Графитовый дождь

Как всегда какое то особенное самоощущение и как всегда ничего...и все это одновременно. Не люблю такие моменты, когда и сама осознаю, что сказать нечего. А сейчас наверное именно так. Но все равно, даже если говорить и не надо, я не замолчу. Дурацкие принципы? Нет, просто так получается. Очень часто в последнее время мне есть что сказать и даже порою душа вся оборалась, как ей хочется сказать, но нет - я молчу. Наверное, так надо... Наверное по - другому я не смогу.

Единственный вопрос, который я никогда не задам вслух на данный момент это: ты видел мои слезы? и что ты чувствуешь когда их видишь?
(чорд... их уже два....)
просто меня всегда интересовали ответы на эти вопросы, но ты молчишь.

А вокруг блуждают тени... тени прошлого... они так сладки, но....

Тогда, когда я вернулась 1 января 2008 года, я тоже практически тут же кинулась записывать в дневник, но не в электронный. Тогда тоже было холодно, но не шел снег. Тогда мы встретились, но не около моего дома. Тогда мы поздоровались и я улыбнулась, но не было поцелуя. Тогда у тебя тоже были светлые волосы и ясный взгляд, но не длинные как сегодня и глаза не такие родные. Я могу еще много написать "тогда" и "но", но ты и сам все это помнишь. Хотя, наверно тебе было бы интересно, впрочем, не знаю...
Пожалуй, больше всего я обращу внимания сейчас на тот факт, что и тогда и сегодня я также находилась в задумчивом состоянии и немного не на земле, не с тобой. Я думаю, ты заметил мое состояние. Спасибо, что не спрашивал в чем собственно дело... Это бы меня напрягало и не дало бы результатов.
Ты уже услышал эти слова сегодня, но тогда мне было сложно раскрыть полностью эту тему. А именно, я не только поняла, что отчетливо помню 1 января прошлого года и также хорошо запомню этот день, но и то, что пожалуй тот день многое изменил в моей судьбе. Эти дни действительно очень похожи, но в то же время, они слишком разные. Тогда, например, я даже не заметила что наступил новый год, а теперь это для меня праздник, который я не могла пропустить. Также, тогда я была в депрессии, а сейчас я действительно счастлива. ...Счастлива благодаря тебе. Я поняла за сегодняшний вечер, что ты действительно за этот год сделал меня намного счастливее. Жаль только, что я не могу отплатить тебе тем же, и я не могу вообще ничего, кроме как быть благодарной тебе за все, что ты для меня сделал... Особенность этого вечера, но не в сравнении с годом назад, а с проведенными вечерами после, в том, что сейчас, когда ты рядом, я не чувствую более тепла и счастья только от того, что ты рядом. Все, что я ощущаю, это благодарность и некое родство к тебе.



Но я знаю, что тебе этого мало.