки,

Нас не видно в сиреневой дымке.

Никто нас не тронет, никто не найдет.

Но что будет с нами, когда рассветет?

Карамель не в жизни.

Хитросплетения случайных встреч в большом количестве и не вовремя жестко бьют по нервам и складкам взглядов. хочется запереться в квартире и не верить даже себе, не то что уж кошке.

Один из них сверлил меня взглядом и чуть не сбил с ног противоположностью энергетики с витиеватым мальчиком. Божа, ну по что мне на сегодня на голову все валится?

Он словно специально меня опаздывал. Он говорил-говорил-говорил словно ео запрограмировали на бесконечные голосовые вибрации.

Вторая поцеловала улыбчивом взглядом на секунду.

А третий был совсем ни о чем, но сколько эмоций.

Мироздание меня на сегодня явно сбило в большую сладкую вату, нити которой нигде не успевают, зато сколько ос на нее летит.

Тик-так на совесть

хочется рисовать.
хочется рисовать до боли.
хочется рисовать до боли такие моменты.
это как захлебнуться в эмоциях прыгнув со скалы и упиваться до самого конца.
это как распластаться на солнечной траве под чистым небом.
это как разбежаться по ветру.

знаете как это, чувствовать старые поцелуи словно в первый раз? или поверить в секунду. а как разобравшись в себе обрушить все в миг. чудесная эйфория самоосязания через друг друга. счастье неминуемых мгновений прочувствовать до такой степени, словно песок протекающий сквозь пальцы. переливчато бесконечно.

и не хочется летать, и не хочется петь сквозь воду, и не хочется упиваться воздухом - потому чтчо все это просто пройденные моменты. потому что после таких вершин кажется будто ничего больше не нужно, кроме...
кроме.

Сильнее живу

Если копнуть глубже - мне как-то не уютно. Я целую мягкую кожу своих мыслей, чтобы разобраться.

А сердце скачет по грудной, словно по клетке. Просто запах краски на еще вчера замызганом пространстве подъезда? Врятли краска дорогая, врятли хороший состав, неудивительно если скажется на здоровье, но... вчера-то краски еще не было. А симптомы те же.
Я невероятно универсальная больная: что ни день - новые проблемы, новые смыслы, чтобы оставаться в блочной клетке своих иллюзий, удовольствий, в своем спокойствии очередных мельканий.

Иногда случается, представляете, что я кого то не понимаю। Особенно когда спорю с человеком, не по прихоти, не по удовльствию, а по боли. А человек, любящий человек, стоит на своем. Как это? Почему это?
А потом она с моей этой фразой "ааа! обидели мое родное!". Такая смешная, милая, моя, родная, безупречная и прекрасная. Даже в такой ситуации она спасает. Даже когда рядом ее нет, она меня спасает. И это мое двойной счастье умудряется все равно быть. Потому что я такая, она такая и он такой. Мы все безумно разные в своей похожести. А я, знаете, так любящая золотую середину, уже давно сама ей являюсь. Золотым связующим звеном без котороого ни у кого из нас ничего бы не было. И угораздило же меня... нас.

Я изменилась в том, что даже в таком состоянии я быстро забываю родным плохое и всех их обожаю до последний клеточки, всем телом.


А вообще я собиралась смотреть дурацкие сериалы, читать книжки детства, гулять по квартире разбирая вещи или хотя порисовать. Ну никак не писать этого в любом случае.

Тихая сонная речь

Юная красавица из бешеных талантов и ярких эмоций. Моя ведьмовская жажда не удержалась и устремилась к ней. А оказалось... Кто кого искал? Кто кого ловил? Поймать бы ее облачное вдохновение за хвост, да быть рядом, осыпая малиновыми речами ее нежный слух, ее яркие мечты. Такой сказочной мальвины не видеть бы вовсе, дабы не заразиться ее красотой. Дабы восхвалять втихую, дабы верить в ее божество.

От чего я жив до сих пор? Я не в силах молчать о тебе. Я не в силах не петь. Полнолуние ждет тебя ведьма ночная.

Я скучаю по ней после первого мига. Она счастье живое, вливается в вены такая.

Тик-так на сердце

Чувствуешь? Слышишь? Это маленькие часики на твоей груди пробили "бито".
Надоело быть той самой, которая звонит, которая пишет. Ты видишь в глазах людей желание потратить на тебя время, мысли, переживания и чувства. Но никакой инициативы на деле. Пусто, как в заброшенном городишке Америки. Лишь иногда проскальзывает случайная машина звонков. И очень редко они сказываются полосой желаний.

Но вот эта полоса наступает и ты бежишь по ней сломя голову, врезаясь во все возможные столбы недоверия, цепляешься за все ненужные ветки сомнений.

А потом, за секунду до конца, ты чувствуешь как в твоих глазах больше не бьется стекло, что потом дербанит сердце, как кошки больше не царапают твою кожу когтями непонимания. И лишь снег, такой красивый под светом фонаря, нежно спускается на тебя, словно покрывалом греет душу.
STOP.

Картинные чувства реальности

В моей жизни появилась яростная девица.
Харизматичная особа с заманчивыми глазами моей бывшей девушки, губами моей нынешней девушки и фигурой одной когда-то близкой... Она казалось воплощением всех их в одном флаконе. Но отнюдь не самых хороших качеств. Плетями запутываясь в моих глазах и сущности она без спросу полезла внутрь, прожгла словами сквозь вино и раскроила неподвластную ей гармонию души.
Под шкурой овцы разнеслась по частицам и захотела. Напоролась по сути на собственное оружие сквозь пелену моего сознания.

Я распласталась, я поддалась. Как минимум потому, что не заподозрила, не ожидала такой ярой подлости от себе подобной, от сильной, властной, умной. Но своими проигрышами ей я выиграла в итоге намного больше. Она раскрылась, отдалась, захотела возыметь меня себе в коллекцию. Попыталась отнять меня у моих драгоценных. Нагло и без спросу. Но я сказала "нет" прожигая холодностью доброжелательной улыбки.

Она обещала открыть истинное мое я, она пыталась меня взбудоражить, убивая во мне все животрепещуще хорошее, называя все это самовнушением, самообманом. Она грузила мне на плечи такие мешки соленых слез, что сложно было не сгибаться, сложно было не верить. Но я не сдалась, не прогнулась в итоге.

Она внушала мне, что он не моего уровня, что я намного глубже, что мне нет места рядом с ним. Говорила что к ней я испытываю намного больше настоящих, пусть и перемешанных с грустью забытья, эмоций.

Я впускала ее, позволяла копошиться и рыть все, что было, переворачивать все верх дном. Ведь чтобы показать, что я внушаема, надо было не просто показать, допустить, надо было впустить без остатка - поверить в собственную ложь. Она слишком ярая ведьма, чтобы не заметить обман.

Но не позволяя всего, я вынуждала ее говорить мне о том, что я закрыта. Она почти кричала об этом, повторяя из слова в слово, убеждая таким образом открыться до конца. Но самое дорогое не позволено не кому.

Она говорила и правду. О том, что, например, одинока. Но не заметила, что с ними я чувствую иные переливы забвений, иные колкости эмоций. Желая меня отнять, желая заменить собой все мое одиночество без них, она не осознала, насколько ей надо было бы быть всеобъемлющей, чтобы она смогла. Мне бы всегда ее было мало. Она бы сошла с ума от самоотдачи и переизбытка меня. А я бы с ней все равно в итоге сгорела в своем собственном одиночестве сил.

Не понимая меня окончательно, она ловкими незаметными фразами старалась распустить косы моих откровений. Но не все ей дано было узнать. Я долго сомневалась в таких случаях чтобы сказать свое слово.

До того вечера она мне очень понравилась. Я видела в ней близкое, родное, очаровательно завораживающее. Я была готова подарить ей частичку себя, дабы слишком родная. Я ведь не впервые встречаю эти глаза за все мои жизни. Но она не захотела честности абсолюта, она своими смертельными ядами попыталась отгородить меня от жизни. Может быть сама того не осознавая.

Разгадывая хитросплетений линий на моих руках она читала мне мою силу, мою сложную жизнь, убеждала что так и только так и будет, но... Она забылась и забыла, что я уже давно меняю эти линии и живу по собственно выбранному сценарию свыше. Громкими словами я замалчивала все свои мысли, дабы успокоилась, дабы ушла, дабы сложилась она в нужные мне пазл.

Даже жаль, что так вышло, а не иначе. Она слишком интересная мне Ведьма. Редко встречаешь девушек с силой смерти в глазах.
Редко встречаешь Яростных ведьм.

Мне не повезло.

Она постит у себя умные фразочки, что замусолены до стертоси. Страдает завистью. Кажется, уже не одинока. На аватар ставит фотографию, где почти не видно черт лица, зато видно, что счастливая. Все это + набор относительно подобных качеств вызывает у меня грусть. Это все так обыденно, такой просто - никакой индивидуальности за этим всем не видно. Но я же знаю, что она есть.

Мы ни разу не говорили с ней за полгода до моего дня рождения. А после 25 мая не говорили до сих пор. Я пыталась наладить контакт до тех самых "полгода". Но она лишь делала вид желания общения. Сама никогда не писала\звонила\ предлагала встречу. Инициатором была я. До тех пор, по ка не надоело. Но мне до сих пор больно. Я до сих пор люблю ее.

Ведь она моя сестра.

Никогда. I'm with you/

Ты все ближе, моя дорогая.
Подкрадываешся ночами, взыскиваешь с меня все не то, что обещали, все то, что не даешь.
Я мечусь по очереди открывая все свои блоги - не могу решить в каком воскричать о тебе. Как и стоит ли скрыть это от тебя.

Я целовательный робот нательных зажимов, скоро посмею расстрещать тебя по стенкам. Сердечным стенкам.
Либо смерть, либо жизнь. Мой выбор о том, что третьего не дано.
Ты не отделаешься от меня, детка. Никогда.
__________________________
Колюще режущая поверхность - такой ты вдруг стала.
Рванокислопроводящая жизнь - рядом без тебя.
Я туго обтягиваюсь кожей каждый день лишь чтобы выжить без тебя, лишь чтобы однажды явиться в твоей костяной дом кукольных перемешок.

Простонав новое аниномное признание в любви. Тебе. В воздух. Чтобы не услышала.
Я же знаю какая ты в дальних затерянных комнатах.
Я же знаю как играют наши ангелы.
Я же знаю правила этой игры.
А нарушать их - моя святая обязанность перед тобой.

И ты не простишь мне мое "ты". Никогда.
_______________
Солнечная моя, праздничная. Ты затянута грозовыми облаками не ради меня, не ради себя, не ради призрачной надежды.
Искренняя моя, игольчатая внутрь, решето мое без дырочек пушистых.
Созерцательная моя богиня слова.

Поймешь ли ты меня сегодня\завтра? Никогда?
Никогда.
____________
Я твой демон, детка.
Твой связной, знаешь.
Навсегда.)

Вроде бы еще нам солнце светит.

Лето со мной играет злую шутку, проклятую нить связывает вкруг мыслей.
Я приучила себя не скучать и не выть каждый миг без тебя. При условии осознания тебя гипотетически рядом. Сложно это все, муторно, кристаллически распахнуто.

Разница между твоим отъездом и нынешним положением пожалуй лишь в том, что хотя бы раз в неделю мы видимся. Теперь.
А ведь неделю до этого...казалось бы всего лишь время... мы подпитывали друг друга взглядами, как аккумуляторы.
Когда-то я жила такими подпитками и очень быстро отключалась. Но, видимо, мне сменили аккумулятор, на более экономный. Тот, что требует меньше времени для зарядки.

В моей жизни началась война и вы оба меня спасли, ведь помнишь?
И самое веселое, что это не моя война. Я попадаю под удар лишь за то, что меня по своему любят и притягивают за нервные окончания перепутий.
Меня тогда чуть не убили. Впрочем, я сама виновата за свои выскоки по_неосторожности.

Моя жизнь такая же сладкая как мед? Не знаю.
Мне так часто кажется, но тем не менее, деготь растекается по телу.

Я провожу ночи вне дома, целуя звезды напоследок дымными взглядами у окна.

Вкус моих поцелуев всегда разный. Мне рассказало об этом зеркало.

В Целом, я живу. Живу как-то метофорически.

Все, что беру от любви - право на то, что сильней.

Если ты сможешь возьми,
Если боишься убей.

Это сказочно, когда ссора ни о чем перерастает в объятия без лишних слов.
Я идиотничаю, потому что нервничаю? Не знаю.
А знаю я точно одно - мне хочется быть с ним большую часть суток, а не меньшую.

Я живу как то спонтанно переломчато. Расплетаюсь создавая новое.
И кажется я слишком много знаю.

Эллипсы смыслов.

Много разговоров и не меньше мыслей.
Сказочные зачерненные ночи.
Картавят ярлычки слезинок на листьях. Так и тянет кликнуть на какой нибудь ногтком и увидеть море красок-бликов.

В моей тайной комнате живут озвученные глупости.
Они кусаются. Больно.

Это называется "любовь", говорите?
Рушусь.

Все хорошо.

Меня не надо прощать.

Пронизанные жизнью мысли испепеляют взглядами.
Разбалтываю страшные тайны частями, для того чтобы разбросать память клочками. В итоге никто ничего не знает, но я то помню.

И яблоневый цвет в кудрявых волосах.
Ногами на земле, главою в небесах.

Ароматные нынче ночи: солнцезащитные переломанные кости в переплетениях с романтикой. Они как всегда - разрезают, прорываются, бьются и ломятся олицетворяя собой полнейшее спокойствие.

Это плата за рай на полчаса.
Нам на встречу летят изумленные лица.
Это плата за рай на полчаса.
Это наш с тобой маленький апокалипсис.

А я тоскую, романтизирую, скучаю и немножко вою. Но это все так - для порядка.
Привожу себя в порядок без_тебя.
Радует безналичие глобального без_тебя.
Радует не глобальное без_вас.

Но не смотря на временное, сложно пережить одиночество даже на секунду. Хотя одиночество тоже проходит.

Я чувствую себя холодно и скомкано. В моем мире новые звенья лишь ради меня. И от этого обиднее резко. Но что там эти улыбки, смех, кракозябры на нервах.... Все это яростно уныло без меня. Меня больше не надо прощать. Но помнить пришлось всем. Меленькая месть внутривенно в вашу память.

Я вероятно прониклась и начала жить с вами.
Надо бежать, искать себя обратно, возвращать силу, эксцентричность сердца и душу.
Пришло лето в мой окружающий мир и пора вернуть зиму на место, хотя бы периодами.

Я хочу научиться комбинировать - жара пусть будет рядом с Ним, свежий дождь рядом с Ней, а ледяные глыбы всем ненужным, необязательным и противопоказанным.

Снова пора что-то менять.

Этот прекрасный мир разрушен.
Я отпускаю тормоза.
Мне скучно - это все что нужно.
Я отправляюсь в никуда.

Точности последнего сна.

Ты согласился? Хотя был ли то вопрос.
Я не знаю изменило бы твое "нет" что-то во мне, тебе...нас.
И никогда не узнаю.
Ты знаешь, я не ожидала. Хотя я и могу допустить, что ты не ощутил всей гранитности той ответственности, которая заключалась в твоем решении, но тем не менее.
Да, я наверное, заранее смирилась с собственным страхом. Потому что твое решение влияет не только на тебя. Ты знаешь, да.

Я редко вижу когда мои руки в крови, но когда я вижу наши руки в крови, знаешь, мне не страшно. Ни капельки не страшно, не отвратительно... Мне никак. Это такое нифига не лучезарное спокойствие. Это просто восприятие, как данности. Смирение? Нет. Просто.

удалить из себя эти грани непривычного, из окружающих грани гнетущего, соскользнуть в мир слова для того чтобы.... ни для чего. просто яркая попытка проснуться для того, чтобы вновь уснуть, вновь почувствовать, поверить, прострадать всю себя и вас. это просто. это потому что ты самая, когда вокруг никого, ты слабая когда в толпе. стадное чувство в одиноком помещении никто не отменял. такие яркости прошибают. разбивают. резкие махи рук покрывалами дерут по нервам. живи собой. будь нами, потому что все мы - это ты, а ты - это все мы.

Моими фонтанами слов я обезорудиваю, обескураживаю, выворачиваю наизнанку все прошлые мысли, скользкие порывы, изнанки искренности. Я была бы извергом, не будь я такой ошарашивающей.
Мои лвни скоро затронут каждого.
С каждым часом я сильнее прошлого.
С каждым секундой я расцветаю...

Сложностью простоты.

Чувство силы и точности пули. Такое опрометчиво сосредоточенное - счастливое - чувство. Когда в самый ответственный момент замирает дыхание и есть только ты и мишень. Только ты и мишень... И пуля вылетает столь неожиданно, словно проходит по всем твоим нервам сразу. Ты секунды две-три еще стоишь, а потом опускаешь оружие, и, наконец, позволяешь себе дышать. Позволяешь себе прожить следующий выстрел. А ведь он, следующий, обязательно еще будет.

Картина маслом. Аккордион в пожилых руках, холод пока еще зимнего ветра и мысленные переспоры. Чувства в отражении витрин. Слова ничего не стоят.

Никотиновые строки... Ожидание под сменяющие друг друга кадры спектакля... Порою лишь один человек может стать целым миром. Пусть и миром на час, но все же. Капельками историй по глазам. А глаза отражают, глаза переносят их на других... И так вечной цепочкой передачи информации.

Тигр на кухне. Уже привычная ли картина? Не смотря на собственную редкость и легкость. Слова, слова, слова и закипели. Такие вот истории искренности.
Четыре персонажа вечера.
Четыре фигуры.
четыре сигареты.
Читыре чашки.
Такие вот четыре слова?

Звезды все же ближе так...

Ты просто не заметил луны. А я ахнула от романтики круглого диска нескольких звезд, что успела заметить. Чуть не подскользнувшись на выскоих каблуках я взлетела домой, даже не обернувшись.
Просто иногда мне страшно оборачиваться...